/第一章/ 走出父母造成的傷害 第1節 理解你、尊重你，卻拒絕成為你
年幼時，如果你麵對的家庭千瘡百孔，不但無法給你遮風擋雨，還會隨時給你帶來狂風暴雨。你一日日浸染其中，是感到呼吸困難想急於擺脫，還是麻木到習以為常？
幼兒、少年乃至未成家的青年，與父母一起生活的家，就是他的原生家庭。美國著名家庭治療大師薩提亞認為，一個人與他的原生家庭有著千絲萬縷的聯係，而這種聯係有可能影響他的一生。
是的。而這種影響的走向，一樣糟糕還是更糟糕，或者截然相反並自成美好，則取決於當事者本人的覺醒意識。
LN是我最接地氣的良師益友。想起她，我常常會調整自己的言行及方向，努力靠攏她，力求成為她那樣自帶光芒、走到哪裏都是一片美好的人。
我曾去過LN的家和辦公室，她家裏的陽台上、辦公室的窗台上都是蓬蓬勃勃的綠植，或借助外物攀緣而上，或自然下垂隨風擺動，很是養眼。細看，才發現是養在水裏的紅薯長出的枝蔓。
與她聊閑中得知，她的網名、微信名、QQ名、簡書名都是“紅薯苗”。我調侃道：“你就那麽喜歡紅薯，渴望成為一株紅薯苗？”LN笑道：“一個個被我遇見並得到善待的紅薯，也可以自成美景。”
我心裏豁然開朗：哪裏隻是紅薯，我們對一切事物的態度及方式就決定了最後的結果。
LN說，她是從農村走出來的，過去不隻是美好，現在還常常想起過去。想起過去就很羨慕農田裏的紅薯，看那枝蔓肆意生長，多幸福……
她靜默或說話，我都喜歡看著她，腦子裏會不時地冒出來“溫暖”“明媚”等美好的字眼兒。她又寫得一手好文章，簡約又不膚淺，美好又不嘩眾取寵——看她筆下的文字，你會覺得字隨心走的人兒優雅而高貴。
跟LN在一起，我常心生嫉妒，老天，你何以如此眷顧一個女人：膚色是歡喜的亮澤，沒有歲月留下的滄桑；性格是總讓人想親近的溫潤，不見生活的焦躁；她女兒名校畢業工作好，典型的報恩來的孩子；愛人是一所學校的校長，敬業又顧家，讓你會心生感慨‘好老公都是別人家的’；LN自己的工作也是風生水起，那個行業裏所有的榮譽，從市級到省級乃至國家級都收獲了……
她身邊的種種跡象似乎表明，她是“小時公主，長大皇妃”的標配。
事實是：LN的童年並不幸福，或者說有些痛苦。
母親性格暴烈，LN跟姐姐一句話不順母親的耳，那一刻母親手裏拿著什麽或手邊有什麽都會直接摔過來。母親不考慮這樣會不會砸傷孩子，孩子能不能受得了，那個過程沒有絲毫緩衝。
隻是，LN說她從來不哭不喊，怕鄰人笑話，她跟姐姐常相互安慰。
LN說，心驚膽戰的事防不勝防，凡事都會小心努力去做。她們從來不會奢求母親說出半句肯定或表揚的話，母親不生氣就是最好的結果……
LN說時風輕雲淡，好像說的是別人的往事。她說，有一次跟姐姐在姨媽家，看著姨媽給表妹輕輕柔柔地梳頭，她倆滿臉的羨慕，而後耳語：“媽都沒給咱倆梳過頭。”
聽到這裏，我鼻子有些發酸，但迎上去的依舊是LN暖暖的笑。
LN說，她父親算是機關單位的小領導，他們家應該比別的家富裕一點兒，可他們從來沒有幸福的感覺。跟母親在一起，覺得壓抑；獨自待著時，又覺得憋屈。她說自己還在很小的時候，看著母親就暗暗發誓：自己將來做了母親，絕不能是那個樣子，絕不會打罵孩子。如果是女孩子，一定要把她視作小公主般疼愛。
LN說自己努力上學隻為離開那個家，天道酬勤，她成功了。一離開母親，她就竭力活成了自己喜歡的樣子：凡事努力，平和優雅，溫柔耐心。
LN說她感謝老天，真的給了自己一個小公主，自己愛而不放縱，疼又嚴要求。她們不像母女更像閨密，她以至於感慨，一個女人一定是上輩子積德行善，這輩子才會生閨女，都愛不夠、疼不夠，哪裏會委屈了孩子？
我曾問她：“你是不是不能原諒母親？”其實，我更想問的是：“你是不是一直記恨她？”
LN笑了，說：“我母親那樣也是被生活所迫，父親的工作又忙，母親家裏地裏，忙裏忙外，真的是家裏的大功臣。雖然我沒有享受過母愛，可我理解母親、尊重母親，也感謝母親。隻是，我拒絕成為那樣的母親。”
在LN身上，你看不出原生家庭的疤痕，或者，她以理性與智慧讓疤痕綻放成了花。我甚至在想：如果LN沒有成長在那個環境裏，她會不會擁有今天的一切？
有人說，很多悲劇的根源不在當事者，因為每件事都不是孤立的，都有因果，當事者大多也曾是受害者。比如，童年受到傷害後的心理陰影麵積過大，導致性格缺陷，人生失敗；在戀愛中屢屢受挫，屢屢被辜負，受傷嚴重導致行為失控……
是啊，這樣看上去一切過錯都是可以原諒的。可LN拒絕複製母親，最終成就了更好的自己。
G是二十年前我住出租屋時的鄰居，小我三歲，大學畢業後在政府部門工作。按道理，他前途無量，結果卻是：事業與婚姻時時亮紅燈，勉強得彼此難受。
他喊我“張姐”，跟我說起很多事，也是斤斤計較一腔怨氣，似乎全天下都辜負了他。
他真的不好相處而造成現在這個樣子嗎？他的格局缺少男人的氣派嗎？直到有一天，他的媽媽來城裏辦事，順便到了他的出租屋。
那是一個幹瘦的婦女，一臉愁苦，似乎在生活的重壓下已不堪負重。可隔著牆壁，我感覺到她像在打機關槍：數落鄰居貪她的小便宜，其實隻是大家常說的雞毛蒜皮；她咒罵自家親戚不給自己幫忙收割莊稼，有點兒不為別人著想的小自私；她說家裏大兒媳的種種不是，但感覺是在雞蛋裏挑骨頭……她時而高亢，時而低沉，唯一不變的是一直在絮絮叨叨。
我一度懷疑，她這麽幹瘦，是不是源於說話太多，營養都從嘴角流失了？
G沒有自己的看法，隻是隨聲附和著，像個沒有思想的小孩子，而他的附和似乎又激發著媽媽的傾訴欲。
那天下午，他送媽媽回來時，我正在樓道裏生節煤爐。G就開始對我說起他媽媽如何能幹、如何辛苦，說媽媽從小就跟他說起別人如何欺負他們家，說他現在跟那些親戚不走動，說他回去懶得搭理那些曾看不起他們家的左鄰右舍……
我突然有種羞愧的感覺：在G那麽掏心掏肺地跟我說往事和他媽媽時，我竟然有些看不起他——那是一個大男人應有的胸襟嗎？
G從小就在接受他媽媽的仇恨教育，媽媽播種，他收獲，滿心裏都是怨氣，怎麽可能與別人、與生活和諧相處？事業與婚姻的不幸，莫不是童年陰影的擴散所致？
在G述說的往事裏，有一件至今刻在我的記憶裏：
G說，大概是自己七歲時跟媽媽走在田裏，媽媽說這是狗子家的地，狗子巴結有錢的，看不起咱沒錢的。G就撿起一塊磚頭扔進狗子家的地裏，媽媽摸著他的頭笑了。
臨了，G說，現在大學生那麽多，那狗子一家三輩還沒供出一個大學生。他說時滿臉的驕傲，但我分明看到了他的醜陋、他的狹隘。
G是名校畢業，卻因小時候吸納了媽媽太多的負麵情緒，心裏結了太多的疙瘩，變得心胸狹窄，做事分外小氣，難免處處紅燈。
生在普通家庭，或遇上做事不大度的父母，也會成為我們成長中的一麵鏡子：如何做，才能不與之重合；如何做，才能讓自己變得更好。
生在怎樣的家庭，我們無法改變，更不應該抱怨，荷花尚且出淤泥而不染。作為孩子盲從大人可以原諒，已經成人了還沒有自己的認知與思想，那就是一種悲哀了。
如果不能拔高於原生家庭，高學曆的G與農婦的媽媽就沒有絲毫區別，他們依舊坐在一條板凳上——媽媽在農村硌得自己難受，兒子在城裏弄得自己不舒服。
我們大多數人無力改變原生家庭，隻有真正走出原生家庭，才能組建出滿意的新生家庭。
人生時時有選擇，怎能讓過去一直為自己背鍋！