回避型人格：我為什麽對於被忽視那麽痛苦？
陳中平，男，37歲，技術員。
（敘說者為陳中平的妻子阿麗。）
前些年我們一直聚少離多，感情也還算是平穩，後來他的工作調動回來了，不知道是怎麽回事，我們之間的感情卻遇到了很大的危機。
這種危機我說不上來是因為什麽，有些東西在夫妻之間能夠感受得到，但是卻說不出來。
我說話曆來是比較大大咧咧的，但是他很敏感，常常能聽出我話裏對他的貶低或者是指使之類的東西。其實我並沒有那個意思，因為在我心裏還是蠻喜歡他和尊重他的。有時候說話，更多的是喜歡去調侃一下，幽默一下，當然也不排除在這個過程中，有可能他就是我調侃的對象。但是，夫妻之間，哪裏可能那麽一板一眼呢？如果連一個玩笑都不能開的話，這個婚姻生活不得把我憋死啊？
我天性樂觀開朗，喜歡和人親近，開玩笑，也算是想和人親近的方式吧！但是發現他對我的玩笑的解讀有些歧義以後，我說話漸漸變得小心謹慎。
剛結婚那幾年，因為能感覺到他對我的喜歡，所以我時常向他耍性子，他什麽都會遷就著我。但是後來，他在工作崗位上遇到一些事情，他自己有點不如意之後，對我的遷就就變得比較少了。這個時候，我發現我得去遷就著他了。
日常生活中，他喜歡表達他的看法和意見，但是我發現，我必須按照他的意思去執行。如果我有自己的主見，他就覺得我是在否定他的意見，然後他會變得很不開心，對待我的態度就有所轉變。這種轉變是很細微的，最開始我沒有怎麽察覺，但是時間久了，他慢慢地“教會”了我，一件事情要怎麽去做，才會讓他開心；反之，他就會不高興。他不高興的時候，就不會再理睬我，或者說是同樣的場景，要在平時，他會來刮刮我的下巴，親親我的臉頰，但是他不高興的時候，這些“待遇”就會莫名其妙地消失了……
他從來不會用語言來表達他對我的不高興，但是在我們共同生活的這個空間裏，我漸漸地熟悉他的變化，他的一個動作和表情，我都能夠感受到他是開心的，還是不開心的……
漸漸地，和他在一起，我開始有點緊張。不知道哪句話說出來他會高興，哪件事情沒有按照他的意思做他會不高興。他一旦不高興，那些對我有愛的表示的言行都會收回去，有時候我惹著他了，他甚至可以連著幾天不理睬我。
說實話，我是很愛我老公的，他工作認真負責，雖然一直升遷無望，但是他還是用很認真的態度在工作。對待家庭，對待我和孩子，都是體貼入微，什麽事情都想著我們的喜好，照顧著我們的喜好。我能夠感覺得出來，他也很愛我們，在乎我們。
但是，我在他麵前越來越謹慎，不敢隨意地發表自己的看法，因為不知道哪句話不小心，又戳到他的痛點了。有時候，我很寂寞的時候，要去找他聊天，但是我發現我說話的內容在揣摩著他的意思說，我心裏麵感覺得到，我不能按照自己的意思來說，而且我也很了解他希望我對待一件事情是個什麽態度，他才會開心。
家裏的大小事情，他都喜歡做決策，我隻需要按照他的意思，服從他的決策就好。如果我的意思和他相悖，我知趣的話，最好還是修改我自己的立場，服從他，在愛的獲得上我就是安全的；反之，他對我的愛就可能收回去。
孩子也感受得到爸爸在這個家庭裏的位置，所以，孩子常常站在爸爸這一邊，和他一起反對我某些時候的自作主張。
我當然是一個有自己的主見，並且也喜歡自作主張的人。但是現在，我在自作主張和服從他之間變得猶疑起來：服從他，我自己的意誌不見蹤影了，我不知道“自我”到哪裏去了；不服從他，他對我的愛會消失，我同樣也會不知道“自己”是誰了。
漸漸地，我開始頻繁失眠，我在做自己與被愛之間感到很茫然。因為他喜歡冷戰，我們分居的天數也開始多了起來。
最近我覺得我離抑鬱症越來越近了，我對他說，我們一起去看看心理醫生吧！看他的表情，仿佛這是一件匪夷所思的事情。
他不認為他有任何問題，所有的問題都是我一個人想多了。
老公沒有一個朋友，每天下班準時回家，在工廠裏做技術員，那份工作也是他一個人在做。他不喜歡我的朋友來我們的家裏，所以他工作調動回來以後，我那些三朋四友就再沒有來過我家裏了。
解析
像陳中平這樣的一類人，基本是不會走進心理谘詢室的，前來求助的多半是他們的配偶。為什麽呢？因為回避型人格障礙病人有一顆無比脆弱的自尊心。承認自己有問題，這對他們脆弱的自戀來說，無疑是一塊自己找來否定自己、殺死自己的石頭。
自尊心這個問題，在一切的精神疾病裏都存在，越是嚴重的精神疾病患者，其自尊心水平越是低下。
邊緣型人格障礙和自戀型人格障礙患者是心理谘詢室裏的常客，他們也都存在自尊心水平低下的問題。那麽，為什麽他們會走到心理谘詢室裏來，而回避型人格的病人不會呢？難道說，回避型的人的自尊心水平更加低下嗎？
不是的。邊緣型人格障礙和自戀型人格障礙患者，雖然根本的心理病理是和自尊心水平相關的，但是他們的內心對於獲得愛和自尊，還充滿著神話一般的憧憬；而回避型的人，內心對於獲得外界的愛和尊嚴，基本是已經放棄了的。當然也不排除內在還是有一些微弱的憧憬，但是心裏知道這些憧憬變成現實的可能性已經很小很小。所以他們是在絕望之中走向婚姻，希望配偶可以給他們不一樣的體驗。但是無一例外，配偶不會是那個24小時都會關注他的自尊需求和情感需求的完美媽媽，也不是他肚子裏的蛔蟲，配偶也有自己的個性，有和他衝突的時候。這個時候，他會再次受傷，再次回縮。
但是因為他們的心理機製裏，對這些微弱的期待早已經學會了放棄，所以，他們以極大的平衡掩飾能力，屏蔽了自己在情緒上的激烈表現，而呈現出一種缺乏神經症表現的相對穩定的情緒狀態。他們在這樣的狀態下，表現得很像是正常人，當然他們也就以為自己是正常人，所以對於進入心理谘詢室會表現出不屑的態度。
但是，其實在生活的每一天，他們的情緒都容易處於不高興或者生悶氣的狀態。隻是他們會把這些情緒給隱藏起來，慢慢釋放給配偶而已。
他們在人際關係中的表現隻有一個策略：回避人。
但是，在婚姻裏麵他們無法回避配偶，每天他們和配偶之間會有無數的涉及自尊心的相關事件發生，甚至會小到今天的水煮肉片裏要不要放豆瓣醬。如果配偶否定他的看法，就會導致他們在情緒上的憤怒。但是，他們的憤怒是不會往外發作的，他們會把憤怒活生生地“吞”到肚子裏，然後慢慢來發酵，慢慢來對配偶“發作”。
比如，某天早上出門，他對配偶說：“你要記得把洗衣機裏洗好的衣服曬到樓頂去！”晚上下班，他發現配偶把衣服曬到家裏的陽台上了，就會覺得自己對配偶說的話不重要，配偶沒有看到他的存在。他就會悶悶不樂，然後在配偶和他正常說話的時候，回應的態度上和平時就不一樣了。
婚姻的最開始，他對那個大大咧咧的配偶還是充滿信心的，他會一再地和配偶交流自己對某件事情的看法和感受。在婚姻的無數次碰撞裏，他慢慢知道，配偶也有自己的個性和為人處事的方法，有可能和他的不一樣，有可能配偶也喜歡自作主張。這個時候，他就開始慢慢回縮，對配偶提出要求的次數慢慢減少。但是，他的憤怒不會因此而減少。在某一天，比如配偶把洗衣機裏的衣服曬在家裏，而沒有拿到樓頂，或者他說“你關門的時候，聲音不要那麽大”，而配偶關門的聲音依然是大了一點，或者“你中午睡午覺的時間不要那麽長，要不然晚上入睡的時間就會變得很晚”等事情上，配偶如果還堅持自己的做派的時候，他就會感到自己的意見在配偶那裏不重要，被忽視的痛苦就會被激活。
這些情況都還算是好的，他如果遇到的是一個強勢的妻子，喜歡批評他，評價他，貶低他，這個時候，家庭大戰勢必爆發。最開始可能是吵鬧，但是，回避型的人不喜歡吵鬧，他們習慣性地選擇冷戰。所以，這樣的家庭一般都彌漫著冷戰的硝煙味道，你看不到戰爭的風雲，但是卻能夠感覺戰爭過後家庭的荒蕪和荒涼的氣息。
回避型的人對於別人對他的批評尤其敏感，在婚姻一開始，他可能出於對配偶的一種情感上的依賴，對於配偶的批評擺出願意聆聽的姿態。但是，當他敏感地覺察到在婚姻的中期階段，配偶很害怕他的冷戰的時候，配偶已經不敢再批評他了。這個時候，他開始對配偶表達各種他的抉擇，要配偶去服從；如果配偶不服從，被忽視的痛苦依然會以冷戰的形式爆發出來。
所以，對於回避型的人來說，最輕微的傷害是不聽他的話，表達和他不一致的想法，堅持自己的做法；中等程度的傷害是批評他，否定他；最嚴重的傷害是離開他，拋棄他。
他們內在裏是很依賴人的，很想收獲一段滿意而穩定的感情生活。然而，在遇到一些挫折的時候，這種期望會一再地回縮，以“我並不在乎你”來掩蓋“我其實很需要你”。
他們很難直接表達對配偶的情感期待，期望自己什麽都不說，對方就能夠猜到他們的情感需求。對方如果也和他們一樣敏感的話，可能會顧及他的情感需求，但是如果對方也很敏感的話，兩個人發生衝突的機會反而會更多。
回避型的人在早年是被母親極度忽視的孩子，雖然自戀型和邊緣型也同樣有被撫養者情感忽視的經曆，但是這兩種人格的人的撫養者，還有對孩子非常好和溺愛的時候，而回避型的撫養者對孩子缺乏好和溺愛的一麵。所以，這樣的孩子在遇到人際困難的時候，傾向於在關係中退縮，退回到自己一個人的世界裏。
這樣，被回避的配偶會感到痛苦萬分。因為他感覺到被另外一個人在關係中拒絕了，分離了，但又不是離婚。
的確，回避型的人可以和配偶冷戰、分居很多年，但都不容易選擇離婚。他們似乎對和另外一個人處於“有一種關係的名義，但是沒有關係的實質”的痛苦中，保持容忍狀態的能力很強大。
事實上，在他們的內心，並不是不渴望愛和友情，但他們是躲在殼裏的人，殼底下包裹著的是一顆無比脆弱的心，類似於一顆幾乎完**露，沒有任何包衣的心。別人隨意的一句話、一個眼神，都可能讓他們受到致命的傷害。這樣的事實扼殺了他們向往新的友情或者新的愛情的機遇，他們是屬於對於新的感情缺乏向往、缺乏信心的一類人。
我比較喜歡看江蘇台的《非誠勿擾》節目，我發現裏麵的男女嘉賓經常會問到這個問題：如果我們之間發生矛盾或爭執，你要如何處理？我的上一任就經常是不理睬我，或者玩消失……或者直接就問：你怎麽看待冷戰？出現冷戰之後，你要怎麽應對？
在婚姻谘詢的過程中，冷戰是婚姻殺手裏的一個高頻詞。從這個現象來看，具有回避型人格傾向的人，其實比例不算少。這類人很少會求助於心理谘詢，所以臨**並不多見，倒是他們的配偶常常求助於心理谘詢。所以對他們的了解，常常是從他們的配偶那裏得知的。
和其他心理疾病一樣，回避型的人的內心也住著一個“不值得被愛的孩子”，以及一個“危險的世界”的基本焦慮和基本假設。
專欄 回避型人格障礙病人在日常生活中的表現
回避型人格又叫逃避型人格，其最大特點是行為退縮、心理自卑，麵對挑戰多采取回避態度或無力應付。美國《精神障礙的診斷與統計手冊》中對回避型人格障礙的特征總結為：
1.很容易因他人的批評或不讚同而受到傷害。
2.除了至親之外，沒有好朋友或知心人（或僅有一個）。
3.除非確信受歡迎，一般不願卷入他人的事務之中。
4.行為退縮，對需要人際交往的社會活動或工作總是盡量逃避。
5.心理自卑，在社交場合總是緘默無語，怕惹人笑話，怕回答不出問題。
6.敏感羞澀，害怕在別人麵前露出窘態。
7.在做那些普通的，但不在自己常規生活之中的事時，總是誇大潛在的困難、危險或可能的冒險。
隻要滿足其中的四項，即可診斷為回避型人格障礙患者。
在日常生活中，下麵的一些表現，可以為你發現一個具有回避型人格傾向的人提供一些線索：
1.沉迷於網遊或其他遊戲，對實際生活中的人和事情沒有多少興趣。
2.在婚姻生活中，當感覺到被配偶忽視的時候，比較容易通過冷戰來發泄自己的痛苦情緒。
3.對於人生中遇到的很多挫折，傾向於接受現狀，不容易東山再起；覺得人生的許多問題難度都很大，缺乏挑戰的勇氣。
4.他們的情感非常脆弱，對於別人對他們的態度過度敏感，別人批評性的話語很容易瓦解他們脆弱的自尊係統。他們看似非常清高，離群索居，實際上是因為感覺人類並不安全，容易帶給他們羞辱和羞愧的感覺。
5.他們默默無聞，不喜歡表現自己，也不願意引起別人的注意，仿佛他們的一舉一動不會有人真心關注一樣。他們的社交賬戶相冊上很少有自己的照片，微信朋友圈裏也很少更新和自己有關的狀態。
6.他們在婚姻中感覺到配偶忽視自己的時候，充滿了一種原始憤怒。在這種憤怒的支配下，他們對於性這樣一種表達親密關係的方式充滿了抵製，他們對於和配偶**的衝動會完全消失。男人有可能成為婚後的“柳下惠”，女人有可能成為婚後的“小尼姑”。
7.他們和母親的關係通常不好，和父親的關係也存在著很大的問題。有的隻是文化上的關係，他們可能對父母更加孝順，但是，在那個孝順的背後，是小時候從來沒有得到過認可的一種試圖補償的努力。
8.他們自己的欲望水平都比較低，在生活中可能會對配偶以及家人在物質和家務上過度付出，但是卻舍不得放縱一下自己的欲望，似乎有自虐傾向。
9.他們的手機上一般隻有至親的電話號碼，很少有朋友和外人的聯係方式，他們對人是很疏離的。
心理谘詢師的建議
擴展思維的廣度。任何心理疾病都存在著認知上的局限性，調適的方式無一例外是擴展自己的認知。同樣一件事情，是不是可以有多一些的解釋，或者從多個角度去解讀外界的信息。
比如，今天早上出門的時候跟愛人說，把洗衣機裏的衣服晾曬到樓頂上去，然後晚上回家卻發現衣服晾曬在自己家裏的陽台上。這個時候，其實可以有一百種解釋，比如愛人今天忙，沒有時間拿到樓頂；愛人早上沒有聽清楚我說的話，或者聽反了；今天的某個時段天空的顏色有點變化，愛人以為會下雨，所以提前收下來了……
對於一個心靈曾經受到過傷害的人來說，他的思維並不是不能想到這些，隻不過他的第一反應限製了他去拓展自己的思維。因為他的第一反應是：她不在乎我，她覺得我說的話不重要，她忽視我的話語。
當這種第一反應產生的時候，他沒有能力進入第二反應，也就是思維拓展階段的其他解釋。從這裏可以看到，任何心理疾病都可以看作是創傷後應激障礙，因為在受傷的人的心裏，一直停留在受傷時候的原初情境裏。他會把親密關係裏的互動體驗為當時被撫養者忽視的痛苦感受，他待在這樣的感受裏不能自拔，不能產生其他的感受。他嵌入了自己的第一反應，無法做出其他反應。
所以，調適的方法就是明白這個原理，然後突破原初情境對自己思維的限製。可以通過不斷的自我覺察完成這項工作，也可以通過專業的心理谘詢師的幫助來完成這個任務。