夫妻間要多交流

許多夫妻之所以形同水火或走向離異，主要是因為平時懸而未決的小矛盾長期累積的結果。為什麽會發生矛盾累積?原因不外乎缺乏一種經常性的、麵對麵的交流和溝通。

不妨每天給愛10分鍾，在這短暫的時間最適合夫妻幹的事莫過於交談了。美國學者諾爾曼·賴特在其所著《兩性間的交流》一書中，為那些經常意見不一致的夫妻設計了一份交流契約，要求他們以積極的態度來表達生氣和煩惱；在觀點不同時，不誇張事實，不進行人身攻擊；盡力控製情感的爆發和激烈的爭吵；在爭論中永遠不要互相躲避；在對方說話時，盡量不要打斷對方；當對方正在說話時，要仔細、用心地聽；不要以一個人過去的失敗來衡量、刺激對方。

每天給愛10分鍾，對有的夫妻竟是那樣的艱難。一位已婚十年的妻子至今與丈夫從沒有認真地、麵對麵地進行過一次交談。盡管目前的生活很優裕，她卻常常從內心湧起一種莫名的苦惱。“我渴望能經常依偎在他懷裏，向他說些什麽或者聽他說些什麽，但他好像沒有這種情緒，總不給我機會。我感到心中的鬱悶越積越重，很難保證哪一天不爆發出來。”

最常見的夫妻溝通困難的原因在於，彼此都認為用不著說太多的話對方應該明白。其實越是自己人越需要常交談，表明意思，分享感受。

有時兩人缺少溝通與兩人性格有關，有的女人生來不喜歡用語言來表達，再加上害羞，沒信心堅持自己的意見，特別是兩人性格一強一弱，性格弱的女性一開口就會被對方抓住。久而久之就不願開口表達意見了。還有的夫妻對方一開口就批評和指責，馬上變成帶火氣的爭論，沒辦法溝通，這常常與夫妻溝通的不正常有關。夫妻關係應該是成人對成人的平等的，互相尊重，能理智地討論問題。

在夫妻溝通中，要注意說話的藝術。在對別人提要求時，首先應體諒對方的感受並表示理解。如：我知道你很累，但是你是否把自己的衣服放在固定地方；要就事論事，不要把對其他的事情的不滿一起說出來，不能說"你這個人就是一貫如此”、"你總是這樣”。表達感受的目的在於解決問題，不是想吵架，在表示不滿的同時，要提出你對下一步的建議，如："你回家晚了也不打電話，家裏人很不放心，下次最好能事先通知家裏一聲。”把埋怨變成希望；不要提高嗓音，不用諷刺的腔調，更不要拉長了臉，用手指責對方；如果你坦誠地講出了自己想說的話，而對方生氣了，態度很惡劣，你不要把球“踢回去”,別以為忍讓就是自己吃了虧。

夫妻之間過多的爭論，隻會傷害感情。你指責對方，既使你指責得是對的，但是這種指責往往會傷了對方的心，最終造成事與願違的結果。

最好不要多指責，而要多讚揚，多建議，把埋怨變成希望。

最能傷害夫妻關係的，莫過於不正確的溝通方式。女人一味的嘮叨是為婚姻挖掘墳墓，而批評則會令人心碎。溝通可使我們互相聯結，心靈契合。假如連基本的日常溝通都無法進行下去，兩人的關係早晚會出問題。在溝通的過程中，知道不該說什麽，恐怕比知道該說什麽更重要。有什麽話不該對配偶說，這是需要及早明白的。例如

“我早跟你說過了。”“你簡直跟你媽一樣。”“你總是心情不好。”“你就是不會動腦筋。”“都是你的錯。”“你有毛病呀?”“你隻會抱怨。”

“我怎麽都無法讓你高興。”“你該得到這種下場。”“你為什麽總是不聽我說。”“你負責任些，不行嗎?”“你當時做什麽去了?”“真受不了你。”

“不知道我為什麽會跟你在一起。”“我費盡口舌跟你說都沒有用。”“你愛怎樣就怎樣。”“你不喜歡的話可以走。”"你就不能做對一件事嗎?"“你真笨。”“你隻想到自己。”

“你若愛我就按我說的做。”“你簡直是3歲的小孩。”“你還不是也一樣。”“難道你總是對的嗎?”