邊緣型人格：我為什麽要不斷折磨他？
陳幼嵐，女，28歲，碩士畢業，目前在一家上市公司上班。
她和男朋友相戀多年，鬧分手和複合的遊戲不知道有多少次，如果男友真的因為不堪忍受而答應了她的分手要求的話，她又會立刻陷入一種恐慌之中，如同世界末日一樣的恐懼和戰栗，然後不斷地去乞求男友的原諒，直到男友同意和好，她才像活過來一樣。但是，沒過多久，她又會去和男友玩同樣的遊戲，又經曆同樣的被拋棄和重新被接納的過程。
最開始玩這種遊戲的時候，男友會很著急地表示對她的感情，但是，這麽多年，同樣的遊戲反複地玩下來，男友終於厭倦了，經常都說，要分就分吧！聽到這句話的那一刻，往往是“賜死”她的那一刻，她要的不是這個結果啊。但男友顯然已經疲倦了，不久就和另外一個女人有了戀愛的嫌疑。
幼嵐吃了一整瓶的安眠藥，把自己關在房門裏麵，快撐不住的時候，給男友打了電話……
家人迅速把她送進醫院，經過一夜的搶救，她終於平安無事了。她醒來的時候，看到男友守候在她的身邊，就安心了。
後來，他們又和好了。但是同樣的事情總是會一再地重演，而那個男人雖然對幼嵐有諸多憤懣，卻也甘願停留在這段關係之中。
她和他之間的關係，有時像媽媽和兒子，有時像警察和小偷。她已經讓他煩不勝煩了，需要查他的聊天記錄；需要知道他跟誰通過話；需要知道他哪個時候在做什麽；需要他不斷地上進，不能沉迷於玩樂和遊戲；需要他保證要努力，否則他們的未來堪憂，孩子會麵臨可怕的生活危機，得不到很好的養育條件；需要他一個月的收入能夠達到某個水平；需要他聽她的“教育”，但是又不能掛掉電話。掛掉電話之後，她會瘋狂地、不斷地、反複地一直給他打，直到他重新開機，然後知道她有多麽難過以及為了他哭泣到眼睛都腫了……
她常常要男友看到自己為他做出的犧牲和付出，然後讓男友為自己的罪孽產生內疚感。這個時候，在想象中，她自己是一個委屈的孩子，而男友是那個總不在乎她的感受的人，而偏偏她的感受又是那麽的多，那麽的豐富，如同流水一樣汩汩而出，男友哪會24小時關注到她的需要呢？一旦有關注不到的時刻，她就會拿出許多的責罵和懲罰來表達憤怒。
每次她表達憤怒的時候都有點歇斯底裏，什麽話能讓男友羞愧、內疚、疼痛，就專門說那些話去刺痛男友。
她從來不知道這樣做會對男友產生什麽影響，男友會是什麽感受，她從來意識不到。但是，她自己又是極度的敏感，男友對她絲毫的忽視，她都能夠感覺得到。
這是怎樣的兩極思維空間？
在長達6年的戀愛中，她不斷地拒絕男友提出的性方麵的要求，並非她的身體沒有喚起，而是因為在媽媽的教育裏麵，貞潔是第一位的，然而，更深層的原因卻是，她從他每次想要而要不到的饑渴難耐之中，看到了自己的身體對於他存在的價值。她並非不能體驗到男友在生理上的難受，然而，比起自己需要看到他的這種難受來說，男友的感受是她不想去體驗的。
最後，男友對和她見麵都沒有什麽興趣了，雖然他們都在同一個城市，但是見麵的時間卻越來越少，她又覺得自己被拋棄了，不斷地去找男友鬧騰。
後來他們結婚了，老公在麵對她的時候總是無法**，她不知道這是為什麽。每天晚上被老公冷落，總是充滿了無奈和無助，但是她又隱約覺得這和自己是有關係的。
她究竟是要拒絕他，還是要接納他呢？
她常常會貶低老公本人或者和他相關的一切，讓他覺得自己毫無價值……
她常常在語言上虐待他，把他說得一無是處，或者罵他的某個過錯到極點，他就會離家出走。這個時候，她會慌神，她知道自己總是做得有點過，然後，她開始自責，開始痛恨自己為什麽要去折磨他，她開始拚命地吃東西，緩解自責；或者，她開始拿水果刀來劃自己的手臂……等到他平安回來的那一刻，她緊緊地去抱住他，仿佛再也不要離開他，他是她的生命，他是她的一切……
每一次她折磨他之後，她又會對他非常的好和溫柔，他們會非常甜蜜地度過一段時間，然而，過不了多久，一切又會重蹈覆轍……
解析
幼嵐的外婆出生以後，被抱養到別人家當童養媳，從小養父母就無情地暴打她，在寒冷的冬天，讓她光著腳去藕田裏采藕，拿回來的數量達不到要求的話，就是一頓暴打；每天總是剛起床就要為一大家子人做飯，如果到該吃飯的時間，她沒有做好全部準備的話，也是一頓暴打。所以，在她10多歲的時候，雙眼就已經被養父母打成重度殘疾，幾乎看不見什麽東西了。
外婆結婚以後，生下了5個孩子，她繼續沿襲養父母的方式，暴打自己的5個孩子，包括幼嵐的媽媽馮丹，她唯一的女兒，她也從來不會手下留情。
馮丹結婚以後，生活在丈夫那個大家庭裏邊，總是覺得周圍的人都要害她，家裏的自留地上出現什麽東西，都會去猜測是幼嵐奶奶故意在地裏埋釘子、埋小人，要作法施害他們家。馮丹隨時提防著人，和丈夫以及公公婆婆總是衝突不斷，時常打鬧。
幼嵐出生以後，馮丹總是傳遞給幼嵐這樣的信息：爺爺奶奶不喜歡你，大伯大嬸不喜歡你，姑媽不喜歡你，你少出去和他們聊天。
幼嵐一直都很喜歡大伯家的表姐，表姐比她大幾歲，喜歡照顧著她，她就和表姐很親近。但是，媽媽見不得她和大家庭的人有來往，每次在她和表姐玩得正開心的時候，總是要來把她拽回去。
小的時候，幼嵐覺得媽媽非常愛她，有什麽好吃的，不管隔多遠，都會帶回來給她吃；物質上麵，媽媽也是無條件地滿足她；家務事上，也是媽媽一個人在幫全家人分擔。她覺得媽媽很苦很累，婚姻也不幸福，所以她很聽媽媽的話，希望通過自己的努力讀書，可以讓媽媽過上幸福的生活。
但是，媽媽經常暴打她，一個玩具玩過後，沒有放回原位就會打她；媽媽的一根毛線簽子，叫她不要玩，她偏偏去玩了，結果媽媽就拿著那根木製的毛線簽子來紮她的手，紮到出血，她撕心裂肺地叫喚。但是，大家庭裏沒有一個人敢來讓她媽媽住手，因為馮丹已經把所有人都罵怕了。
在她11歲那年，媽媽打她的時候，她不哭也不鬧，還用一種很陌生的眼神看著媽媽，媽媽從女兒的眼神裏看到了決絕，媽媽被這樣的眼神震住了，從此不再打她。
小的時候，幼嵐覺得媽媽就好像天邊的火燒雲，她的情緒變化怎麽就能夠那麽快呢？對她好的時候如同一個天使，她提出的所有願望，媽媽都願意滿足她。但是，自己不知道做了什麽事情，就會惹得媽媽臉色巨變，媽媽會變成一個暴怒的怪物，無情地鞭打她，那個時候的媽媽，如同一個魔鬼。
幼嵐小時候上幼兒園，從2歲多一直哭到4歲。每一次媽媽把幼嵐送到幼兒園，要離開的時候，她就會撕心裂肺地號哭很久，任誰來哄都沒有用。
小時候，幼嵐最怕的就是媽媽的離開。有一次，媽媽說是要出差幾天，結果走了一個月才回來，她就在媽媽的衣櫃裏，找出媽媽的衣服，嗅了許久，衣服上有媽媽的味道，她聞著那個味道，就哭了……
看起來，幼嵐非常依戀她的媽媽，但是，每次媽媽回來的時候，她又要先躲進櫃子裏藏起來，之後才跑去找媽媽。
從小，幼嵐就是一個乖娃娃，認真讀書，什麽都聽媽媽的話，讀大學填報什麽專業，選什麽樣的男朋友，和男友發展到了什麽程度，甚至第一次和男友發生性關係，處女膜破了等事情，她都會事無巨細地匯報給媽媽。上大學，她選的是媽媽所在的城市；讀碩士，她選的是離媽媽的城市隻有一個小時車程的省城。
幼嵐每天都要給媽媽打電話，匯報自己生活中的每一件事情。如果不讓媽媽知道，她會覺得如同背叛了媽媽一樣惴惴不安。
從高中開始，每一年幼嵐都有幾個時間點要爆發嚴重的抑鬱症，症狀發作的時候，她無法入睡，兩邊的太陽穴都間斷疼痛，也不想吃東西。她去醫院開藥，來士普是一直吃著的。
和男友談戀愛以來，他們定期分手，定期複合，幼嵐不斷地鬧分手，然後男友不斷地希望和好。直到男友被她激怒，有一次堅決不和好了，然後，她又去乞求男友和好。
我問幼嵐：“這樣的過程裏，你的感覺是什麽？”幼嵐在沉默之後表達，說分手的時候，希望他可以一再地來挽留自己，從他這樣的反應裏，才能知道自己在他心中是重要的；如果他當真就同意分手的話，自己那一刻的感覺就是，自己“死”去了，所以又必須去爭取他的原諒與和好，然後自己才能重新“活”過來。但是，沒過多久，自己究竟是不是他最愛的那個人的意象又模糊了，又必須重新玩分手，希冀男友各種挽留，才能再次從他那裏確證自己在他心目中的重要性。
男友是真的愛幼嵐，所以任憑她各種“作”，依然不離不棄地和她在一起。男友平時也很關心她，但是男友對她100次好的信息，抵不過一次忽視她的信息，每當她感知到這樣的信息的時候，她就要鬧，說些話來刺激男友。
幼嵐的情況屬於邊緣人的症狀。每一次說分手，還是有一點事情引起的，有時候是真的有事情，有時候或許就是男友的一句話引起的，甚至是對方的一個眼神引起的，讓幼嵐感受到了自己不重要，不被重視，所以，她要發出聲音。而她一旦發出聲音，都不會是靜悄悄的，她一旦要發聲音，總是聲嘶力竭，井噴一般的憤怒。
邊緣人對於別人對自己的忽視和忽略，是非常痛苦的，這個東西就是他們的“扳機點”，誰要是觸碰到這個“扳機點”，你就死定了。當然，這裏的“你”，隻能是他最親密的愛人，他們對不熟悉的人是很友好的，並不是那麽張牙舞爪。
這裏就涉及一個話題，這個話題往深裏說，可以這樣去解讀邊緣人內心的痛苦，他們的自尊心水平非常低，他們覺得自己沒有價值，自己不可愛，自己不值得擁有對方真正的愛。所以，在關係裏他們會去要，不斷地去驗證，直到把對方真正逼跑，那個自我驗證的預言就實現了：果然，你們都是不喜歡我的，我是沒有人愛的……
通過童年期與重要撫養者的反複互動，邊緣人就會形成這樣的核心信念，然後，拿著這個信念滿世界找“核對”。
男友對她有100個愛的信息，她收到了，但是，這並不能保證男友有一次忽視她的信息的時候，她可以調動那100個愛她的信息來做一次綜合的信息評估，她的全部感受就是，“天啊，他不愛我了，他怎麽可以這樣對我！”這個時候，先前那100個被愛的信息就從她的大腦裏莫名其妙地憑空消失，剩下的隻有一個信息：我在他那裏不重要，這個該死的家夥！
在這樣的不能整合的大腦裏，她總是感覺到對方對自己的不好，對自己的敵意和攻擊，然後，她就要開始無情地報複對方！要麽威脅離開對方，要麽毀掉對方的前途或者是名聲……
和邊緣型的女人在一起的男人是超級強大的，因為他可以包容邊緣人的任性，或者說是超級退縮和回避的，因為這會讓他們無法重新選擇。因為邊緣型的女人很會使用迎合型的投射性認同，讓那些想要離開的男人體驗到內疚。
如果要說這個世間上有所謂的“作女”的話，邊緣型的女人完全可以堪此重任。
普通男人，試問能夠承受這樣的精神折磨和虐待的有幾多，他們會很容易掉進來，但是也很容易就知難而退，選擇離開。
在實際生活中，邊緣型的女人很能夠吸引到男人對她們矢誌不渝的愛情和陪伴。邊緣型的女人情緒情感的濃度比一般人要高出許多，所以她們對愛恨情仇的體驗都很強烈，也喜歡表達，這容易吸引到那些內心缺乏波瀾的男人。邊緣型的女人的內心是一個孩子，天真幼稚黏人，也容易吸引到比較自戀的男人。邊緣型的女人的記憶時常消失，每次看到同一個人，都會有新異的感受，然後采取不同的對待，這也容易吸引到那些缺乏變化的男人。
不論什麽樣的男人，最終都一定會在邊緣型的女人這裏受傷，而且是持久的受傷，但是，想要離開她們，拋棄她們，卻又總是被一種說不清楚，道不明白的力量一次又一次地拽回來。不錯，這就是邊緣型的女人身上的“魔力”，她們是一群既瘋狂又有魅力的女人。
專欄 邊緣型人格障礙病人的童年期創傷
邊緣人雖然和任何心理疾病一樣，有著生理上的遺傳基礎，但是，童年期創傷在邊緣人的形成機製上，也是同樣重要的。
邊緣人為什麽會那麽容易體驗到自己在對方心中不重要？在她們的童年期創傷裏，這樣幾種經曆是常見的：
1.變更撫養人。一般情況下，孩子在早年被不斷地變更撫養人輾轉撫養，很容易讓孩子體驗到被拋棄的感受。在這種情況下，孩子出現精神病性的症狀或者是邊緣型人格障礙，或者其他人格障礙以及軀體形式障礙的可能性都是很大的，比如在我們國家大量的農民到外麵打工，把孩子交給祖輩撫養，然後又不斷地變更撫養人的情況下，孩子出現心理問題的概率就會非常大。在城市裏麵，也有一些父母不願意或者因為工作原因，不能自己撫養孩子，然後把孩子轉移給別人來帶，之後又把孩子接回來。在這樣的情況下，孩子通常都是無法理解父母的原因或者是苦心，孩子傾向於感受到是因為自己不可愛，沒有價值，所以被父母一再地拋棄。
2.軀體虐待，也就是被打。一個被媽媽暴打的孩子，體驗到的其實也是一種被拋棄感，一種對自己言行的徹底否定，被打時候的孤獨和委屈。媽媽不斷指責孩子錯了的地方，而孩子卻理解不了這種錯誤的時候，孩子感覺到自己被媽媽拋擲到情感的另外一個星球上去了。
3.語言虐待，也就是被辱罵。媽媽帶有貶低、嘲笑、譏諷等色彩的言語，會讓孩子感受到自己是一個不值得被愛、被尊重的孩子，但是孩子的內心又是有這樣的被愛、被尊重的需求的，這樣的需求如果被壓抑，還是會終生去尋找的。媽媽做出這樣的語言虐待的時候，一般並不是真的為了孩子的成長，因為為了孩子的成長，媽媽說出來的話是不會帶有這樣的歧視的語義的。這通常是媽媽有她自己無法應對的生活困境，自己心情不好，然後轉嫁給孩子的緣故。
4.忽視。忽視也是一種虐待，這樣的概念以前是沒有的。忽視是一種真實的虐待，孩子在被忽視的時候，體驗到的是自己的不存在、空虛感和虛無感。這很簡單，自我的形成和構成，是在和別人的互動中完成的，一個被忽視的孩子，相當於在別人的眼裏不存在，這也是被拋棄感的來源。
5.情感的不穩定。媽媽的情緒變化無常，有時候會對孩子很好，有時候會對孩子很糟糕，在好和壞之間，沒有必然的可預測性。這個時候，孩子就容易掉進忐忑不安之中，更加緊張和防禦。這也是我們通常所說的媽媽的情感的不可獲得性，孩子不知道什麽時候媽媽會對自己好，什麽時候媽媽不開心了，又要拿自己“開涮”，這個孩子就會經曆反複的、無法預期的、被拋棄的感覺。
創傷之所以能夠形成，是因為外界的刺激的強度以及反複刺激的頻率，超過了孩子心靈能夠承受的上限，孩子能夠采取的應對措施通通失效，“電壓”太大，孩子心靈發生“短路”，然後以創傷的形式存留在記憶之中。
創傷的痛苦雖然被壓抑，但是創傷作為一種能量並沒有消失，幼嵐和老公相處的時候，這些創傷都可能被激活。當老公不是那麽在乎她的感受的時候，當老公不可能一直共情到她的時候，那種不被人重視的痛苦就又開始發作。然後，她會向他“發飆”，所有難聽的話恨不能都對他說出來，所有能夠刺激他的言語，在那個瞬間都繃不住地要爆發。
心理谘詢師的建議
學會整合被愛和被忽視的信息。在感覺到被忽視的時候，盡量去回憶對方對自己關心和體貼的體驗。
學會心智化的思考方式。
學會理解別人的感受。雖然從小自己的感受被他人忽視，沒有學會理解自己的感受以及他人的感受，但是，任何事情多站在對方的角度想一想，憤懣就會立刻削弱許多。
學會接納自己身上不那麽完美的地方，這樣也就會慢慢地接受對方身上的缺陷，而不會總是去抱怨對方。
生而為人，就是最大的價值。其實每個人都有其存活的空間和存在的理由，存在於這個人世間，就是最大的價值。不管他的性格有什麽缺陷，有什麽讓你難以忍受的地方，但是，當他在你生命裏麵消失的時候，你照樣會留戀他，想念他，這就是他對你而言作為一個整體存在的價值。生而為人，就是最大的價值。秉承這個信念，邊緣人可以減少對配偶的挑剔，更重要的是，可以減少對自己的挑剔，做到全方位地接納自己和他人。
在心裏默默地給自己一個存在的價值和肯定，給自己留下一個存在的位置。我們在心裏要有一個理想媽媽的位置，幻想自己就是那個理想媽媽，可以抱抱那個受傷的孩子，給他一點力量，給他一點擁抱，給他一點愛，看著他慢慢地站起來，看著他也伸出手來……
人之所以罹患心理疾病，就是因為他既不接納自己，也不接納他人，所以他生活在痛苦之中。內心都是一個衝突的小宇宙，哪裏會有安生和平靜呢？