朋友間相處的錯誤方式有哪些

千裏難尋的是朋友，朋友多了路好走。朋友曆來是人生非常重要的助力者。在和朋友交往的過程中，我們尤其要注意少犯以下幾種錯誤：

1．臨時抱佛腳

與朋友相處最基本的原則，就是不要與朋友失去聯絡。不要等到有麻煩時才想到別人，若是長時間不聯係，你們的朋友之情可能逐漸淡化。因此，主動聯係就顯得十分重要。

許多人都有這樣的經曆，當你發生了困難，認為某人可以幫你解決，本想馬上找他，但後來想一想，過去有許多時候，本來應該去看他的，結果沒有去，現在有求於人就去找他，會不會太唐突了？甚至因為太唐突而遭到他的拒絕？這叫“平時不燒香，臨時抱佛腳”。所以，要與朋友經常聯絡，增進感情。

2．有求必應

我們經常會陷入自尋煩惱的思想鬥爭中去，是因為我們跳入別人的問題中去了。某人投給你一個憂慮，而你認為你必須接住它，並做出反應。例如，你實在很忙，這時一個朋友打電話來，用一種激動的腔調說：“我的媽媽簡直讓我發瘋。我該怎麽辦？”你不是說：“我實在很難過，但我現在很忙，真的不知道該提些什麽建議。”而是自動地接住這個球，並盡力去解決這個問題。然後，你感到壓力重重或怨恨自己完不成計劃，似乎所有人都在向你提出要求。

記住，“你不必一定要去接住這個球”，這是消除你生活中壓力的一個非常有效的辦法。當你的朋友來電話時，你可以放下這個球，意思是，你不必僅僅因為他或她在請你加入，你就必須參與進去。

這並不是說你永不接球，隻是說你這樣做是出於自己的選擇。這也不意味著你不關心朋友，或是說你麻木不仁或毫無用處。建立一種更獨立的生活觀，要求我們了解自己的極限，並對此過程中我們應該在哪一部分負起責任來。我們的生活中每天許多球投向我們——在工作中或來於我們的子女、朋友、鄰居、銷售員甚至是陌生人。如果我們接住所有投向我們的球，我們肯定會發瘋的！關鍵是要知道，什麽時候才去接另一個球，這樣我們才不會感到被拖累、怨恨，或被壓垮。

如果我們在朋友麵前，被迫得“非答應不可”，而實際上明知這事自己無法適應時，又怎麽辦？

對於自己根本沒有能力辦到或不想辦的事情，最好及時地回絕。拒絕並不是簡單地說一句“不行”，而是要講究語言藝術：既拒絕了對方的不適當要求，又不致傷害對方的自尊，也不損害彼此的關係。

須知，許了的承諾，就應努力做到。因一時怕對方失望，亂開“空頭支票”，愚弄對方，一旦自食其言，對方一定會更加惱火。

3．熱情過度

物極必反的道理同樣適用於朋友之間的交往。

傑西克婚姻上遇到麻煩，妻子離開了他，投入了情人的懷抱。傑西克像所有被拋棄的男子一樣，有點喪失理智，借酒澆愁，每天一下班就纏著希爾去酒吧，希爾的妻子為此常常抱怨。為了躲避傑西克，希爾與妻子躲進了旅館，希爾知道，今晚再也不用見那張熟悉的麵孔了。

希爾解釋說：“我和傑西克的友誼是公司所有人都知道的，我們白天在一起工作，討論問題經常會使我們口幹舌燥。傑西克是個重友情的人，最早時，我們經常下班後去外麵吃晚飯，順便談一些輕鬆的話題。後來我厭倦了，開始推托回家。可怕的是，在我借故離開後，他追到我的家裏，他不再喝酒，隻是沒完沒了地向我介紹他的想法，並經常說：‘我們是世界上最好的朋友，勝過夫妻和所有的合夥人’。我不得不點頭。

天哪！這種事竟然持續了半個月，我和妻子的承受力像加壓的玻璃瓶馬上就會爆炸，於是我在家裏對傑西克的談話置之不理，可這不能阻止他的談話，並增添了他的抱怨。他說，不管怎麽樣，希望我不要拋棄他。

我和妻子商量了很長時間，決定在去歐洲旅行之前，先住進旅館，等到傑西克恢複正常再說。其實，我心裏十分清楚，他根本就沒有什麽不正常。他隻是希望我們的友情勝過一切，但他從來就沒有注意一下我妻子憤怒的眼睛。”

也許有很多人遇到過這種情況，朋友的熱情讓你害怕甚至恐懼。《友誼自天而降》一書中說：“朋友之間各自的家庭、工作和其他社會環境都不盡相同。作為朋友，如果不考慮實際，以自我為中心，強求朋友經常陪伴你，勢必會給他帶來困難。”

此外，人與人之間的差異是必然存在的，交往的次數越是頻繁，這種差異就越是明顯。過分的形影不離會讓最要好的朋友也厭煩你，以致最終離你而去。

4．毫無顧忌

人最容易在自己最要好、最親密的朋友身上吃虧。

正如安全的地方，人的思想總是最鬆弛一樣。在與好友交往時，你可能隻注意到了你們親密的關係在不斷成長，每每在一起無話不談。對外人，你可以驕傲地說：“我們之間沒有秘密可言。”但無所顧忌往往會對你造成傷害。

劉璐上大學後便違背了父母的意願，放棄了醫學專業，專心於創作。值得慶幸的是，偶然的機會她遇到了知名的專欄作家潘迪。她們成了知心朋友，無話不談。在潘迪的悉心指教下，劉璐不久便寄給了父母一張刊登自己文章的報紙。

—個人在麵對挫折時受到的幫助是很難忘記的，更何況是朋友的幫助。劉璐與潘迪幾乎合二為一了，一同參加雞尾酒會，一同去圖書館查閱資料。劉璐把潘迪介紹給她所認識的人。

但這時潘迪麵臨著不為人知的困難，她已經拿不出與其名聲相當的作品了，創造源泉幾乎枯竭了。

當劉璐把她最新的創作計劃毫無保留地講給潘迪聽時，她心裏閃過了一絲光亮。她端著酒杯仔細聽完，不停地點頭，罪惡的想法就產生了。

不久，劉璐在報紙上看到了她構思的創作，文筆清新優美，署名是“潘迪”。劉璐談到她當時的心情時說：“我痛苦極了，其實，如果她當時給我打一個電話，解釋一下，我是能夠原諒她的，但我麵對那張報紙，整整等了三天，也沒有任何音訊。”

半年之後，劉璐在圖書館遇到了潘迪，她們互相詢問了對方的生活，以免造成尷尬。然後很有禮貌地握手告別。

自那件事以後，她們兩個人全都停止了創作。

好友親密要有度，切不可自恃關係密切而無所顧忌。親密過度，就可能發生質變，好比站得越高跌得越重，過密的關係一旦破裂，裂縫就會越來越大，好友勢必變成冤家仇敵。