性格平和的人如何完善自己

平和型性格的人，人緣總體來說還算不錯。不過，若能加以完善，則人際關係會提升到一個更高的層次。

平和型的人比較低調，低調處世固然不錯，但也有其低調的弱點。平和型的人優缺點都是深藏不露，不能想象平和型的人是好勝的，因為他們是那麽的文靜和友善。

平和型者的最大優點是他們沒有明顯的缺點。平和型者沒有脾氣，不會讓自己情緒低落或招惹麻煩。他們隻是缺乏熱情，不願意暴露自己的優點，並且有點無主見。他們的缺陷看起來無傷大雅。

摒棄依賴心理

平和型性格的人遇事首先想到別人，追隨別人、求助別人，人雲亦雲、亦步亦趨，沒有自恃之心，不敢相信自己，不敢自行主張，不能自己決斷，在家中依賴父母、愛人，害怕愛人出差，在外麵依賴同事、依賴上司，就是不敢自己創造，不敢表現自己，害怕獨立。這些都意味著人格不成熟，不健全，是身體懶惰和心理懶惰的伴生物。

依賴之心，就來源於惰性。

平和型者小時候父母包辦過多，沒有經受獨立行動、自作主張的訓練，吃飯、穿衣及日常起居沒有較早地自己處理而讓別人侍候，總是繞著媽媽的圍裙轉，不敢離開，於是直接形成了依賴心理，形成了惰性。

此外，父母所給予的過多，幾乎不用努力奮鬥也能生活下去，這更是形成依賴心理、不能獨立自恃、不能健全發展性格的重要原因。

所以，如果你得到父母的給予過多，你的父母並不是愛了你，而是害了你。他們使你不能健全發展和成熟——人生的損失還有什麽比這更慘重的呢？

不能獨立地辦成任何事情，便無從談起操縱和把握自己的命運，那麽，自己的命運隻能被別人操縱。如果你有利用的價值，人家便會利用你。如果你的利用價值消失了，或者已經被利用過了，人家會把你拋開，讓你靠邊站。這不怨人家，隻因為你太軟弱無能，隻因為你的心目中隻能相信別人，不敢相信自己，更不敢自信勝於他人。這樣的話，你的人際關係完全取決於你的即時價值。

依賴性強的人不被信任，不受歡迎，遭人鄙視，是依賴所導致的必然結果。依賴性強的人就好比是依靠拐杖走路的不健康人。馬斯洛認為，一個完全健康的人的特征之一就是：充分的自主性和獨立性。

處處依賴別人，白白地消費這個世界，對這個世界沒有創造和貢獻，甚至不能維持自身的生存，更談不上給妻兒父母什麽幸福了。

如果這樣度過一生，實在是枉為一生，太遺憾、太悲哀了。

終身依賴別人，當你告別這個世界的時候，回首蒼白的一生，將隻有悔恨。

其實，脫離對別人的依賴，扔掉拐杖，走出成長的誤區，獨立地發展和鍛煉自己，並不是一件非常困難的事情。因為自己並沒有比別人少一條腿，別人能夠做成的事，自己同樣能夠做成。

建立充分的自信心是克服這一弱點、走出人生敗局的精神支柱。

遇事不要等別人拿主意，要自己設計、自己決斷。

發表言論，不要附和別人的見解，要表現你自己的獨到發現。

不要盲目地跟著時髦走，不要盲目地追趕浪潮，要有領導潮流的勇氣。不要總是看別人怎樣穿衣怎樣走路，要有自己的穿法，有自己的姿勢和感覺。

困難麵前，不要等待別人的援助，要自己想辦法克服困難，挺過去。

可以嚐試有意把自己置於一個孤立無援的絕境，試驗自己操縱命運的能力。

當你一旦放棄依賴別人的念頭，決心自強自立，從這時候開始，你就走上了成功之路。就這麽頑強往前走，百折不回，你將驚奇地發現，原來自己在許多方麵都毫不遜色於當初崇拜的偶像們。那時，你的心裏定會雀躍出一個從未感覺過的驚喜：我終於找回了那個活靈靈的自己。你終於能靠自身的魅力吸引大家聚在你的周圍。

別做好好先生

“好好先生”做事就像為別人的意見而做，聽到一種意見就改變自己，人家叫他怎麽做，他就怎麽做。這樣做事的人，本身就是沒有主見的。無法分辨是非對錯，或者是耳根子軟，又不想得罪任何人，極力想討好每一個人。實際上，做事做人想麵麵俱到是絕對不可能的，因為每個人的主觀感覺和需要都不同，看問題的角度、所持的觀點、立場都不同，這就導致他們之間的意見是不同的，甚至是矛盾的。這就決定了你的做法隻能取悅某一類人，而要得罪另外一些人。所以，做你該做的，不要一味聽從別人的意見，這才是正確的選擇。因為，沒有人能做到讓人人都滿意。

“好好先生”需要學會說“不”。事實上，沒有“不”的反襯，“是”的價值就難以凸顯出來。

1.用行動而不是語言去說服人

如果有什麽人逃避自己的責任，而你通常的反應就是抱怨幾句然後自己去做，那麽你就是助長了那些人的囂張氣焰。如果你打算通過一次冗長的討論來讓人理解你，那麽你會發現那是無效的，必須等到你學會了有效的行為方式，否則你仍然會受到被欺負的煩擾。這就表明，你的行動勝過千百萬句深思熟慮的言辭。當你遇到應該別人做的工作而他經常忘記，就提醒他一次。如果他置之不理，就給他一個期限。如果他無視這一期限，你就應該給以他一些懲罰。一次這樣的教訓，要比千言萬語更能讓他明白你所說的“職責”的意思。

2.從退讓到拖延到回敬的過程

也許是你的頂頭上司，也許是與你有關係的某權力部門的領導，向你提出了一項在你看來是不可能的要求，你怎麽辦？比如，他硬要你改變某個章程，你當時的反應就是一口拒絕，但你不能這樣做。首先，你要為自己爭取一點兒時間：“我會慎重考慮你的建議。”但如果他依然固執己見，一天一天地找你，你還是需要氣定神閑地回應：“我需要時間來評估此事，這樣我們才知道如何進行。”如果這樣還是甩不掉他，你可試著提供對方一個替代或折中方案：“我想改變其中的某個細節也許行得通。”到了最後關頭，你就隻能向對方直說：“我了解你的意思，但是在目前的情況下，你的方式就是不適合。”

3.應該以協商的方式取代斷然拒絕

你必須對於可能發生的衝突做好完全的準備，弄清楚自己要什麽，底線在哪裏，預計可能的反對意見和對策。這樣做不但可以避免自己犯代價極大的錯誤，也可以讓參與商談的相關人士知道，你是有備而來的。

4.不要再說那些招惹別人欺負你的話

“我是無所謂的”“我可沒什麽能耐”“我從來不懂那方麵的事情”諸如此類的推托之詞就像是為其他人利用你的弱點開了許可證。舉個例子來說，當服務員合計你的賬單時，如果你告訴她你對計算一竅不通，那你就是暗示她，你不會挑什麽“錯兒”的。這就給了別人以可乘之機。如果你遇到的是一個善良之輩，也許你還能得到比較公正的待遇；若是不幸遇到有壞心眼的人，那就是“宰你沒商量”。

5.別隱藏你的真實想法

說話喜歡繞圈子，把自己的真實想法隱藏得很深，就像外國人評價中國人的“含蓄”，但實際上這樣很容易給人造成誤解你的空子。與隱瞞自己真實的感受相比，不含糊的回絕更能贏得人們的尊重。它摒棄了那種支支吾吾的態度，同時也會讓你更加尊重自己。

在我們日常工作和生活中，當別人提出了某項要求或請求時，自己心裏明白拒絕了對自己更有利，但是出於麵子和感情的緣故，“不行”兩個字好難講出口，怎麽辦？坦白直率的拒絕或嚴詞拒絕未嚐不可，但這樣往往使對方產生不快，認為你不近人情。其實，拒絕也是有一些技巧的，掌握了恰當運用這些技巧的方法，既可以達到拒絕的目的，又不使對方難堪。所以讓對方不抱希望的婉言拒絕才是真正的高招。

人際交往中適當保持積極的態度

平和型性格的人在人際交往中總是采取消極的、被動的退縮方式，總是期待友誼和愛情從天而降。這樣，他們雖然生活在一個人來人往的世界裏，卻仍然無法擺脫心靈上的孤寂。這些人隻會做交往的響應者，不做交往的發動者。

要知道，別人是沒有理由無緣無故對我們感興趣的。因此，如果想贏得別人的尊重，與別人建立良好的人際關係，擺脫孤獨的折磨，就必須主動交往。

心理學家研究發現，有兩點原因影響平和型性格的人不能主動與人交往，而采取被動退縮的交往方式。

一方麵是生怕自己的主動交往不能引起別人的積極響應，從而使自己陷入窘迫、尷尬的境地，進而傷及自己脆弱的自尊心。而實際上，在現實生活中，每一個人都有交往的需要，因此，我們主動而別人不采取響應的情況是極其少見的。試想，如果別人主動對你打招呼，你會采取拒絕的態度嗎？生活中有一個非常有趣的現象：在火車硬座車廂，坐在一個“隔間”裏麵有6個人，如果這6個人裏至少有一個是主動交往的人，那麽他們總是談得熱火朝天，一路上充滿歡聲笑語；如果這6個人沒有一個人主動和別人交往，那麽，從起點坐到終點，他們會始終處在無聊的氣氛中，看書也沒勁，對望又很尷尬，所以幹脆閉上眼睛養神。與其尷尬地麵麵相覷，還不如主動打招呼，換得一路不寂寞，不是嗎？當你嚐試著主動和別人打招呼、攀談時，你會發現，人際交往是如此容易。

另一方麵，平和型人心裏對主動交往有很多誤解。比如，有的人會認為“先同別人打招呼，顯得自己低賤”，“我這樣麻煩別人，人家肯定會

煩的”，“他又不認識我，怎麽會幫我的忙呢”，等等。其實，這些都是害人不淺的誤導。但是，這些觀念卻實實在在地起著作用，阻礙了人們在交往中采取主動的方式，從而失去了很多結識別人、發展友誼的機會。

嚐試是成功的先導。當你因為某種擔心而不敢主動同別人交往時，最好去實踐一下，用事實去證明你的擔心是多餘的。不斷地嚐試將會積累你成功的經驗，增強你的自信心，使你的人際關係狀況越來越好。

要建立一個好人緣，織起一張人際關係網，你必須積極主動。光有想法是不夠的，必須將它化為行動。

在這個世界上，各個行業都有許多出類拔萃的人物，他們對周圍人的影響非同小可，必須利用與他們接觸的機會和他們建立良好的關係，這對你的前途至關重要。不要等待，一味地等待絕對不可能使你建立良好的人際關係，隻能使你錯失良機，你應該積極地一步一步地去做，沒有什麽不好意思的。

在各種場合，你有許多接觸他人的機會。如果你想接近他們，讓他們成為你的人際關係網中的一員，你必須付出努力。假如你到一個新的環境，如機關、企業、學校等，在彼此都不太認識的時候，你要主動“出擊”，以真誠友好的方式把自己介紹給別人。

如果你想多結交一些朋友，你就需要主動地了解對方的興趣愛好。你可以通過多種方式去得到他們這些方麵的信息，你要注意與其相處時積累一些有關的情況，你可以通過他的朋友了解他的為人處世，你也可以通過他的一些個人材料了解他。

有一個朋友，當他要結交新朋友時，總是想方設法知道他們的生日。於是他四處請教這些人，問他們生日是否會影響一個人的性格和前途，並借機讓他們把生日告訴他，然後他悄悄地把他們的生日都記下，並在日曆上一一圈出，以防忘記。等這些人生日的那天，他就送點小禮物或親自去祝賀。很快，那些人就對他印象深刻，把他作為好朋友了。

在日常生活中，經常會出現一些交際的好機會。比如，有朋友請你去參加一個生日聚會、舞會或者其他活動，你不要因為自己手頭事忙為借口，懶得動身前往——如果不是十分要緊的的事的話。因為這些場合是你結交新朋友的好機會。又如新同事約你出去逛逛商店或者看場電影什麽的，你最好也不要隨便拒絕，要知道這是一個發展關係的好機會。

人與人之間接觸越多，彼此間距離就可能越近。這跟我們平時看一個東西一樣，看的次數越多，越容易產生好感。我們在廣播電視中反複聽、反複看到的廣告，久而久之也會在我們心中留下印象。所以，交際中一條重要規則，就是找機會多和別人接觸。

如果想要成功地找到一個與人接觸的機會，你必須對他的生活安排、習慣等信息有所了解。對方什麽時候起床、吃飯、睡覺，什麽時候上班、回家，分析這些信息，再確定怎樣跟對方接觸，這樣就不會白費力氣。因此，詳細把握對方的工作安排、起居時間、生活習慣，瞄準對方最想找人聊天或者最需要的時候去打交道，很容易獲得成功。

熱情一點兒

平和型令人懊惱的缺點是他對任何事情都沒有熱情。若問他們是否曾為什麽事情感到振奮過，他們會說：“我不記得在我生活中有什麽事情使我感到興奮的。”

雖然這種弱點不太明顯，但對於平和型的人的伴侶們來說，實在使人氣餒。當你滿腦子裝著周末各種美好計劃、興高采烈地回來時，平和型的

人卻冷淡地說：“那聽起來也沒有多大樂趣。那麽為什麽還要去呢？我寧願留在家裏。”這樣，他們將富有創造性的夥伴的熱情一掃而光，不管到最後周末發生什麽事，他們中總有一個會不快樂。

當平和型的人發覺他們拒絕伴侶熱情的態度會使他人不安時，他們會運用一種無聲力量作為控製方式，暗地裏偷著笑。在一個文藝沙龍中有好幾個演講者，主持人問一個平和型女士，她最喜歡哪一個講演者。她沉默片刻，說：“我需要多點兒時間才能觀察到。”

主持問另一個平和型者，“你會再次參加嗎？”她的回答是：“可能吧，或者更可能的是我介紹他人來參加。”

典型的平和型者甚至會在爭論中睡覺。

一個平和型者的妻子說：“與我丈夫在一起，我像是談話節目的主持人，他回家就靜靜地坐著。如果我能引出他一言半語，我就謝天謝地了。”平和型者就是這樣，對任何事情都不太感興趣。

兩個平和型者結合在一起，一定不會產生激動人心的效果。這種組合的夫婦通常相處得很好，生活過得那樣平靜，但他們經常說：“老實說，我們也很悶。”

一個年輕女子說：“我們結婚一年了，已沒有什麽事情想講或想做了。”另一個女子說：“每天晚上我問他，‘今天晚上你想幹什麽？’他答道，‘隨便，你想做什麽？’由於我們都沒有意見，最終我們什麽都沒做。”

另一位女士解釋道，“我們相處得很好，我叫他掛一幅畫他說‘好’，然後卻拋之腦後。但我也是平和型的人，所以我也不在乎。”一個無意聽到該話的男士同意道，“一年前在我們搬入新居時，我們也是將相片攤在飯廳的地板上，打算將它們掛起來，但這件事不顯得太急啊，所以，至今也沒掛上那些相片。”

盡力嚐試新鮮事物

平和型的人不需要娛樂，並認為別人也無須娛樂。一部動畫片是這樣描述平和型人的，他斜躺在老鼠洞旁的地板上，高舉鐵錘，準備當老鼠一露頭就將它擊斃。他妻子看著他歎息道：“我們就是這樣度過了很多個令人興奮的晚上。”

一個平和型男子向心理醫生請教如何改變單調的婚姻生活，心理醫生給他指出了一些新的想法，他回答說，“我想我還是假裝一切沒事吧——改變可能更糟。”

改變真的那麽糟糕嗎？為什麽不嚐試一下呢？也許山那邊美麗的風景正在等著你呢！

一旦平和型的人學會了上述幾招，他們將有如天生的智者，天真的心清澈如湖水，世事洞明，人情練達。