6.語言的溝通與交流
融洽、和睦、親昵的夫妻關係是人生幸福不可或缺的重要組成部分。而這種令人神怡的關係的構成、維持和鞏固離不開夫妻語言的藝術。但對這門藝術，有人在意過，有人則根本不在意。而正是這些不在意的人最終堵塞了夫妻間正常的語言交流，甚至有的因此而閹割了幸福的愛情。
感情的遊戲規則是應經常保持溝通。夫妻之間的感情亦莫不如此。有些夫妻因不善溝通和交流，致使彼此感情漸疏，以至遊離甚遠，甚而琵琶別抱，到婚外尋找感情的寄托——很多不幸的婚姻就是這樣產生的。但夫妻之間的感情交流和溝通也要講究技巧，要知道，沒有技巧的溝通和沒溝通沒有什麽區別。
☆獨立與親密
女人希望彼此親近，相互支持，她們努力維護這種親密的關係。而男人在乎的多是地位和威望，他們要求獨立。這些差異常常導致男女雙方在同一事件上做出完全不同的反應。
男人以不溝通或少溝通來樹立意識，而女人則希望通過溝通建立親密關係。
喬希一位高中時的同學出差來到他居住的城市，給他打來電話，喬希高興地邀請老同學周末到家中做客。晚上回家後，喬希把這件事告訴了妻子琳達。
琳達有些不快，她認為喬希邀請客人應該事先同自己商量。“你為什麽不告訴你的朋友，你得先跟妻子說一聲？”琳達忍不住問。
“我怎麽能說我必須先征得妻子的同意！”喬希忿然答道。
在喬希看來，與妻子商量就意味著他沒有獨立行事的自由，這會讓他感到自己像個孩子，是個怕老婆的人。可琳達卻很樂意對她的朋友說：“我得先和喬希商量一下。”琳達認為，這表明她與喬希很親密，這有什麽不好呢？
☆提出建議與渴望理解
伊芙因乳腺瘤剛做了手術。一天，她對丈夫馬克說她很苦惱，因為手術破壞了**的外形。馬克對她說：“你可以做一次整形手術。”
這個建議讓伊芙十分不快，她說：“我很難過，你不願看到**變成這個樣子，但我不想再做任何手術了！”
馬克大惑不解，不知如何勸慰才好。他申辯說：“可我一點也沒在乎那個疤呀！”“那你幹嗎還要我做整形手術？”伊芙問。“因為是你對那個疤很苦惱。”馬克回答。
男人往往把抱怨、訴苦當作挑戰的對象，他們關心的是找到解除困境的辦法。馬克認為，當他告訴伊芙可以通過手術來消除**上的那個疤痕時，他是在幫助妻子解脫煩惱。但是，女人常常需要的卻不是具體的辦法，而是感情上的支持和慰藉。
☆務實與重情
記得有這樣一部動畫片：丈夫在打開報紙時對妻子說：“在我讀報前你有什麽要說的嗎？”妻子當然沒什麽非說不可的要緊事。不過，丈夫在家埋頭看報時，妻子常常是想說點什麽的。
這片子很幽默，因為人們從中看到了自己在日常生活中的影子。當丈夫在家少言寡語時，許多妻子都感到某種情感上的被冷落；而很多丈夫又因為妻子原因不明的情緒低落而沮喪。
麗貝卡與丈夫斯圖爾特可以說是幸福的一對。即使這樣，他們也有自己的煩惱。麗貝卡抱怨說，當她對丈夫談論自己的思想感情時，丈夫總是一言不發地聽著，當她想聽丈夫的看法時，他就是三個字：“沒什麽”。
向親人和朋友吐露自己的心聲對麗貝卡和許多女人來說，是生活中必不可少的內容，因為這意味著相互的關心和參與。但對於斯圖爾特和許多男人來說，談話的目的是獲取信息，感情隻能深埋自己的心底。
生活中還有這樣一類男人：他們在社交場合中很活躍，妙語連珠，海闊天空。而在家裏卻不這樣，他們的妻子則可能因為高談闊論的丈夫從來不曾如此興致勃勃地對待她們而感到自尊心受到了傷害。
☆命令與建議
黛安娜喜歡說：“我們把車停在那兒吧。”“我們午飯前先打掃衛生吧。”這語氣讓她丈夫內森很是惱火。內森把黛安娜的“我們這樣吧、我們那樣吧”當成了命令。同許多男人一樣，內森討厭受製於人。但是對黛安娜來說，她並沒有指使別人，她隻是提出建議。同許多女人一樣，黛安娜竭力避免正麵衝突，她把要求化作建議而不是命令。
可是，這種委婉的方式對於有些男人所起到的效果反而更糟。一旦他們意識到別人是在用含蓄隱蔽的方式指使他們，他們便會感到受人愚弄而惱怒。他們寧可接受直截了當的要求。
☆沉默非金
在社交藝術中，有一條經驗為：沉默是金。而在家庭內，特別是夫妻之間，如果也是“不苟言笑”，或感到“無話可說”，那你就得警惕了。兩個人的關係是不是出現了危機。
娶老婆，除生兒育女繁衍後代外，還有一個重要的好處，那就是半夜時分，兩個人各抱一個枕頭，說“枕邊話”。而且話題常常不受限製，身心放鬆，溫情脈脈，卻又自由自在。有些話與朋友、同事或上司進行交流，可能成為壞話、性騷擾或阿諛奉承……但夫妻間小聲密談，卻是一種享受，一種親密的溝通。
交談可以讓對方知道自己心裏在想什麽，也可以從對方的言談中，了解她的需要、渴求、甚至憂慮。用心交談，比接吻質樸、深遠，娓娓敘來，有一種“同謀”的感覺，使得兩人更感性地領略到什麽叫“知心”，什麽叫“戰友”……
有一個美國人，叫邁克，他為追求一個女孩，費盡了心機。最後兩個人結婚了，但此時邁克的心中卻情隻有恨了，他覺得曾經的“久攻不下”，隻是因為女方的故意刁難，所以便產生了一種畸形的報複心理。而他的報複手段很簡單，那就是結婚5年來，他堅決不與妻子說一句話。當他妻子再也無法忍受這種“令人窒息”的家庭氛圍時，她向公眾曝光了自己老公的殘酷報複行徑。在“全國人民”的聲援下，她終於和丈夫離了婚。
家庭是語言的垃圾箱，也是言語的後花園，好壞、壞話、情話、笑話，幾乎什麽都可以與另一半一起麵對，這是一種信任，也是一種抒情。你可以對老公說“討厭”，但對男同事就不一定能說了；你可以叫老婆“貓兒”或“狗兒”，但對朋友這麽稱呼，不是顯得太肉麻，就是不禮貌。更重要的是，夫妻夜談，可以消除誤會。
鄰居有一對夫妻，在報紙上看到一則拍賣廣告，對其中的一幅畫都很滿意，當時，他們都決心買下來，但都沒說。拍賣當天，會場上人山人海，他們兩人分頭進入會場。在幾次舉手投標後，妻子發現有人跟她爭拍，便一鼓作氣，不斷叫價，最後以超過底價五倍的價錢買下了這幅油畫。結果散場時，妻子才發現，那個競爭對手竟是自己的丈夫。
不久前，日本某家人壽保險公司做了一次調查，發現日本夫婦，每天一般可交談1小時50分鍾的話，對此，他們覺得奇怪，日本夫妻每天竟有這麽長時間在交談。後來經過進一步調查時，才發現那不是“交談”，大多數情況下，是妻子在嘀咕，丈夫隻是偶然點頭或是“哦”一聲而已。調查還發現，日本丈夫和太太的談話主題有三大項，就是“吃飯”、“洗澡”和“睡覺”。對此，日本有位婚姻專家指出，日本離婚人數越來越多的一個原因，就是日本夫妻之間的“交談”次數越來越少的緣故。
如此看來，夫妻間的感情接觸，其中有一條隨時隨地都可以走的途徑，這便是談心，當然，是指兩個人都談，它比**簡便易行，比跳舞細致深入。
☆慎談“過去”
婚姻專家認為，不論男女，絕對不能坦白地說出自己婚前的性經驗，否則會成為幸福婚姻的絆腳石。
心理學博士鍾教授曾接到這這樣一封信：
尊敬的鍾教授：
我是一個新婚不久的青年，妻子的不忠，使我的心靈受到了極大的傷害，心中的痛苦無法向人傾訴，故隻有向你求助了。
我與她是經人介紹建立戀愛關係的。我們戀愛了三年，關係一直很好，今年元旦，我們終於結婚了。
婚姻的開始，也是我痛苦的開始。結婚前幾天，她告訴我一個可怕的事實：她與另一個男人發生過性關係，他們暗地裏相愛了四年，還曾經做過人工流產。那個人是位已婚的中年男子，三年前因為她的緣故而離了婚，現身邊有一個10多歲的小孩。他們不能結合的原因主要在於她父親的竭力反對。
我真想不到自己癡心愛戀的人竟然欺騙我達3年之久，奇怪的是我卻不恨她，而且還是那樣地愛她，經過激烈的思想鬥爭後，我決定原諒她的過去，隻要她不再與那個人來往，不再欺騙我就行了。
我雖然仍愛著她，但心中總不是滋味。當我們擁抱、接吻、撫摸、同房時，我似乎也看到那個人與我一樣地擁抱著她，這使我們的夫妻生活越來越別扭。
鍾教授，我該怎麽去對待她的過去？
一位痛苦的丈夫
這裏，我們暫且把這位丈夫的痛苦放在一邊，就他的妻子和那些像他妻子一樣在婚前有過性經曆或性不幸史的人，該不該主動地向她的丈夫坦誠過去的一切，做番討論。
本來，坦誠無欺，是中華民族的傳統美德，也是人類和諧相處、溝通交融的必要因素之一。坦誠，讓人看到了無欺無詐的內心深處。但世上任何事物都有其普遍性和特殊性。愛情是自私的，**更是自私的，被視為愛情貞潔的象征。把婚前的性行為向配偶的坦誠傾訴，不但無助於夫妻二人的交融和諧，反而給本來興致勃勃春風得意的婚姻蒙上了一層極不愉快的陰影，甚至因此出現婚姻裂痕而最終走向崩潰。原來善良的動機，卻導致了意外的惡果。
對此，專家認為，最好不要向對方坦白自己婚前的性經驗。尤其是男人，他們對女人的性關係史是非常敏感的，他們可以原諒自己過去的荒唐，但卻無法容忍妻子過去的錯誤。不知道就等於沒有，可以相安無事；知道了，心中便結成了一個疙瘩，酸楚的，不碰它也是痛苦。因此，像這種既傷害別人，又傷害自己，更破壞婚姻的坦誠，還是避免說破為妙。因為笨拙的坦率比理智的沉默更容易惹是生非。
有過婚前性行為的男女，也許會擔心，如果讓配偶一旦了解到真相，不就是在“不貞”的罪名上又多加了一個“欺騙”的罪名了嗎？假若事情真的無可避免地“暴露”了，那麽當事者隻能以理智的頭腦誠實地麵對了。這時，首先應該坦白地向對方說明事實的真相和長期隱瞞的善良動機，求得她（他）的諒解，並以婚後的真心實意的生活來說明自己與過去已經完全絕緣，並可曆數現在的種種好處來博得配偶的信賴。若配偶是深明大義的真正“愛人”，他（她）定會諒解你的過去，而且夫妻感情也許還會因這小小的“磨難”而更加堅實穩固。假若配偶不能原諒自己，要與自己離婚，你可隨他（她）自便，而決無必要自罪自責，甚至輕生。因為不肯原諒你的過去的愛人，也不是真愛你的人，大可不必留戀。
現在，我們回過頭來說開頭寫信的那位痛苦的丈夫。他的妻子既然坦誠相告，他又愛他的妻子，那麽原諒她的過去，著眼她現在的做法是相當正確的，但痛苦決不會隨著原諒而徹底解除，隻能隨著時間和真摯的感情而逐漸淡漠消失。尤其重要的是，做為原諒者應真心實意地徹底原諒，而不能耿耿於懷，一遇不順心之事，便舊事重提，重揭傷疤，這不但是不近人情的，而且是非常殘忍的，隻能使將來的婚姻在磕磕碰碰中度過。
事實上，“人非聖賢，孰能無過”。人生就是一段坎坷不平的旅程，遇到挫折是非常自然之事。重要的是，“往者已矣，來者可追”，把握現在和將來，寬容過去，才是愛情的最高境界，才能使婚姻的蓓蕾綻出美麗的花朵。