強迫型：他過著很機械的生活
李瑞科，男，高中數學老師。
我和他結婚16年了，我今年40歲，他42歲。
最開始的那幾年，我對這段婚姻的感受還是挺不錯的，他在各方麵都很細心地照顧著我，如同我的母親那樣。但是，近年來，隨著我的精神分析師和我工作的時間越來越長，我個人意識的某些方麵漸漸地複蘇之後，我對這段婚姻的感受也在發生變化。
他叫李瑞科，是一個高中數學老師，他是我們這個城市很知名的一個特級教師。他在教學上嚴謹細致，無可挑剔。每年高考，他帶的那個班上學生的數學成績普遍都很高，所以很多學生家長不斷地托關係，要把自己的孩子弄到他教的班裏。
他每天早上6點準時起床，然後出去跑步鍛煉半個小時回來，給我和兒子做好早點，我們一起吃飯結束以後，他就去學校上班。下午他不需要坐班的時候，會早一點回家，把他在午休時在學校附近的菜市場買好的菜帶回家來，做好晚飯，等著我和兒子回家以後一起吃。
他沒有一個朋友，幾乎很少有應酬，所以他的業餘時間全部都在家裏。以我對他的了解，他也是絕對不會有外遇的那種男人。
老公人長得也很好看，按理說，嫁給這樣的男人，我應該是知足了。但是，事實並不是這樣的。
因為，我越來越覺得，我是在和一個機器人一起生活。
他每天晚飯後就到他的臥室裏，要麽改作業，要麽做課件，他總是要忙到晚上11點或者12點，才結束他的工作。工作完成以後，他再開始打掃家裏的衛生，我們這套200平方米的兩層樓的房子，他可以一直打掃到淩晨1點。
他打掃房間衛生的程序總是固定不變的，這麽多年來，我閉著眼睛都知道他在哪個點做哪件事情。
他一般是在夜裏11點結束他的工作，這似乎也是有生物鍾的；如果是12點結束的話，那一般是第二天要做一個新的課件了。
11:00-11:15，他一般是在一樓拖地，隨後上二樓拖地，11:40左右，他開始用帕子抹家具上的灰塵，12:15，他開始刷馬桶，12:30，他開始收拾和清洗廚房。隨後，他要去雜物間進行一些東西的整理。
在他的雜物間裏，堆放著大量我們過往生活裏丟棄了的東西。如果是按照我的性格的話，我早把那些東西扔了，有些東西很明顯是不會再用到了。但是，對他來說，那是不可能被丟棄的東西，他總是說，誰知道在什麽時候會用到這家夥呢？
每天晚上他上床的時間，大約在淩晨1點左右，有時候會更晚。
他這個夜裏打掃家裏衛生的習慣，並不是一結婚就有的，那個時候他還沒有這麽教條。
這個習慣出現的時間點，我記得不是特別清楚，大約是在他職業生涯上出現一次低穀的那一年開始的。
那年高考，他那個班的學生成績創了他職教生涯的最低紀錄。他慌了，不斷地找原因，我看到他人都瘦了許多。
從那以後，他開始在夜裏11點以後打掃家裏的衛生。這個習慣已經成為他入睡之前的一種儀式，他不做，就沒有辦法入睡。
我們曾經找過家政定期來家做保潔，但是，每次保潔走了以後，他都要去檢查保潔的工作，而且總是能夠找到保潔馬虎大意的地方，找到一些工作上的疏漏。所以他就決定親力親為來做家裏的保潔工作。
說實話，一個中學教師的工作有多繁忙，我是看在眼裏的。我看到他這些年有早衰的征兆，頭上出現了不少白發，加班工作到半夜，還要打掃衛生，我知道他很不容易。
而且，他每天晚上在家裏這樣大動幹戈地打掃衛生，也影響到我和孩子的睡眠啊。
最開始我對他的這個習慣是抵抗的，因為我有早睡的習慣，我一般在晚上10點上床睡覺。後來我也根據他的工作規律，把入睡的時間改成了晚上的11點，因為我很希望他可以陪伴著我入睡。
但是，從11點再延長到1點，這不是我的生物鍾能夠接受的。所以，我和兒子要求他先收拾一樓，因為我們都在一樓睡覺。
自從他這個習慣開始以後，我們夫妻幾乎很少同房了，因為他上床的時間，我一般早就睡著了。而且，自從他開始在半夜打掃衛生以後，他對性的需求也幾乎沒有了。
我一般不會主動地去跟他要求同房，而且，我們每天晚上似乎在玩時空交錯，我總是碰不到他，他也總是遇不到我，我們就連**的共同時間點都沒有。
以前，他有在早上醒來時和我**的經曆，但是，自從他開始在夜裏打掃衛生，他早上醒來以後，就再也沒有精力和我**了。而且，他計劃6點起床要做什麽，那可是如同軍令一樣的、雷打不動的一條“鐵律”，如果早上醒來還要和我**的話，他這條“鐵律”就可能被破壞掉。而這對他來說，是一個不能允許發生的錯誤。
我有無數次對他說，“你不要在晚上打掃衛生嘛，那會影響你的睡眠，影響你的休息，影響我們大家的節律……”當然，最重要的是還影響了我們的夫妻生活。但是，這句話我沒有說出來，不知道為什麽，我並不想提到這個。
但是，我的話，甚至兒子的話，對他都沒有絲毫的撼動，他依然如是，日複一日地為他的工作和這個家的生活“賣命”。
我並不是不想去協助他做點什麽，但是，我發現，不論我試圖做點什麽，最後的結果都可能是他不滿意的。比如，我去買菜回來，他會說這個菜沒有蟲眼，不健康，或者這個菜不怎麽新鮮了，或者就是我買貴了；我如果要弄飯吃，他會說，我放的油多了，我放的鹽多了，我炒的菜火候不對；我如果去洗碗，問題多半是擔心我放洗潔精多了，清洗的次數不夠，仿佛他下一次再用到我洗的碗吃飯會中毒一樣……
所以我在家裏，幾乎是什麽事情都不做的。這倒是很符合我的需求，因為我在我的原生家庭裏，就是什麽事情都不做，我已經養成了習慣於被別人伺候的大小姐性格了。老公這樣對我，我也樂得清閑。
有時候看得出來他也很累很累，我也會於心不忍想去幫他，但是人家絕對不會給我機會，仿佛我無論怎麽做，都隻是在給他添麻煩一樣。有幾次我洗完碗以後，看到他還進廚房收拾了一段時間，我甚至懷疑我洗過的碗，都有可能被他重新再洗一遍。所以我很快就明白了，是他需要去那麽做的，那是他的需要。不是我狠心和自私，是我真的沒有介入他的預設模式中去的可能性。
還有，每次寒假和暑假，我們一家人自駕出去旅行，對他來說，也會被他變成一個公式。
這個公式是怎麽來的呢？就拿上次我們去騰衝玩來說吧：從我們家出發，幾點可以到哪個地方，然後在哪一家飯店進餐，餐後還可以趕路多少公裏，然後會在哪一家酒店住宿……他都會提前一個月安排好，在網上就把費用都支付好了。問題是，計劃不如變化快，我們常常會有一些臨時的調整，而這些調整每次都會讓他心力交瘁，要麽對我們母子倆說話陰陽怪氣的，要麽直接就生氣不理睬人了。
當然，如果一切順利，就按照他預定的時間和行程去走了，我心裏始終還是覺得有哪點不對勁。我喜歡在旅行中可以自由發揮，遇到哪個地方好玩就多待一下，不要有一種緊迫感，好像旅行是為了完成某個計劃和目標而去做的事情一樣。
而我這樣的理念，在他那裏是行不通的，他無法理解一個人怎麽可以這樣隨性，如果一切都不能按部就班，對他來說，是一件會讓他非常不安的事情。所以我還是能夠明白讓他接受隨心所欲有困難，我試著讓兒子和自己盡量去理解他。
當然，和他一起出門也有很愜意的地方。那就是，我幾乎不用動任何腦筋，他會把我們母子倆的一切事務安排得妥妥當當，我們隻需要玩就可以了。他是我們的司機，甚至可以毫不誇張地說，他還是我們的保姆。
旅途上遇到的朋友會很驚奇地誇我，說我們出門帶的東西很齊全，我怎麽可以考慮得那麽周詳，那是因為他們不知道，其實那些東西都和我無關，那是我老公的功勞。你知道嗎？每次我們出門，電吹風、風油精、洗護用品，甚至晾曬衣服的繩子……一係列的出門必備，他都會巨細無遺地考慮到，兒子在路上愛吃什麽零食，我在路上有哪些東西是必須帶的，其中包括我用的衛生巾的牌子是什麽，他都從來沒有弄錯過……
這些地方常常顯示出他對我們的在乎，但是我很奇怪的是，在另外一些地方，他腦海裏又常常沒有我們的存在。比如說：路上碰到一個地方非常有趣，我們想在這個地方多停留一下，他是不會允許的，因為他有既定線路和時間計劃安排，如果我們把哪一個計劃打亂了，意味著他的旅行方案要全部從頭來過……
所以，其實我們的旅行更像是在趕路，在完成計劃，我們匆匆忙忙從一個地方到另外一個地方，然後又匆匆忙忙離開那個地方前往下一個地方，好像隻是讓他過開車癮一樣，這種感覺讓我和兒子很不爽。每一次旅行完，都不想再和他一起出門了，但是到下一次旅行來臨時，我們又會忘記這種感受，繼續和他一起出門。
每次出門，他都會帶一兩本書，我對他說：“出來玩，你就好好地放鬆一下你自己，平時你就夠拚的了，出來都還不放過自己啊。”但是他不會聽我的，而且我也有一種感覺，他很害怕浪費時間，比如偶爾堵車，在路上堵上幾個小時之類的，他就會把書拿出來看看，路通了以後，就叫我來幫他開車。
我和他在一起這麽多年的感覺是，他在廚房的時候，很像是我的媽媽，我媽媽就經常在廚房裏忙碌，為我們姊妹幾個弄好吃的。所以，每當他在家裏很勤勞地做著各種家務的時候，我都會覺得自己是一個被照顧著的小孩，被愛包圍著的小孩，很溫暖。
但是，在另外的時刻，他又如同是一個我不熟悉的人一樣。比如，每當我回家，對他抱怨我們領導在工作安排上有不公平的時候，他就會否定我的感受，然後給我講道理，說領導這樣安排自有他的考慮之類的。那個時候我很煩躁，我不需要他給我講道理，我隻需要他認可我的感受就好了。
最讓我對他不滿的，是他對待兒子的態度，他時常給兒子講道理。在他講道理的時候，我覺得他麵目可憎，毫無溫情，隻是一個機器人。
他有許多規則需要去遵守，比如，每天我們一家三口好不容易坐在飯桌上了，兒子就會開始喋喋不休地說他在學校裏發生的事情。這個時候，他就要禁止兒子在吃飯的時候講話，兒子有時候忍不住還是要說，他就會用筷子去敲兒子的頭。
我私底下跟他說過，孩子一天的時間，基本上都在學校，每天回家和我們相處的時間很少很少，能夠聊天的時間更少，吃飯的時候難得能坐在一起，為什麽你要阻止孩子在吃飯的時候講話？
他說，吃飯就應該專心吃飯，一邊吃飯一邊聊天，會影響人的消化功能……
還有他對兒子有很高的學習成績上的期待，兒子也在他的學校上學，我感覺，如果兒子的成績不好，似乎會影響他在學校裏的名聲一樣。所以他對兒子的遊戲時間嚴格控製，導致兒子對他越來越逆反，也越來越不愛學習了。這學期，兒子的成績下滑很嚴重，他找兒子談過幾次話，兒子都不怎麽搭理他……
關於兒子的學習問題，我也和他交流過我的看法，但是都沒有用。他本身就是做教育的，他有無數的教書育人的成功經驗，他有他自己的一整套思維方式，並且覺得那就是最好的。
但是他忘記了，在班上他麵對的是他的學生，在家裏他麵對的是他的兒子，這個身份是不一樣的，從而導致兒子對他的叛逆。一個叛逆的孩子，又怎麽可能去聽他的道理呢？
在學生那裏，他隻是老師；在兒子這裏，兒子需要的不隻是道理，兒子還需要爸爸懂他。如果爸爸不懂他，再多再好的道理，他也不想聽，因為兒子對爸爸也有一個期待。
他是學習過教育心理學的重點大學的高才生，但是，麵對人性這樣複雜的方程式，他顯然還是停留在簡單計算的階段裏。所以，我越來越不願意和他交流了。我甚至感覺到，我在這個關係裏是不存在的，雖然他把我們母子倆的生活照顧得無微不至，但是，我們的心思他看不到，我們的情緒他是忽視的……
最近這兩年，我越來越看清楚我在這段關係裏要的是什麽，要到的是什麽，要不到的又是什麽。我在思索，我為什麽會在這樣的關係裏待了16年，我還願意停留多少年？對我們的關係，我越來越感覺到疲憊，不知道還有沒有修複的可能。
對強迫型人格障礙的解讀與調適
（1）
在這個故事中的李瑞科，就是一個典型的強迫型人格障礙患者。
我們先來看看強迫型人格障礙的診斷標準：
這是一種沉湎於秩序、完美以及精神和人際關係上的控製，而不惜犧牲靈活性、開放性和效率的普遍模式；起始不晚於成年早期，存在於各種背景之下，表現為下列症狀中的4項（或更多）：
①沉湎於細節、規則、條目、秩序、組織或日程，以至於忽略了活動的要點。
②表現為妨礙任務完成的完美主義（例如，因為不符合自己過分嚴格的標準而不能完成一個項目）。
③過度投入工作或追求業績，以至於無法顧及娛樂活動和朋友關係（不能用明顯的經濟情況來解釋）。
④對道德、倫理或價值觀念過度在意、小心謹慎和缺乏彈性（不能用文化或宗教認同來解釋）。
⑤不願丟棄用壞的或無價值的物品，哪怕這些物品毫無情感或紀念價值。
⑥不情願將任務委托給他人或與他人共同工作，除非他人能精確地按照自己的方式行事。
⑦對自己和他人都采取吝嗇的消費方式，把金錢視作可囤積起來應對未來災難的東西。
⑧表現為僵化和固執。[1]
（2）
強迫型人格障礙是怎麽來的呢？
按照弗洛伊德的觀點，這類人很明顯地表現出和肛欲期固著相關的特征來。比如積攢東西、吝嗇、遵守規則，等等。
我倒是覺得用行為主義的條件反射理論，就可以很簡單地解釋強迫型人格障礙的來源。
就拿李瑞科的成長經曆來說吧。
他爸爸是當地的一個領導，對妻子和孩子們是充滿了愛的，但是爸爸的性情很暴躁，隻要孩子沒有按照爸爸的標準來做事，爸爸就常常不問青紅皂白，暴打孩子們。李瑞科的幾個兄弟姊妹，無一幸免，隻是爸爸在打女兒的時候，會手下留情一些而已。
爸爸不僅是暴打孩子，也時常暴打自己的妻子，所以，在孩子們被打的時候，媽媽一般不會去保護自己的孩子。李瑞科常常被爸爸打到屁股開花或者筋骨損傷，幾天都不能去上學的程度。
這樣環境下長大的孩子，他對於犯錯有一種很恐懼的心理，所以他要時常反複地去檢查自己有沒有犯錯，有沒有達到權威所要求的標準。李瑞科在備課的時候，充分地體現了完美主義的特點，他會反複地去想，這個細節上要怎麽去講解，學生才能更好地理解這個難點。所以，當別的學校的老師來旁聽他課堂教學的時候，對於他的備課水平都是驚歎的。
這就是一個完整的條件反射：犯錯——挨打——愛的收回——恐懼——害怕犯錯。
另一種解釋認為：兒童在其為掙脫父母控製而獲得獨立的鬥爭中，會形成攻擊性的行為方式。為了防禦這種衝動的威脅，兒童會對其加以否認和內化，從而在行為上表現為過於嚴格地控製自己的行為，並逐漸成為一貫甚至是終生的行為模式。[2]
有一次，瑞科在看見爸爸再次暴打妹妹的時候，有一種衝動，那個時候他已經讀高中了，他已經學習了武術，並且學得不錯，他有力量了，他很想上前去和爸爸對決，然後保護妹妹不再被打。但是他很清楚，他一旦動手，爸爸很可能不是他的對手，他會把爸爸打成什麽樣呢？他感覺到他的拳頭已經握出了清脆的聲音，他正準備出手的時候，外婆拉住了他的手……
他出現每天晚上打掃衛生的習慣，是在他所教的那屆學生成績考差了以後。其實那對他來說，就是一個類似“犯錯”一樣的事實。這個事實的背後，會有一種想象中的“被打”，在想象自己會遭遇這樣的對待的時候，他知道他的條件反射是還擊對方。但是，這個對方如今已經是一個虛弱的老人了，而且，恪守孝文化的他也不可能對父親做出真正出格的行為來。那麽，如同“贖罪”一樣打掃衛生，是否是一種他能夠控製自己的行為、讓他覺得“安全”的緩解焦慮的方式呢？
同樣是被打的孩子，為什麽有一些成了邊緣型人格障礙者，有一些成了衝動型人格障礙者，有一些成了強迫型人格障礙者，而另外一些則會成為回避型人格障礙者呢？
他們的親子互動模式可能是這樣的：
邊緣型人格障礙：暴打+溺愛+喜怒無常。
衝動型人格障礙：暴打+羞辱。
強迫型人格障礙：暴打+賞罰分明+控製。
回避型人格障礙：暴打+忽視。
當然，上麵這些隻是我的一個推測，但是我很喜歡通過這樣一些關於人格來源的親子互動模式組合，來預測一下怎樣的親子互動模式，可能導致一個人的人格會有怎樣的呈現。
（3）
強迫型人格障礙患者的整套行為模式都好像是在打啞謎，實際上他們也是在表達，隻是更像是一種“行為藝術”，而且是一種很抽象的行為藝術。
人格障礙譜係上的這些人的言行，都像是在打啞謎，症狀就是他們的謎麵，症結就是謎底，可是，你讀懂了嗎？
李瑞科反複打掃衛生的行為，在述說什麽？我很在乎你們，我要把家裏收拾好，因為我的爸爸是一個很講究衛生的人，所以我的妻子也一定是這樣的。我不管再累再忙，也要把你們照顧好，希望你們不要拋棄我……
我要把我的教學質量搞到最好，我不希望別人對我不滿，對我不滿，通常是“暴打”我的前奏。每一次被打，除了身體上的疼痛，還有精神上被否定和被拋棄的痛楚，我不喜歡這樣的感覺。所以，我動點腦筋算什麽呢？我加班加點又算什麽呢？總比“被打”的待遇要好一些嘛……
這裏的“被打”，已經是一種象征性的東西了，比如如果教學質量不高，有可能被校長嫌棄和批評，有可能被學生家長嫌棄和鄙視，有可能被學生否定和不滿……當然，這都是童年期創傷累積帶給李瑞科想象世界的東西，並不是真實世界中會發生的……
他們看起來頑固和無法溝通，實際上，他們是拚命捂住自己的衣服，害怕被打時直擊體膚的膽小的孩子。
（4）
和強迫性神經症的區別。
這兩個病時常共病，大約有40%左右的共病率，但是，這兩個病的區別還是很明顯的。
最簡單的區別就是：強迫症是自我很不和諧的，他對他的症狀非常痛苦，很想擺脫。
而強迫型人格障礙病人是自我和諧的，他沒有覺得他每天晚上打掃衛生有什麽問題，是他的妻子和孩子覺得有問題，他本人是安之若素的。
（5）
如何調適？
①學會表達感受。
強迫型人格障礙患者最大的困難是很難把內心的緊張和焦慮用語言表達出來，他們往往通過行為來表達，有時候又通過強迫性思維來表達。
②學會傾聽。
他們也會和人交流，但是，他們在交流的時候隻有自己這一方的觀點，而不想去聽另外一方的觀點。這樣的武斷和專橫，像極了當年他們那嚴苛的父母。他們也學會了以這樣的方式來和身邊的人對話，而每當這樣的對話一開始，就難免遭遇結束或者被冷落的命運，所以，強迫型人格障礙患者的生活，就如同一個話題終結者一般。他總是在自說自話，他以為別人在和他對話，實際上沒有人聽他說話，他是一場熱烈對話的孤獨參與者。
③學會“犯規”。
他們似乎是背負著一個規則的殼在行走的人，這樣的規則限定下的他們，自我感覺十分安全，但是，他們是以失去更大範圍的自由為代價，來換取一個井底的小範圍內的安全。所以，學會“犯規”對他們很重要。
隻要有過一次“犯規”，並且發現“犯規”的後果完全沒有他們想象中那麽可怕，他們的強迫性思維和行為，就可能有一個很大的改變。
[1]美國精神醫學學會編著，（美）張道龍等譯：《精神障礙診斷與統計手冊（第五版）》（D**-5），北京大學出版社2016年3月版。
[2]錢銘怡主編：《變態心理學》，北京大學出版社2014年10月版，第371頁。