第五十七章

瓊和她一樣善良，她說，她要留下來照顧我，不回學校讀書了，我大發脾氣，我說，你又不是我的女朋友，獻什麽殷勤，我不必你們同情我，可憐我。最後瓊妥協了，她說，我回去上學可以，隻是，你不能像待她一樣與我斷了聯係，等我畢業後，我一定來照顧你。我說，好。

我知道，我殘忍了利用了她的善良。

此後，好長一段時間我都住在醫院裏，因為我的病情十分的不穩定，總是時好時壞的，一住，就是大半看。肇事者再也沒有能力承擔我的醫療費用了，於是，我自己墊付了一部分給，然後，我出院了。還有一部分，我全部寄給了家裏，這是我能寄給家裏的最後一筆錢了。

我會很想念妮妮，盡管我不能再見她一麵，盡管我受傷後她沒能來看我一眼，可我不恨她。我還會想她。我想，她肯定也不好過。後來，我聽瓊說，她受了傷後一直在家裏養傷，還辦了休學。我知道她受傷，是一點點失落也沒有了。

瓊考上了大學，她給我租了房子，住離她學校不遠，課程不緊張的時候，她都會過來照顧我這個廢人，說心裏話，我十分的感激她。可是，我卻無法愛上她，隻因，她不是我的妮妮。

妮妮沒有去上大學是我很遺憾的事，我想著寄錢給她，幫助她上大學，隻是，我知道的消息已經是一年以後了。那時，她已經出來打工了。

我曾遠遠的看過她一次，見她和身邊有朋友有說有笑，我認為，她已經把我忘記了，現在，她過得挺好的。隻要她過得好，我便知足了。我想，等不了幾年，她就會重新找到一個疼她，愛她的男人。然後，他們結婚，他們有孩子。我常常想，妮妮會再找一個什麽樣的男人呢？會像我一樣對她好嗎？不，一定要比我對她更好。

瓊上學的日子，我開始練習畫畫，以前我的畫畫功底就很好的，現在，我打不了工，隻能刻苦的練習畫畫了，隻是，我的背已經癱瘓了，隻能躺著畫，時間長了，我的頭都是歪著的。

每當我很想很想妮妮的時候，我就拿起畫筆，畫著在我腦海裏的她。 我怕，哪一天，我不記得她的樣子了。我是有她的照片的，隻是，那時沒有數碼相機，我怕隨著時間的推移，會慢慢的老去，變形。我隻能拿起手中的筆，讓她在我的腦海中永生。

沒有幾年，我的作品就小有進展了，特別是人物畫像，在假期的時候，我會讓瓊推著我，擺個小攤給人畫像，他們見我是深度殘疾人，給的錢也比別人的多。就這樣，我的收入還算不錯。

瓊大學畢業，我經營一間畫廊，生意還不錯，瓊幫我打理。又過了幾年，我賺了一些錢，作為這些年的回報，我幫瓊開了一間服裝店。我想，這樣的日子挺好，我挺知足的。

瓊說，我們等妮子結婚了，我們就回去。我們也結婚好不好？

我說，好。

這麽多年，我能給瓊的，也隻有一紙婚書了。到那時，既便妮妮心有愧疚，也不會為了我而放棄她自己的幸福了。

直到，有一天我的手開始抓不住筆了，瓊帶我去醫院，醫生說我病情惡化，以前的傷發生了病變，轉化誌癌細胞，現在，癌細胞擴散。可能，活不長了。

聽到這個消息，我並沒有悲傷。我覺得，很好，我終於可以從這半死人的狀態中解脫了。而瓊，她哭了，她說，老天為什麽這樣對你，憑什麽讓她活得好好的，而讓你在這裏獨自承受病痛的折磨。

我說，“瓊，如果你受不了了，你可以走。但是，你不能把我的情況告訴她，除非是我讓你告訴她的，否則，我恨你一輩子。”

瓊哭著質問我，“我知道你的心裏隻有她，這麽多年了，你的心裏裝著的一直一直是她。她有什麽好，傻不拉嘰的，讓你這麽忘不了她。你都為他躺在病床上這麽多年了，而她為你做了什麽？你值得嗎？”

我說，“值得。因為我愛她。我就愛她的傻。”

我又開始很想很想妮妮了，白天想，晚上想，夢裏也在想。我常常夢見她在向我哭，她總在問我，“餘劍波，你在哪裏？”我問過瓊，問她過得好不好。 每一次，瓊都說她過得挺好的，有飯吃有衣穿，有朋友。我知道瓊對我的感情，每次見她這樣，我也不便多問。隻是，我一直沒有聽瓊說起她有男朋友。

去年，妮妮回家了，一年都在家。她是二十七歲了，家裏的大人該著急了。聽說，很多人給她介紹，她也見了很多人，其中一個都已經交了見麵禮金，到最後，他們還是吹了。我心裏挺恨那個男人的，妮妮那麽好，她為什麽還要跟著別的女人跑？

我突然很想很想去看海了，看看從沒有親眼見過，遲到了十一年的海。

我轉掉了我的畫廊，瓊轉掉了她的服裝店。我們一起去看海。

我們看了很多很多的海，每到一處，我都會捧一把海邊的細沙到一個玻璃瓶裏，這是我帶給妮妮的禮物。我們不能一起，我把我看到的，都帶給她一份。

今年的五一，瓊帶我去了上海，她說，她還想看看我的病有沒有希望，我想說，不必了，北京都去過了不是嗎？但我沒有說，我想，上海上海，也許曾經也是一個海。而且，我有很強烈的預感，我或許能再一次見到妮妮。

我的預感應驗了，在相隔還很遠的時候，我就聽到了她的笑聲，如銀鈴般悅耳，隨著風就那麽傳進了我的耳中。我看到了她燦爛的笑容，在和朋友們不停的擺著姿勢拍照。那一刻，我真的好希望還是十一年前那個自由奔放的餘劍波，我好想跑上前去緊緊的擁住她。可是，我不能。

我們越走越近，越走越近，我感覺我已經聞到了她身上的體香了。我的心跳一下子加快了好多。我讓瓊走快一點，離她遠一點。就在我們彼此擦身而過的時候，我感覺她有一刻的停駐，她似乎感覺到了。

我很緊張，在離開一段距離的時候，我手裏把玩玉扳指掉了，瓊幫我去撿，然後匆匆的回來，不一會兒，我聽到了幾不可聞的那一聲，“瓊，餘劍波。”那個聲音裏帶著不確定。

還好，她沒有追上來，而後，她的朋友們來找已經掉隊好遠的她，把她拉走了。

爾後的兩天，我再次見到了她。她靠著黃浦江，看著過往的行人，我想，她是不是在找我，或者我們。從上午，到天黑。我坐在船中，一直，陪著她，從上午到天黑，到霓虹閃爍。

一直，他們都說我死了，而相隔十一年之後，她匆匆一眼間，竟看到了活著的我。也許，她為了心中的確定，她在那裏等著，看著，守著，尋找著。而我，強忍著喊一聲妮妮，緊緊抱住她的衝動，靜靜在在船上坐著，看著。當聽到她對黃浦江的那一聲，“餘劍波，餘劍波，餘劍波…”我的淚意，傾湧而出。

既便是這麽遠遠的看著，此生，便已知足了。

也午是吹了風，我的身體再也不允許我有私自外出了，我必須得乖乖的躺在醫院裏，每天都是吊瓶，氧氣罩與我相伴，我知道，我時日無多了。隻是，妮妮還沒有找到她的歸宿，我總不得安心。

瓊與她曾經的朋友聯係了，我這才得知，妮妮現在有男朋友了，待她也很好。我讓人悄悄的打聽，總算是找到了有關那個男人的資料，他有一種陽剛之氣，很有氣魄。看著那個男人英武的麵容和堅定的眼神，我確定這個男人能帶給妮妮幸福。

我快不行了，但我很想確定她過得好不好。我打電話給了那個男人，我說，“你是向羽嗎？”

對方說，“我是。”

我說，“你是真的愛夏妮嗎？你會對她一輩子好嗎？”

對方沉默了有一會兒，才說，“我很愛她，我發誓，我會對她好一輩子。你放心。”

我說，“好，我放心。”我徹底的放心了。

待我要掛上電話時，對方喊住了我，“你不打算見見她？”

我說，“不了，見了，隻會徒增她的負罪感。我祝你們幸福。”說完，我掛了電話。我在心裏對電話那頭的那個男人默默的說，你比我幸福，你還有很長很長的時間照顧她，愛護她，而我，隻能在天堂保佑她。

閉上眼睛，我又看到了妮妮，她笑著朝我揮手，對我說再見。我又一次陷入了昏迷當中，我聽到了瓊的哭泣，瓊，這個愛我至深的傻女子，是我誤了她的幸福，這一輩子，我欠她的比欠妮妮的還多。她和妮妮在相同的時間，相同的地方遇到了相同的我，可是，她不是對的人。我隻能對她說抱歉。

瓊常常說我和妮妮的愛情就算是我們不出意外，也不可能長久。因為妮妮很任性，我們不合適。我之所以忘不了她，就像人們對露西與傑克的愛情一樣，因為得不到的，才是最難忘的。我並不反對，如果我們不發生意外，妮妮回了學校，我繼續在外工作，我們相隔甚遠，我們還會遇到很多很多的誘惑，要想走到一起修成正果，的確很難。但世界上沒有如果。

我把妮妮的照片全燒了，把曾經在很想很想她的時候寫給她的信也全燒了，我不想讓她活在痛苦的內疚之中，我想要的，隻是她幸福而已。嫁一個愛她的男人，不必大富大貴。生一個孩子，無論是男是女。然後，過著平靜而幸福的生活就好。

我把我所有的存款，房子，全部轉給了瓊，就算是我給她的補償了。我不能給她我的愛，隻有這微不足道的一點點。瓊說，她才不稀罕，我知道，她一直都不稀罕。一直，她都是一個驕傲的人。

我請求瓊在我死後火化，讓她在妮妮結婚之後把我的骨灰盒交給她，讓妮妮把我的骨灰撒向那片我們約定的海。那裏，我一直等著與她一起去。現在，我已不能，隻請她帶著我去。我相信，她的愛人是可以原諒我這個可憐之人的請求的。

那天，陽光明媚，我感覺到我身體越來越冷了，我知道，我這一生終於劃上句點了。我在心裏說：妮妮，請你一定要幸福。

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