性格博愛的人如何完善自己
好事不必做盡
壞事做絕的人是令人恐怖的，但好事做盡的人有時也同樣令人恐怖。
張軍到北京投靠老同學劉明，受到了劉明的熱情照顧。從租房到找工作，事無巨細，一手包攬。要錢給錢，缺物給物，不用張軍開口，劉明的雙手就奉上。
張軍非常感激劉明，為自己有一個如此夠哥們兒的同學而高興。同時，也暗暗發誓將來若發達了，定要加倍奉還劉明的情意。
長安米貴，白居不易。在京城的張軍雖說有了一份工作，但工資也就一千多元一個月，生活還是緊巴巴的。他第一次接到工資，就約劉明出來吃飯。飯局在融洽的氣氛中結束，張軍去埋單時，卻發現劉明早就買了——趁他去洗手間的空當，劉明在前台把賬結了。
張軍很過意不去，要把吃飯的錢給劉明。“咋能老吃你的呢？現在我有工作了，就由我請吧！”張軍說。但劉明死活不肯要。
平心而論，劉明對張軍可謂“恩重如山”，但正是這“如山”的“恩”，讓張軍不堪其“重”。從此，張軍不敢再應劉明的約外出吃飯，也不再請劉明吃飯。因為他感覺劉明對自己越好，自己所欠的人情債就越多——令他難以償還。
張軍於是選擇逃避，他刻意地疏遠了劉明。他們的友誼就這樣走到了頭——除非張軍在哪一天突然發達，他們才會有“和好”的可能。
在上述案例中，劉明犯了“好事做盡”的交際錯誤，他以為自己全心全意為對方做事會使關係融洽、密切，但事實並非如此。因為人不能一味地接受別人的付出，否則心理會感到不平衡。“滴水之恩當以湧泉相報”，這也是為了使關係平衡的一種做法。如果好事做盡，使人感到無法回報或沒有機會回報的時候，愧疚感就常常會讓受惠的一方選擇疏遠。幫助人留有餘地，不應一次做盡，也許是平衡人際關係的重要準則。
如果你想幫助別人，而且想和別人維持長久的關係，那麽不妨適當地給別人一個機會，讓別人有所回報，不至於讓對方因為內心的壓力而疏遠了雙方的關係。而過度投資，不給對方喘息的機會，就會讓對方的心靈窒息；留有餘地，彼此才能自由暢快地呼吸。
好事做盡換來的結局竟然是關係疏遠，這個結果似乎有些殘酷。然而還有比這更殘酷的。不信，先看下麵這個小故事：
美麗的天鵝湖中有一個小島，島上住著一位老漁翁和他的妻子。平時，漁翁搖船捕魚，妻子則在島上養雞喂鴨，除了買些油鹽柴米，平時他們很少與外界來往。
有一年秋天，一群天鵝來到島上，它們是從遙遠的北方飛來，準備去南方過冬的。老夫婦見到這群遠方來客非常高興，因為他們在這兒住了那麽多年，還沒誰來拜訪過。
漁翁夫婦為了表達他們的喜悅，拿出喂雞的飼料和打來的小魚招待天鵝。於是這群天鵝就跟這對夫婦熟悉起來，在島上，它們不僅敢大搖大擺地走來走去，而且在老漁翁捕魚時，它們還隨船而行，嬉戲左右。
冬天來了，這群天鵝竟然沒有繼續南飛，它們白天在湖上覓食，晚上在小島上棲息。湖麵封凍，它們無法獲得食物，老夫婦就敞開他們的茅屋讓它們進屋取暖，並且給它們喂食，這種關懷一直延續到春天來臨，湖麵解凍。
日複一日，年複一年，每年冬天，這對老夫婦都這樣奉獻著他們的愛心。這一年，他們老了，離開了小島，天鵝也從此消失了，不過它們不是飛向了南方，而是在第二年的湖麵封凍期間餓死了。
上麵的小故事雖然是發生在人與動物之間，但在人與人之間的類似的慘劇又何嚐少見？
付出總要有個限度，愛也應有一尺寸，這一點博愛型人不可不察。
自愛方能愛人
在有些博愛型的人潛意識中，總是喜歡將自己的理解投射到別人身上，這時他們表麵上打著愛的旗幟，但是表現出的卻不一定是愛，而是控製。比如，他們可能會說：“我對你嚴格要求，完全是因為我愛你。”他們固執地以自己的方式付出，卻不管別人是否需要。而且一旦別人拒絕，他們會十分氣憤，覺得別人沒有良心。
自我欺騙有時也是這些人的防衛機製，不管他們的行為對別人可能會造成多大的傷害，比如，限製別人的行動，剝奪別人選擇自己喜好的權利等，他們都會認為這純粹是為了別人好，而不是為自己；手段即使是殘酷的，但出發點絕對是出於善意。
他們以愛為由，來控製一個人，而且讓別人覺得背叛他們是罪惡的，以至難以逃脫其“魔掌”，這時我們看到的助人者，其實已經完全變成一個“獨裁者”，努力用強迫的手段控製著別人。
這種錯位的愛，常常表現在家庭中、戀人間，他們的身份往往是傾注出過多愛的父母，那種愛是多到隻以“溺斃”人的“溺愛”；或者是向對方捧出自己全部愛的情人，這種比蜜還要甜不知多少倍的愛，此時並不一定顯出“博”來，反倒可能“專製”到讓人產生逆反。
而這種獨裁的父母或是占有欲極強的情人，似乎常常可以在電視劇或是社會新聞上看到，他們的愛隻怕不是可敬，而是可怕。他們犧牲自己，給孩子吃最好的、用最好的、上最好的學校，而自己卻省吃儉用，放棄了任何自己應該享受的機會……這看起來似乎很感人，但是直到有一天，孩子放棄了父母為他選擇的路，而執意做自己的時候，偉大慈愛的故事就開始變了樣。
“我辛辛苦苦讓你念醫學院，就是要你以後當個醫生治病救人，你卻要改行學畫畫，畫畫能當飯吃嗎？你到底有沒有替你自己、也替我想過？你若是執意如此就不必再認我這個母親”。
“你現在聽我的話，以後你自然會感謝我。你若是不聽我的話，就是不孝！”
“我這麽做還不是為了你，你卻讓我如此失望，你這麽做應該麽？”
“我為你犧牲一切，你卻這樣回報我？”
不少博愛型的人就是高喊著愛的口號，標榜著自己所做的犧牲，卻以此控製著別人的生活。在他們心目中，自己是無私的、偉大的，而別人若不順從自己為他們所規劃的路，就是自私的、忘恩負義的。而且，他們還會以無情、無義、不孝、自私等罪名控訴別人，強迫別人順從自己的意思。事實上他們自以為的無私，卻可能是最自私的。他們把自己完成不了的願望寄托在別人身上，自己卻有如寄居蟹一般，頑固地依附在別人身上，表麵上博愛型的人犧牲了自己一切為他人著想，然而事實上，被犧牲的卻是那個被博愛型人依附的人，他隻是保有一個軀殼，受人控製而已。
事實上，博愛型的人一味地犧牲自己，是把內心中實現自我的欲望寄托在別人身上，而且這種欲望，因為無法由自己完成.往往會變得更強、更大。病態博愛型的人應該發展自己，讓自己變得更有力量，自己有力量才可以幫人，自己有自我實現的力量，才不會隻把這種希望寄托在別人身上。“自愛方能愛人”！一個懂得自愛、懂得尊重別人的博愛型的人，才是最偉大無私的助人者。
真正的愛是不求回報的；真正的愛是能夠讓被愛的人充分發揮自我，讓付出的人感到快樂而非犧牲；真正的愛是一種自由，而不是約束。
而真正健康的博愛型的人是不求回報的，他們愛人、助人完全是出自一種本能的善意，因為他們是公平無私的，自己有多少，就想拿出來和別人分享，他們不是想獲取報答，而純粹隻是心存善念，一種非常自然的反應。他們慷慨大方，而且由於他們的付出不是出於勉強，沒有任何自私的目的，所以他們也不會強迫別人接受他們的愛。這種如春風般自在的愛，真正尊重別人的愛，才是人人都能接受的。
所以這種毫不利己、專門利人的行為，大概隻有健康的博愛型的人可以做到。而世人也往往將他們當作大善人、活菩薩，因為這種情操甚至超過一些有供奉才會顯靈，欲達到願望就必須還願，否則會降以災難的“神明”。
事實上，的確隻有少數人才能達到無私無我的境界，懂得自愛的博愛型的人（雖然他們心中是“有自我”的）是健康的。因為一般的、不健康的博愛型犧牲了自己的需要、欲望，事實上隻是把自己的欲望寄托在別人身上，認為隻要犧牲了自己，就有占有別人的權利，別人就有義務為他的犧牲完成使命。
總之，懂得愛自己的博愛型的人，會去傾聽自己的聲音，探索自己的需要。這時他們會更加了解自己、肯定自己。他們會努力實現自我的夢想，讓自己更有力量來幫助別人，而不是希望別人來幫他圓夢。
給自己留一點兒時間
多年前，《南方都市報》上曾刊登過一篇妙文，題目叫《兩肋插刀》。說的是某男古道熱腸，好為朋友兩肋插刀，因此疲於奔波。一天深夜，某男在跑了多個地方幫朋友們擺平各類事情後，回家倒床大睡。但剛睡著不到5分鍾，腰裏的手機又響了，其妻子怕吵醒該男子，便代為接聽。電話裏傳來的是焦灼的聲音：“是×哥嗎？我沒有暫住證被抓了，麻煩你給我送點兒罰款。”你是誰？妻子壓低聲音問。“我是×哥的同事的弟弟，經常聽我哥說×哥為朋友兩肋插刀的事，這不，有難了還得麻煩他……”妻子心疼地看了看和衣而睡的疲憊的丈夫說：“×哥睡著了，你找別人吧。”“可是，不是說×哥甘願為朋友兩肋插刀嗎？”對方不屈不撓。妻子再一次看了看丈夫，幽幽地說：“是的，他甘願為朋友兩肋插刀，可是剛才我看了看，他兩肋的刀已經插滿了，你瞅瞅看誰的兩肋還有下刀的地方，往他身上插吧。”話完之後，收線，關機。
為朋友兩肋插刀，隻要不幹違反法律道德的事，誠然值得提倡與表揚。但若是像上麵那位×哥，兩肋的刀插得密不透風，實在是對不住自己與家人呀。
濃墨鋪滿的畫並不好看，因此國畫中有一種藝術表現手法，叫留白。其實，人生也需要留白。
“留白”是完全屬於你的時間，你可以想做什麽就做什麽，也可以什麽事也別做。在你的日曆上留白，會給你一種平靜的感覺，感覺自己擁有大把珍貴的時間。
在你容許自己的生活中留白之前，你永遠找不到時間去做你真正想做的事。但是，隻要你能為自己留一些空白時間，你就能為自己做一些事，而不隻是在應允別人的要求。通常，你周圍的人會要求你做一些事，你的孩子也經常要求你幫助，或者你的鄰居、朋友與家人需要你為他們做些什麽。除此之外，你還有必須承擔的社會責任，有些是你願意做的，有些則是你應盡的義務。當然，來自工作甚至陌生人的懇求也是源源不斷的，譬如電話拜訪或推銷員的打擾。感覺上好像每個人都想侵占一點兒你的時間，隻有你自己，一點兒時間也沒有。
唯一的解決之道是與自己訂個約會，就像你與醫生或好友訂下約會一樣。除非有意外事故，否則你要謹守約定。和自己訂約會的方法很簡單：在日曆上畫出幾個不讓任何人打擾的空白日子。
當你在看你的日曆時，你會發現這個星期五的1點半到4點半之間是屬於自己的時間。除非是有特殊的事情發生，任何人都不能從你手中搶走這段時間。也就是說，任何人要求你在這段時間做任何事——廣播節目的采訪、有人要等你的電話或是客戶需要你幫忙等——任何事都不行，因為你已經有計劃了，而這個計劃是跟你自己在一起。在這個月接近月底的時候，還有另一天是預留的空白日子，那也是個和自己約會的神聖時光，你必須確定那天絕不會被別的事填滿。
在日曆中留白將成為你的行事日曆中最重要的計劃，也是你最珍惜、最願意保留的重要時光。但這並不是說你的工作對你而言就不重要，或是你與家人在一起的時光沒有價值，而是這段空白的時光對你的心靈有平衡與滋養的作用。缺乏了這樣的時間，你很容易變得暴躁易怒、沮喪不安。
你可以從今天開始與自己訂個約會。首先是從行事日曆中挑選一段固定的時間，一周一次或一個月一次都可以，而且時間長短不限，就算隻是幾小時也可以，重點在於你為自己留下了一點兒空白。其次是當別人要跟你約定時間時，絕對不能將這段神聖的留白時光犧牲了。你要特別珍惜這樣的時光，甚至比任何時光都重要。別擔心，你絕不會因此而變成一個自私的人，相反，當你再度感到生命是屬於自己的時候，你會感到無盡的歡樂，也能更輕易地滿足別人的需要。
我們生活中有太多的人就像那位男士那樣，整天為他人忙忙碌碌，生怕別人離不開自己。其實，有些事情並非一定隻有你出馬才能解決問題。
好了，讓我們讀一首英國作家威廉·亨利·戴維斯的小詩，以此來體會什麽是享受悠閑的歡樂，如何享受悠閑的快樂！
這不叫什麽生活，
總是忙忙碌碌，
沒有停一停，看一看的時間。
沒有時間站在樹蔭下，
像小羊那樣盡情瞻望。
沒有時間看到，
在走過樹林時，
鬆鼠把殼果往草叢裏收藏。
沒有時間看到，
在大好陽光下，
流水像夜空般群星點點閃閃。
沒有時間注意到少女的流盼，
觀賞她雙足起舞蹁躚。
沒有時間等待她眉間的柔情，
展開成唇邊的微笑。
適當的拒絕可以提升應承的價值
剛滿40歲就被人稱為“老李”的李先生，這幾天明顯有些睡眠不足，他有太多的事情要做。可是，當鄰居張三請他過去幫忙修一下電視機時，他說：“好！”
當李四請他幫忙抬電子琴到樓下時，他說：“行！”
當王五叫他幫忙照看一下自己的小孩時，他說：“可以。”
當趙六要他為他的廚房裝個排氣扇時，他說：“沒問題！”
他的特點是幾乎從不說“不！”
而胡先生在這方麵的風格習慣卻與李先生大不相同。
早上，張三打電話來，問胡先生能不能陪他一起去拍賣行參加古董競拍。胡先生說：“不！”
中午，社區報社打電話問胡先生能不能為他們的征文寫稿。胡先生說：“沒時間。”
下午，大學的學生打電話來，問他能不能參加周末的聚餐。他說：“我有點忙。”
晚上，老同學請他鑒別一幅字畫，他說：“現在不行。”
李先生說四個“是”的時候，胡先生實際上說了四個“不！”
你或許要認為胡先生是不近人情，可當事人並沒有這種感覺。因為，他很講究方式和技巧。
當他說出第一個“不”時，同時告訴了她“下次拍賣古董我會去，至於今天，因為我對家具、玉石的了解不多，很難提出好的建議。”
當胡先生說出第二個“不”時，他說：“因為我已經做了評審，貴報又在最近開辦專欄，如果我再參加征文，未免太霸道了。”
當他說出第三個“不”時，他說：“因為近來有坐骨神經痛，參加聚會必須在硬椅子上直挺挺地坐著，像是挨罰一般，我實在不耐久坐，為了避免煞風景，以後再找機會吧。”
當他說出第四個“不”時，他告訴對方，“我正在趕寫一篇重要的論文，你過幾天帶過來讓我看看吧。”
雖然胡先生說了四個“不”，但是說得委婉。他確實拒絕了，但拒絕得有理，因此能夠取得對方的諒解，自己也落得清閑，而不像李先生那樣使自己睡眠不足。
不敢說“不”的人往往缺乏實力，他們隻怕不順著對方的意思自己就要吃虧。豈知越是想討好每個人，最後可能誰也無法討好，因為沒有人珍視他的“好”，卻要加倍地責備他可能的不周到。越是想對得起每一個人，越可能對不起每個人，因為精神、時間、財力有限，不可能處處顧及，結果服務的水準下降，還是對不起人。就算是他拚老命地應付了每個人，至少對不起他自己。
應該認識到，隻有在你有實力說“不”時，對方才會感激你說的“是”；也隻有在你知道說“不”的情況下，才能積蓄足夠的實力說“是”。
隻有充滿自信與原則的人知道說“不”，也隻有別人知道你有說“不”的原則之後，才會信任你所說的“不！”