愛情要勇敢地去表達

“膽小鬼抓不住美人心”是洛克菲勒時常掛在嘴邊的一句口頭語。這句話他一般是用在商業投資的決策上。當人們問他是如何抓住妻子勞拉的心時，他卻不願意透露自己求愛的細節。於是，人們推測當時有一個情場手段更為高明的人也在追求勞拉。1864年3月，洛克菲勒擔心他的情敵會擊敗自己，便認為到了先下手為強的時刻了。一個知情人士回憶道：“約翰·D想把她娶到手，於是有一天去見她，鄭重其事地向她求婚，就像提議做一樁生意一樣。她也鄭重其事地接受了。”可以想象，他倆當時都鬆了口氣，不好意思地你看著我，我看著你。

求愛，可以分為浪漫式的求愛和講求實際的求愛。這兩種求愛方式，如果缺乏追求愛的藝術，又都能導致失敗。

求愛是戀愛的起點，求愛的失敗意味著理想中的愛情被扼殺在搖籃裏，也可以說是一種愛的挫折和命運的不幸。

求愛的方法有很多，但應因時而異，應地而異，因人而異。

☆浪漫式求愛

求愛成功必須依賴恰當的情境，比如掌握對方信息，自身的情感熾熱化，恰當的時空，特別重要的是要激發對方情感，把對方帶入角色。

隨著社會的不斷開放，人們越來越受文化傳媒（如文學、電視、電影等等）的影響，並且對其中的一些浪漫式的愛情越來越感興趣，在愛情生活中，人們也越來越浪漫。因而，浪漫式的愛情故事越來越多。

浪漫主義方式的愛，又稱一見鍾情，即在雙方沒有什麽交往的前提下，瞬息之間憑印象產生的愛。一見鍾情有兩種：一是“一見”之後相互鍾情，即兩人相見之後立即產生了友愛，並且溝通成功，從此就開始戀愛。另一種是“一見”之後單一鍾情，即在相見之後，一方愛上了另一方，而另一方則不然。在這種情況下，如果鍾情的一方向另一方求愛，就很可能遭到拒絕，這就是求愛失敗。

浪漫式的求愛失敗原因有很多。首先，兩人沒有交往的經曆，雙方互不了解，求愛者可能單憑某種印象或契機愛上對方，可是對方卻沒有產生愛，也不會隨便相信一個陌生人的愛，就不會輕易接受求愛者。一般說來，愛必須以了解為基礎。社會心理學的人際吸引理論已經證明：熟悉是決定喜歡的一個因素。隻有熟悉，才可能產生信任，隻有信任才能產生愛。因此，人們不會輕易去愛一個陌生人。其次，浪漫式的求愛不具備成功的情境。因為對方不熟悉、不了解求愛者，對之沒有什麽肯定的情感，更沒有進入情感的熾熱狀態，突如其來的求愛反而會使對方莫名其妙。求愛成功必須依賴恰當的情境，比如掌握對方信息，自身的情感熾熱化，恰當的時空，特別重要的是要激發對方情感，把對方帶入角色。然而浪漫式的求愛並不具備這些條件和情境，尤其是求愛時對方處於“死寂”狀態，因而就隻能是以失敗告終。愛的爆發要靠一股**，正如炸彈少不了引信一樣。隻有當雙方之間都富有**時，愛的航道才能開通。

然而，人們總是希望自己的行動能收到如願以償的效果，求愛者更希望自己的求愛能獲得圓滿成功，因此，求愛者一旦失敗便會覺得愛的希望破滅了。對此，有的人也許幾天之後就會進入正常狀態，這種人往往這樣自我寬慰：準備不足就應不抱多大希望，既然沒有任何基礎，自己愛得並不深，更沒有從對方那裏獲得愛，也就沒有多少值得留戀和惋惜的，來得快的愛失去也快；可是，另外一些人則會感到很難過、很痛苦、很懊喪，他們可能這樣認為：在還沒有真正了解和交往時，對方就表現出如此大的吸引力，倘若經過深一步交往，甚或生活在一起，那該多麽幸福啊！因此，得不到他（她）太可惜了！

這種浪漫主義式的求愛失敗也可能給失敗者造成失戀錯覺。求愛不成，自己的愛被否定了，就可能以為自我被否定了，愛情破滅，因而感到若有所失。這樣，有些人在很長一段時間內都會煩惱、苦悶、憂愁和喪失信心。但是一般來說，過一段以後這種心態就可能自行消失。因為浪漫式的求愛一般是由表麵印象，比如身體的吸引力、才華的表現等引起的，這種愛並不牢固和深刻。

浪漫式的求愛多發生於男子中，有一些男士往往為女士的美貌、溫柔、熱情所吸引而冒昧地求愛。男士勇氣足，易衝動，失敗了也容易恢複，不但熱得快，而且冷得也快。相反，女士不易於浪漫地求愛，但善於單相思。在純單相思型的假失戀者中，女士多於男士。因為女士成熟早、懷春早，善於細心觀察，並且考慮婚戀問題時比較嚴肅、認真，而又不易於衝動和激**感，有比男士更強的壓抑和自控能力，因此，默默地愛著，苦苦地相思著的女士較多。

☆現實性求愛

一般來說，求愛必須有其現實的交往基礎，在一定認知基礎上的求愛就是現實性的求愛。不過，認知既可以是一個人對另一個人的認知，又可能是雙方的相互認知。因此，現實性的求愛又可以分為兩種：單一認知基礎上的求愛和相互認知基礎上的求愛。前者是一方了解和熟悉另一方，而另一方則不了解和熟悉彼一方；後者是相互了解、互相熟悉。這兩種求愛有可能成功，也有可能失敗。

單一認知基礎上的求愛有如單相思一樣，多半發生於對“風流人物”的愛。在一個生活區、一個單位、一個群體中，相對來說，總有一個或幾個最出眾的、最引人注目的“尖子人才”。盡管這樣的“名人”不一定了解、熟悉別人，但別人卻對這樣的人有所了解或比較熟悉。在一個班級中，學生幹部、學習成績好的、在各項活動中表現突出的男生，往往會成為女生的追求對象；而那些比較漂亮、溫柔可愛的女子則容易成為男生追求的目標。在其他團（群）體中也一樣，如眾的人總是人們追求的目標。然而，這種追求往往很難成功。首先，一般人對“名人”滿意，但“名人”不一定對一般人有好感。因為有的“名人”認為一般人配不上自己，不能構成“門當戶對”；有的認為對方之所以向自己求愛是因為自己有名氣，對方愛的是名氣，而不是自己本人。假如有別人代替了自己的名氣，對方也許就會去愛別人；或者當自己身敗名裂時，對方便不一定繼續愛自己。鑒於這種看法，“名人”常常會拒絕自己不太了解的人的求愛。另外，有的“名人”或許是因為不了解對方或者是因為自己春風得意而目不斜視，或者是因為另有選擇等原因而拒絕對方的求愛。

其實，盡管有些人向“名人”求愛是因其有名，但也有相當多的人並非如此。他們向“名人”求愛，決非為其名氣所吸引，不是愛其名，而是愛其實。隻是因為他（她）出眾才被了解和認知，而名氣並不是愛的對象和原因。由於人們廣泛地尊重、崇拜、宣傳“名人”，求愛者對其情況可能了如指掌，一旦發現“名人”的思想本質能與自己構成心理平衡，便去求愛。這樣的愛是永存的，不管其名是否長久，因為追求者愛的不是人的名氣，而是有名的人；並且隻要是這個人，有無名氣依然愛戀不變。但是，即便如此，“名人”對此卻不一定能理解。因此，要想求愛成功，必須首先設法讓“名人”了解自己，進而讓名人理解自己的愛。這就是恰當而充分的自我暴露。把自己的基本特性：內在本質、思想情感、價值、信仰體係巧妙地暴露給“名人”，以便他（她）了解、熟悉自己。其次，也是主要的，就是使“名人”確信自己的愛是高尚的而不是庸俗的。這關鍵在於正確地對待“名人”的名氣，不能瞎吹亂捧，而應深入了解、客觀評價；在其得意時，不去捧場沾光；在其困難時，要主動、熱情、真摯地去幫助和支援。隻有這樣，才能贏得“名人”的愛。很多“名人”往往愛上一個在眾人看來不相稱的人，其奧妙就在於此。絕大多數“名人”討厭那種“勢利型”的人，因為每個人都隻愛自己看來值得愛的人，決不想愛一個虛情假意的人。一般來說，關心人、體貼人、賢惠的女子是有“名氣”的男子所喜歡的，而那些庸俗的女子根本。不可能成為其愛人。明理、剛毅而有誌氣、不卑不亢的男子是姑娘所要尋求的，而那些低三下四、投其所好、胸無大誌的男子則會使姑娘們退避三舍。

單一認知基礎上的求愛失敗，求愛者會感到很失望和可惜。失敗者可能會產生自卑感，或者由自省到自強。在日常生活中，二者都存在。

求愛的另一種更為普遍的形式是在相互認知基礎上的求愛。在這種情況下，求愛者與被求者之間相互熟悉、有所了解，並有一定的交往基礎，甚至還可能有一段友誼。但是，通過了解雙方並不合適，即不能達到心理平衡——至少在被求者看來是這樣；或者是出於家庭或其他方麵的原因，以致求愛失敗。這種失敗，因為雙方有過一段交往，容易被誤解為失戀，即把求愛前的交往特別是友好的交往等同於戀愛，把友誼等同於愛情。這是一種最典型的假失戀，這種假失戀者幾乎有失戀者的全部心理特征和行為表現。

一位在縣銀行工作的姑娘，同在外地重點大學讀書的中學同班男同學通信一年後，相互之間均有所了解，並且開始建立了較好的友誼。有一天小夥子收到姑娘的求愛信，當時他考慮到雙方並不真正、全麵地互相了解，時機不成熟，並且大學學習剛一年，因而婉言謝絕了。可是，這位姑娘感到非常苦惱，認為這位大學生欺騙了自己，拋棄了自己。於是，就大肆攻擊對方，這位姑娘實際上已經視對方拒絕求愛為拋棄自己。然而，她沒想到：每一個人都有愛和求愛的權利與自由，被求者也有自行處理的自由和權力。既可以接受和回報，也可以拒絕。

事實上，求愛失敗並不是失戀，求愛隻是建立戀愛關係的起點，在此之前還根本沒有戀愛，甚至沒有溝通，怎麽可能會失戀呢？因而，失敗者的失戀感覺隻是一種錯覺：把一般的異**往等同於初戀，把友誼、異性間朋友式關係等同於愛情，把拒絕求愛等同於拋棄愛人。這幾個等式是以認同作用為契機建立起來的。這種因為自己心中愛對方，並且也希望對方回報自己的愛，往往會把對方對自己非愛的但是友好的言行認作愛的舉動。於是，就滿以為對方已經愛自己，一旦求愛就可大功告成。因而一旦事與願違，失敗者就會把一切罪責都歸於對方，自己在失戀的錯覺世界中向隅而泣。

在當代社會交往中，異性之間除了愛情關係、性關係，還有更為普遍的和寶貴的朋友關係，愛情之外還有友誼。當代青年切忌把二者混淆，而要清除這種狹隘思想，樹立正確的戀愛觀和人生觀。