馬克·吐溫很幽默

一位百萬富翁的左眼已壞，花很多錢裝了一隻很好的假眼。乍一看，誰也不會認為是假的，富翁很得意。有一次，他碰到馬克·吐溫，問：“你看我哪一隻眼睛是假的？”

馬克·吐溫指著他的左眼說：“這一隻。”百萬富翁十分驚異：“啊，你怎麽知道的？根據是什麽？”馬克·吐溫回答說：“我看，你的這隻眼睛裏還有一點慈悲。”

一次，馬克·吐溫與摩門教徒爭論一夫多妻製。

“一夫多妻，太不好了，連上帝也反對。”馬克·吐溫堅持說。

教徒問：“你能從《聖經》中找出一句反對一夫多妻製的話來嗎？”

“當然可以，”馬克·吐溫一本正經地說，“《聖經》曰：‘一仆二主，人皆莫能也’。”

有一位牧師在講壇上說教，馬克·吐溫討厭極了，有心要和他開一個玩笑。

“牧師先生，你的講詞實在好得很，隻不過我曾經在一本書上看見過，你說的每一個字都在上麵。”

牧師不高興地說：“我的講詞絕非抄襲！”

“但是那書的確是一字不差。”

“那麽你把那本書借給我看看。”

到了家，馬克·吐溫寄給他一本書——字典！

有人向馬克·吐溫討教，想知道是否有什麽專治一見鍾情的方法。

“有哇，”馬克·吐溫肯定地回答，“隻要再細看一次就行了。”

馬克·吐溫的一位朋友，讀了馬克·吐溫的許多短篇小說之後，也動筆寫起短篇小說來了。他不停地寫呀寫，總是沒有發表。可是像出奇跡似的，其中有一篇終於問世了。

欣慰的朋友忙將此事告訴馬克·吐溫，他得意洋洋地說：“小說也並不難寫。”

馬克·吐溫環顧一下四周，湊到那位朋友耳邊故作神秘地說：“可能你已經到了頂峰！”

馬克·吐溫曾在聖弗蘭西斯克《呼聲報》編輯部任職，在那裏工作六個月之後，突然被總編炒了魷魚。

總編解釋說：“因為你太懶，而且一點也不中用。”

馬克·吐溫笑著答：“啊，你真蠢得可以了，你要用六個月時間，才曉得我太懶而不中用，而我是進來工作那天便知道你了。”

馬克·吐溫的心不在焉，早已聞名了。一次，他乘火車，正趕上列車員查票。馬克·吐溫翻遍了自己的口袋也沒有找到。

這時，列車員已認出了這位大作家，說：“不要緊，你回來時給我們看看就行了。”

“怎麽不要緊，必須找到這張該死的車票，否則，我怎麽知道我將到什麽地方去呢？”

馬克·吐溫有一次到某地旅店投宿，朋友事前告訴他此地蚊子特別厲害。他在服務台登記房間時，一隻蚊子正好飛來，馬克·吐溫對服務員說：“早聽說貴地蚊子十分聰明，果然如此，它竟會預先來看我登記的房間號碼，以便晚上對號光臨，飽餐一頓。”

服務員聽說不禁哈哈大笑，出人意料的是這一夜馬克·吐溫睡得很好，蚊子沒有光臨。因為服務員也記住了房間號碼，提前進屋做好滅蚊防蚊的工作。

有一次，馬克·吐溫向鄰居借閱一本書，鄰居說：“可以，可以。但我定了一條規則：從我的圖書室借去的書必須當場閱讀。”

一星期後，這位鄰居向馬克·吐溫借用割草機，馬克·吐溫笑著說：“當然可以，毫無問題。不過我定了一條規則：從我家裏借去的割草機隻能在我的草地上使用。”

馬克·吐溫一天在美國裏士滿城，抱怨自己的頭痛。當地的一個人卻對他說：“這可能是你在裏士滿城吃的食品和呼吸空氣的緣故，再也沒有比裏士滿城更衛生的城市了，我們的死亡率現在降低到每天一個人了。”

馬克·吐溫立即對那人說：“請你馬上到報館去一趟，看看今天該死的那個人死了沒有？”

一天，馬克·吐溫聽見別人正在談論夢遊症，在談話的人當中，就有一個夢遊症患者。

“我有辦法對付這種病。”馬克·吐溫說。

“你快幫幫忙，給我治一下！”那人懇求道。

“必須買一盒圖釘，睡覺之前撒在床邊的地毯上。”