第11章 動感二年 (7)
“這個老鍋蓋！怕老婆怕到這份上了！”師父罵道。
“現在由糟老頭隊2號選手太上老君答題。請問，當今最火爆的偶像組合是？
A.八仙夢幻組 B.四大金剛樂隊 C.F4 D.F-16
“我選D！F-16聽上去人多，很熱鬧啊！”太上老君是個老腐朽，問他這個等於沒問！
“對不起，答錯了！給糟老頭隊扣10分！現在請西遊迷途隊的2號選手沙僧答題。請問，F4是由哪四個人組成的？
A.西門吹雪，陸小鳳，花滿樓，小李飛刀 B.鳥山明，藤子不二雄，林長治，周星池 C.道明屎，花著累，沒坐，吸門 D.唐僧，孫悟空，豬八戒，沙僧”
這題難不倒我，我說：“選C！”
“恭喜你，答對啦！加10分。”
“悟淨，你答對了耶！了不起，我還以為是B呢！B的實力好像更強一些！”師父向我投來羨慕的目光。
“師父，我好像告訴過你，像B這一組，除了林長治屬於偶像派，其他的都是憑實力吃飯的！”二師兄告訴師父。
“下麵一題由糟老頭隊3號選手大額頭壽星回答……請問，夏天我們經常可以看到蜻蜓把屁股點入水中，為什麽它要點水呢？
A.喝水 B.拉完屎用水洗屁屁 C.釣魚 D.產卵
“我選C，釣魚！”大額頭壽星很自信地說。
“觀眾朋友們，到底大額頭壽星答對了沒有呢？廣告之後請繼續收看。”
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嗡嗡嗡啦啦，嗡嗡嗡啦啦……哎呀！
前八聲是一隻蚊子看到小明在睡覺時的喜悅心情而唱的，後麵一聲是因為它看見了“蚊犧牲”牌蚊香，並且當即死亡！
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“歡迎大家回到現場，剛才大額頭壽星說蜻蜓點水是為了釣魚，我再給他一次機會。老壽星，你還改嗎？”腳丫問大額頭壽星。
“我可以求助大家嗎？”壽星拿不定主意啦！
“可以，請大家按鍵。”
“哦！結果出來了，選A喝水的是10%；選B，拉完屎用水洗屁屁的是70%；選C，釣魚為15%；選D，產卵的是15%！好！老壽星請給我你的最後答案！”
“那麽就聽大家的吧！我選B！”
“不好意思！答錯啦！扣10分！唉！現在做神仙的智商都有問題啊！下麵請西遊迷途隊的3號選手孫悟空答題。請問，為什麽蜻蜓能點水，而大象卻不能呢？
A.大象太重啦 B.大象的腦筋很死板 C.大象怕水 D.大象媽媽不許孩子點水
大師兄說：“首先我想申明一下。大象確實可以點水，那個白象精大家還記得吧！我就見他點過水。他不但會點水，還會開屏哩！”
“哇塞！大象開屏？！真夠難為他的了！真是一代名象，舍他其誰啊！”腳丫讚道。
“所以我這題選D！”大師兄胸有成竹。
“不好意思，答錯了！扣10分！”
我看了一下分數，我們竟然和糟老頭隊的分數相同，都是10分！
“下麵是搶答題部分！搶答題共5題，請選手準備按鈴搶答！”王腳丫宣布，“第一題，一天，蒼蠅忽然覺得自己腸胃不舒服，總惡心想吐，問，它怎麽啦？”
“叮咚！”
“哦！這麽快啊！請太白金星答題！”
“是不是它吃了不衛生的東西？”
“你真幽默！你能告訴我對於蒼蠅來說什麽東西是不衛生的呢？扣10分！正確答案是：它懷孕了！”
“噢！是這樣啊！”老星星若有所思地說，“是誰幹的呢？”
這時，觀眾席中有人叫道：“又不是我幹的，你們看我幹啥？！”
哦，原來是犀牛大仙在說話。
“大家不要再看犀牛大仙啦！我估計也不是他幹的！”王腳丫在打圓場。
“這是哪對哪兒啊！”我問大師兄，“他們為什麽都看犀牛大仙呢？太離譜了吧！”
大師兄給我的答案更離奇：“你看犀牛大仙那個樣子，西裝革履的，一看就不像個好人！”
“……”大家一片議論。
“你們先聊吧，我下去睡一會兒！”王腳丫生氣地說，“現在是第二題：請說出中國古代四大名著。”
“叮咚！”
“請唐三藏答題！”
師父說：“四大名著是《三國風雲啟示錄》《金陵十二名妓》《猴與豬神魔曆險記》……第四個是……”師父在努力回憶，“哦！對了，是《小蝌蚪找媽媽》！”
“什麽亂七八糟的東西！回答錯誤，扣10分！ 現在請聽第三題：‘其實我一點實力都沒有，是屬於純偶像派的！’這句話是誰說的？
A.玉帝B.林長治C.吳孟達D.劉老根
“叮咚！”我按了鈴。
“請沙僧答題！”
“我選B！”
“恭喜你答對了！加10分！”
“請聽第四題，這題是王母娘娘親自出的！請按下列人物的地位大小由大到小排序：
A.東海龍王 B.雷公 C.菩提老祖 D.王母 E.玉帝 F.托塔李天王”
“叮咚！”是太上老君按的鈴！這題是王母親點的，估計他答不好要惹禍的！玉帝和王母誰大呢？看老頭得罪誰？
“請太上老君答題！”
“我的答案是D-E-C-F-B-A！”
“回答完全正確！加10分！現在兩隊比分相同。最後一題是關鍵！誰答對了就能獲得冠軍，答錯了就隻好得亞軍了。請注意聽題：小剛和婷婷是一對好朋友，一天在玩耍時，婷婷不小心踩了小剛一腳，小剛卻住院了！問，為什麽會這樣？”
“叮咚！”大師兄的動作真快，這次就看他的啦！
“請孫悟空答題！”
“小剛住院了，是因為婷婷把腳癌傳染給了他！”大師兄說。
“真抱歉！你答錯啦！現在我宣布：第一屆天界知識問答競賽的冠軍是糟老頭代表隊！現在大家向他們表示祝賀！”
鮮花和掌聲一起飛向了糟老頭們。
我們帶著遺憾回到了下界，大師兄還在不停地嘮叨：“不可能啊！怎麽回事？我怎麽答的就是錯的呢？沒理由啊！”
二師兄告訴他：“大師兄，我問過腳丫了，正確答案是婷婷是一隻河馬！”
“嗚喲哇啦喂！一隻河馬起這麽輕盈的名字，天理何在啊！”
8月20日
今天如來佛哥下來和我們打牌、刮蛋（聊天的意思）……和師父邊玩邊討論美容方麵的心得。
大師兄罵道：“能不能講點別的，你個老浣熊！”
子龍問如來：“佛祖，取得真經真的可以使世界和平嗎？”
“當然。哎，不許偷看我牌。”
“我們是第一批取經的人嗎？”
“不是。”
“那其他取過經的人，現在在幹嗎？”
如來歎了口氣，說：“五千年中總共有六批人取經，都是我安排的。但是結果卻迥然不同，中國你們是第一批！”
“老大，還有取經的老外呀！快給我們講講。”師父好奇地問。如來放下牌，深沉地說：“第一批取經的是德國人，他們兢兢業業，經曆九九八十一難，從我這取回真經。回國後他們沒有按照經書上所說的去普度眾生，而是把經書拿給國家科學院研究，半年後得出研究結論，說是經書所說並沒有什麽科學依據，於是經書被他們放在了一邊。”
如來喝了口茶，接著說：“第二批是俄羅斯人，媽的！他們隻走了一半路程，就用我賜的袈裟和紫金缽盂換伏特加喝了。”
“第三批是法國人，他們倒是取回了真經，但是回國後卻把經書當禮物送給了情人！！！”
“第四批是意大利人，這幫人太散漫，現在我還不知道他們到哪裏去了，據說是在夏威夷度假呢！ ”
“第五批是美國人，才走了兩天，就非要開車去取真經，來到我這裏，我不給他們，他們還發火說要起訴我，我就是不給！他們臨走還嘲笑我說：‘有什麽了不起！我們有的是錢，還怕買不到？’”
“最後一批是日本人，他們不辭艱辛，曆盡磨難，來到我這了，我把真經給了他們，他們接過經書說希望我不要再傳給別人啦！我當時挺納悶，因為他們挺能吃苦的，也沒有多問就讓他們走了。後來才知道，回去後他們把經書翻印了十萬份，還申請了專利，加上了精美的書皮，統統賣給了美國人。”
“哈哈！真有意思，看來取真經普度眾生的大任非我們莫屬啦！”二師兄滿懷信心地說。
如來皺了皺眉頭，語重心長地對我們說：“一開始我說要找一幫中國人來取經，八百羅漢死活不同意，說是中國人取回真經後，勢必會在江湖上掀起搶奪經書的血雨腥風，造成社會的動**，會適得其反！你們可不要令我失望啊！”
師父鞠個躬，雙手抱拳，對如來微微一笑說：“老大！你放心就是。憑長相，我們也是天下無雙的啊！”
“那好！我得趕緊走了！我不在，八百羅漢肯定又在開狂歡節啦！”
9月1日
我一直有個問題搞不清，在我心裏很縈繞。
那就是：大師兄長得那麽扭曲，為什麽別人還叫他“美猴王”呢？帶著這個問題，今天我采訪了大師兄。靠！訪談啊！
大師兄把額頭的毛向後用手梳了梳，愉悅地說：“遙想公猴當年，羽扇綸巾，雄姿英發，號稱帥至漲停板！風流倜儻賽潘安，一坨梨花壓海棠！在一次靈長類選美大賽中，我貌壓群芳，回頭一笑百媚生，六宮粉黛無顏色，取得了冠軍，所以人送雅號——美猴王。 ”
“我至今還清楚地記得決賽時的情景：當主持人問美麗和智慧隻能選一樣，你會選哪個呢？大多數選手都選擇了美麗，隻有我選擇了智慧，最後獲得冠軍。主持人問我為什麽選智慧呢？我說美麗我足夠了，所以選擇了智慧！後來人們還給我起了個好聽的外號：花果美智猴。”
“那為什麽大家都說小叔長得比你帥呢？”子龍問大師兄。
“他有什麽美的！長得像褲頭！孩子，記住！衡量一個人美麗的標準是看它是否有一身金黃的毛毛，還有臉是否接近桃形。懂了嗎？”
9月7日
今天，一個屌模屌樣的獅身人頭刺鼓疙瘩怪擋住了我們的去路，獅身人頭刺鼓疙瘩怪張牙舞爪，惡狠狠地說：“@#%&*”聽不懂，大意如下：答對他的問題才能放我們過去，答錯就吃了我們。
師父自告奮勇說：“徒兒們，看我的！”
獅身人頭刺鼓疙瘩怪大笑一聲說：“麻屋子，紅帳子，裏麵睡個白胖子！是什麽？”
師父想了想，小心地說：“是胡蘿卜嗎？”
“哈哈！錯！”
“鍋鏟子呢？”
“錯！錯！啊嗚……”怪物一口將師父吞入腹中！
“姥姥的！把師父吃了！我和他拚啦！”我操起家夥欲蹦，二師兄攔住我說：“願賭服輸嘛，不要太激動！我來答！”他對那個妖怪說：“是外星人吧！”
“啊嗚！”妖怪一口又將二師兄吞進腹中。
大師兄：“蜘蛛精？”
“啊嗚！”大師兄被吞。
我答：“草履蟲？”
“啊嗚！”我也被吞進妖怪肚子裏，我們師徒又團聚了，哇呀哇！
獅身人頭刺鼓疙瘩怪腹中還有這麽多人啊！
“你好！剛來的啊！我叫牛頓，歡迎歡迎。”
“我叫愛迪生。”“我叫達芬奇。”…… 都是答錯題被吞進來的。
現在就等子龍也進來了。師父說：“不知道子龍能不能把包袱也帶進來。”
“現在要包袱幹嗎？”二師兄問。
“我想用下睫毛鉗。”
忽然“呼啦”一聲，我們被妖怪全吐了出來。子龍對大家說：“我答對啦！大家可以走了！”
大師兄抱起子龍拍了一下他的小屁屁，說：“好小子，你答的是什麽呀？”
“是花生啦！”
“八嘎！這個妖怪好無聊！”二師兄罵道。
“咦？子龍，你是怎麽讓妖怪把我們給吐出來的呢？”我問。
這時獅身人頭刺鼓疙瘩怪一邊擦著嘴一邊痛苦地說：“這小子也太狠了！不知拿什麽東西在我麵前Show了一下，我竟吐成這樣……無法活啦呀！”
小子龍笑了笑說：“沒什麽啊，就是二叔的襪子嘛！”
9月12日
路上，聽到有人說：“你好！打擾了！占用一下您寶貴的時間，我打劫！”隻看見那人揮舞著刀。
二師兄說：“以前是做推銷的吧！還用水果刀，裝備都比別人遜！沒前途。”
那人哭著跑了。
9月18日
我和大師兄降妖回來，對大家講降妖的過程。
大師兄：“差點讓他溜掉啦！”
我：“那個笨妖怪，變什麽不好，變個大象藏在一群兔子當中……”
大師兄：“沙師弟好生厲害，一眼就把那隻大象找出來啦！我還用火眼金睛瞄呢！”
我：“你不會吧！你難道分辨不出一群兔子中有一頭大象？”
大師兄：“是啊！大家不都是這樣嗎？你有特異功能罷了！”
二師兄：“完了！他不但色盲，現在又形盲啦！無藥可治！”
於是我們對大師兄做了許多實驗。比如把一群青蛙和師父放一起，讓他找出師父，他總是揪出隻青蛙來。
但是有一個實驗成功了！我們把一把銅錢放在地上，讓他找出其中麵值最大的，他不假思索地就找到了。
9月28日
最近，二師兄對點穴著了迷。今天他又拿師父練功了。
師父：“八戒你太不像話啦！這是邪門歪道你知道嗎？別練了，快去幫為師買一支眉筆來。”