孩子發出的危機信號 欲望隱藏在哪裏？
欲望是人生的動力，讓我們充滿朝氣。我們因欲望而行動、冒險、忍受痛苦，但欲望也會使人筋疲力盡。我們在欲望中掙紮，任由其擺布，因欲望無法實現而痛苦。
我是一個沒有多少欲望的人，人生中從未出現過成就、成功、競爭這類詞語。我從小就是這樣，從未因為想要什麽而耍賴，也不曾因為計較而與朋友起爭執，讀書時從沒想過要拿第一，也沒有想和誰競爭、努力取勝的想法。這種心態一直持續到現在，我沒什麽特別想要的、想做的、想吃的，因為我覺得怎樣都好。沒什麽欲望的我能過上現在的生活，可能是因為運氣好。
我喜歡沒有多少欲望的自己，但也不是完全沒有遺憾。如果我有某種欲望，就會為了實現它而更加努力，也許會取得更大的成就。為什麽我沒有欲望？為了更深入地了解患者的內心，精神科醫生必須進行自我觀察訓練。自我分析也是工作中的必備技能之一。在精神科實習時，我曾分析過自己的心態，自認為解釋得還不錯。當時，我的自我分析內容大致如下。
我在三兄弟中排行第二，哥哥比我大2歲，弟弟比我小7歲。有一次，媽媽買了一盒餅幹，我們爭搶不休。哥哥比我大，我搶不過他；弟弟年紀小，媽媽要我讓著他。但因為我想吃餅幹，對餅幹的欲望讓我被哥哥打、被媽媽責備。（這裏提到的“餅幹事件”並非真實發生的事，隻是假設的情況。）
某天，家裏又發生了同樣的情況，我想，反正怎麽都吃不到餅幹，不如直接讓給哥哥和弟弟。在我慷慨地讓出餅幹後，媽媽誇我很懂事。從那時起，我明白了對吃的產生欲望會被哥哥打、被媽媽責備，不如直接放棄，還能換來媽媽的稱讚。
但畢竟是孩子，不可能對吃的沒有欲望。如果壓抑想吃餅幹的欲望很痛苦，不如從根本上消除這種欲望。如果真的不想吃餅幹，即使讓步也不會覺得委屈，隻剩下被媽媽稱讚的幸福感。於是，我的欲望不見了，應該說是被消除了。消除欲望，就是年幼的我在兄弟關係中找到的生存方式。
這個故事是我進行自我分析的劇本。故事中的那個孩子的欲望去哪裏了？實際上，欲望、貪心藏在我們的潛意識中。當時，我在自我分析後得出這樣的結論：我的欲望被壓抑，藏在潛意識中，隻有釋放被壓抑的欲望，我的人格才能成長。所以，我的成長任務之一就是“釋放欲望”。當了30年精神科醫生，我是否成功釋放了自己的欲望？我不確定。
現在，我仍是一個沒有多少欲望的人，點菜時說得最多的一句話就是“隨便”。別人想吃的就是我想吃的，我始終覺得隨便怎樣都好。看來釋放欲望不是下定決心就能做到的事。
調和孩子和媽媽的欲望很重要
現在回想起來，我的自我分析劇本其實存在漏洞，這個漏洞和心理學領域一個長期存在的爭論有關——人的性格是先天決定的還是後天形成的？人的性格形成是出於本性還是受到環境影響？在精神科實習期間，我認為自己沒有欲望是後天的環境因素造成的結果。一個原本有欲望的孩子，為了適應環境，成長為沒有欲望的孩子。然而，30年後，我的想法發生了變化——欲望是與生俱來的。
我的欲望似乎不是因為被環境壓抑才消失的，而是天生就沒那麽強烈。雖然欲望的強弱程度會因人生經驗有所改變，但的確存在與生俱來的基本定量。因此，我認為欲望也是一種先天氣質。有生來就貪心的人，也有生來就沒有多少欲望的人。欲望強的人想降低欲望絕非易事，沒有多少欲望的人想學會貪得無厭也不大可能。
現在來談談媽媽的欲望。媽媽的欲望強度會對子女教育產生很大的影響。無欲無求的媽媽沒什麽問題，她們和自己的孩子都能活得舒適。問題在於那些欲望強烈的媽媽，她們的孩子過得很痛苦，因為媽媽的欲望會原封不動地轉移到孩子身上。欲望強烈的媽媽應該注意審視自己和孩子的欲望之間的強度差異。
媽媽和孩子的欲望必須調和至平衡點。例如，欲望強的媽媽和欲望強的孩子是理想組合，孩子很容易接納媽媽的欲望，即使有些吃力也能堅持下去。在這種情況下，媽媽會很輕鬆，隻要好好衡量孩子的欲望強度，適時推動即可。
在關於子女教育的書籍中，有一些如“讓孩子這樣學習，就能成功”的計劃管理型成功案例。這種成功案例適用於媽媽和孩子的欲望都比較強烈、兩者都很講原則的情況。相反，如果媽媽和孩子都沒有什麽欲望，也不是按部就班的類型，非要以這種方式進行家庭教育，雙方都會很痛苦。因此，媽媽也要衡量自己的欲望強度。
最不幸的組合是欲望強的媽媽搭配沒欲望的孩子。孩子被媽媽的欲望強行推著走，即使媽媽心急如焚，孩子也達不到媽媽的要求。其實，我們應該認清孩子的先天氣質，放棄過強的欲望。但欲望強的媽媽堅信孩子的好壞取決於媽媽、好孩子可以靠後天塑造而成，不肯善罷甘休。被媽媽推著走的孩子，一開始會想辦法跟上媽媽的節奏，最終卻會逃跑。根據孩子不同的先天氣質，逃跑的方式大致可以分為兩種：內向的孩子會毫無反應，失去活力，沒有熱情；外向的孩子則會反抗，惹是生非。兩者雖然形式不同，但都是被媽媽的欲望逼到懸崖邊的孩子的表現。
媽媽不僅要關注孩子的學習能力，更要關注孩子的欲望強度。如果孩子沒有什麽欲望，媽媽應該學會放下。比起和孩子為了學習成績鬥爭，更應該和自己的欲望鬥爭。欲望強烈是一種天生的氣質，想要放下並不簡單。而且，還有一個更大的因素讓媽媽無法放下欲望——媽媽的欲望背後藏著貪念。媽媽的潛意識中藏著貪念，裹在一種叫作“母愛”的包裝紙裏，讓人無法看清。
媽媽的欲望背後藏著四種貪念
如果媽媽的欲望隻是單純地希望孩子健康成長，即使有“希望孩子學習成績優秀”的欲望，一旦發現孩子跟不上，就會立刻放下欲望。然而，內心藏著欲望的媽媽連孩子病了也看不見，即使看見了也無法放下自己的欲望，因為一旦放下欲望，媽媽的人生也會隨之崩塌。
媽媽的欲望背後藏著怎樣的貪念？最具代表性的有以下四種。
第一種是自卑感。因學曆、家庭條件而感到自卑。這種自卑感無法通過自己的努力解決，因為學曆是過去已經發生的事，而家庭條件由媽媽的父母決定。如果孩子考上名牌大學，就能治愈媽媽的學曆自卑，建立媽媽在家中的威信，媽媽可以用這種方式克服自卑感，消除心中長久以來的怨氣。
第二種是父母未完成的夢想。有一位原本想當醫生的獸醫，將自己沒能實現的夢想寄托在兒子身上。為了不辜負爸爸的期望，兒子一直努力學習，可是考了四年都沒考上醫科大學。接連不斷的失敗，讓這個孩子患上了抑鬱症。找我谘詢的時候，他說：“我的夢想破滅了……隨之破滅的還有我父親的夢想……”
父母沒能實現的夢想和超我的自我理想有關。父親沒能實現的自我理想是成為醫生，這個夢想被投射到兒子身上，於是兒子成為父親的“分身”，擔負起為父親實現夢想的重任。因此，兒子的失敗代表著父子二人人生的失敗，這樣的打擊更嚴重，造成的心理創傷更難恢複。
第三種是媽媽的好勝心。媽媽對孩子的教育充滿明爭暗鬥，包含同丈夫、婆家、妯娌、自家兄弟姐妹、自命不凡的鄰居之間的鬥爭。“是嗎？走著瞧！”媽媽這樣想著，戰爭拉開了序幕。在這場沒有硝煙的戰爭中，孩子成了擋箭牌。
第四種是媽媽的存在證明。有些媽媽看上去過得很好，實則因為操心丈夫或婆家而憔悴不已。這類媽媽生活的唯一出路就是孩子的成功，隻要孩子能成功，就能證明自己的存在價值。她們試圖通過將孩子養育成才的方式，修複與丈夫或婆家的關係，在他人麵前樹立自尊感。
正是這些潛藏的貪念，讓媽媽們無法放下欲望。
成為欲望化身的孩子
我認識一位開設全科診所的學弟，他的妻子因抑鬱症前來治療。學弟的妻子是一名護士，他們曾經是一對校園情侶。婚後，他的妻子辭職成為全職主婦，對孩子的教育十分用心。似乎從校園戀愛走向婚姻的男醫生、女護士組合中，不少媽媽尤其關心孩子的教育，害怕孩子學習不好會被人說是因為像媽媽。
再說回學弟妻子的問題。由於婆家是醫生世家，公公和小叔子一家都是醫生，公公對長孫寄予厚望。學弟的妻子壓力很大，將全部精力投注到育兒上。這個孩子從小就被媽媽管著、督促著學習，好在孩子很聽話，中學之前一直是全校前五名。小叔子家也有個兒子，但學習成績不是很好，因此學弟的妻子覺得很驕傲。
然而，學弟的孩子沒能順利考入重點高中。不知是否因為打擊太大，從那時起，這個孩子不再好好學習。不管媽媽是哄勸還是威脅，他就是不肯學習，不僅成績一落千丈，還沉迷於遊戲。學弟麵對妻子時那種異樣的目光仿佛在責備她：“你到底是怎麽教的，讓孩子變成那樣？”婆家人也非常失望。最終，這個孩子隻考上一所普通大學。然而，小叔子家的兒子學習成績越來越好，順利考上了首爾的名牌大學。
經受一係列打擊後，學弟的妻子得了抑鬱症。她將全部精力放在育兒上，從30歲到50歲，整整20年的媽媽人生就這樣消失了，什麽也沒留下。屬於媽媽的自卑、嫉妒自始至終沒有離開她半步，到頭來連自尊心和存在感也變得越來越模糊。這位媽媽做錯了什麽嗎？作為一個全職媽媽，難道不應該監督孩子好好學習嗎？背負著“孩子像媽媽才會學習不好（真是這樣嗎？）”的罪名也能淡然應對，孩子被拿來和小叔子的兒子比較也能一笑置之，甚至堅強地麵對公公的白眼，有多少媽媽能做到呢？
沒能考上理想大學的兒子，心情又如何？一般來說，即使考得不理想，很多孩子也能振作起來，努力生活。但是背負著“媽媽的人生”的孩子，失敗之後會覺得自己沒能守護好媽媽，因此很難擺脫失敗的衝擊。孩子也會察言觀色，明白媽媽的處境：因為爸爸而操勞、總是看爺爺的臉色、嫉妒叔母。隻有他的成功能拯救可憐的媽媽，他卻沒做到，本該救贖媽媽的自己反而讓媽媽變得更不幸。他覺得失敗的不僅是自己的人生，還有媽媽的人生，無法讓媽媽幸福的兒子，是世界上最可憐的兒子。
潛藏在媽媽心中的欲望非常執著，這種欲望投射到孩子身上，迫使孩子背負著媽媽的人生前行，導致媽媽的人生和孩子的人生無法分割。媽媽對孩子的愛，讓孩子成為媽媽的分身。孩子化身成媽媽的自尊心、媽媽的救贖者，媽媽卻毫不知情。“為了孩子好”這層愛的包裝紙裏，隱藏著一劑“毒藥”——媽媽的欲望。
患隱匿性抑鬱症的孩子
近年來流行的教育理念是，學習不好的孩子品行再好、情商再高也無濟於事。孩子的學習成績一定要好，因為孩子的成績就是媽媽的成績。隻有孩子考上名牌大學，媽媽才能得到“成功媽媽認證書”。這是一項長達20年的艱巨任務，通向成功的道路上困難重重。孩子讀小學時，一般比較聽話，不會有什麽問題。從初中開始，問題就會漸漸出現。課程變難、作業變多，孩子會感覺很吃力，也會為瑣事煩心，將學習拋到腦後。看到孩子的學習成績被影響，媽媽也會很焦慮。但媽媽越焦慮，孩子就越不聽話。當媽媽想放棄時，其他媽媽會說：“現在放棄就完了！正是關鍵時刻！”媽媽聽了認為有道理，即使是為了一直以來的努力，也不能放棄。
從孩子的角度來看，一直按照媽媽製訂的計劃前行，進入中學後本能地追求自由，於是開始反抗。麵對叛逆的孩子，媽媽展開連環攻勢，溫暖的眼神變得嚴厲，微笑變成冷笑，溫柔的話語變成大聲的斥責。孩子努力想聽媽媽的話，卻做不到。
在與媽媽的“戰爭”中，孩子表麵上反抗，潛意識裏還是希望能讓媽媽開心。媽媽不理解孩子的心情，反而發動更猛烈的攻勢。當媽媽的極限與孩子的極限發生碰撞，隻會兩敗俱傷，長達10年的“戰爭”就此結束，一切都是徒勞。
“戰敗”的孩子會變成什麽樣？根據先天氣質不同，會變成被動型或攻擊型。被動型孩子淪為媽媽的“俘虜”，對媽媽唯命是從，毫無生氣。攻擊型孩子則會頑強地抵抗媽媽這個“敵人”，或者逃出去。
有種抑鬱症叫作隱匿性抑鬱症，其抑鬱症狀會偽裝成某種行為或身體症狀表現出來。常見於青少年群體，表現為遊戲成癮、遲到、離家出走等反常行為或煩躁、生氣等情緒變化，有時也會表現為頭痛、疲勞等身體不適症狀。這種經過偽裝的抑鬱症狀很難被察覺，還會讓媽媽更煩躁。孩子通過不去上學或沉迷遊戲的行為反抗媽媽，媽媽就會逼得更緊，導致母子關係日趨惡化。
隱匿性抑鬱症通常發生在無法滿足媽媽期望的孩子身上，是他們為了生存而表現出來的本能反應。處於長期的壓迫下，孩子的身體出現疼痛症狀，為了逃離束縛而沉迷遊戲、拒絕踏入令人窒息的學校。隻有這樣，他們才能喘息片刻，得到些許慰藉。
媽媽的欲望讓孩子得了看不見的疾病。比隱匿性抑鬱症更嚴重的是自尊心受挫。媽媽鄙夷的目光和壓迫讓孩子的自尊心開始動搖。當孩子意識到自己的存在被最愛的媽媽否定時，精神會遭受毀滅性打擊。孩子會在潛意識中認為自己毫無用處、沒有價值。還未好好體驗世界的美好，孩子就抱著自認為無價值、無能力的想法步入社會，因此，即使是很小的失敗，也很容易讓孩子崩潰。這樣的孩子處於危險的狀態。他們可能不知道自己生病了，或者知道卻沒有告訴媽媽，因為說了也沒用。孩子選擇沉默的原因是擔心媽媽會傷心。即使他們已經不堪重負，仍舊麵帶笑容。因此，媽媽無法察覺孩子已經病了。
所有的父母都會在失敗、試錯中不斷積累教養經驗。然而，能夠迅速察覺孩子處於危機狀態的父母，才是明智的父母。
感知孩子發出的信號
如何才能得知孩子正處於危機狀態？實際上，在孩子和媽媽的對話中就隱藏著孩子發出的“信號”。孩子不會直接告訴媽媽自己正麵臨危機，但會用眼神和肢體語言表達。
最初的信號是，不管媽媽說什麽，孩子都會反抗。如果孩子裝作沒聽到媽媽的話，或者對媽媽的話表現出不耐煩，就是危機的開端。如果媽媽經常將“你沒聽到媽媽說的話嗎？”“你怎麽不聽話？把媽媽的話當耳邊風是吧？”“你覺得媽媽說的是廢話？”之類的話掛在嘴邊，代表媽媽和孩子的關係已經亮起了紅燈。
當孩子的不耐煩和反抗加劇時，媽媽和孩子對話時也會變得小心翼翼。如果媽媽和孩子說話時要看他們的臉色，那麽母子關係確實已經處在危急狀態。此時，媽媽要更加敏銳，一旦錯過這個時機，與孩子的關係就會變得更差，孩子會捂住耳朵、關上心門，最後躲進自己的世界。在那之後，和孩子的一切對話都是徒勞的。孩子不會向媽媽吐露真正的心聲，隻會為了迎合媽媽的心情敷衍過去，或者謊稱自己沒有任何問題。
如果母子關係進一步變差，孩子就會對媽媽表現出敵意。這種敵意代表孩子否定自己的存在，是孩子再也無法忍受的信號。
孩子反複聽到“沒出息”“真沒用”之類的話，意誌會被逐漸摧毀。媽媽自認為那些話隻是普通的教導，但滴水可以穿石，傷人的話一再出現，會在孩子的心裏留下傷痕。孩子會出現危機感，感覺自己的存在岌岌可危。這時，孩子會開始反抗，因為他們覺得，如果什麽都不做，自己真的會消失。會反抗的孩子比畏縮的孩子好一些。被媽媽訓斥仍沉默以對的孩子和從不頂撞媽媽的孩子反而更危險，這類孩子雖然看起來乖巧、文靜，但內心可能已經“病”了。他們長大後可能會成為“隱居型孤獨者（遠離社會生活、不敢走出房間的人）”，或者毫無征兆地惹出大禍。
當你發現孩子開始愛發脾氣或者日漸冷淡時，一定要抓住機會，提高警覺。能夠察覺這種危機信號的媽媽相當不錯，可以說是很明智的媽媽。那麽，感知到孩子發出的信號後，該怎麽做？
練習忍住不說
察覺孩子處於危機狀態時該怎麽做？通過分享我院護士的經驗，來解答這個問題。
我工作的醫院中有很多護士是職場媽媽。作為護士，照顧精神障礙患者的壓力非同小可。有大喊大叫的患者，有隨時可能會出現暴力行為的患者，有聲稱護士辱罵自己的幻聽患者，有每天給護士寫求愛信的妄想症患者……但因為對方是患者，除了忍耐，別無他法。從某種程度來說，這是一份危險的工作，如果沒有對患者無私的愛，很難堅持下去。
護士們承受著巨大的壓力，仍然認為照料病人既有成就感又很有趣，她們真是了不起。但是，盡管她們能夠遊刃有餘地應對患者的言行出格、妄想、情緒失控，在麵對自己的孩子時似乎束手無策。
一天，我們在休息時間閑聊，護士長抱怨自己因為孩子而很煩惱，不管她說什麽，孩子都很不耐煩，不知道是孩子的問題還是她自己的問題。另一位護士聽完，說自己也有類似的困擾。看來，這種問題並非個例。
我提出一個可以分辨問題究竟出在誰身上的好方法，並且建議她們用這個方法進行實驗。這個實驗名為“忍住不說”，當媽媽想對孩子說些什麽的時候，一定要忍住不說，然後在紙上寫下原本想說的話，以此來辨別這些話是否屬於牢騷。有三名護士決定在周末進行實驗。其中一名護士說自己從不嘮叨孩子，但還是被我說服了。
實驗結束後，三名護士分別展示了自己記錄的內容。那名聲稱自己從不嘮叨的媽媽不好意思地說：“原來我是一個非常愛嘮叨的媽媽……”
以下是其中兩位媽媽寫下的部分記錄：
幼兒園小朋友的媽媽：多喝水；一次隻拿一個玩具出來玩；少吃餅幹；吃飯的時候不要到處跑；說話快一些；不能隻吃蛋白不吃蛋黃；睡前要洗漱；刷牙時要均勻。
初中生的媽媽：趕快完成習題冊；背英語單詞；讀曆史書；別分心，專心做題；不要玩手機；坐有坐相；吃了太多碳水化合物；認真洗漱；別一直吃杏仁，也要吃核桃。
我問她們，做完實驗後有何感想。
“原來我整天都在嘮叨。”
“一直忍住不說話，總想發火。”
“我實在忍不住，悶在心裏的話反而都說出來了。”
“但是當媽媽的沒辦法不嘮叨吧？如果不說，孩子就不知道做。”
媽媽們經常掛在嘴邊的話隻有“做”和“不要做”這兩句。她們不知道自己是在嘮叨，覺得隻是讓孩子去做理應做的事。媽媽總是忍不住對孩子嘮叨，是因為媽媽清楚哪些是正確行為：早點兒完成習題冊，就能早點兒睡覺；坐有坐相，才能避免駝背；多看書才能養成讀書的好習慣……媽媽隻是想教會孩子做正確的事。但這些所謂的教育孩子做“正確的事”，對孩子來說就是嘮叨。
如果媽媽覺得和孩子的關係越來越差，可以嚐試以一個月為期，忍住不說。不必考慮哪些話是必要的，隻要堅守一個原則：除了日常對話，其他的話一律不說，特別是吩咐孩子要做什麽、不要做什麽的話，建議和命令之類的話更不要說。在忍住不說的同時進行自省，會發現自己其實一直在監視孩子，腦海中充斥的全是有關孩子的想法。
練習忍住不說的前幾天會很難受，但一定要堅持住。前兩周，媽媽的內心會十分煎熬，不由自主地想監視孩子。兩周後，媽媽逐漸習慣了，容忍度也會隨之提升。孩子也會觀察媽媽的臉色，剛開始還小心翼翼，逐漸變得大膽。就算這樣，媽媽也要忍耐，畢竟母子關係正處在危急狀態。但是，媽媽也會擔心：“如果什麽都不說，就這樣放任不管，孩子會不會出問題？”請放心，將一切都交給孩子，相信孩子可以做好。“沒有我的管教，孩子老是往外跑怎麽辦？”別無他法，媽媽隻能相信孩子會對自己的人生負責。其實，沒有比相信孩子更有效的方法。
說回護士長的話題。當時，她說：“我忍著不說，反而更生氣。孩子自己不知道主動做，我不說不行。現在正是打基礎的時期，如果我放任不管，他肯定什麽都不做。為了讓孩子振作起來，我甚至給他看家教費、課外輔導班學費的收據，讓他知道這些費用多麽驚人。孩子看到後確實很驚訝，但也隻是當時那樣想，並沒有因此變得努力。”
護士長的心情不難理解，結束辛苦的工作回到家，看到孩子一塌糊塗的樣子，怎麽可能忍得住？如果媽媽覺得自己快要憋出病了，就將想說的話一次發泄出來；如果媽媽覺得孩子可能會“生病”，就忍住不說。媽媽一會兒發泄，一會兒忍耐，真的沒關係嗎？不用擔心，媽媽們都是這樣的。
但有一點很明確，如果和孩子無話可說或者孩子的眼神充滿敵意，一定要忍著不說。隻有這個方法才能同時拯救媽媽和孩子。如果媽媽突然什麽也不說，孩子可能會誤以為媽媽在生他們的氣，這時，可以這樣告訴孩子：“媽媽好像太苛刻了。雖然我們都有問題，但媽媽首先要改變自己。我的嘮叨讓我們之間漸漸疏遠，以後我會努力不再嘮叨。先試一個月，這一個月內不管你做什麽我都不會說你，你想怎麽做就怎麽做。如果我沒忍住，你可以隨時製止我。我會努力遵守約定。”
一定要遵守約定，好好堅持一個月。一個月後再和孩子聊天，分享在媽媽忍住不說期間彼此的心情。之後應該怎麽做？媽媽可以跟孩子商量，決定是回到嘮叨模式還是保持忍耐模式。當然，也可以找一個適合彼此的妥協點。不過，孩子也可能沒有發生任何改變。
重要的是，這樣做能讓媽媽和孩子暫時中斷原本的消極關係，重新建立聯結。讓孩子看到媽媽努力改變的樣子具有重要意義，母子關係一定會有所改善。至少可以改變無話可說的狀態，消除孩子帶有敵意的眼神。每個媽媽都盼著孩子好，但這種心願有時反而會讓孩子陷入危急狀態。她們往往會在“為了孩子好”的心態裏偷偷摻雜自己的欲望，將孩子和自己的人生捆綁在一起，讓孩子對媽媽的人生負責。孩子被迫背負著媽媽的人生艱難前行。
媽媽和孩子的人生連為一體，隻能共同進退。如今，這種現象日趨嚴重。