誰偷看了我表演的愛情？
他是我的愛我的疼，而我，在他眼中，我不過是敬而遠之的敝履，連一絲感念都不曾滋生。
青春飛一樣地跨過了痛疼的21歲，我的愛情是一個人上演的獨角戲，沒有人為之響起掌聲。
文：連諫
1
2002年夏末，夜裏，我把自己蒙在被子，撫摩著青澀的身體哭泣，它不夠成熟不夠優美。我知道有種東西抓不住了，黑黑的夜，被子藏起了我的哭泣，空氣一樣的悲傷彌漫在身體裏，它們在我的周身奔跑，我隻想讓成熟的妖冶奔跑起來，在陽光安好的早晨，像盛夏的花朵，於暖風徐徐中怒放。
可是，身體不聽我的話，在21歲的夏天，一如毛茸茸的桃子，很晚熟地青澀幹癟著。
這一切，從隔壁那套閑置許久的房子，突兀間有人進出開始，這是個充滿劫數的夏天。
終日敞開的門口，不時閃過他的樣子，高且瘦，像蔥蘢的白楊，戴著報紙疊成的帽子，快樂地哼著《粉刷匠》，跑出來的塗料氣息清新，像清晨的森林，散發迷人甘冽。
他買下了隔壁的房子，媽媽說的，被他買去做幸福窩。
一個月後，他兩隻手拎著沉甸甸的東西走在樓梯上，我在後麵，仰著頭看他挺拔的背影。
後來的時光，對他，我一直用這種仰視的姿態。
在二樓與三樓之間，呼啦一聲，有東西，紛紛砸向腳背，像帶著堅硬指甲的小小動物的腳。
箱子裂了，那些書，被關在籠子裏的小狗終於看見了縫隙，爭先恐後順著樓梯逃跑。
失去重心平衡讓他趔趄了一下，回頭，看見我，看被我的腳擋住的書，裂嘴，他一笑的時候，陽光在他的唇齒上奔跑：“對不起，砸疼你了。”
從那時起，我的心開始疼，再沒有停下的機會。正麵看他，是我第一次。
我說沒事。彎腰收拾書，抱在懷裏：“我幫你拿上去。”
他的房子裏很亂，卻彌漫著嶄新的氣息，其實，房子是我出生那年建起來的，經過他的布置，明淨一如全新。算不上大的空間，書，碟片，還有漂亮的工藝杯子，散亂得有另一種氣質，是我們那種傳統得循規蹈矩的家庭不曾有過的。
很**。
他張皇著手，在沙發上撥出一片空間：“請坐。”
我默默地放下書，轉身，說：“我該回家了。”
其實，我想坐，隻是，他撥出的那片空閑裏，殘留著一抹刺眼的紅，是一件黛安芬胸衣。
在門口，他說：“以後我們就是鄰居了，我叫張卓，小丫頭，你呢？”
“葛布。”
那一夜，我的夢裏纏滿了一件紅色黛安芬胸衣，在一個個女孩子手上傳來傳去，我撥開眾人搶在手裏，笑聲在夢裏轟然響起：“小丫頭，你要把它戴在哪裏？”
我在夢裏哭醒，為遲遲不肯張開的青春。
2
在一夜之間，我變成了媽媽的乖乖女，穿過擁擠雜亂的菜市場買菜，盡管我不懂得好壞，不懂得侃價，甚至包攬了早晨的牛奶，黃昏的晚報。
我想遇見他，在青春初綻裏，太容易毫無道理地愛上一個人，或許說，是愛上愛情的疼，痛疼可以讓生活精彩。
可是，遇見又會怎樣？
他總是匆匆掃一眼說：“小丫頭，要出去？”
一閃而過，不多做片刻停留，他走過的地方，漂著很淡很淡的煙草氣息，若有若無的，像風走過時不經意間留下的影子。
他像一個熟悉的過客，用他特有的姿勢，在我麵前閃來閃去，而我，不過是他閃回過程中路過的風景，他不堪多看，更無須停留。
那個夏天，我握著他給的疼，把自己關在黑夜裏，抽煙，我不知道哪一種煙草能夠燃燒出他的味道，那麽的芳香迷人，像一味燃燒過的蠱藥，彌漫於心。
我喜歡趴在陽台的窗子上讀書，好好的陽光打在我的頭發上，很暖，是我想象裏的手指在溫柔地走過發際。
他的窗外，偶爾會曬著他的衣服，運動鞋洗得那麽幹淨，可以塞得下我的兩隻腳，黃昏，他收它們時，會歪著頭，望著我笑，暖暖的夕陽盛滿他的眼眸：“小丫頭，不要趴在窗台上讀書，當心一陣風把你刮跑，你太瘦了。”
不停地消瘦讓我看上去像一片隨時會被風掠走的葉子，單薄脆弱，媽媽不停地把補品塞進我的胃裏，可是沒有用，不快樂會以最快的速度抵消了它們。
愛情蓬勃生長在我的身體裏，然後，又被樓道裏的曲子淹沒，輕細溫柔的《泉水丁冬》，是他的門鈴，那個女人是沒有鑰匙的。
從第一次在樓梯上看見她，我就偷偷而固執地用女人稱呼她，盡管她年輕妖冶，那個C杯的黛安芬胸罩就是理由，像一朵暗夜的花，在他的懷裏，開放過了的。
愛情讓敵視的滋生不需要理由。
3
第二個夏天的初始，我拚命地跟父母爭吵，爸爸說：“葛布，爸爸為送你出國讀書費進了心思，你為什麽要讓爸爸失望？”
“美國太遠，我不適應一個人的獨立生活，我喜歡我們的城市。”去美國讀大學，是我曾經的願望，而現在，我卻低垂著長長的睫毛，淚水一滴滴落在指上，指甲參差不齊，**著傷痕累累的剔透，我在夜裏咬著它們哭泣。
我放棄去美國讀書殘忍地扼殺了父母的期望，他們痛心疾首，可是，我要留下來守望愛情，哪怕它隻能讓我疼。
淺淺的秋天被風卷進這個城市時，一切都已成定局，沒人可以更改，父母隻有向我的選擇妥協。
我繼續留在本市高校讀書。
學校在城市的邊緣，我換乘三次公共汽車才能到達，可我，寧肯在淩晨起床趕往學校夜幕降臨時展轉回家也不肯住校。
隻是為了經常遇見他。
在樓梯上常常遇見他，那個瀲灩的女人輕笑嫣然，挽著他的一隻胳臂，另一隻拎著沉甸甸的東西，廚房靠著走廊，她揮舞著蔥蘢的玉指忙碌在廚房裏，炊香關不住地跑出來，他的笑聲很爽朗，像秋天的陽光。
我把目光當作銳利的刀子，把這幸福的一幕，深深地雕刻在心裏，用來折磨自己。
是蜿蜒綿長的絕望，是流淌在我心裏的一條河，沒有盡頭地流淌。
即便是冬天來了，我依舊趴在陽台上讀書，他敲敲窗子說：“小丫頭，你不冷麽？”
我瞥他一眼，低垂下眼簾：“我都21歲了，不是小丫頭。”
他咬著香煙看我：“是麽，小丫頭？看上去，你還是個小丫頭。”
微冷的風裏，他暖暖的目光喚起我的憂傷，我不敢看他，害怕刹那的對視我卻收不回眼神。
後來，她叫他進去吃飯，走前，他說：“你在減肥嗎？”
我搖搖頭。
“我還以為你在減肥呢，從第一次見你，你就在不停地瘦，雖然排骨美人當道，但是太瘦了有害健康。”
傷心，或者不被所知的悲憤，一下子就擁擠上來，我仰了頭，在初冬的微薄夕陽下，勇敢地盯了他，憤憤喊：“跟你說過了，我沒減肥就是沒減肥！”
他並不見怪，踟躇了一下，說：“如果願意，你可以去健身館，我在那裏做健身指導，我會免費指導得你健康而窈窕。”
我怔怔地看著他，沒說話，很久，隔壁的陽台空****的，偶爾有風跑過的聲音，寂寞無邊。
4
冬天越來越深了，寒冷的空氣裏到處都是愛情的氣息，這個季節，每個人都找到了開始愛情的合適借口，孤單的人不僅是可恥的還是寒冷的，每個人都需要一場愛情用來取暖。在春風吹起的時候分開或者真的愛上。
我用拒絕的姿勢顯示自己的清高，沒有去張卓的健身館，任憑他晃**在麵前卻不能愛到的煎熬我不要，我要用這種方式讓他知道，我敏感我脆弱但是我驕傲。
來自浙江的何小蒙，他有一雙細長的眼睛，有一雙長著腳丫子的目光，忐忑地試探著敲我的心門，沒有課時，他坐在我的桌子旁講家鄉的舟山群島，我微笑著聽，心在很遠很遠的地方。
這個和我一樣笨的男孩子，他有點喜歡我，甚至有些愛，卻不敢說出口，他沒有優厚的家世，除了一手好畫，他隻有他自己。
這是有個虛榮的年代，女孩子愛的不僅是一個人，還有一份可以張揚給別人看的虛榮，何小蒙明白，我也是。
一個中午，我去食堂買飯，到處都是人聲鼎沸，大多是對夥食不夠好的抱怨，我端著飯盒，尋找一個比較短的隊伍排過去，遠遠地，聽見有人喊：“葛布。”
巡著聲音，我看見了何小蒙，他夾在隊伍中，向著我的方向高高地揚著飯盒：“葛布，過來，你排到我這裏。”
我站在原地沒動，很多雙眼睛在看著何小蒙，低低的哄笑在食堂裏起伏，何小蒙的臉開始變紅。
忽然，何小蒙跑過來，一把拽起我，像害怕那些目光的戳傷，低著頭向他排隊的地方走，然後，倔強地把我塞進他原來的位子：“你在這裏，我去排隊。”
周圍響起了幾聲噓聲：“何小蒙，勇敢點，說呀……”
何小蒙跑開了，運動鞋落地無聲。
後來，何小蒙端著飯盒坐到我對麵，誰都沒說話，那顆年輕的心還沒有學會對愛情勇敢，其實，那時，我們根本也不懂得愛情，容易把莫名的喜歡以及一個細節一個舉止理解成愛情。
那是一個離愛情很遠，離天真咫尺的年齡。
何小蒙的訥言以及臉紅，讓我在刹那間感動，我放下勺子，盯著他的臉：“何小蒙，你不想對我說什麽嗎？”
何小蒙抬頭，我看見了他眼裏的一絲淚光，閃爍著，像晶瑩的冰掛璀璨透明在微紅的晨曦裏。
何小蒙笑得羞澀：“我想說的，你一定已經明白了。”
我想，那一刻，我有點無恥，總是以為傷疼已經讓自己的心曆經滄桑，然後用冷眼旁觀的姿勢旁觀著這個世界。
我不愛何小蒙，隻是，在那個中午，我的心很綿軟，用垂直向下的姿態看他，想嚐試一下被愛的滋味。
那個冬天，我們常常圍著操場轉來轉去，累了的時候，何小蒙坐在冰涼的看台上，拍著他單薄的雙腿說：“葛布，坐到這裏，看台太涼了。”
我很想感動，隻是，我的心它不聽我的話，它穩穩地呆在原地，不肯跑到何小蒙的心裏。
周末，爸爸媽媽都不在家的時候，我拉開陽台的窗子，拿著電話子母機給何小蒙打電話，聲音誇張而曖昧，何小蒙很幸福，他說：“葛布，在家好好聽話，乖乖的。”
其實，回家，包括在任何時候，我沒有想過何小蒙，他的愛情，不過是被我拿來賭氣，用來讓隔壁的男子知道，有人愛我的，很愛。
他會不會有一點吃醋呢？
有時，我在打電話的時候，他會拉開窗子，探出頭來說：“小丫頭，開著窗子打電話，不怕大風卷走了舌頭？”
我狠狠地瞥他。
他盯著我微笑，眼神裏有很多種東西，細細密密的，我願意理解成是一種叫**情的東西。
5
冬走了春去了，五彩繽紛的夏天來了，滿街都是淡紫色的木槿花，開得妖嬈而擁擠，很長時間，隔壁的門上不再響起泉水丁冬的曲子。
依舊在樓梯上遇見張卓，一個人來去，提著街上買來的便當盒子，遇到時，他微微一笑擦肩而過，眼裏裝著滿當當的落寞。
那個早晨，我好奇，問他：“那個女人呢？”
“哪個女人？”他看著我，很莫名的樣子。
“你女朋友。”我拘謹了一下，有點後悔那樣稱呼她，是怕他反感。
他哈哈笑起來，周圍的風都在忽忽奔跑：“那個女人，那個女人……”
然後繼續向上走，忽然地，我有種被輕視了的感覺，來自任何人都可以，但是，他不可以。
我折回去，追著上樓：“張卓，你還沒回答我的話。”
張卓悶著腦袋繼續上樓，一直一直追到門口，他開門，我固執地把著門，不讓關：“你還沒回答我的話。”
張卓看我，目光懶散疲憊：“小丫頭，大人的事，別問那麽多。”
眼睛慢慢濕潤，慢慢地，冰涼的柔軟順著臉頰爬行，從未有過的失敗感襲擊了我：“張卓，我不是小丫頭了，請回答我的話。”
張卓鬆手：“進來坐嗎？葛布小姐。”
我跟進去，順手，關掉了門，房間很亂，與以前的亂不同，那麽短的時間，灰塵就讓這裏恢複了陳舊，茶幾邊的塑料袋裏，塞著空掉的便當盒子，沙發上隨便扔著翻開的雜誌，以及破損的碟片，亂得可以用狼籍來形容。
張卓拿出一隻杯子，舉在光線下看了看，兀自自嘲說：“有點髒了，我洗一下。”
默默地，我從他手裏拿出杯子，去廚房洗，髒掉的鍋，盤子，碗，堆在池子裏，浮在上麵的黴斑表明，它們已經很久沒被使用了。
我知道，張卓一個人了。
一件件地清洗它們，眼淚在我的臉上流淌？是悲還是喜，我不知道，我隻知道，穿過這些狼籍的黴斑，我看見了幸福和未來正在搖搖晃晃一路走來。
張卓站在身後，不說什麽，隻是在看，手緩緩地撫摩我的頭發：“小丫頭……”
我努力地仰起臉，努力地讓語氣平靜：“她離開你了？”
他的指，在頭發上顫抖了一下，我轉身，環住他的腰，那麽結實，我向往過的懷抱，埋在他的懷裏，我輕輕說：“我21歲了，不是小丫頭了。”
他的手，垂下去，像失去生命力的樹枝在兩側搖晃，對我的擁抱我的哭泣無動於衷，一直這樣，任我擁著，機械地移動，移到客廳，他扶了我的腰一下：“小丫頭，你坐下。”
我坐在沙發上，看他，他低著頭，一如我最初對他的姿勢。
他把一次性筷子頂在食指上，從慢慢到越轉越快，筷子飛呀飛的，旋轉成虛無的花朵，劃開無影無蹤的空氣。
末了，他停下來，啪地一聲掰開它們，打開便當：“小丫頭，你吃嗎？”
未及開口，淚落了，指甲狠狠地扣進膝蓋的皮膚裏。
“她離開你了？”
“她出國了。”
“還回來嗎？”
張卓仰起頭，已是麵容平靜：“我沒問，但是，如果她愛我，就會的。”
他埋頭消滅便當，大口大口地吃，好象很餓，他用這種姿勢，屏蔽我的逼近。
我看著他，眼淚吧嗒吧嗒沒有停過，後來，他放下筷子，推開空掉的便當盒子說：“小丫頭，你該去學校了。”說著，起來給我開門。
6
何小蒙坐在學校門口的台階上看早報，每個清晨都是這樣的，校園愛情就像泡沫，每時每刻都能聽到破碎的聲音，惟獨我和何小蒙，冥頑不化，堅如磐石，很簡單的道理，愛上一個人，會無限包容下去，而不愛，則就不會在意，所謂的破碎就會找不到啟口。在這場愛情中，何小蒙是前者我是後者。
愛，從來就不是一件公平的事，如果何小蒙願意，我沒辦法。
我徑直穿過何小蒙的麵前，沒有搭理他，我總是這樣，習慣已讓何小蒙不再介意。
他一溜小跑跟在我身後，像極了一隻可憐巴巴的寄生蟲：“葛布，葛布……”
我煩他，甚至有些惱怒，我站住，在眾目睽睽之下，我聲厲言駭：“何小蒙，拜托你不要跟在我身後好不好？”
何小蒙訥訥看著我，臉慢慢變紅，低聲說：“葛布，如果你心情不好，就衝我發火吧，這樣你會舒服些。”
我的心情糟糕透了，有逮誰滅誰的欲望，沒有誰心甘情願接受別人的刁難，何小蒙也沒義務，隻是，因為他愛我而離我最近，成為了唯一而無辜的傷害目標。
我鏗鏘前行，何小蒙不棄不離像一條甩不掉的尾巴，我不回頭，隻是厲聲說：“何小蒙，我限你在三秒鍾內停下來，和我保持十步以外的距離。”
身後的腳步慢下來，在教學樓前，我停下來，轉身，然後一步步量過去，何小蒙距離我十步。
這個早晨，我隻想把張卓給我的痛挫潑出去，站在何小蒙麵前，我盯著他的鼻子，慢條斯理：“何小蒙，你為什麽要跟著我，你知不知道我很討厭男人像牛皮糖？”
“葛布，我不在意你現在說什麽，因為你在傷心，我知道的。”
我呆呆地看著何小蒙，看見早晨的陽光在他短而茂密的頭發上跳舞，看得眼睛生疼，淚水爬滿麵孔，我張開嘴巴，喊著何小蒙的名字，紮進他的懷裏，嗚嗚哭泣。
我想把何小蒙想象成張卓，卻不能。
7
夜裏，我趴在陽台上傾聽隔壁，聽他聽的音樂聽他熟睡時的呼吸，我去學校時，會順手按一下他的門鈴，飛快跑開，想象著他揉著惺忪的睡眼開門，看著門口空無一人而納悶時，我會哏哏地笑著跑向公交車站。
相互遭遇時，我會定定地看他以麵無表情的姿態走近，對我視若無睹擦肩而過，一直被樓道淹沒。
然後、我輕聲說：“我愛你，張卓。”
我想，他裝做聽不見，是不想知道那些洶湧澎湃在我心裏的憂傷。
夜裏，我開著所有的燈，看鏡子裏的自己，消瘦，清麗，緊緊抿著的雙唇，淡淡的哀傷彌漫在眼眸裏，成長正在悄悄豐盈了的身體，那麽楚楚動人的一個小女子，為什麽，張卓不肯看過來？他是喜歡的，我伏在他懷裏時，聽到過他的心跳激越，像千萬隻小動物的腳，在奔跑。
那段時間，我總是莫名地陷入沉思，何小蒙坐在對麵，一動不動地看著我，手在我眼前晃晃：“葛布，你在想什麽？”
我瞪眼，他的手，燙著一樣落下。
漸漸的，像習慣我的刁難一樣，何小蒙習慣了我的沉思。
沉思時，我的心生出了翅膀，迷茫地飛呀飛的，找不到它要去的方向。
一天，我從沉思中醒來，對何小蒙說：“我要去健身館。”
何小蒙握了握我的手：“去吧，我陪你，你太瘦了。”
我站起來：“我不要你陪。”
8
我套著白色的銳步運動服，站在張卓麵前，歪著頭看他，咬著唇笑：“我交了錢的，以後你就是我的健身教練了。”
張卓掃了我一眼，指著一側的場地：“你先做一會熱身。”
我不情願，還是怏怏去了，後來，張卓指著一台騎馬器說：“鍛煉腿部肌肉十分鍾。”
他一直離我有兩米的距離，從不靠近我，即便我的動作不準確，也隻是遠遠地比畫。
我奮力地做運，動大汗淋漓中淚水紛紛滾落，我看不清這個喧囂的場地，隻有器械在沉默的運轉，張卓的聲音遠遠響著，離我很遠很遠，遠到即便我怎樣奔跑到抓不到。
一直是這樣的，除了告訴我怎麽做器械運動，他不肯跟我多說一句話，那麽黑的夜晚，他的摩托車寧肯走走停停地跟在我身後，不肯讓我坐上去。
那場遠去了大洋彼岸的愛情，成了他感情的免疫針劑。
張卓有了新女友，每個夜晚，準時出現在健身館裏，握著一杯冰水，笑盈盈地看著張卓，微微上翹的嘴角，永遠掛著一抹笑，訓練結束後，陪張卓一起回家。
幸福的微笑重新回到張卓的臉上。
她出現後的第三個周，我沒再去過健身館，我聽到了愛情破碎的聲音，一如高溫炙烤下的陶瓷，一刻不曾停止地響在心裏。
然後，我跟媽媽說：“我要住校。”
爸爸媽媽沒有反對，他們說或許這樣是正確的，我應該過一種集體生活，收獲一些同齡人在一起的快樂。
我住校，沒有人比何小蒙更快樂，搬運打點著我床鋪，像大草原上的小老鼠在搬運幸福的土豆，忙得上躥下跳。
同寢室的女孩陸續走了，準備上課，我坐在一張下鋪上，很木然，直到他做好最後一道工序，掛上簾子，我說：“何小蒙，今天我們一起翹課吧。”
何小蒙回頭，眼睛黑白分明，幹淨無瑕：“為什麽？時間還來得及讓我們去上課呀。”
我微笑，站起來，說：“何小蒙，你去洗洗把臉。”
何小蒙麵帶不解去洗臉，我爬到自己鋪上，緩緩地解開裙子，秋天的陽光穿過了窗子，打在我的皮膚上，微微的涼，我的皮膚白皙而光潔，像一粒珍珠，被張卓拋棄在陽光下。
“何小蒙你關上門。”
門喀噠響了一下，清脆悅耳，我的青春，應該上演一個告別儀式，既然愛不到我想愛的。
我說：“何小蒙你上來。”
何小蒙看著我，嘴巴微微張開，傻了一樣，半天沒動。
我說：“何小蒙。”
他不動。
我說：“何小蒙如果你算是個男人你就過來！”
我聽見何小蒙的喉嚨幹渴的吞咽了一下，喉結艱難地上下移動，他顫顫地伸出手，手指在皮膚上輕輕遊動。
我閉上眼睛，淚珠滾進鬢角的發裏，然後，何小蒙大叫一聲，衝出寢室。
我躺在**，望著天花板喃喃說：“何小蒙，我欠你太多了，為什麽你拒絕彌補？”
其實，我想在此後對何小蒙說：“我不欠你了，你走吧，我不愛你。”
何小蒙卻不給機會，讓我把這句話說出口。
9
很多天，何小蒙不跟我說話，怯怯地看我的樣子，像被嚇壞的小孩。
我沒法愛他，雖然知道他善良知道他寬容，很多時候，愛情做人的品質沒關係，自己會很明白自己愛上了一個幻覺，可是，感情還是一路傾瀉而去，而自己，隻能眼睜睜看著，理智卻無能為力。
我知道，周末的下午，張卓的新女友會準時地來按名鈴，和前女友不同的是，她按門鈴的時間很長，張卓才能聽見。
喀噠一聲門口，喀噠一聲門閉，很響，重重地砸在我心上。
那時，我總是悄悄地站在門內，洞穿貓眼，那個秋天，走廊是我唯一關注的風景。
我明白，再看，於自己都是絕望，可是，每當門鈴響起，我便管不住去張望的欲望。
那個周末，我再一次聽見了門鈴，在一個多小時以前，它已經響過了的。
貓眼外的情景，讓我張大了嘴巴以及眼睛，那個去了大洋彼岸的、被我稱為女人的女子回來了。她的身後，還拖著巨大的行李箱，臉上洋溢著暖暖的壞笑，她想不打招呼突兀回來，給張卓一個驚喜。應該是這樣的。
門鈴固執地響。
我按捺不住心跳，在愛情上，每一顆心都是充滿自私和排斥的，我要看到張卓的新情舊愛在這個深秋的下午灰飛煙滅。
即使我知道自己愛不到，也不想被她們拿去。
門開了，我看見張卓出來，抱起她，旋轉著進門。
我張大了驚詫的嘴巴，在那套不大的房間裏，張卓怎麽處理狹路相逢的新歡舊愛？
不久，門開了，他的新女友笑嘻嘻地離開，張卓擁著舊愛在門口擺手不止。
所謂新歡，是張卓舊愛的妹妹。
他們廚房的窗子是開著的，不知道窗下躲著我，我聽到張卓輕笑著說：“幸虧你妹妹，不然，我真不知道怎麽擺脫隔壁那個黃毛丫頭的糾纏。”
我的、一個人的初戀，呱嗒一聲，死在了這個秋天的窗下。
他可以不愛我不接受我，但是，他不可以在她麵前用這樣輕鄙的語言蔑視我的愛情。
我不能夠忍受，他用伎倆屏蔽了我的追逐然後炫耀給別人看。
他是我的愛我的疼，而我，在他眼中，我不過是敬而遠之的敝履，連一絲感念都不曾滋生。
10
我跟何小蒙說對不起。
我們這一代女孩子沒有習慣把感動當**情堅持下去，我們早熟，過早地和愛情碰撞，明白堅持的結局，疼會更深。
深秋的落葉回旋在操場的邊緣，我盯著自己的腳，落淚了。
何小蒙說：“沒什麽，謝謝你陪了我這麽久，其實，從最初的開始，我就知道你是不愛我的，葛布，能不能告訴我，你和我在一起這麽久是為什麽？”
我說：“何小蒙，你能不能不問？”
“為什麽？”
“因為你一問我就會疼。”
何小蒙說：“好吧。”
他離開操場時，落葉在我的腳邊跳舞。
青春飛一樣地跨過了痛疼的22歲，我的愛情是一個人上演的獨角戲，沒有人為之響起掌聲。