第7章 動感二年 (3)
“這歌聽起來是怪狠的，但我不會唱啊！”
“那你就唱《甜蜜蜜》的終極絕望版——《慘兮兮》吧！”
“怎麽唱的？”
“我教你唱，記住了，慘兮兮，你笑得慘兮兮，就像花兒開在秋風裏，我雞皮掉一地……”
我教二師兄唱《慘兮兮》，要求他在演唱時盡量要慢，要表現出絕望、無助的淒美感覺！
夜裏三點半，包工頭家的窗戶底下準時飄出了二師兄那令人斷腸的歌聲。“慘兮兮，你笑得慘兮兮，就像花兒開在秋風裏，我雞皮掉一地……”
4月16日
“這是欠他的工錢，還給你們！以後別唱了！求求你們別再來了！”包工頭早上六點就找到我們，認輸了！
我笑著問他：“感覺如何？”
“這位豬兄的歌聲簡直太狠了！我老婆一夜哭濕了六個枕頭，我小便失禁，一夜換了八個床單。”
這次，二師兄立了一功，小夥子請我們吃飯。飯中，二師兄又把《慘兮兮》唱了一遍。
飯店老板當即表態：“如果你閉嘴，這頓飯我請！”
4月19日
今天在路上撿到一張海報。
海報內容是一家航空公司做的廣告：我們的飛機最快捷！最方便！直接把你送到辦公室！
——本·拉登航空有限責任公司
4月25日
昨天夜裏我做了一個夢。夢見一窩鼻涕蟲爬到我臉上，黏糊糊的，好惡心！
我猛地醒了過來，看見二師兄一邊打著呼嚕，一邊還縱情地流著口水！口水已流得一床都是！流口水流到這般忘我境界真是少有！
我推醒他：“喂！你這人怎麽這樣！呼嚕像打雷我就不說了，沒想到你還會來這一手！”
他不好意思地說：“對不起，剛才我做了一個夢，夢見高小蘭在家給我做了一大鍋手擀麵，我吃啊吃，吃得我好飄逸啊！”
他怎麽不去死……
4月29日
晚上，我獨自一人迷迷糊糊地走進了一個散發著濃鬱玫瑰花香的房子。房間裏一根紅燭在幸福地搖曳著。
這時，我看見高中時我瘋狂追求但始終不用正眼看我的女生——小花！我追了她三年，畢業時她連我名字都不知道，好失敗！
小花穿著非常性感的迷彩比基尼向我款款走來！
她突然抱住了我，她全身洋溢著無法遮掩的青春氣息，把我抱得好緊！我卻出奇的平靜。
“小明（我的小名）！我想你都快想瘋了，你知道這些年我是怎麽過來的嗎？”小花語中帶泣。
“不知道啊。”我說。
“我現在好寂寞，好空虛，好冷！求你抱緊我！”
“沒這麽嚴重吧！”
“我，今晚和以後都是屬於你的了，”
“不會吧！”
“相公，早點歇息吧。”
“不是吧！”
“你怎麽了，難道你不愛我了？如果你不再愛我，我就死給你看！”
“不要吧！”
“那我幫你寬衣？”
“不要這樣吧！不……不……不……”
突然我睜開了眼，喲西！原來是一場遊戲一場夢！
沒想到我傻，夢裏的我更傻！依稀挖來喂（這是感歎詞，嚇著了吧！哈哈）！
5月1日
今天是勞動節，我給自己定了一個行為準則表，以後我就會按照表上的條款安排自己的工作和學習！
行為準則
1. 早上起床要疊被。
2. 早晚要刷牙。
3. 飯後便前要洗手。
4. 不說髒話。
5. 吃飯不漏嘴。
6. 要尊老愛幼。
7. 以上六條如辦不到也不必自責，但第八條一定要辦到。
8. 今年年底之前找到女朋友。
9. 如第八條沒完成，就無論如何也要做到第十條。
10. 在四十歲之前找到女朋友。
11. 如第十條還沒有做到，就順延遵照第十二條行事。
12. 在死之前找到女朋友。
公益廣告
不愛護環境者——生兒子沒屁眼兒。
不遵守公共道德者——生兒子兩屁眼兒。
不孝敬父母者——和兒子共用一屁眼兒！
——非禮譜電器（讓我們做什麽好呢？）
shop59653135.taobao.com
5月3日
蜀之鄙，有一妖怪行政縣，名曰：吃縣。據吃縣縣誌記載，吃縣自古三產搞得好，妖怪個個都是大款。特別講究吃！故此得名。
一進縣城，果然與他處不同，道路兩旁被大大小小的飯店酒樓擠得滿滿當當。
二師兄忽然看見了什麽，喊道：“看！這家飯店的招牌菜是‘師父肉燉粉條’！”我們望去，果然一家飯店的門口招牌上寫著“本店隆重推出唐僧肉燉粉條”。
師父大驚：“這麽烹調我？忒離譜了吧！哎！我不是還是生的嗎？”
我說：“師父不必害怕，想必是妖怪們想吃你的肉想瘋了，就用狗肉、驢肉之類冒充你的肉。”
師父不悅：“悟淨，你又在變相罵我了不是！我們決不在這種飯店吃飯！”
已近晌午，一路上的飯店全都是拿唐僧肉來招攬生意的，什麽“油炸唐僧裏脊”“椒鹽唐僧大腸”“唐僧後坐火燒”等等，真是花樣繁多！
二師兄急啦，說：“肚子快餓翻了！隨便找一家吃得啦！”
師父說：“不行，這豈不是叫我自己咬自己，沒出息！”
這時，我眼前一亮，發現路頭有一家叫“賣當當”的飯店，飯店門口的牌子上寫著：“本店絕無唐僧肉！”我們很奇怪，就進了飯店。老板是一個屎殼郎精，很熱情地招呼我們坐下。遞上菜單，問：“幾位外地來的客官，吃些什麽？”
大師兄問老板：“你咋知道我們是外地來的？”
老板笑笑說：“我一眼就看出來啦，本地人哪有長得像你們這般扭曲的？”
切！他一個屎殼郎精還有臉說我們長得扭曲！我差點沒笑出聲來。
師父問他：“你們這兒的飯鋪都賣唐僧肉，是不是真的呢？”
“哪有那麽多的唐僧啊！都是為招攬顧客玩的花樣！一開始流行吃唐僧肉的時候，由於找不到唐三藏，就把唐朝來的僧侶統統吃掉了，到後來沒了僧侶，竟把唐朝來的禿子也吃光了！現在啊，全都是狗肉、驢肉的……”老板說，又問我們：“哎，幾位客官是從哪裏來的啊？”
“津巴布韋！”我們異口同聲地說。
“唐僧肉這樣火爆，你為什麽要掛出‘本店絕無唐僧肉’的牌子呢？”師父問。
“吃唐僧肉主要是想長生不老，我這裏的顧客群都是一些看破紅塵、輕視生命的人，他們要麽是老婆和別人走了，要麽是做生意賠了本！死還來不及，哪裏還想要長生不老？唉！人哪，活得越長，煩惱就越多……”這個老玻璃講出的話還蠻有哲理的。
“那你看我們像是輕生的人嗎？”二師兄問。
“像！長得這麽醜，不輕生才怪！”老板答。
公益廣告
吸毒等於自殺！
珍愛生命，遠離毒品。讓我們伸出溫暖的雙手，獻出博大的愛心，對吸毒者說一聲：“咱不吸不行嗎？快到我們這兒來吧，三缺一，就等你啦！”
——全國滅煙組分站
shop59653135.taobao.com
5月6日
我的關於時尚的一些看法。
時尚，就是姓“時”的“尚書”！（又扯得沒邊啦！）
時尚就是流行與個性的對立統一體！
一心追求流行就成了媚俗。比如，別人穿超短裙很辣，你一個羅圈內八腿也要穿，豈不煞風景！一味追逐個性，就成了神經！比如，別人冬天都穿棉襖，你穿條褲衩趿個拖鞋在雪地上跑，不是忒涼快了些！
時尚就是看你把握流行與個性之間關係的能力！既要有個性，又得別人認同。
流行年年在變，個性卻始終如一！
去年流行穿長袍，拿大折扇，折扇越大越氣派！扇麵上還要有名人的字畫，一塊精美的玉墜也是必不可少的。二師兄去年就買了一把特大的折扇，並找書法家——林長治在扇麵上題了“蓋世太保”四個大字。為了顯擺，每次一走到街上人多的地方，他都會在馬路正中間“嘩”的一聲甩開折扇，然後搖頭晃腦地念上麵的字。每到這時，我都裝著不認識這個豬頭三四五！真想閹了他！
按理說二師兄有了時尚的裝備，該算時尚了！但給人的感覺還是像阿富汗翻牆頭過來的！那麽，怎樣才是時尚呢？
我想如果二師兄穿上真絲錦袍，然後用時尚大折扇給烤地瓜的大爐子起火……那才是個性與流行的有機結合！簡直酷斃啦！
哦！對了，年輕的朋友們，我們可不能為了追求時尚而去做一些我們不該做的事情！
如今，望子成龍、望女成鳳的父母很多，他們省吃儉用為了給孩子一個美好的未來，但他們的孩子卻為了追求時尚而去買一些家庭經濟承受不起的東東，經常去一些高消費的場所，這就不好了！要知道，時尚並不是在那種場所泡出來的！
我覺得時尚是每個人骨頭裏的東西！天生的！許多人說我很時尚……是啊，我活得很簡單，很容易滿足，覺得自己穿什麽都領導潮流……我是和尚，但我卻信仰道教：一切順其自然……好了，就聊到這裏，年輕的朋友們，晚安！
5月9日
快出“吃縣”地界的時候，我們看見一群妖怪圍著一個躺在地上的妖精指指點點的。
師父擠進去一看：“哇！是個電線杆子妖耶！”
“他怎麽啦？”
“死啦！”
“怎麽死的？”
“酷死的。”
“？”
“為了耍酷，他愣半年沒說話，最後活活酷死！”
告誡天下人，不要學這位電線杆子妖兄！
5月15日
靠！天怎麽這麽熱！水喝光了，我們四人渴得很**！（亂用形容詞不犯法吧！）
“師父，這回我們死定啦！”二師兄指著一塊界碑對師父說，“進了‘幹縣’地界了！”
師父說：“徒兒們，不要怕，要振作！俗話說得好，山重水複疑無路，柳暗花明又一村。世上本沒有路，走的人多了，也就成了路……”
“你能不能省點口水！”大師兄憤憤地說，“作報告呢，你！”
師父舔了舔嘴唇對我說：“悟淨，把包袱裏能解渴的東西都拿出來分了吧！”
我白了他一眼說：“還有個屎呀！隻剩一包椒鹽瓜子，你要不要？”
突然，師父在馬上大叫：“哇！咚嗆，咚嗆，咚咚嗆！有一片果樹林！”
“切……還和我們玩‘望梅止渴’呢！早過時啦！”二師兄說。
“咚咚嗆，嗆咚咚！真的！”師父的表情好煽情。
大師兄飛上天空，搭手一望：“咦！乖乖隆的咚！果林，好大一片！”
於是我們跟著師父狂奔了五裏地，真的站在了果林裏。一看，全傻眼了。
果樹上結的全都是一袋袋、一包包的“五香花生米”！
看林子的老頭說：“唉！我們縣三年滴雨未下，本來這樹上結的該是‘糖水水蜜桃罐頭’！現在由於缺水就改結這玩意兒了。”
公益廣告
崇尚科學，反對迷信！
搞歪理邪說的人不得好死！
散布邪教思想的人放屁砸腳後跟，喝涼水被燙死！
——蚌埠搗毀迷信辦公室宣
shop59653135.taobao.com
5月16日
進了“幹縣”縣城，街上到處擺著大大小小的祭台，是老百姓求雨心切的真實寫照！但老天還是晴朗得非常！
我們來到縣衙，縣長也在求雨。我告訴縣長：“別費勁了！讓我們來求吧，我們大師兄會法術！”
縣長看了看我們說：“會法術也沒用！我得罪了玉皇大帝，這是報應啊！”
“此話怎講？”大師兄問。
“唉！全怪我以貌取人。三年前，玉帝和幾個隨從來我縣微服私訪，我得到上麵的密信，說下來個大領導，叫我好好伺候著。一見到他們，就覺得這四人長相齷齪！一個個賊眉鼠眼，雞胸削背，一看就是反麵人物！真叫人惡心！隻有一個人長得還算過得去，有點領導派頭，而且聽他們也叫他‘陳部長’來著。所以我就認定這個‘陳部長’是上麵來的大頭頭！於是，晚上吃完飯，我就帶著陳部長去糜爛了，把三個齷齪男留在了家裏。”
聽到這裏，大師兄已笑得不能自持啦！“我的孩喲！笑死我啦！什麽‘陳部長’啊……就是天宮對麵土產日雜小賣部的老板——陳廣東！哈哈……那個長相最猥瑣的才是玉帝！你們真是肉眼凡胎啊！”
“唉！正是如此，玉帝不悅，從此下令不再給我縣下雨了！”縣長搖搖頭說，“堂堂玉皇大帝怎麽長得那樣啊？挺叫人費解……”
“他呀，自來衰！”二師兄笑道，“他媽生他前一天晚上一口氣看了三部羅家英的片子！”
“好了，原因找到了就好辦了！”大師兄說，“我去把玉帝再請下來，你陪他去糜爛一次不就成了！”
有獎競答
在本篇中，“自來衰”一詞是什麽意思？
（答案在5月20日的日記中找）
答對者憑本人身份證將獲世紀大禮一份：本人偶像林長治的熱吻30秒 ！
5月17日
上午，我和大師兄來到天宮找玉帝。
在大門口，我們碰見了正在小賣部裏忙活著的陳廣東。大師兄問他：“喂！老陳，聽說你三天前和玉帝去了趟‘幹縣’？那裏的縣長晚上帶你去怎麽糜爛的？”
“哦！是大聖啊，那個縣長真太客氣啦！吃完飯還請我們去打乒乓球。”
“還有呢？”
“沒有啦，打完乒乓球就回去了！”
“我靠！那也算糜爛啊！”大師兄罵道，“真是沒見過大場麵！”