導?言
為什麽要讀這本書？
你更希望自己的孩子是一個聰明孩子，還是一個好孩子？
也許你會毫不猶豫地回答說：“我兩個都要。”可假如你沒法兩個都要呢？假如你隻能有一個好但是不怎麽聰明的孩子，或有一個雖然聰明卻不怎麽好的孩子，你要怎麽選？
（響起助人思考的音樂……）
很可能最後，也許很勉強地，你還是選擇“好孩子”吧？至少，等你老了、住在護理院的時候，這孩子肯回來看看你，對吧？若是我猜錯了，你也許該放下這本書，去找一本諸如《孩子，我們來談一談：關於門薩高智俱樂部的97個話題》之類的書來讀。不過，若是我沒猜錯的話，這一本就是你想要讀的書了。
許多家庭，以及幾乎所有學校，都把大量的時間花在提高孩子的學業水平上。這當然是好事情，不過我卻覺得還有一樁事，至少同等重要，那就是：我們如何有意識地在品德上把下一代培養成體麵的社會人。這樣的培養，在家裏和學校裏已經默默發生著，像水麵之下的氣泡，而我們大可以讓這樣的教育浮到水麵上來，變得更加清晰、明確，通過大量問題，借鑒先人智慧或獨立思考來實現。這恰是本書想要提供給各位讀者的。
孩子們觀念是從哪裏來的？
當然，孩子們都能從他們生活的方方麵麵，有時候是從學校、身邊的小夥伴、體育社團或舞蹈課，來獲得他們的道德觀。不過，每個孩子構建他道德體係的主要場所是家庭（媽媽爸爸們，請不要緊張哦）。對於這一點，恐怕沒有人會感到驚訝——家，本就是孩子在成長過程中待得最久的地方。
孩子的道德意識也不是從學生手冊上得來的。如果父母很能為他人著想，孩子就會學到體恤；如果父母對家人悉心關懷，孩子就會懂得同情；如果父母對他人慷慨大方，孩子就會懂得給予。向來如此。而且，基本的道德意識都是父母在每天的互動中傳遞出來的。“那個玩具你要跟妹妹一起玩”“等一下才會輪到你”等，都是道德方麵的引導，在絕大多數的家庭裏，每天都不知不覺地就對孩子說了十多次。
但哪怕是道德意識非常強的父母，培養出來的孩子仍然可能會騙人、說謊，或把老太太推倒在街上，畢竟，父母並非孩子唯一的引導者。不過，父母給孩子樹立正麵的榜樣，仍然極有意義。
雖然這些基礎又務實的品德教育一如既往地進行著，但是，在過去的一兩代人身上，道德觀的傳承方式卻有了明顯的變化。
第一點，社團機構，現在很多情況下，已經不再能夠在孩子的生活中擔當重要角色了。許多社團著重宣講怎樣生活以及最基本的道德規範，包括慈悲為懷、慷慨大方、關心他人、要有人生追求、“己所不欲勿施於人”等。可是，這種來自社團的道德教育，現在許多孩子很難有機會再得到了。
第二點，不少家長如今覺得他們已經沒有了“迫使”孩子接受道德規範的權威。道德相對論和後現代主義固然給我們帶來不少有益的啟迪，可是，這些新觀念中卻也有不少難以消化的地方，讓我們做父母的，在日常生活中倍感彷徨，似乎再也沒有什麽事情能是“對”的了。這種情況下，指望或者強令孩子遵守某種道德觀念，遵守那些從你父母、祖父母甚至是曾祖父母那裏學來的東西，就顯得你簡直像個“食古不化”“搞一言堂”的家長了。那些“過時”的論調，你家孩子以及他們的朋友也許根本就不屑一顧。比如說，你若堅持認為“在一個社會體係中（也就是在這個家裏），你要擔當的責任跟你能擁有的權利一樣，都是必不可少的”，可在孩子聽來卻可能像是十九世紀的陳詞濫調。但是，你仍然需要堅持：“我們家不是垃圾場，你有權利住在這家裏，但也有責任承擔一部分家務，這就好比一枚硬幣有兩個麵一樣。”你這樣的努力仍然很有必要。
所謂的“道德相對論”，以及宣稱“任何觀點都一樣珍貴”的論調，常常不過是孩子們在觸碰到尖銳的道德問題時，為了掙脫父母和老師的約束而采取的一種“無賴”做法。之所以會出現這樣的情況，我認為，是由於受到了二十世紀六七十年代的“價值觀辨析運動”餘波的影響所致。那時候，不論孩子祭出任何一種價值觀來做擋箭牌，都能被看作是值得肯定的事情。例如，一個孩子可能會說：“我的價值觀是隻瞄準第一名，其餘所有人我都要踩在腳下。”這時候，任何長輩的幹預都會被當作是無謂的說教。但是，我卻認為，並非所有價值觀念都是有益的，有些價值觀念顯然要高於另一些價值觀念。這裏我們再來舉一個例子。假如你女兒的學校裏新來了一名小男孩，忘記了帶午餐，那麽，你女兒是把自己的午餐分給他吃，還是把她的午餐拍到他臉上？這從道德層麵上來說絕不是同等的兩件事。前者是善行，後者是惡行。這一點，無論你家孩子怎麽狡辯、怎麽倒著說，都很難說得通。該如何得體地跟孩子談論這樣的事情，在接下來的話題裏會專門聊一聊，標題是“跟道德觀比較扭曲的孩子談談”。
到底哪些價值觀是值得珍視的呢？
當你跟孩子們聊這本書裏的話題時，毫無疑問你會希望他們能擁有一套“好”的價值觀。有些時候，你到底希望孩子能擁有哪些價值觀念，還真不容易一下子說清楚。為此，我在下麵列舉了一些價值觀念，也許你很願意讓孩子在長大成人的過程中能培養出這些品德來。
要讓一個人具備下列的所有品德，這要求可能有些過分。另外，其中有些品德你也許不太想強調，比如說，孩子要“堅守”的東西太多了也不見得就是件好事。不過我還是都列舉了出來，方便你檢索（按照音序排列）。
跟孩子談論的意義
在家中，應該經常跟孩子談論道德觀與價值觀。實際上，有不少家庭正在這麽做。每當孩子回來跟你訴說在學校裏又發生了一樁“不公平”的事情時，就是你跟孩子聊聊道德觀的好時機。電視或電影上出現某些情節時，也是你跟孩子談論道德標準的好時機。我並不是在這裏提倡要“回到過去的好時光”，讓孩子們在接受長輩訓誡時唯唯諾諾；相反，我倒是要倡議全家人都應該參與道德觀、價值觀的討論與辯論，而且還要讓孩子成為討論會的中心。但是，這並非指父母應該被動地任孩子做“價值觀辨析”，相反，這時我們應該秉持一個信念，那就是有些價值觀會高過另一些價值觀，這一點很重要。比如說，勇氣要高於怯懦，慷慨要高於自私。當然了，這些價值觀的好壞，應該在大家都能夠暢所欲言的討論氣氛中得出結論。
舉例來說，你當然可以告誡孩子：“你對待別人一定要寬容。”但是，孩子卻可能把這話當作“嘮叨”而充耳不聞。不過，若是你能夠借助現實中的實例，跟孩子討論“寬容”並引導他們自己得出結論，那麽，孩子也許就會覺得待人寬容比不能容人要更好了。這裏的不同之處，就在於是你讓孩子自己得出了結論，因而這觀點也就成了孩子自己的看法了。簡言之，讓孩子學得“寬容”的更好途徑，不是你的一再說教，而是讓他們自己認定應該如此。當然了，比這兩者都更好的做法，是讓孩子親身實踐“寬容”，隻不過這就超出本書的範圍了。
不過話說回來，在剛開始跟孩子談論這本書中的話題時，你也許會有些不習慣。我們不必指望這些話題會跟諸如“你今天在學校過得好嗎？”“袋鼠隊[1]打敗全黑隊[2]了嗎？”之類的話題一樣輕鬆。但是，不斷跟孩子談論有關道德觀的話題，恰是你能做的最為重要的事情之一。不用看我們就知道，在這一刻，成千上萬的父母也許正拿著一摞需要“下苦功”的毫無樂趣可言的書，逼著孩子額外做些課文分析、語法、數學等各種練習題；可是，我卻很懷疑，這樣的話，親子之間是否會有雙方都能投入其中的、有實際價值的討論。作為“教育書籍”之一，這本書，以及其中涉及的討論話題，肯定比那些“苦功書”要有趣得多，也要有意義得多。
學校裏的道德教育
這本書中涉及的道德話題，主要適用於家庭而非課堂。隻要家庭裏氣氛開明，認為道德觀念是可以通過理性討論來辨出是非的，那麽，這本書就能有用武之地。
該怎麽運用這本書？
你想怎麽運用就怎麽運用。你可以以“家庭活動”的形式，規定每周某個時間圍聚在餐桌前，一個話題接一個話題往下討論。你也可以在心有所感的時候隨機跟孩子聊一聊。定時或者不定時都隨你。你可以幹脆把書遞給孩子，讓他來選話題：“哪個話題你會感興趣？”駕車出遠門的時候，不妨把這本書塞進座位前麵的手套箱裏，以便隨時拿出來聊上一段。平常你可以把這書放在枕頭底下或床頭櫃裏，時間合適的時候拿出來聊聊那些比較費腦筋的話題。孩子在學校裏若是遇到了什麽事情，你還可以參照本書中的思路，結合實際，構想出你自己的話題來，跟孩子一起探討。總之，隨心所欲就好。
本書中的話題可分為三個類別，我覺得每種類別你都應該至少選幾條來跟孩子聊聊才好。這三個類別分別是：
第一類：從道德層麵來判斷會很讓人躊躇到底孰是孰非的話題。
第二類：有益於拓展思維能力的話題。
第三類：曆史上著名的倫理學家和哲學家關於道德觀、價值觀的思考。
家長最應該學會的一樁本領，是如何讓談話繼續熱烈地進行下去而不會出現冷場。要做到這一點有不少小技巧，下麵我就為大家列舉幾個。
接著往下提問
孩子提出了某個觀點之後，你可以問他為什麽會這麽認為，也可以請他舉個實例。你可以讓孩子為自己的觀點陳述理由，也可以問他這個觀點跟他提及的其他觀點有什麽關聯，還可以讓孩子分析他的觀點跟其他兄弟姐妹的觀點有什麽不同。總之，接著往下提問。隨著你不斷提出新的問題，孩子的思路就會順著你的引導繼續往前走，並最終得出他自己的結論來。順便說一句，“為什麽”這個詞，是最能助長討論氣氛的詞語之一。
要善於提問題，這說起來容易做起來難，你往往可能忍不住想要說出你的看法，而這麽做又最容易讓談話陷入冷場。因此，你要刻意咬住自己的舌頭[3]，隻是針對孩子的觀點從不同側麵多提幾個問題。越讓孩子多說，他就越覺得自己的觀點能得到你的重視，也就越願意說出他的想法來。
下麵我來舉幾個提問的例子：
假如每個人都那麽做，你覺得這世界會是什麽情形呢？
你能不能想出一個相反的例子呢？
如果你是他，你會有什麽感受？
你能再想出一個理由來嗎？
那樣的話，誰能得到好處？誰會吃虧？算不算公平呢？
你覺得，你的足球教練（老師/校隊隊長）會怎麽看待這件事呢？
這麽決定的話，可能會造成哪些損失呢？你覺得值不值得？
就算不會造成什麽損失，可這麽做會不會還是不應該的呢？
為什麽呢？
為什麽？
這又是為什麽？
假裝你是“壞蛋分身”[4]
意思是你故意跟大家的看法唱反調。比如說，奶奶給小娃織了一件難看至極的毛衣，家裏每個人都認為可以跟奶奶撒個善意的謊，你卻跳出來反對，說奶奶會寧願聽到大實話，免得浪費時間織些沒人喜歡的毛衣。不過，這裏很關鍵的一點是要讓孩子明白，你隻是故意唱反調來烘托討論氣氛，而並非真的不認同孩子的看法。直白地反對孩子的觀點，隻會讓討論陷入冷場，不再能熱熱鬧鬧地進行下去。
提出不同的看法供孩子參考
這是為了烘托討論桌上的開明氣氛。這時你不妨用下列這樣的引子來提出參考意見：
從另一個角度來說……
另一個應該考慮的因素是……
若是換成另一個人，他可能會說……
你有沒有想過這樣一種可能性……
我又想了一想，發現其實也可以這麽看……
讓孩子舉出一些生活中遇到的類似實例來
本書的話題中有不少涉及孩子的真實生活，比如欺負同學、撒謊、在食堂搗亂等，你不妨讓孩子舉出些他親身經曆的例子來。比如說，在談論“欺負別人”和“被人欺負”這一雙重話題時，你可以讓孩子說說他看到的別人欺負同學的例子。這些“真實案例”中往往有孩子的切身體驗在裏麵，因此更容易讓討論的氣氛活躍起來。一旦有了真實案例，你就不必讓話題再局限於書中的“假想案例”裏，而應該把話題轉移到真實案例上來。不過，有些“假想案例”，很難在真實生活中找到類似實例，除非你喜歡帶著孩子周遊世界，孩子能見多識廣。
評定不同級別的“灰色地帶”
我們都知道，有些情況很難簡單地界定為“道德的”或者“不道德的”，也就是說，有一定的“灰色地帶”。你可以向孩子介紹這個“灰色地帶”的觀念，並使用“白色”“淺灰色”“灰色”“深灰色”這樣的詞匯，帶著孩子一起來給不同的“灰色情況”進行“評級”，看看哪些情況是可以接受的，哪些情況是最不可接受的。本書後麵的不少話題中都列舉有8—10種的不同情形，可以方便你和孩子一起進行“評級”討論。
讓孩子提供他們的“行家意見”
也就是讓孩子假裝是某行當的專家。你可以這樣對孩子說：“假如說你是一名校長，現在需要做出決定”“假設我們是道德理事會的理事”“假如你是一位國家總理”，等等。這類的說法會讓你的提問顯得更具“**力”。本書中的話題裏有些地方我已經用上了這樣的假設，不過，你大可以更頻繁地使用這一小招數。
要表達出你對孩子的看法真正感興趣
如果孩子認為你是在認真傾聽，他就會更有意願跟你繼續談下去。要讓孩子知道你真的對他的話感興趣，這意味著你要不斷有所表示。比如說，你可以不斷地使用一些“談話助興詞”，比如說，“嗯”“原來如此”“你說得對”；你還應該一邊聽一邊頻頻點頭，更應該就孩子的觀點一個接一個地提問題。不要讓孩子覺得你是在耐著性子聽他說完，然後就可以輪到你開始灌輸你的觀點。最好是你不但“顯得”感興趣，而且是真的對孩子的話感興趣，這樣一來，你就能自然而然地推動談話繼續下去了。
一些你不應該做的事情
你的話不要太多
如果你注意到你的話比孩子的要更多，這就意味著你的話太多了。記住，千萬不要把這樣的談話當作教訓孩子的機會。
不要太早表達反對意見
要多多探究孩子為什麽會有那樣的看法。如果你實在沒法認同孩子的看法，那麽在表達反對意見的時候，請一定要確保對話渠道的暢通。我們當然可以表達反對意見，畢竟，假如孩子說的是“我在超市裏偷點東西沒什麽關係吧，反正他們又不會因為這點損失倒閉”，那你還真不可以讓孩子覺得他那樣想沒關係。隻不過既然是拿著這本書就假設話題進行討論，你就應該多探討探討，弄明白孩子的想法是怎麽來的。話說回來，假如是警察把你家孩子送了回來，並告訴你說他剛才在超市偷了東西，那你當然可以斬釘截鐵地表示你十分反對孩子的行為。
不要把你的看法當作最終標準答案
如果有人告訴你說，他想跟你探討一下對幾個道德觀念的看法，然後說，最後會由他來宣布正確答案，也就是他的看法，我估計你聽了這話之後就沒興致跟他認真討論了。孩子也是如此啊。
跟道德觀比較扭曲的孩子談談
我前麵已經說過，本書的目的不是要你跟孩子再來一次“價值觀辨析運動”。我認為有些價值觀顯然高於另一些價值觀，比如說，慷慨要高於自私，善良要高於狠毒。因此，假如孩子對你說：“我才不在乎這樣做算不算坑人、蒙人呢，我的價值觀就是‘隻瞄準第一名’，別的我才不管呢。”那麽，我不認為你可以這麽對這孩子說：“這是道德相對論盛行的21世紀了，哪有什麽絕對的對錯。寶貝，既然你覺得這樣挺好，那就挺好的吧。我們現在討論下一個話題。”與其如此，我倒寧意你能這麽說：“哪有這樣的道理，你個自私的壞東西！我怎麽有你這麽個娃！”這樣說至少也清楚地表達了你的價值觀所在。不過話說回來，我也同樣堅信，痛罵孩子一頓並非良策，真正更有效果的做法應該是通過一個接一個的提問，把孩子的看法掰開來看仔細了，讓孩子也能真明白過來。如果真有孩子認為坑人蒙人沒什麽不妥，你不妨按照下列提示，多向孩子問幾個問題：
把事情推而廣之：“假如說每個人都那麽做，會是什麽情形呢？若是真的人人如此，你覺得這日子還能好好過下去嗎？”
引入公德意識：“這就是說，你需要大家都能信任你，你卻可以坑蒙別人。這樣做算不算公平呢？”
接受前提但質疑結果：“你想要贏得第一名，這挺好；可是，靠坑人蒙人奪得第一名，是不是一個好辦法呢？你這麽做會不會有損你的名聲呢？”
假如你跟孩子怎麽說都說不通，我覺得你當然有權給孩子的負麵觀念下定論，並表明你不能認同他：“我認為那叫自私自利，而且我無法假裝不在乎這種自私行為。”隻不過，這麽說的危險性在於，孩子可能從此再不肯跟你討論有關道德觀念的問題了，你也就失去了引導孩子自我反省並最終改變其不當道德意識的機會。到底該怎麽做，還得由你根據具體情形以及你的教養方式靈活掌握。同時也還請記得，在你們就本書中的假設情形進行道德觀念的討論時，孩子也會借此機會試探你的以及他自己的道德底線，因此，真的不必急於跳出來下結論，而要善於審時度勢。
運用本書時的幾項原則
a）本書的主要“對象”是18歲之前的孩子。
這個年齡範圍算是相當寬泛了，因此，有些討論話題我特別標注了M[5]。凡是這樣的話題，裏麵的內容都會比較深一些，要麽探討某些哲學問題，要麽涉及暴力色彩或是讓人十分撓頭的話題。要不要跟孩子談論這類的話題，需要由你來把握。如果你能以各種巧妙的方式跟孩子探討這類話題，那最好不過了。
b）有些討論話題並非應該倡導的觀念。
比如說，“難道不應該讓小孩子都不用寫家庭作業了嗎”“讓人交稅難道不等於強盜行徑嗎”這類顯然相當極端的話題，目的在於活躍討論的氣氛。希望你會選幾個喜歡的來聊聊。請不要誤以為本書中討論的所有話題都是有正反兩方麵的意義的。
c）討論這些話題時，不要簡單地得出“是”或者“不是”的結論。
比如說，“無償下載音樂跟到商店裏偷東西是不是一樣性質的行為”，就不可簡單地以“是”或者“不是”來作結論；相反，這應該是往下探討的一個起點。如果你看到某話題結尾處我沒有寫上“為什麽”或者“為什麽不呢”，那就請你自己加上這類提問吧。
d）有些話題我隻是淺嚐輒止地輕觸了一下。
比如說，在網絡上應該秉持什麽樣的行為規範。希望這樣的話題能打開一扇窗，讓你和孩子就道德觀念進行更廣泛的探討。除了我這本書以外，市麵上以及網絡上都還有不少書籍和論壇探討各種道德觀念，而且都相當有深度，你不妨帶著孩子一起多找找看。
e）許多話題都是假設性話題。
談論一個假設的議題，其實更容易讓討論“深入”下去。比如說，“假如這世界上隻剩下最後一塊巧克力了，你會分給誰吃呢？是你最好的朋友還是你的兄弟姐妹呢？為什麽呢？”不少孩子這時也許會這麽回答：“我會把巧克力分成三塊，給我朋友和我兄弟每人一塊。”這樣的答案固然值得嘉許，卻也避開了一個更艱深的問題，即你怎麽衡量友情與親情的輕重，以及你為什麽要這麽定位。
f）在許多討論話題中，我既使用了“你爸爸”“你媽媽”這樣的假設，也使用了“你哥哥”“你妹妹”“你姑姑”等的假設。
這其實是為了讓我的話題能生動一些，免得都是些死板的“假如你的首要監護人問你在學校裏有沒有作弊”之類的句子。我知道討論題中的“爸爸”“媽媽”“姑姑”等的說法不一定跟你家中的情形相吻合，這時請你不妨在討論時按實際情況來設定人物假設。
好吧，接下來，第一個討論話題就該開始了。預祝你和孩子都能通過這本書而收獲頗豐，也預祝你們在接下來的討論中一起度過一段段美好時光。好好享受吧！