我是一個怎樣的媽媽 我的心裏“住”著三個人

現在，可以開始學習弗洛伊德更深層次的理論。弗洛伊德將人類的心理劃分為意識、前意識和潛意識三個部分。但在治療患者的過程中，出現了不能僅憑這個理論進行解釋的現象。弗洛伊德經過進一步研究，提出了新的“人格結構理論”。這是理解人類心理的核心理論。可以說，不了解人格結構理論的人對心理學一竅不通。

根據人格結構理論，弗洛伊德認為人格由三個部分組成，即本我、自我和超我。這三個部分在人的心中動態地相互作用，任何一方過強或過弱都可能會引發心理問題。

以我本人為例，根據弗洛伊德的主張，尹宇相不是一個“人”，而是三個“人”，也就是說，在尹宇相的精神世界裏，住著超我尹宇相、自我尹宇相和本我尹宇相。

超我是一種追求善良與正確的精神技能。“控製你的欲望！”“不要給鄰居添麻煩！”“要做個好人！”……這些都是超我的常見口號。超我要求抑製本能與欲望，追求善良，可謂“心中的警察”。正如沒有警察，世界就會變得混亂無序一樣，如果沒有超我，人類內心的動物本能將肆意妄為。超我是成熟的社會意識的基礎，也是促進文明發展、維持社會穩定的必要精神技能。

超我有兩種屬性，一是道德和倫理，二是自我理想。這裏所說的道德和倫理指的是腦海裏有關道德和倫理的概念，是一種遠離惡、追求善的技能。自我理想則是督促自己追求理想化自我的技能。超我還負責實施懲罰。如果自身違背了道德和倫理，或者沒有達到自己的理想狀態，超我就會懲罰自我。

本我指人類的動物本能和吃飯、睡覺、喝水、性等原始欲望。人類心中都潛藏著動物性欲望，以及自私、以自我為中心的傾向。

將“自我”當成“我”來理解即可。現在正在看這本書的“我”就是自我，可以當作“有意識的我”。自我就是那個決定做什麽或不做什麽的決策者及執行者。但決策者可不怎麽好當，因為做決定本身就是一件很難的事。

自我常常因靠向本我還是超我的抉擇，陷入精神衝突。所謂的精神衝突，大多是夾在本我與超我間不知所措的自我衝突。總的來說，“我”不是單純的我，而是超我、自我和本我三者不斷爭辯、不斷妥協的複合狀態。健康的自我能夠施展優秀的交際手段，恰到好處地控製本我與超我。

三個“我”之間的衝突，令媽媽痛苦不堪

“最近吃吃睡睡又沒怎麽運動，肚子上長肉了。這可不是鬧著玩的，馬上開始減肥！”於是你將明星的腹肌照貼在鏡子旁，用來督促自己。這就是超我的屬性之一——自我理想。超我塑造出一個理想中的自我形象後，就會下定決心，叮囑自己一定要成為那樣，如晚飯後絕不吃東西等。

堅持三天後，到了第四天，電視上的美食節目正在探訪一家蛋糕店，屏幕中的蛋糕仿佛正在你的嘴裏溶化。看完節目後，你剛好在冰箱裏發現一塊吃剩的蛋糕。本我誘騙著說：“吃吧！吃吧！”剛要送入口中，超我突然出現：“不行！不能吃！”自我夾在中間左右為難，不知到底吃不吃。雖然自我是決策者，但總是毫無主見。在本我和超我的拉扯中，自我最終選擇了本我，你吃下了蛋糕。在吃蛋糕的瞬間，本我的欲望得到了滿足。得到滿足的本我立即煙消雲散，隨之出現的是放大了數倍的超我：“真不像話，連這樣的約定都無法遵守，你就繼續胖著吧！”接著便進行懲罰：你將冰箱裏剩下的麵包拿出來吃掉，又吃了拉麵，還加了飯一起吃。你並不是因為好吃才會吃，而是抱著“算了，隨便吃吧，就讓我胖著吧”的心態吃下的。超我給予自我胡吃海塞的懲罰，是一種自虐的表現。自責和自虐都是超我懲罰自我的方式。

我們生活在超我、自我、本我的矛盾衝突中。在這種矛盾中反複遭殃的就是自我。

在媽媽的人生中，也有超我和本我之間的爭鬥。雖然下定決心不對孩子動手，但隻要孩子不聽話，本我媽媽就會出現，生氣地打向孩子的後背：“為什麽不聽媽媽的話？！”冷靜下來後，超我媽媽便會出來責備自己：“你是不是瘋了？你有資格當媽媽嗎？”隨後便陷入無盡的自責。

自責，顧名思義就是自己責怪自己，但從心理學角度來看，其實是超我在責怪自我。明明超我的目標是成為一個慈愛、高尚的理想中的媽媽，現實中卻是一個總是大喊大叫、愛動手的本我媽媽。超我媽媽可看不慣這一切，通過“你有資格當媽媽嗎？”“孩子會被你毀掉！”等話語來製造焦慮與自責，懲罰自我。媽媽在超我、本我和自我的三角關係中，痛苦不堪。

超我媽媽的特征

簡單了解弗洛伊德的人格結構理論後，接著介紹一下這個理論與教養孩子有什麽關係以及媽媽的超我、本我如何影響孩子。

一方麵，超我可以看作一個善良的人，懂得克製欲望，遵守法律和倫理，努力成為更好的人。相反，本我是自私、欲望的化身。乍一看，會認為超我是好的，本我是壞的，但這兩個概念不該被這麽簡單地劃分。本我並非惡，而是求生的原始力量，也是活得開心的動力。擁有這股力量，才能在欲望、享受和爭鬥中生存。隻有無法掌控這股力量，讓自身陷入危險中或傷害他人時，才會出現問題。另一方麵，也不能單純地將超我看作善。健康的超我可以克製欲望、讓自己成長、與別人和諧共處。但如果超我過於強大，也會成為一些問題的導火索。例如，媽媽的超我過於強大，孩子就會活得很累。

為了方便閱讀，下麵將超我比較強勢的媽媽稱為“超我媽媽”。這類媽媽的特征大致是這樣——有道德感；小心翼翼，怕被人討厭；追求完美，重視原則和規則；價值標準高，重視發展和成長；比起趣味更注重意義，克製欲望，快樂時反而不自在；經常自我反省。超我媽媽的這些傾向，看似都是很好的品性，但並不是隻有好的方麵。

如果超我過於強勢，人生就會變得很沉重。一直壓抑著內心的欲望，會讓人莫名緊張、沉悶。快樂時不自在，就不懂得享受樂趣。追求完美，因此無法容忍失誤，也會時常感到自卑。經常自我貶低，也很在意他人的眼光，容易自責。超我太過強勢的媽媽總是在潛意識裏監視自己做得好不好。

這樣的媽媽對孩子的要求同樣十分嚴格。在她們眼裏，隻有明確的對與錯，她們是隨時都想教導孩子的正解型媽媽、矯正型媽媽。即使讓孩子看漫畫書，也會選曆史漫畫書這類書。每當看到孩子無所事事、得過且過的樣子，都會覺得不像話。不能容忍孩子做事馬虎、粗心大意。

一般情況下，超我媽媽會以什麽模樣出現呢？可以分為以下幾類。

追求完美的媽媽：“你為什麽會是這個樣子？”

在擁有強勢超我的媽媽中有一種追求完美的媽媽。這類媽媽的標準很高，注重原則與規則，無法容忍過錯。她們事事盯緊孩子，視線緊跟著孩子不放，用“做沒做”“做得好不好”來評價孩子。

追求完美的媽媽會跟孩子強調該做的和不該做的，將孩子的絕大部分生活劃分到這兩個範圍內。媽媽也會以此為標準來評判孩子，該做的事沒做好就是“沒出息的孩子”，做了不該做的事就是“壞孩子”。在這樣的高標準下，媽媽總是用審視的眼光打量孩子，也總是對自己的孩子不滿意。媽媽這樣對待孩子，很容易讓孩子有“我做錯了什麽嗎？”或是“我應該做得更好”的想法，過度自省導致嚴格的超我形成。達不到媽媽的標準，會責備自己“沒能力”，陷入“我很差勁”的自卑感之中。孩子會將訓斥自己的媽媽形象刻在腦海中，就像在現實生活中被媽媽責備一樣，自我會在腦海中被超我批評。就這樣，“媽媽的超我”變成了“孩子的超我”。

追求完美的媽媽並不溫暖。即使她們內心有溫度，孩子也體會不到，短暫感受到一些溫暖後，又會瞬間被“你為什麽會是這個樣子”之類的話語潑一身冷水。這是一種不知何時就會突然冷卻的溫暖，令孩子充滿不安。

嚴厲的媽媽：“做錯事就要被懲罰。”

追求完美的媽媽“升級”後，會變成嚴厲的媽媽。病態的超我媽媽會以嚴厲的形象出現，特點是無法容忍任何錯誤、標準極高。

嚴厲的媽媽和一般媽媽不太一樣，看上去端莊、有教養，內心卻冷酷無情。她們不斷控製孩子、壓迫孩子，教訓孩子也從不心軟。有時，為了糾正孩子的錯誤，她們甚至會使用暴力。這一切，都會讓恐懼的種子在孩子的心中生根發芽。

雖然一些嚴厲的媽媽主張“絕不使用暴力”，然而語言暴力和眼神暴力遠比肢體暴力可怕。那種表達“你算什麽東西”的語氣和眼神讓人不寒而栗，雖然沒有真的動手打孩子，卻用殘忍的話語和冷漠的眼神讓孩子“遍體鱗傷”。嚴厲的媽媽認為自己是追求正義的人，深信自己的行為是正確的，往往不知道自己有問題。

當然，現實生活中嚴厲的爸爸更多。在這裏簡單聊一下有關爸爸的事。男人通常將力量視為最高價值，他們重視根據力量排位的等級秩序，強調命令與規則。因此，爸爸對孩子，尤其是兒子的最重要的評判標準就是能力。超我較強勢的爸爸多半戴著“能力”和“規則”的有色眼鏡。每當孩子看起來能力不足或不聽話時，爸爸就會變得冷酷無情。

有一次，一位大學生前來向我谘詢。他就讀於一所名牌大學修經營學專業，正在準備會計師考試，因出現了嚴重的焦慮和抑鬱症狀而前來谘詢。他非常聰明，似乎早就分析過自己的心理問題，認為自己的心理問題緣於父親。或許是對父親心懷憤恨，整個谘詢過程中，他都將自己的父親稱為“那個人”。

“我覺得那個人是萬惡之源。我上小學二年級的時候，有一次拿買練習本的錢去買餅幹吃，謊稱弄丟了錢，結果被他識破了。他罵我是渾蛋，為了讓我不再犯錯，毒打了我一頓，對我的祈求置之不理……當時我覺得那個人根本不是我的父親。他還會將我綁在椅子上，逼我學習，經常說我沒出息。他不僅針對我，還經常辱罵我母親懶惰。但是，在外人眼裏，他經常去教會，大家都覺得他是一個好人，簡直就是有雙重人格。我甚至想過總有一天要報複他。”

這位父親就屬於嚴厲的超我爸爸。無情地打罵說謊的孩子，將孩子綁在椅子上逼迫學習，指責妻子懶惰……隻要觸犯了他心中正直、誠實的原則，他必定嚴懲不貸。

病態超我的一個特性是對極小的錯誤也會施以嚴厲的懲罰。有一位爸爸因為五歲的孩子說謊，就扒光孩子的衣服進行毆打。這根本不是教訓，而是暴力。

病態超我還具有雙麵性，雖然精神上追求正確、正義，行為卻很無情，在教會裏戴著一副慈悲的“麵具”，在家裏卻是“暴君”，雖然主張追求善良與正義，行為卻充斥著暴力與專斷。上述事例中的爸爸對孩子使用暴力，算是嚴重的病態型超我父親。但他本人可能對此毫不知情，反而認為自己是正義的人。

這類父母並不少見，不過在程度上有所區別。即使不使用暴力，他們也通常用自己的高標準苛待孩子，完全感知不到自己有多冷酷無情。在這樣的家庭環境中成長的孩子，一般都沒什麽朝氣，愛看別人的臉色，做事畏首畏尾，即使表麵上沒有顯露出來，內心也滿是恐懼與不安。

如果媽媽以做沒做、做得好不好為標準來評估孩子，孩子會變得很敏感，經常看媽媽的臉色，容易自責。雖然想成為好孩子，卻無能為力，潛意識中暗藏著怕被媽媽拋棄的恐懼心理。這些媽媽往往不知道孩子有多希望能得到她們的肯定，也不知道被媽媽否定的孩子內心有多悲涼。

每次被問起是否愛自己的孩子，這些媽媽都會給出肯定的回答。既然愛孩子，為什麽要用輕蔑的眼神和刻薄的語言傷害孩子？又為什麽輕視孩子、嘲諷孩子？嘴上說愛孩子，實際上卻不斷地打擊、輕視、責罵孩子。

媽媽的蔑視會摧毀孩子的靈魂

嚴厲的媽媽往往會蔑視孩子。偶爾覺得孩子很煩或對孩子發脾氣其實很正常，但嚴厲的媽媽蔑視的程度完全不同，是沒拿孩子當人看，否定孩子的存在。蔑視是人際關係中最惡劣的行為，更何況是蔑視自己的家人。被最親近的家人蔑視，會讓孩子如同身在煉獄般痛苦。

蔑視孩子的媽媽，往往不知從何時開始，莫名看孩子不順眼：起初隻是疑惑“孩子怎麽會這樣”；戴上“不滿意”的有色眼鏡後，會認為孩子“真是太不像話”；如果嚐試糾正孩子的行為卻毫無成效，就會死心，認為孩子“不可救藥”；再發展下去就會出現“不拿孩子當人”的蔑視。處於死心階段的媽媽都還可以接受，因為即使媽媽死了心，孩子也能靠自己生存下去。但蔑視會踐踏孩子獨立生存的能力，摧毀孩子的靈魂。

為什麽媽媽會蔑視心愛的孩子？孩子究竟做錯了什麽，竟然連存在都要被否定？孩子的錯誤嚴重到不配被當作人看待嗎？充其量隻是成績不好、不聽話、該做的事沒做好。

世界上沒有一個孩子應該被蔑視。蔑視完全是一種投射行為。這是因為媽媽用高標準要求孩子，問題不在於孩子，而在於媽媽。媽媽越蔑視孩子，孩子就越想畏縮或反抗，這種讓媽媽看不順眼的形象越會激起媽媽的蔑視，形成惡性循環。媽媽堅信，隻要孩子改變了，就不再有蔑視的理由。然而，媽媽的有色眼鏡一天不摘，孩子的任何努力都是白費力氣。

追求完美的媽媽、嚴厲的媽媽不知道自己是怎樣的媽媽，也不知道自己哪裏有問題。她們不清楚自己的標準、價值觀、信念會以多麽殘酷的超我模樣展現在孩子麵前，許多人甚至認為自己是好媽媽。超我媽媽想培養出優秀的孩子，最後卻讓孩子“生病”了，還會疑惑明明給孩子灌輸了好的想法、積極的觀念，教給了孩子正確的行為，為什麽孩子卻“病”了。這種媽媽太“危險”了。

超我又被分為進攻型和被動型，追求完美的媽媽和嚴厲的媽媽就屬於進攻型。那麽被動的超我媽媽又是什麽樣的？那就是愛麵子的媽媽。

愛麵子的媽媽：“別人會怎麽看？”

愛麵子的媽媽一般都是焦慮型的超我媽媽，十分在意他人的眼光。她們覺得孩子也是媽媽的麵子之一，孩子有問題代表媽媽也有問題，因此對教育問題十分重視，生怕別人認為自己沒教好孩子。

有一次，我在咖啡廳裏和一位媽媽聊天。她讓孩子向我問好，孩子卻躲在媽媽身後默不作聲。媽媽將孩子推到我麵前，說：“要向老師問好。媽媽說過，就算是初次見麵，也要有禮貌。”孩子依舊撇著嘴不吭聲。這位媽媽居然輕輕按著孩子的頭，讓他向我鞠躬。孩子因為我而受到責備，讓我有些不知所措。

有些媽媽對孩子向人問好這件事非常在意：出門前不忘囑咐“一定要好好跟人打招呼”，回家後也要問“有沒有打招呼”，帶孩子去參加聚會，會問孩子：“你怎麽不跟別人打招呼？”雖然禮節教育很重要，但這種程度的教育已經超越了單純的禮節教育。其中隱藏著媽媽的焦慮——擔心被人指責“孩子沒禮貌，媽媽沒教好”。

很多人將問好視為家庭教育的內容。在一些媽媽論壇中，經常能看到有關教育不愛問好的孩子的建議，例如，媽媽自己要先大聲地問好，孩子才會跟著問好。還有人建議可以輕按孩子的頭，讓孩子養成問好的習慣。真的有必要強按著孩子的頭讓他們問好嗎？

言歸正傳，想想為什麽要向人問好。因為開心？因為不打招呼會被指責？還是因為這是社會習俗？孩子還不懂什麽是社會習俗，也不知道不這麽做會被指責，隻是單純地因為見到陌生人、心情不好或者比較害羞而不想問好。有些孩子會落落大方地向初次見麵的人問好，有些孩子會恭敬地鞠躬，也有些孩子因為害羞而扭扭捏捏的，或者躲在媽媽背後不敢出來。這些都是孩子的自發性行為。

有愛打招呼的孩子，也有不愛打招呼的孩子。孩子們有自己的“標準答案”。有些媽媽擔心3歲的習慣會持續到80歲，但是，問好並不是一種習慣。小時候，問好是自發性行為，長大後則是一種社交技能。問好這種行為是人長大後不想做也要做的事，可不可以讓孩子在小時候隨心所欲呢？

孩子不愛問好該怎麽辦？如果孩子聽到“快向媽媽的朋友問好”後還是沒反應，說一句“那下次再問好吧”即可，不要再說孩子很害羞或者很膽小之類的話。為什麽要對孩子不想問好的行為進行辯解，而且是用貶低的方式？是想辯解這不是媽媽的問題，而是孩子自己的問題嗎？隻是因為孩子沒有問好，就成了媽媽口中害羞、不大方、怕生的孩子嗎？在那種情況下，媽媽即使心裏有些不舒服，也要忍住不說，將不安留給自己，別留給孩子。

媽媽不可能沒教過孩子問好，更不可能教孩子絕對不要問好，肯定會告訴孩子見到人要問好，媽媽將該做的事都做了，有關這方麵的家庭教育就完成了。因為孩子不願問好就訓斥、懲罰、恐嚇孩子，不是正確的教育方式。孩子不願意低頭問好，媽媽就該按下他的頭嗎？這樣其實會扼殺孩子的自發性。孩子就是單純地不想低頭問好，媽媽隻要接受這個事實即可。可以這麽想：雖然不知道孩子為什麽現在不願意問好，但是長大後再不濟也能達到我現在這樣的禮貌程度。隻要這樣想就好。

不同情況下問好的原因各不相同，結果也不一樣。幸福的超我見到對方感覺快樂，也很享受問好這件事，是因為開心而問好；恐慌的超我害怕不打招呼會被人說沒禮貌，是因為不安而問好。同樣都是問好，前者會成為落落大方的孩子，後者則會成為焦慮不安的孩子。

過於注重麵子的人，往往都是愛看別人臉色的人。愛麵子的媽媽總是教育孩子見人要問好、說話要小心、要有禮貌、在長輩麵前要坐得端正。媽媽教育孩子有禮貌是理所當然的好事，但應該從潛意識的角度來分析，進行這種教育是為了教出能和他人和睦相處的孩子，還是單純地為了維護自己不想被別人指責家庭教育有問題的麵子？

同樣的教育內容也會因方式不同，導致結果出現很大的差異。是肯定的教育還是否定的教育？是促進成長的教育還是強化焦慮的教育？後者會讓孩子變得緊張、畏縮，因為過度在意他人的看法而無法與他人輕鬆地相處。孩子會不停地想著別人會怎麽看他、會不會失誤等，這種看別人臉色行事的想法會在內心根深蒂固。這樣的孩子雖然看起來彬彬有禮，但內心永遠處於緊張的狀態。正是媽媽焦慮的超我將這種焦慮的姿態傳遞給了孩子。