第72章 畢業了
第72章 畢業了
我是閔彩英。
我人生的前23年過得非常平凡。我的父親是公司職員，母親是音樂老師。雖然出生於十分平凡的家庭,可音樂母親職業的關係,我還是被別的孩子羨慕著,因為可以學習鋼琴。
在韓國，要想買一架鋼琴,對於像我家這樣的普通家庭來說,那絕對是一筆巨款。多虧了母親學校的關係,我們家有了一台被學校淘汰的舊鋼琴。雖然木製的踏板有些損壞,原本應該潔白的琴鍵由於歲月的原因，已經有些泛黃了，甚至有些磨損。可經母親調音過後，還是可以用的,我非常珍惜它。
有了母親這個免費的鋼琴老師,我開始了我的音樂啟蒙。在韓國，邀請一位鋼琴老師絕對是不小的經濟負擔，更別說買鋼琴了。我是幸運的。就這樣，這架鋼琴陪伴我度過了小學、初中、高中。
我家是傳統的韓國家庭，標準的“嚴父慈母”，父親在公司工作多年，還隻是一個小組長。母親在工作之餘要照顧全家的飲食起居，包攬了所有家務，但她從沒有怨言。我家家教很嚴，我從小就是聽話的孩子，一路讀到了大學。
因為大學也是修的鋼琴，我在一家琴行做鋼琴老師，另外還在一家法國餐廳兼職演奏鋼琴。父母都老了，家庭的擔子落在我的身上。我拚命的掙錢，逐漸體會到生活的不易。
剛出校園的我，在剛步入社會時也吃了不少苦。被琴行的老板罵，被小孩的家長拖欠工資，在餐廳被喝醉的客人欺負，我都打落牙齒和血吞，拚著一股勁兒堅持了下來。
有時我也會想，這樣的生活怎麽才是個頭啊。整天忙於掙錢，我連談戀愛的時間都沒有，可全家人都指望著我呢，我又怎麽能鬆懈下來呢。以前的同學，家境好的，直接就去了歐洲留學。我也多麽希望自己也能有那種機會，我熱愛音樂，熱愛鋼琴，而想要提高自己的音樂造詣出國留學是最好的辦法。
還有的同學憑著青春的身體、清純的氣質而做了不光彩的事。我知道她們背後都說我傻，憑我的長相，要想活得好是很容易的，可是我多年所受到的教育不是這樣的。我被教育要靠自己的努力獲取想要的不是靠皮相。我知道生活很艱難，但我還想靠自己堅持下去。
可越是掙紮，就越是絕望。我發現不管我怎麽努力，飛升的物價、高得離譜的房價，要在這首爾有一片立足之地談何容易。在生活中四處碰壁，在最灰心絕望之時，我也想過，如果我也想別人那樣，是不是就會輕鬆很多呢？不用擔心父母吃不上肉，不用擔心還貸款，不用為自己的未來努力拚著攢錢。
我甚至擔心，將來我是不是也會和一個家境差不多的男子結婚，然後想我的父母那樣努力有艱辛的過下去？那我的孩子怎麽辦？難道要我的孩子長大後也想我現在這樣整日痛苦又無望地掙紮著活在這世上嗎？
不，我一定要堅持下去，憑我自己堅持下去。我隻是害怕，怕這社會終會把我染成像那些人一樣的顏『色』，怕我在複雜又艱難的世上不能堅持下去，最終墮入深淵。
就在我最痛苦絕望的時候，我碰到了他，我這輩子最愛又最恨的男人。
我不記得初次見麵是什麽時候。我隻知道初次見麵，他是尊貴又悠閑地在昂貴的餐廳吃著法式西餐，我是坐在台上為他的用餐添加優雅氛圍的演奏兼職女。然後，在一天下班時，我接到了大堂經理遞給我的一大束素雅的白玫瑰，上麵有張卡片說：“一般的火紅熱情的玫瑰不適合你，你是素雅又純潔的白玫瑰。”我好奇地詢問玫瑰的來處，順著經理所指的方向，我見到了他，崔東旭，命運般的……
後來的日子，他開始每天到餐廳吃飯，在我結束鋼琴演奏時給我送花，還會提出要送我回家。他的追求似乎來得順理成章，可我確實很抗拒的。我很清楚要在那樣的一家餐廳吃一頓飯需要多少錢，更何況他最近天天去。每次送我的那一大束白玫瑰，雖然我不懂是否是什麽名貴的品種，但在韓國這樣物資匱乏的國家，這麽一大束白玫瑰要花多少錢啊。
我沒把他的追求當作一回事，覺得那就是一個富家公子偶然遇見一個灰姑娘，出於好奇心和獵奇心才發起的對我的追求。我想他肯定是三分鍾熱度，我覺得他的追求對我而言不是什麽好事，甚至是壞事。我不想他這樣的人進入到我的世界。後來他不送花了，改送名貴的珠寶、包、手表，我都一一拒絕了。我不是那種物質又虛榮的女孩，他別想用錢收買我。我們終究是兩個世界的人。
後來，他不再送我昂貴的奢侈品，而是改送我的素描畫像。畫上的我栩栩如生，每一張都有著不同的表情，有些甚至我自己都沒發覺過，原來我也有過那麽美麗的瞬間？我得承認，我有些感動於他的執著與認真。直到有一次，他在一位客人酒後『騷』擾我時將我從尷尬中解救出來，我才終於慢慢開始接受他。
東旭真的是個非常『迷』人的男人，在遇到他之前，我不知道原來世上還真的有這樣如詩如畫一般的男子。他出身很好，談吐舉止之間頗有風度。在大學時，老師說過，談吐是可以通過後天學習練出來的，可行為舉止、風度氣質卻是絕對沒法偽造的，那是從小的生活熏陶出來的。和他交談從不會感到無聊，即使是我以前沒有接觸過的新鮮事物，他也能講得妙趣橫生，且絲毫不會讓我有尷尬的感覺。
越和東旭相處，我越覺得我能遇到他是怎樣的幸運。像他這樣芝蘭玉樹般的男子，就算最後我倆沒能走到最後，我也覺得我們共處的時間是上天賜給我最好的禮物。可我沒想到他居然是光海集團的長子。就算我再怎麽孤陋寡聞，也不可能沒聽說過這個大財團。
東旭身上的確也有著有錢家公子傲慢又不羈的一麵，也許是我愛屋及烏，我隻覺得他偶爾表現出的霸道和不懂事像小孩子一樣可愛。和他在一起，我當然也有過惶恐不安的時候，擔心他的心意會改變，擔心他的感情有一天會向著別的比我出身好、比我漂亮的女人，可隻要每一次對上他看我的眼神，我所有的疑慮就會煙消雲散。那是一種被人視若珍寶的眼神，我能從他的眼神中看出他對我的愛戀，雖然有時他會看著我發呆。
我毫不懷疑被他愛著的幸運，我覺得任何女人都無法抗拒他吧，他是個那樣好的愛人。
我深愛著他，那炙熱的愛情幾乎要變成火焰將我自己吞噬。我懷孕了，我頂著父母要與我斷絕關係的壓力，他頂著家族要剝奪繼承權的壓力，我們兩個人結婚了。父母對著我歎氣，說我這樣普通人家的女子是無法與他走到最後的，因為我們門不當戶不對。我不信這個邪。
和心愛的人有了自己的小家，我幸福地快要暈厥。在一個冬日的上午，我生下了我們愛情的結晶，我們的兒子崔英道。孩子的爺爺打了電話過來問候，我父母那邊也送了口。我以為終於是苦盡甘來了，沒想到確實噩夢的開始。
生完孩子，那一整天都沒有見到東旭，後來我才知道，是弟妹生孩子難產去世了。我沒見過他的家人，但我想他出力也是應該的。
可漸漸的，我發現了不對勁，他沒怎麽來醫院看過我，甚至連兒子也不看。我想可能是突然做了爸爸，東旭有些不適應。可等我們娘倆回到家裏，我才意識到他的頹廢，他到底是怎麽了？對我不關心可以，可為什麽要冷遇我們剛出生的兒子，可不管我怎麽哭泣懇求，他都一副一蹶不振的樣子。我困『惑』了，是什麽讓他變成現在這樣？
三弟妹的去世，讓公公的態度一下子軟化了很多，雖然婆婆還是不太喜歡我，可公公也還是勉強承認了我，承認了我的兒子英道。在那之後，我經常帶著兒子過去老宅，一是盡孝道，二也是可憐三弟妹留下的孩子，那孩子取名叫勝熙，生得真是可愛，平時不愛哭鬧，以見麵就讓我抱她，我十分疼愛她。
可能是一出生就沒了母親，整個崔家都異常寵愛她，就連不愛親近英道的東旭，也很愛抱著勝熙，逗她說話。我看著英道看著他抱著妹妹開心笑著的羨慕樣子，心裏一陣心酸。或許東旭喜歡女兒吧。
可東旭還是不管我和應道，整日忙著酒店的事，很晚才回來。我哭過、鬧過，可他依舊不願多給我一個眼神。我萬念俱灰，不知曾經輕憐□□的他為何變成如今的冷淡模樣。我隻能帶著東旭去老宅，和公公、二弟妹、勝熙一起生活。
家裏的傭人老說勝熙長得像我，特別是眼睛。可她們說，其實去世的三少『奶』『奶』的眼睛和我真是一個模子刻出來的，我和她連平時溫婉微笑的樣子都很像。我曾經見過三弟妹的照片，她叫李秀茵，很美的名字，人也很美。的確很像，但我沒有多想。
可後來，東旭的生意越做越大，我也得時常跟著出去應酬。我真正見識到上流社會的樣子，不是按交情，是按財富和權勢來交往，整日虛偽又勾心鬥角的觥籌交錯讓我苦不堪言。我終於意識到當日父母阻攔我的理由，可一切都晚了。為了英道，我也得留下來。
英道11歲那年，為了給他好好過一個生日。我專門在酒店門口等他下班一起給英道過生日。可他一下班就上車離開了，每年都以各種借口說不能給兒子過生日，我倒要看看今年又是什麽理由。
我讓司機跟著他，然後聽到了這一輩子都不願回想起的一段話。車子停在了一處高級墓地，我尾隨他，然後看到他在一個墓碑前坐下。他對著那墓碑，表情卻像是對著深愛的情人，他傾訴著他的愛意，然後我聽到了那個名字，秀茵。原來他愛的是秀茵！
秀茵死後的發生的種種都在我腦海裏連成了一條線，他是在她死後才這麽反常的，我和秀茵神似的雙眼。怪不得他不願意施舍給我和英道一個眼神，卻對勝熙百般寵愛。原來他愛的一直是另一個女人，是他的弟妹，是李秀茵，而我從頭到尾隻是替代品，虧我那麽疼愛勝熙，我的付出算什麽！我的愛情，我的人生都成了一場笑話……
我茫然地走著，沒有回到車裏，淚水不斷湧出眼眶，在寒冷的冬天凝結在我的臉上。我就此離開了那個家，我是在不想再回到那個噩夢裏，我無法麵對我的兒子英道。難道要告訴他他的出生就是一個錯誤？不，我隻想逃離……
後來，在英道初中時，我實在太想他就到了學校去找他，拜托他的同學轉告他，可等了好久，他都沒來。我失魂落魄地走了，淚水向沒有關閉的水龍頭一樣不斷流出，他終究沒有原諒我，怨恨著我這個母親……
後來我碰到了勝熙，那麽多年過去，怨恨已成往事，她是無辜的，還是我疼愛的那個小姑娘……
後來英道來找了我，我們抱頭痛哭……
現在，我和勝熙、英道一起，站在仁川機場，我們打算把往事都留在首爾。手裏的機票目的地是奧地利維也納，我年輕時最夢想去的地方。勝熙說服了東旭，讓他陪我去這一趟旅行。
謝謝你，勝熙。
傷痛已經過去了，為了我的英道，我也得向前看。在那遙遠的異域，在那音樂的故鄉，我渴望著靈魂的重生，渴望著摯愛的音樂能『蕩』滌我的靈魂，就像鳳凰浴火涅盤一樣，讓我得以新生。
慎買，買了也沒關係，到時字數隻多不少