前言 青春期的孩子，最需要父母的支持
在從事心理谘詢之前，我有十年時間都在做基礎教育工作，接觸過很多家庭和孩子。一開始我也覺得孩子學習上的問題屬於技術問題，和很多家長抱著同樣的態度和想法，缺哪補哪。數學不好，給你找個好的數學老師講題，總該好起來了吧；英語不會說，找個能把英語教好的老師應該就可以了吧。
事實證明這樣不行。
孩子並不笨，為什麽在好老師的指引之下仍然學不好？很長時間裏，我都在想辦法解決這個問題。那段時間，我看了很多教育心理學的書籍。我開始對孩子有更多的理解，在和孩子溝通互動的過程中，我神奇地想起了很多我自己年少的事——青春期對未來的迷茫和青澀的情感。孩子開始跟我訴說他們的苦惱、困惑，無論是學習上的還是關係中的。
孩子很困惑，為什麽自己的感受和需要父母不能理解和尊重，遇到的困難也無法引起家長的重視，反而引起很多敵視。為什麽家長對他們有著不一樣的期待。
家長也很苦惱，為孩子付出很多，是真的想把最好的都給他，但是孩子為什麽不理解他們的苦心，反而讓父母這麽受傷呢？
所以大家都想合作，都想對方能理解自己，希望得到一個好的結果。可是溝通卻朝著完全相反的方向發展。到了青春期，這種困難尤為顯著。而我的工作一直都想促成父母和孩子之間更好的理解和溝通。
這件事情，我一開始覺得不那麽困難，認為隻要父母知道了孩子是怎樣成長的，不同階段的孩子會有什麽樣的心理特點和需求，他們不就會自動調整和孩子的溝通方法了嗎？同樣地，如果孩子知道父母的表達背後其實飽含愛意和關心，他們自然就會更加理解父母的心情，良性的溝通不就很容易達成嗎？
很可惜，事實證明我再一次錯了。即使父母和孩子都深愛彼此，是彼此最重要的人，彼此之間要好好溝通，依然是非常困難的。
這種困難來自多個方麵。
以己之道，還施彼身
一位姐姐問我：“你有沒有發現，我們和孩子的溝通好像出現了‘時差’？”
我問她什麽意思。
她說：“你看啊，孩子小的時候，我們希望他像大孩子一樣，聽話、懂事、乖巧、愛幹淨，能為大人著想，不允許孩子任性，也就是不允許他像個孩子；等他長大了，十幾歲了，我們又希望他像個孩子，什麽事情都依賴我們，沒有秘密，任何事情都願意分享，聽從我們的安排，而不允許他像個大人。”
我說：“這沒有‘時差’，是家長對孩子的要求從來沒有變過——都是要聽話。我們對任何年齡的孩子，都在無差別地對待。”
這種溝通很困難，是因為當以我們的需求為中心的時候，孩子的需求就被忽視了。這種狀態下孩子是不舒服的，當孩子長期處在一種讓他不舒服的關係當中的時候，他一定會為這種不舒服做點什麽，明裏或者暗裏給我們添堵。我相信大家都深有體會：往往我們特別希望孩子做的事情，他都做不成；我們希望他有的品質，他偏偏沒有。
孩子好像特別會唱反調。其實孩子的感覺也是這樣，對於孩子的需求來說，父母也是特別會唱反調的人。
父母的做法是一個隱晦的示範：我們是怎麽被對待的，等我們長大了，我們就會用這種方式去對待別人。
金庸的《天龍八部》裏，有個人物叫慕容複，他的武功最大的特點就是：以己之道，還施彼身。用對手的武功招式打敗對手，不僅要贏，還要羞辱對方。
這就是我們青春期家長會麵臨的困境。當年我們對待孩子的那些招式，等孩子到了青春期，統統還回來了。我們以前脾氣大，現在孩子的脾氣比我們還大；我們以前強勢，現在孩子比我們還強勢；我們以前冷漠，現在孩子比我們還冷漠。
青春期，基因突變？
很多家長覺得，孩子到了青春期，就像基因突變了一樣。
青春期是孩子成長過程中非常重要的一個時期，是童年和成年的過渡期，承上啟下。所以這個時期的孩子既有孩子的特點又有成人的特點，需要個體去完成整合。
青春期的孩子，成長迅速，身心變化急劇而廣泛，往往孩子自己都對自己的變化應接不暇。而我們很容易忽視這種變化給孩子帶來的難處，使得他的困難被輕視，也使得這個時期的孩子容易被誤解。
青春期生理成長帶來的變化
這個時期孩子的身體開始發育，性激素分泌增多，性意識和需求開始活躍。這是很多家長無法麵對和接受的一件事，好像昨天還是那個抱在懷裏的軟糯糯的孩子，結果現在已經開始對異性好奇，甚至對性開始好奇和向往了。
當我們看到孩子寫的日記裏思念某個女孩子，或者當他總是和你分享某個異性的信息，說起她就很高興、眉飛色舞，或者絞盡腦汁地為他心儀的女孩子準備生日以及節日的禮物，很多父母在這個時候感覺到了強烈的失落感。因為這意味著我們就真的再也不是孩子唯一重要的人了。我們不可能再完全擁有這個“小人兒”了。
曾經有位家長跟我說，她遇到一件讓她難以啟齒的事情。
有一天她回家，看到孩子匆匆忙忙從書房出來，她就猜測是孩子趁她沒回來在書房玩電腦，看到她回來，就急匆匆地關了電腦，回到自己房間。
孩子走得急，電腦沒有關上，等她去書房的時候，看到了屏幕上正播放著一部成人電影。
她說：“我整個人從頭麻到腳，當場就哭了。我不知道我為什麽會哭，我也不知道要怎麽去跟他溝通這件事情，我也想不通他為什麽要看這種東西。我感覺我無法麵對這個孩子了。”
在這個家長心裏，性是羞恥的，年紀輕輕就對性感興趣，更是不正經、不務正業，是耍流氓。她沒有想到有一天她的孩子會是這樣。在她心裏，孩子還和小時候一樣，懵懵懂懂，無時無刻不需要媽媽的指引。
這是個很大的誤會。孩子到了這個年紀，自然就會對這些內容感興趣。尤其是我們有些家庭不開展性教育，那麽孩子就隻能通過自己的方式和渠道去獲取性知識。
思慕異性本來不是多大的問題，但是我們對此嚴防死守、圍追堵截，甚至對青春期的孩子進行恥感教育，極大抑製了孩子原本屬於天性的表達。這種抑製會創造更多好奇和興奮。
青春期心理的變化
青春期的心理，變化迅疾而複雜。這要從好幾個方麵來說——
首先，這是孩子的第二個叛逆期。
他需要整合一件事情：到底是聽別人的，還是聽自己的？心理學說的“自我同一性”，籠統點說，就是孩子將如何應對外界對自己的期待與自己的願望的關係，因為很多時候這兩方麵不是一致的。
第一個叛逆期出現在孩子一歲多到兩歲多這個年紀，是孩子最喜歡說“不”的時期。那個時候孩子開始很希望環境按照自己的意願去配合自己，所以他總會說“不”，希望自己掌控，自己做主。
如果這個時期過渡得不好，那麽青春期孩子還會再來一次，就是不斷地爭取自己的權利，爭取自己對事情的控製感，不斷地挑戰父母，不斷地說“不”。
孩子是想通過這些行為，學習自己拿主意，為自己的事情做決定，獲得主宰自己的資格。但是他們的表達往往簡單粗暴，看起來一意孤行，這會讓父母很擔心，覺得這個孩子不理解父母的良苦用心。這種誤會使得父母很難支持孩子的想法，父母更多的是擔心孩子魯莽行事做出讓自己後悔的事情，造成損失或者產生嚴重的後果。
很少有家長明白，這是一個成長的標誌。孩子的核心目標不是為了和父母作對，而是想調動自己的力量去做自己想做的事情，想對自己的生活有更多的掌控感，他想做自己人生的主人。這些嚐試除了是一種成長的需要，也是一種力量的象征。
但是這些信息很難在親子間得到充分的溝通。孩子橫衝直撞，父母圍追堵截。
我們內心會有很多恐懼的聯想：如果不管孩子的學習，他會就此放棄，不務正業；不管孩子的戀情，他就會沉迷於情愛，忘記自己最要緊的事情……
孩子需要試錯，但是父母不想孩子試錯，隻希望孩子一帆風順、一生無虞，健康而快樂、富足而美滿。這確實是美好的願景，隻是這種人在現實裏我一個都沒發現。
為什麽青春期需要試錯
養育過孩子的人都有機會觀察小寶貝是如何學會走路的。不是家長告訴他“先邁開左腿，站住，再邁開右腿，站住”，這樣就會走路了，而是他第一次走一步，然後腿一軟，跌倒了，下次再走一步，又跌倒了，再一次，他走了三步才跌倒……這樣慢慢地，孩子學會了走路。
家長做了什麽呢？我們會蹲在孩子前麵，向他招手，笑眯眯地對他說“寶貝，過來”。他跌倒的時候，我們會抱住他，還會高興地說“寶貝，你真棒”。這大概是人類所能擁有的最美妙的試錯體驗了。
每每看到這個場景，我都很感慨：這種試錯，被世界如此溫柔以待。
可是，就如同朱自清在《匆匆》裏寫的那句話：“聰明的，你告訴我，我們的日子為什麽一去不複返呢？”
被鼓勵、被欣賞的試錯，這樣的待遇，青春期的孩子依然需要。可是，他們很少得到。
是什麽偷走了我們對孩子的耐性？
有時候，我們因為孩子有自己的想法而否定他。
孩子問：“我為什麽不可以學藝術，而必須去當個醫生呢？”“我想學文，我就是喜歡曆史，以後想做文物修複，為什麽必須按照父母意願去做老師呢，就因為好就業？”“我真的不喜歡學習，我不想上大學，想做蛋糕師為什麽不可以呢？”
父母的回答是：“當然不行，要是找不到工作怎麽辦？你以後怎麽養活自己呢？等我們都走了，你要靠誰呢？”
有時候，我們因為孩子沒有自己的想法而否定他。
很多父母苦惱於自己的孩子不會做選擇，不知道什麽是好的、對的，所以一直都是父母在操心安排，小到吃東西、買衣服，大到選專業、買房子。然後家長會覺得孩子太沒有責任心了，什麽都不承擔，讓大人感覺很辛苦。
孩子為什麽不會呢？因為缺少練習的機會。
一開始做的時候，結果不那麽完美、想法不那麽成熟、考慮不那麽周全，所以需要練習。練習就是一個從笨拙到嫻熟的過程。
但是我們看到孩子做得不好就急，開始代替孩子處理、代替孩子思考。時間久了，孩子既不願意動手，也不願意動腦。
因為不能一開始就把事情做得令人滿意，家長就剝奪了孩子很多做事情的機會。
不跌倒幾次，孩子怎麽能學會使用自己的腿呢？
不給試錯，等同於封鎖智力。一個沒有想法的人不需要試錯，他隻要順從就行了。
孩子如果希望自己做主，就一定需要試錯的空間，而這個過程又非常需要成人的信任和耐性。成人應允許孩子有自己的想法和嚐試，不總是要求孩子去做我們認為對的事情，並且允許他一開始做得不是很好。
因此，青春期孩子“自我同一性”的整合，對孩子來說很不容易，全程充滿了跌跌撞撞的跌倒、試錯和重來，這件事情對父母的挑戰也很大。
了解這些，也許能幫助我們理解一個孩子想成為自己，是一件多麽艱巨的事情。
青春期需要進一步被社會化
社會化的一個明顯標誌是：學習的壓力變得更為明顯。家長們會更多跟孩子們談以後、談學業、談錢。“你以後要幹什麽”已經變成孩子不得不麵對的一件事情。尤其是高中生，社會身份的思考更是迫在眉睫。
我是心理動力學派的谘詢師，動力學的理論是：一個孩子的早期經曆，奠定了他的人格基礎和行為模式。但是我們的教育，也具有再造之力。
我們目前處在一個社會發展日新月異的曆史時期，大家最為熟悉和感受深刻的一句話是“歲月拋棄你的時候連招呼都不打”。因為太快了，而很多人沒有找到適應這個快速發展的方式，從而滋生了大量的恐懼。
擔心孩子以後找不到工作，擔心他以後賺不到錢，擔心他以後生活艱辛，擔心他在社會上受人欺負……這些擔心哪裏來的？這是我們家長正在經曆的事情。
而這些恐懼，家長怎麽表達呢？
很多人表達這些恐懼的方式，都是希望孩子通過一個好的學習成績，獲得對未來的確定感。
我需要確定我的孩子成績好，以後能考上好大學，能找到體麵且收入高的工作。所以他不能犯錯，成績不能波動，要一心一意地學習，未來的職業最好是醫生、律師、公務員……社會快速變化給集體帶來的壓力，家長就通過這種方式傳遞給了孩子。
當我們把這個社會介紹給孩子時，如果傳遞的信息是你要小心，不能行差踏錯，否則將追悔莫及，那真是一種很令人沮喪的引薦。這種引薦會讓孩子社會化的過程變得困難。
一方麵，這種引薦會讓孩子對自己的成績患得患失。很多孩子考前焦慮到了病態的程度：失眠多夢、心悸、拉肚子，甚至出現抑鬱症、焦慮症、強迫症的症狀。因為孩子不堪重負，生病至少可以讓父母降低期待，關心一下自己，獲得一些喘息的機會。
另一方麵，因為這種引薦，孩子需要用大量的精力來應對外界的要求。外界的力量如此巨大而可怖，這樣一來，他就沒有什麽精力去照顧自己的需要，而環境也不太能夠照顧他的需求。時間久了，孩子對自己想要什麽就變得想法模糊。他自己的理想和願景，慢慢地就消失了。
我的一位來訪者是大三的學生，他在糾結到底是考研，還是考公務員，抑或參加工作。他說出了自己的猶豫：“我媽希望我考公務員，以後工作穩定，我不是很想考；找工作，又擔心我的學曆出去找不到好的，好像很多單位都隻招研究生；但是考研我又擔心自己考不上，考不好。”
這些猶豫，都是因為他不知道自己要什麽。他知道父母要什麽，他也知道社會要什麽，但是他不知道自己要什麽。所以在他的感覺裏，他好像隻能被動適應外界的需要，而不是主動為自己的需要做些什麽。
他對於融入外麵的世界也是擔心的、害怕的、沒有信心的，感覺外麵的世界對他充滿了挑剔和要求，不覺得自己的想法可以實現，不覺得自己的需求可以被滿足。抱有這樣的擔憂，他當然會躊躇不前。
孩子社會化的另一方麵，表現在孩子到了青春期之後，會更多地對外界產生好奇，希望在同伴、群體裏找到歸屬感和價值感。這是孩子融入社會集體的一個重要時期。
孩子與他人的關係變得複雜。他開始更多關注朋友之間的友情，希望自己被集體接納，所以他和朋友會買很多相似的東西，參加一樣的運動，會私下安排活動甚至自己組織外出旅行。
但是這個過程中，孩子很容易遇到困難。他會開始觀察老師是不是喜歡自己，喜歡的同學是不是跟自己關係最好，跟朋友講的事情他是不是在意、有沒有說給別人聽……任何一件風吹草動的小事，都可能引起他心裏的漣漪，甚至演變成滔天巨浪。
這個時期的孩子，因為前額葉功能還未發育健全，所以他們對自己行為的覺察和控製能力都不夠。一方麵其行為衝動、欠考慮，另一方麵他們又很敏感、脆弱、易受傷。
我的一位來訪者14歲，她有個很好的朋友A，她希望A能把她當成最好的朋友，可是她發現A約了另一個同學周末去逛街，卻沒有約她。她感覺到被背叛、拋棄，很憤怒。所以後來她就和另一個同學說A虛假、虛榮。
她跟我說：“其實我是感覺到很傷心，我把她當成最好的朋友，希望她也能把我看得比其他人都重要。但是她不跟我打招呼就約了別人，還不叫上我，我覺得自己對她來說好像不重要。”
但是她又不知道該怎麽告訴對方這種心情，同時她也不能安撫自己的情緒。原本是在乎這個人、想靠近這個人，行為上卻變成了敵視和仇視這個人。幾番錯誤的表達、互動之後，誤會就越來越深。
在小學的時候，孩子雖然也有群體規則，但那主要是為了適應學校和老師而給學生製定的規則和行為規範。因此在小學，與其說這是孩子社會化的過程，不如說是孩子被教育、文明化的過程。
到了青春期，事情變得不同了，孩子知道如何應對學校和老師的規則，轉而開始注意屬於他們自己的群體隱性規則。他們需要學會去適應這些隱性規則。
有個孩子，她有個朋友，兩人從幼兒園玩到初中。初中的時候，朋友的成績一路飆升，而她的成績卻一直表現平平。後來她發現，朋友過生日請的都是“學霸”，沒有請她。從此以後，兩人持續了十幾年的友誼就變質了。
她說：“我好像一夜之間就明白了很多。我以前不懂為什麽總有人說，長大是一瞬間的事情，經曆這件事情之後我就懂了。”
這些隱藏的真相帶著青春期特有的直接與殘酷，都需要孩子去適應，對孩子來說，談何容易！一個孩子，他是否能夠整合善惡是非，同時又維持住自我，相信自己、肯定自己又愛自己，並發展出足夠的靈活性？這些困難，父母是否能夠理解，同時給予支持和引導，幫他完成這個社會化的進程？
這些都是未知數。但是孩子處在這個時期，的確需要更多的理解和支持，尤其是當他不是所在群體規則下的“寵兒”的時候。我們要幫孩子保衛自尊，保護他的人格不被打散。
這個時候不得不提曾奇峰老師的名言：唯有溫暖禦風寒。
青春期的困境
孩子到了青春期，一係列成長的煩惱就紛至遝來。
青春期的孩子，在我們眼中的形象常常都是“為賦新詞強說愁”，不知道為什麽每天心事重重，或者不知道怎麽就為一些雞毛蒜皮的小事耿耿於懷。家長經常會感慨：“今天是唱的哪一出啊！”
昨天和孩子一起出去玩還開開心心的，今天回到家裏他就陰沉著臉，不說話，門一摔進屋了；和他約好了使用電子產品的時間，一天都沒有做到，家長去收手機，他不給，想搶下來，他把家長推到門外；天氣冷了，千叮萬囑地讓他加衣服，可他穿得很單薄就出門了；下雨了讓帶傘，可他穿上自己的衝鋒衣，戴上帽子就走了……
陰晴圓缺、喜怒哀樂，隨機播放。
殊不知，青春期的孩子就是有這麽多煩惱。這些煩惱會給他帶來很多情緒，這些情緒又給他的溝通表達造成影響，給他的處境帶來進一步的困難。
我們這本書落在情緒溝通上，也是因為青春期孩子無法很好地表達自己，從而很容易被誤會。誤會使得父母和孩子之間矛盾升級，彼此之間的合作變得更不可能。
和這個時期的孩子溝通最重要的一點就是注意情緒。不僅僅要注意到孩子在這個時期的敏感、脆弱、多變，更重要的是，我們對孩子這些變化要保持心態平和。
如果我們想幫助孩子適應自己的變化，更好地發展自己，那麽這個時期，家庭作為一個子係統，需要采取“攘外必先安內”的策略，內部問題需要擺在第一位。
天天想著通過什麽方式把孩子變成“學霸”，想著學一些什麽技巧和方式讓孩子聽我們的話，想得頭發都白了也無用，因為“內戰”沒有結束。當我們和孩子的關係“硝煙彌漫”的時候，我們很容易看到彼此敵對的那一麵，而很難感覺到彼此的心意和合作的誠意。
戰場之上，敵人會聽你的話，告訴你他的城防布局嗎？會為你打開城門，任你**？會乖乖繳械投降，被你收編？當然不會。很多時候，親子關係的局麵就是如此。
父母的挫敗，在所難免。
很多家長也因為養育過程中的困擾，學習了很多親子課程和心理學課程，這是一件特別棒的事情，這為我們理解孩子提供了大量的理論基礎。我們可能因此更加明白孩子是怎麽成長的，以及每個年齡段孩子的需求是什麽，他會有什麽樣的表現。這會促使我們思考和覺察自己的想法和行為。
而溝通是轉化這些知識的最佳途徑。我們如何調整輸入和輸出，這些都將通過溝通去實現。也許我們能理解孩子不是故意跟我們作對，但是這種理解是否可以順利地傳遞給孩子，讓孩子接收到？
這需要家長與孩子之間重新磨合。
這一磨合過程涉及我們如何在關係中創造一個氛圍，讓彼此可以充分而又真誠地表達自己——無論是想法還是感受——從而更大程度地獲取對方的理解和支持。做到信息能自由來去，情緒可以自由流淌，協商合作就是水到渠成的事情了。
孩子的愛好，就是他的自助途徑
我記得有一年，好幾個家長跟我抱怨自己孩子太幼稚、不成熟，天天沉迷於動漫。家長覺得這些東西沒有營養，純粹就是浪費時間，讓我規勸孩子不要多看動漫，適可而止。
我想，我勸孩子別看，我得有理由，於是我就讓孩子推薦了一些動漫給我。然後我在那一年看了1000多集動漫，看到無法自拔。
動漫吸引孩子，幾乎是必然的啊！內容健康的動漫要麽輕鬆可笑，讓人愉悅開心；要麽邏輯嚴謹，推理環節絲絲入扣，讓人覺得腦洞大開，滿心佩服；要麽裏麵的人物熱血沸騰，為了目標，勇往直前；要麽主角在愛的氛圍裏，雙雙成為最好的自己；要麽就是受傷的人如何被同伴接納和鼓勵，從而學會愛自己，有了認真對待自己的力量……
如果家長看過很多動漫，一定不會那麽害怕孩子看動漫，因為並不是所有我們不了解的東西都在把孩子帶向歧途。
這樣我們就能夠理解，為什麽當我們苦口婆心地跟孩子說“你不要看動漫，這些東西都不現實、很幼稚，純粹就是浪費時間”時會沒用。因為孩子知道你根本不了解，純粹就是瞎操心、瞎指揮，他也懶得再溝通。
很多時候，孩子的嗜好都和孩子的心理需求有關係。看書、看動漫、看電影往往有同樣的目的。這些愛好和情緒有著密切的關係。孩子為什麽不會輕易改變這些習慣，因為這是釋放的途徑。我們可以把這些行為理解為孩子自己摸索出來的幫助自己的方式，所以如果這些方式再被我們喝止阻斷，那麽他一定會表現得更為糟糕，或者他和我們的關係將進一步惡化。
如果我們創造一個足夠包容的環境，並且願意認真地聽孩子說，這本身就是最有用的溝通。
很多家長說，如果我知道他是這麽想的，我是願意理解他並且支持他的。但是孩子往往很難清楚地表達自己的想法和需求，也不能在自己遇到困難的時候很好地利用自己的資源。所以這個時期的孩子雖然任性、倔強、情緒化，但是這些並不代表他不需要父母的引導。恰恰相反，父母最需要承受住青春期孩子的“作”，保持足夠的耐心和信任，給予孩子支持和引導，堅定地愛護他。
反思不容易，但很必要
我們學習新的知識，想和孩子的關係變得更好，希望能幫助自己和孩子，重新調整我們和孩子的溝通方式，學會聽、學會說、學會理解。這都是難事，很容易難到我們中途就想退出。
話說回來，不變化就容易嗎？
一直爭吵容易嗎？一直和孩子做“敵人”容易嗎？一直看著孩子不開心，風雨飄搖都入他的心，今天為學習的事情緊張，明天為了關係焦慮，容易嗎？自己一直處於擔心害怕的狀態，感覺自己的付出孩子不懂，容易嗎？
過得糟糕一直是一件容易的事情，隻要一切照舊，也許我們就可以一直很糟糕。
我在後麵的文章中會有相關介紹。我們一直用自己特定的方式和孩子互動，雖然很多年都無效，但我們還是會繼續。這些讓彼此都難受的溝通，居然曆時多年從未改變。
我們不是不能識別自己的想法，我們能識別，我們也很願意接受新的知識和理論。我們很清楚地知道，我們想把孩子變得更好，我們想讓親子關係變得更好。
難的是，和孩子相處的過程中，我們的情緒可能比孩子的情緒還要多。但是我們的情緒會被一些合理化的理由掩蓋：我是為你好啊，我是被你氣的，我是為你擔憂。我們很難識別的是這些情緒和我們自己的關係。
可實際上，我們的情緒是很值得放一個慢鏡頭去仔細觀察和琢磨的事情。區分這種情緒到底是誰的、來自哪裏很重要，這會直接影響我們和孩子的溝通，影響我們接收信息的方式，也會影響我們輸出信息的方式。
當我們覺得一切都是因孩子而起，我們就不再需要審視自己，不再去覺察和反思我們是如何聽，又是如何說的。因為無論我們怎麽做，都覺得自己是對的。
這對孩子來說，實在是一件令人心碎的事情。因為這就意味著，他說什麽、做什麽都是錯的。
如果父母始終相信自己的歸因方式是對的，那麽孩子就隻能接受這種視角：都是因為我不好，我父母才會這麽生氣，才會這麽對我，都是我的錯。他真的就會覺得，他麵對的這些情緒原本就是他應得的。這就是一種心理創傷的植入。
反過來，當我們有機會審視自己的情緒，我們就有可能發現，我們在為孩子好的時候，情緒夾雜了“私貨”。為什麽孩子成績一有波動，就可以把我們搞得很崩潰？我們處理這件事情的能力在什麽段位？
而這本書，正是通過審視、剖析我們的溝通方式，去發現隱藏在一些司空見慣的溝通模式後沒有被看見的情緒和需求。是這些隱藏的部分，破壞了我們的溝通，讓我們沒有得到期待的結果。
這就像一場探秘之旅。希望大家在這本書的陪伴下，對自己的溝通方式多一些理解和思考，這樣才能心想事成。