後記 被強調的愛不再是愛

我有一個女學員，她在課上講起相親時曾遇到一個這樣的男生：兩人約了三次會，男生請她吃了三頓飯，然後男生在第三次飯後想要拉她的手，她拒絕了，男生不滿地說：“我都請你吃了三頓飯了，怎麽還不讓拉拉手呢？”

當時在場的人都被逗笑了，大家是覺得這個男生的思維太奇怪了，直接把談戀愛當成了直白的交換一樣，邏輯簡單粗暴：我請你吃三頓飯，你讓我拉拉手！

照這個思路下去，請吃十三頓飯，是不是就得讓上床了？這種簡單的邏輯，當然有問題，似乎談戀愛就是一種交易一樣。

戀愛是你情我願，你喜歡我，我喜歡你，你願意為我，我願意為你。然後是你愛我，我也愛你，是一種人與人之間的情感流動。

當感覺到位了，女生自然會有想要拉手、擁抱等親密的欲望。這種欲望是在說，我喜歡你，我想與你在一起，我想與你親熱，我希望和你合二為一。

不管是男人還是女人，都要真誠地與對方互動，關心對方，體貼對方，等對方內心那種想要親近的感覺有了，拉手是自然而然的事情。

這個過程中，雙方都完全是自願的，而不是交換。

在人際關係中，其實都存在一個微妙的現象，即你對一個人的關愛和付出，即便你期待對方也同樣對待你，也不可以在提要求時強調自己的付出，因為強調了就變成了交換。

比如你幫了一個朋友很多忙，一旦哪天你對他說，你有困難的時候，我幫了你那麽多，你是不是也該回報我了。你們之間的友誼、感情立即就變成了一筆債，不再是感情，等哪天對方都還給你了，你們之間就什麽也不剩了。

因為感情是自願的，是他記得你的好，心與你在一起，關心你的幸福，在你需要的時候願意給你幫助，但都是他主動的。

一旦你強調你的付出，然後要求對方回報你，他所做的就都變成了還債。你曾經做的，也不再是關愛，而是貸了一筆感情款出去而已。

這一點，在親密關係裏更是如此，你看完本書，如果按照書中的方法滋養了對方很多，哪天你如果對對方說：

“我為你付出了這麽多，你是不是也該滋養我了？”你前麵所做的就全部都不是滋養了，而是對方欠你的債，等哪天他還完了，你們之間也不剩什麽了。

所以，這是我想在最後特別告訴你的話，你所做的滋養，付出的愛，千萬不要去強調。一旦強調，滋養就不再是滋養，愛也不再是愛，都變成了交換。

如果你真的想要對方滋養你，別強調你為他付出的事情，就像前麵講過的內容，直接發出你的邀請即可。

否則，你所做的滋養就都不存在了，對方已經感受不到了。

這是非常微妙的一件事情，不強調，對方收到的是愛，強調了，對方收到的是債。

還有一點也是在最後想要說明的。

當我們使用“滋養”一詞來描述我們要在親密關係裏做的事情時，對於本身就很自戀的人而言，很容易會產生一個現象，即把自己放在一個拯救者的位置上。這樣可能一邊做一些看似是滋養的事情，一邊又會在內心看低對方，覺得自己在可憐對方。

如果真是這樣的話，滋養這時就變成了施舍。沒有誰被施舍還會感覺到被滋養的，這時的滋養也許已經變成了傷害，一種為了滿足自己的拯救心理所做的對對方的一廂情願的付出，對方的感受可能是不好受的。

前麵講過，如果拋開滋養這個想法和概念，本書中所講的全部內容，其實正是經營親密關係過程中我們需要秉持的態度和做的事情。無論和誰一起生活，你都要給出他做自己的空間，都要在他需要時提供幫助和支持，都要考慮跟他在一起生活哪些是可以做的哪些是盡量不要做的。否則，很難有幸福可言。

或者說，無論跟誰在一起生活，對方都是要在某些方麵依賴你、需要你的，本書隻是把這些需要的根本來源從人格發展的角度進行了更深的剖析。

沒有滋養的概念，當你想要跟對方幸福地生活，這些也是需要去做的事情。

滋養愛人，是每一個想要經營好感情的人都需要做的事情，並不意味著我們比對方高一等，無論跟誰生活，我們都是要做這些事情才能夠幸福長久地生活的，這本來就是每個想要獲得幸福親密關係的人需要做的事情。

同時，我們也需要意識到，滋養是個緩慢的過程。就像植物生長，不見其長，終見其長，都不是一朝一夕就可以看見效果的事情，是需要日積月累的。

也許我們每個人都要問問自己，你願意給自己多少時間來做這件事情？

你的答案會是多久呢？祝福你收獲幸福長久的親密關係！

趙永久

2020年12月2日於北京