適時提問，讓談話更有趣

在實際交談中，不少人都有這樣的感受：說到某個感覺很重要的話題後，自己講了幾句或兩人溝通了幾分鍾之後就沒有話說了，氣氛有些尷尬。

但還有一種情況，父母往往能跟孩子在一件小事上討論交流半天。

“麥苗長大後變成什麽顏色？”

“變成黃色。”

“那它變成黃色後又能怎麽樣？”

“收獲小麥。”

“小麥能做什麽用？”

……

為什麽同樣是交流，卻會產生兩種截然不同的結果呢？

從溝通藝術的角度來看，第一種的“卡殼”現象就是因為交談話題沒有充分展開而引起的。究其原因，最根本的就是沒有及時提問聽講者的感受或者疑問，隻是一味地“傾瀉”，而聽講者沒有真正地融入到雙方的談話中來。

事實上，隻懂得自己在那兒一個勁地“說”的，叫自言自語；有“說”有“聽”的那叫灌輸；而既有“說”又有“聽”，還有問的那才叫交流。那麽，想要對方參與進來的話，就要適時地進行“發問”。

某大型網站的CEO說：“我管理公司是靠‘發問’，不是靠‘回答’。發問會啟動對話，對話才能刺激創新。”

懂得在適當的時候提問題，讓對方積極地參與進來，那才叫真正地懂得如何跟他人溝通。

王龍是一名著名的電台主持人，業內人送外號“點子龍”。因為不管是從來沒有接觸過的嘉賓，還是脾氣古怪、非常難纏的嘉賓，他都能順利地展開采訪，並且使彼此都能交談甚歡。

許多他的同事或者晚輩，都來找他討教“秘訣”。

麵對大家的提問，他說：“其實，我也沒什麽‘秘訣’，如果非要說‘秘訣’的話，應該就是我喜歡及時提問吧。”

聽完他的話，很多人都投來不解的眼神。

“一開始就先問嘉賓的禁忌，你就知道自己接下來什麽能說，什麽不能說；接著問他最喜歡關注什麽，你就知道接下來怎樣展開話題……讓他的腦袋跟著你的提問不停地轉動，總之，一切你不懂的，沒有頭緒的，都直接問就行！”

聽完他的解釋，大家響起了雷鳴般的掌聲。

好問題是不容易想到的，沒有智慧不懂方法是絕對不行的。想要了解對方內心深處的最真實的想法，很有必要學會掌握談話時“適時”提出“好問題”的技巧。

首先，隻要找到彼此的共同點，就立刻提問，打開陌生人的話匣子。

一個人的性格、生活愛好、職業特征等，或多或少地會在他們的談話方式、表情動作、穿著服飾等方麵有所表現。你要學會善於觀察，發現彼此的共同點，並且抓住機會，及時開口詢問。

例如，一名中年男子乘車跟一名駕校教練相遇，位置正好是在駕駛員後麵的座位上。汽車在行駛途中拋錨了，駕駛員車上車下忙了一通但還是沒有修好。這位中年男子建議駕駛員把油路再查一遍，駕駛員半信半疑地又檢查了一遍，果然找到了原因。這位教練感覺這名男子的這個絕活可能是從部隊學來的，於是就立即向他問道：“你在部隊待過吧？”“嗯，待過七八年。”“噢，那咱倆還應該算是戰友呢。你當兵時部隊在哪裏？”……

於是這一對陌生人就愉快地交談了起來。

這就是在觀察了對方的談話和做事方式以後，發現兩個人有當過兵這一共同點，然後及時詢問，打破了陌生氛圍才讓接下來的交談成為可能。

其次，隨著兩人談話的逐步深入，你需要依據“關我什麽事？”“他到底在說什麽？”“我為什麽要相信他？”三部曲式的內容和順序反過來對他進行試探和詢問。

首先拋出第一個疑問“關我什麽事”。因為，每個人都最關心跟自己有關的事情，如果一開始你就以提問的方式，暗示他，你接下來所講的話題都是跟他有關的，那麽他會非常樂意繼續聆聽你的談話。

同理，在交談過程中你需要對他提出的第二個問題——“他到底在說什麽”。如果你發現聽者眼神迷離，似乎有所疑惑，那就證明他有點聽不懂你的話了，你就可以站在對方的立場上，試著問他“你有什麽不明白的嗎？”或“我這樣講你能理解嗎？”。

最後一個就是“我為什麽要相信他”。如果他聽懂了你的解釋或者結論，那麽這句話就肯定是他接下來的疑惑。此時你就應該將“我為什麽要相信他呢”及時地拋給對方。因為，此時這句話若變相地從你的口中說出，就會產生更強烈的疑問效果。旁敲側擊地暗示自己接下來必定會有關於這個疑惑的解釋，當然，他也肯定樂意聽你這個解釋，因為這也是他此時的疑慮。

總之，在恰當的時機對聽講者提出“好問題”，可以說是雙方交流的隱形推手，掌握了這一推手，就可以讓彼此的談話順利前進，到達最終的目的地。