有“聽話”的父母，是什麽樣的體驗

剛上一年級的兒子小虎嘟著小嘴，一臉不高興地回到家裏。“媽媽，我的老師真壞！”

媽媽停下手裏的工作，俯下身子，握著小虎的小手：“哦，聽起來你好像對你的老師有意見？”

“她把我的新文具盒沒收了！”

“噢，老師沒收了你的新文具盒。你很喜歡你的新文具盒，被沒收了，一定很心疼吧？”

“當然啦！那是爸爸送給我的生日禮物，我最喜歡了。”

“是呀，換作是我，我也會心疼的！”

“不就是上課的時候多玩了一會兒嗎？有什麽大不了的！”他憤憤不平地說。

“你覺得上課玩玩文具盒沒什麽，不會對自己造成任何影響。老師這麽做，你認為有點小題大做，心裏很委屈？”

“也不是，”小虎有點語塞，“也會有點影響到我，今天的課就沒大聽明白！”他的聲音有點發虛，臉開始發紅。

“噢，其實多少還是會有影響的？”

“嗯。”他的頭慢慢低下去。

媽媽摸摸他的頭：“我看到你好像有點後悔？”

“是。”

“你希望你沒有在課上擺弄你的文具盒？”

他用力地點點頭，眼裏已閃出了淚光。

媽媽一把把他攬進懷裏：“你覺得老師為什麽要沒收你的文具盒？”

“想讓我好好聽課。”

“那你覺得老師還壞嗎？”

“不壞，是為了我好。”

“寶貝能理解老師的苦心了。那你覺得老師在沒收你的文具盒時，心裏是怎麽樣的？”

“老師很生氣。因為我做小動作，聽課不專心。”

“你覺得你可以對老師做些什麽呢？”

小虎低頭沉默。終於，他下定了決心。

“道歉！”

“勇於承認自己的錯誤，是個男子漢！”媽媽拍拍他的肩。

“那麽你覺得以後怎麽才能避免這樣的事情發生？”

“上課不做小動作，認真聽講！”他的語調也變歡快了。

“媽媽相信你能做到！”

我們驚訝地發現：小虎媽媽隻是關注小虎的情緒、回應他的感受，並沒有提任何問題，小虎竟然把事情的原委都告訴了她。可以說，從開始的“憤憤不平”到“後悔自責”“勇於認錯”，再到明確以後的行為方向，小虎身上的這一係列積極正麵的轉變，都是與小虎媽媽的積極傾聽分不開的。

父母總是喜歡跟孩子說：你要聽話啊！但是，很少會去反思，自己是不是“聽話”的父母。

孩子有情緒時，需要表達發泄出來。高情商的父母都懂得，隻做個不帶任何評判情緒的傾聽者，支持孩子說得更多就好了。比如：“可以跟媽媽講講為什麽哭嗎？”“可以說說發生什麽事了嗎？”“嗯，接下來呢？”

積極傾聽孩子說話的父母，傳達給孩子的潛台詞是：“你有權利表達自己的情緒”“你的觀點和想法是有價值的”“我對你說的很感興趣”“我不準備評價、不準備說教”“我有足夠的耐心聽你表達自己的想法和感受。”

那麽，父母如何做到積極傾聽呢？

首先，“停下來”

當你在廚房忙著做飯炒菜的時候，當你在專心致誌地打遊戲的時候，如果孩子突然跑過來問你問題，你會不會隻是漫不經心地聽，然後給出一個模糊的答案；有時甚至會打斷他，趕著他去幫你收拾桌子準備吃飯，或者去打開電視看會兒動畫片。

你從未想過要停下來，專心聽他說，或許你打算飯後或者遊戲結束後好好聽孩子說，可是飯後或者遊戲結束後的你說不定又會忙著洗碗、看電視，一樣不能專心聽他說。時間長了，次數多了，估計孩子就再也不找你說了。

所以，當孩子興致勃勃地向你奔來，迫不及待地想跟你交流時，請暫時停止手上的事情，認真看著孩子的眼睛，耐心傾聽，好好享受親子溝通的美好時光，這才是跟孩子的正確相處之道。

其次，“用心聽”

當孩子與父母分享情緒感受時，如果父母嘴上說在聽，其實心不在焉，會讓孩子感到很氣餒，認為自己既不可愛，也沒人愛。

與孩子交流時，父母的肢體語言很重要。適當的肢體語言，會讓孩子覺得你重視他、認真想要和他聊天。所以，如果孩子還小，那就蹲下來；如果是個大孩子，那就拉著他的手坐下來。總之，盡量以平行的目光注視著孩子，保持朋友般的傾聽。

此外，大部分的孩子都喜歡親密的接觸：偶爾握握他的手、摸摸他的頭、摟摟他的肩等來表示對他說話內容的關注與理解，間以適當的提問：“然後呢”“怎麽回事”，鼓勵孩子繼續說下去，都會在溝通時產生非常正麵的效果。

孩子對於肢體語言很敏感，父母一邊盯著手機一邊敷衍地說著“嗯”“哦”“喔”或者背對著他說話，都不是鼓勵他好好和你說話的方式。因為這些行為可能令孩子認為你不關心他，對他所說的一切沒有興趣，從而影響溝通的效率。

積極傾聽能疏導孩子的情緒，培養孩子獨立解決問題的能力和責任感，同時也有利於父母了解孩子的內心，體會孩子的情感，與孩子成功互動。各位家長不妨試上一試，看看所謂的“利器”如何。