助人型個性的改善策略

非健康助人型個性的人，需提防在“愛”的麵具後別做出傷害愛的行動。

尊重他人

自尊心是每一個人都擁有的，無論他是高高在上的一國領袖，還是沿街乞討的流浪者。然而，助人型的人在待人處世方麵，往往忽視了別人的感受，而把別人的自尊心踩在了腳底下。

相互尊重，是非常重要的交際法則。顯而易見，沒有尊重的交往是不可能持續下去的，隻有相互尊重，才能相互認可，體驗對方的心情，讓對方樂於接受。

一位樂施的富翁走在大街上，看到一個黑瘦的小男孩在賣火柴，他給了小男孩一張大鈔就座馬車離開了。而那位小男孩則整整追了三條街才追上富翁。小男孩給了富翁一打火柴及一把零錢。那富翁在談及此事時說，“他還給了我一個教訓——那就是施予時應該顧及對方的感受。”

助人型個性的人，在施予別人以愛時，也應像上述的富翁一樣，認識到施予與感受之間的微妙關係。

給別人所需要的東西

有一個丈夫隨著觀光團到泰國，花了2500美元，買了一個翡翠的項鏈墜子給老婆，以報答老婆多年的辛勞。他興高采烈地遞給老婆，沒想到老婆是個識貨的人，發現那不過是一個價值不到200美元的劣質品，問明價錢，當下大驚失色，一時情急，把老公大罵一頓，一對恩愛夫妻於是吵起架來。多年來老公仍十分苦悶，他認為：“如果你愛我，你應該連我送你一顆小石頭都很高興才對！”親朋好友也都支持這種論調，但老婆一聽大家都認為她應該虛心領受，就忍不住要翻臉。她說：“沒錯，你隨便撿個石頭送我，我也會感動，但你知道，你付出去的那筆錢，是我們兩個多月的家庭開銷，你為什麽不問我需不需要呢？”

另一個事端則不定期地在一對夫婦的日常生活中掀起小小的波瀾。太太很愛吃宵夜，嚷著要先生陪她，先生也都陪了，但由於先生屬於一吃就會胖的身材，年紀漸漸大了之後就比較忌口，對太太每次推到眼前來的佳肴總感到頭痛，不吃，太太又說他浪費；兩人結婚20年，這件事從沒協調好。一般人聽了覺得是小題大做，但當事人確實感到困擾。

以上例子，相信你隻要是那個“我這樣做是為你好”的人，你一定會覺得很委屈：我那麽體貼你，你怎麽反而對我生氣，真是好心沒好報啊！

請記住這句名言：“你送給他人最需要的東西，那才是真正的禮物。”

對別人不必百依百順

剛滿四十就被人稱為“老李”的李先生，這幾天明顯有些睡眠不足，他有太多的事情做。可是，當鄰居張三請他過去幫忙弄一下電視機時，他說：“好！”

李四請他幫忙抬電子琴到樓下時，他說：“行！”

王五叫他幫忙照看一下自己的小孩時，他說：“可以。”

趙六要他為他的廚房裝個排氣扇時，他說：“沒問題！”

他的特點是幾乎從不說“不！”；而胡先生在這方麵的風格習慣卻與李先生大不相同。

早上，張三打電話來，問胡先生能不能陪他一起去拍賣行參加古董競拍。胡先生說：“不！”

中午社區報社打電話問胡先生能不能為他們的征文寫稿。胡先生說：“沒時間。”

下午，大學的學生打電話來，問他能不能參加周末的餐會。他說：“我有點忙。”

晚上，老同學請他鑒別一幅字畫，他說：“現在不行。”

李先生說四個“是”的時候，胡先生實際上說了四個“不！”

你或許要認為胡先生是不近人情，可當事人並沒有這種感覺。因為，他很講究方式和技巧。當他說第一個“不”時，同時告訴了她“下次拍賣古董，我會去。至於今夫，因為我對家具、玉石的了解不多，很難提出好的建議。”

當胡先生說第二個“不”時，他說：“因為我已經做了評審，貴報又在最近開辦了專欄，如果我再參加征文，未免太霸道了。”

當他說第三個“不”時，他說：“因為近來有坐骨神經痛，參加拍賣會必須在硬椅子上直挺挺地坐著，像是挨罰一般，而且不耐久坐，為了避免煞風景，以後再找機會吧。”

當他說第四個“不”時，他告訴對方，“我正在趕寫一篇重要的論文，你過幾天帶過來讓我看看吧。”

雖然胡先生說了四個“不”，但是說得委婉。他確實拒絕了，但拒絕得有理，因此能夠取得對方的諒解，自己也落得清閑，而不像李先生那樣使自己睡眠不足。

這世界上確實有許多不會說“不”的人，他們或是不敢，或是不好意思。

不敢說“不”的人，往往缺乏實力，他們隻怕不順著對方的意思，自己就要吃虧。豈知愈是想討好每個人，最後可能誰也無法討好，因為沒有人珍視他的“好”，卻要加倍地責備他可能的不周到。愈是想對得起每一個人，愈可能對不起人，因為精神、時間、財力有限，不可能處處顧及，結果服務的水準下降，還是對不起人。就算是他拚老命地應付了每個人，至少對不起他自己。

應該認識到，隻有在你有實力說“不”時，對方才會感激你說的“是”；也隻有在你知道說“不”的情況下，才能積蓄足夠的實力說“是”。

隻有充滿自信與原則的人知道說“不”，也隻有別人知道你有說“不”的原則之後，才會信任你所說的“不！”

委婉地道出你的苦衷、說出你的原則，必能獲得朋友的諒解，贏得對方尊重！