第十章：餘生都無法忘記你
（一）
我沒有告訴任何人。
近日夜裏，我時常會反複做同一個夢。一次次接二連三地被嚇醒，醒來後便是滿頭大汗、驚魂未定。
夢裏時常隻有我們幾個人，我，關月，董銘陽，喬諾。我們四人置身在孤島之中，躲避一個看不清臉的人的追殺。有時是我們四個四處逃竄，各自分散開，帶著恐懼，直到被嚇醒。有時是關月被丟到大海裏，我沒辦法救她，直到哭醒。也有時是喬諾或者董銘陽替我挨了一刀，鮮血淋漓地躺在我麵前，或者我被丟進大海，岸上的三個人哭天搶地也沒辦法救我。
而最後一次，是我手拿著刀，刀上沾著殷紅的血，我冷漠地站在岸邊，看著三個人在水中掙紮，鮮血染紅了整片海。
然後，我尖叫著從夢中驚醒。
夜明星稀，窗紗輕輕搖曳，我蜷縮在被子裏，衣服被汗水打濕。所有的睡意都被打散，我打開床頭的燈，心頭才一點點地變暖。看了一眼手機，再過六個小時，那場硬仗就要拉開序幕。
類似於臨門一腳的緊張，我冷得在被子裏發著抖。
從小到大，我是一個信命，也信因果輪回的人。
深知自己的愚蠢，卻又擺脫不了自己的固執。左右翻了翻身，我終究還是爬了起來，披上外套，腳步輕輕地來到了客廳。
媽媽信佛，自打搬到這個家裏來後，她便開始供奉觀音。幾日來，她更是嚴謹地吃齋念佛。
也管不了現在算不算臨門抱佛腳了，我取了三根香，點燃，然後鄭重其事地在菩薩麵前虔誠地下跪，祈願。
我知道這隻是一種心理安慰。
造化是自己親手寫下的，沒有人能替你力挽狂瀾。
但這樣做，多少能讓我平靜下來，不至於太陽升起的時候，太過失態。也許是拜了菩薩，心裏終於安靜了下來，我這才再次有了困意。穿著拖鞋重新回到**，好歹再次沉睡了過去。
次日睜著沉重的眼皮醒來的時候，太陽的光芒已經敞亮到鋪滿整個屋子，林芳催著我起來，一邊把熨燙好的那身黑色連衣裙扔給我。
“要快些了，不然來不及。”她穿了一身藏藍色西裝，裏麵套著白襯衫，平日裏披散著的頭發挽成一個發髻，不過幾日，她像是心智成熟了十年一樣，終於有了做母親的樣子。
我從**爬起來，按部就班地套著衣服，她喃喃自語，像是對我說又像是對自己說，一定要討回公道，別以為躺著不醒就沒事了。
我忍不住嘴角上揚，不自覺地有了些許鬥誌。
這一關終究是來了，也好，過了這關，就再也不用日日受著折磨。
收拾好一切，我懷揣著無比肅穆的心情，等來了接我和母親的關夏。沒錯，關夏被喬諾和關月囑咐，對這些事一直很上心。上車之前，我把準備好的那封信給了他，讓他幫我轉交給喬諾。他看了看信封，有些好笑地說，你們倆多大了，來來回回寫信。
我隻是笑笑，並沒有告訴他，這是一封分手信。
我問他關月怎麽沒來，他告訴我，關月一早就去送董銘陽了。說完，他搖了搖頭。我知道，在他眼裏，是實打實地看不上我和董銘陽的，畢竟我們一個拖累喬諾，一個快要弄瘋了關月。可他又沒辦法責怪我們，說到底，被命運玩弄最慘的人，是我們。
似乎是看出了我神情裏的忐忑和落寞，關夏難得沒有與我針鋒相對，拍了拍我的肩膀，說：“過了這個坎兒，人生就能光明了。”
“放心，你不是一個人。”
我用微笑回饋他，是真的感激他的安慰。不得不說，有時候你的宿敵的一句溫暖的話，比那些日夜愛你的人的鼓勵還要來的有效。我長舒一口氣，有了些精神，整理了一下衣服，上了車。
此時的我，總以為這隻是所有遭遇的一個句點。畫完句號，便可打開新的篇章，不管是好是壞，我們都有新的盼頭，繼續書寫下去。可我終究是太愚蠢又年輕，完全不知道在未知的命數裏，命運早已為每個人寫好了結局，隻待那個時刻的到來。
我們三個早早來到法院，等待開庭。
艾和因為躺在醫院，所以艾晴代為出席。我並不關注在我之後來了的艾晴，而是心慌於為什麽董銘陽他們遲遲不來。
是的，那股心慌的感覺又爬了上來，我沒法跟關夏說，他是個不信直覺的人。他受不了我坐立不安地來來回回，給關月打電話，可和我一樣，都沒法接通。如果說董銘陽因為程序在路上耽擱了情有可原，可關月是怎麽回事？
這麽緊要的關頭，她根本沒有理由不接電話。
就在這個時候，關夏找的律師那頭突然傳來了消息，董銘陽他們在來的路上出了點意外，董銘陽坐的那輛車，被一輛酒駕超速的車撞上，有好幾個人受了傷。說到這兒的時候，那個人的語氣凝重起來，用那種類似節哀的神情看著我們說，董銘陽頭部受到撞擊，本來沒什麽事，卻引起了舊傷複發，當場昏迷不醒，已經被送往醫院的手術室了，情況……不太妙。
他說，董銘陽的頭部流了很多血。
已經送進了醫院急診室半個小時了……
最先愣住的是關夏，他衝上去揪著律師的領子，問：“這些情況屬實？你確定沒搞錯？關月呢？我妹妹怎麽樣？”
“關先生放心，關月小姐沒事，她跟著去醫院了。”
在關夏身後站著的我，雙腿早已軟掉，因為沒有吃早飯，胃裏空空，血糖也供應不上，腦子也跟著一片空白。如果不是我媽在一旁扶著我，我可能直接栽過去，不省人事了。
縱使這麽多天以來，我經曆了這一連串接二連三的打擊，我以為自己早就練就了鋼筋鐵骨，足以迎接一切困難，但當麵對這猝不及防的一切時，我仍舊脆弱不堪。
我完完全全沒有想到，還會橫生出這樣的枝節。
舊傷複發？
這四個字在我腦中全無概念，我與他相識這麽久，從來就隻知道他打別人常常打得屁滾尿流，根本不知道他有什麽舊傷。
“蘇靜安，別給我發愣，先過去再說。”
關夏想也不想便拖拽著我上車，我迷迷糊糊的，隻覺得置身於一場破碎又迷離的夢中。可落下來的滾燙的熱淚又在不斷地提醒我，這並非是一場夢。
這是殘忍又絕望的事實。
關夏幾乎把車開到最快，沒過多久，我們便抵達了醫院。
按照一路指引，我們找到了董銘陽所在的手術室。關月坐在長椅上，她的衣服上，手上還沾染著一些暗紅色的血跡，那些紅色一下子就刺痛了我的眼睛。
董銘陽他到底流了多少血……
關月哭得像是剛從水裏撈出來一樣。
關夏大步走過去，左右看她，生怕她受傷。但我知道，縱使她身上一點磕碰都沒有，她的心裏那道無法縫合的裂縫，是唯一也是最致命的傷。我慢慢踱著步，走到她跟前，全身都在哆嗦。
“關月，董銘陽他……”
關月突然抬頭，她用一種陌生而又憤恨的目光看我，然後她伸出手，狠勁兒十足地給了我響亮的一耳光。
我受不住力，向後退了幾步才站穩。
所有人都被她這個舉動嚇到，隻有我沒有。
讓她失望的是，我回饋她的，卻隻是麻木不仁的表情。肉體上的痛我幾乎免疫，精神上的痛才是煎熬。
而且，我根本不知道該拿出哪種表情來麵對現在所經曆的一切。
悲傷？抑鬱？絕望？痛苦？愧疚？不是，都不是，這些全部不恰當。我的情緒裏，包含著所有，卻又不完全屬於它們任何中的一個。它們占據著不同的比例，交織著，折磨我的精神，我的肉體。
人被折磨到一定程度，是哭不出來的。
直到現在，我才明白這不是一句無病呻吟的瞎話。
“為什麽他會有舊傷？”關月站起來問我，氣勢咄咄逼人，“為什麽他有舊傷你卻不告訴我？”
“他有舊傷，以後就算真的進去了那種地方，免不了挨打受傷。現在稍微磕碰他就顱內出血要大手術，以後要怎麽辦？”
“我不知道，如果我知道，我一定不會讓他進去，他什麽都沒有做，他是無辜的……”
我悔恨不已地說出了真相。
是的，到了現在，再隱瞞真相，我就真的不是人了。
“董銘陽是無辜的？！所以，蘇靜安，你就一直這樣心安理得地看著他為你犧牲，為你去死！你怎麽那麽無恥！”
若不是關夏在一旁攬著，恐怕關月早就撲過來接著打我了。
我看著眼前近乎發瘋的她，別說是一句話，哪怕是一個標點符號都再也給不出來。
我連道歉都沒有資格了。
董銘陽並非什麽事都會跟我說，就連他有舊傷這件事我自己都不知道。但麵對她的責難，我沒有資格去反駁。
她說得對，如果我知道董銘陽的身體是這種情況，我就算是自己去死，都不會讓他承擔這一切。
可現在說這些有什麽用呢，不該發生的都發生了。
如果我是關月，我也一定很恨我自己。這一生最愛的人，不愛自己就算了，還愛著自己最好的朋友，甚至為了她性命都要弄丟。
“關月，你給我冷靜點！”關夏實在受不了自己妹妹這樣，他衝我使眼色，讓我離遠一點。關月不明白哥哥為什麽一反常態地包庇我，作鬧得更凶了，她甚至坐到了地上，聲嘶力竭地哭了起來。
她不知道，她哭的每一分每一秒，我都如赤腳走在刀尖上，鑽心地疼。你若見過人間富貴花花開富貴的模樣，她哪日枯萎了，你便知道有多讓人扼腕痛惜。
她這朵富貴花，終究是毀在了我手裏。我澆灌她絕望，讓她暗淡無光。她恨我，也是應當。
可我對不住她，我欠的債太多了，怕是一個都還不起了。
是的，穿著手術服的醫生就在這個間隙從手術室出來。
手術室的燈滅掉，他麵帶歉疚地跟我們說，請節哀。
不知為什麽，我覺得這三個字好熟悉。
似乎在夢中聽過了一樣，以至於此刻的我，依舊保持著一個姿勢，同樣麻木不仁的表情。
這個世界再次安靜了下來，所有人仿佛置身在與我不同的世界，有人哭泣，有人搖頭，他們皆滿目瘡痍，卻沒有一個人和我一樣，冰冷得似個假人。
“靜安。”
“靜安。”
隱約中，我聽到有人叫我，他的聲音很熟悉，熟悉到一聽我便有想要丟盔卸甲，失聲慟哭的衝動。但我沒有哭，隻是忍著淚，尋著聲音往前走去，前方等待我的，是一道緊閉的門，有微弱的光亮透了出來。我不由得加快了腳步，我知道他在裏麵。
“靜安，靜安。”聲音仍舊呼喚著我。
“我在，我在這兒。”我回應著這個聲音，淚水在不經意間濕了滿臉。伸出雙手，我想要推開這扇門，想要看一眼他的模樣，想要問他，是不是真的不要我了，要離開了。可他就要算離開，也要認認真真地道個別啊。
其實，我最想告訴他的是，你能不能別走，能不能多陪我一陣。
我還沒有完全長大，我還沒有完全學會怎樣麵對這個冰冷又殘酷的世界。
我還沒來得及報答他給予過的溫暖和愛，一點點都沒有。
他還那麽年輕，他還那麽的好，他還有一位慈愛的長輩在等他回家。我終究還是沒能打開那扇門，沒有人攔我，是我沒有勇氣。
我坐在地上，呆呆的像個迷了心智的傻子，雙目失去了焦距，視線被淚水模糊，我看不清周遭的一切。
如果可以，我多麽希望，此刻才是一場真正的夢。
會有一個英勇的人給我一個響亮的耳光，打醒我。
當我再次睜開雙眼的時候，就會發現原來自己仍舊十五歲。我穿著高級定製的洋裝，坐在溫暖明亮的畫室裏畫著畫。
外麵風和日麗，一切都那麽美好。
沒有人愛我，也不會有人恨我。
一切苦難都是泡影，一切相逢都是想象。
沒有那山崩地裂，此生都無法磨滅的罪惡感，更沒有餘生都無法消磨的痛不欲生的印記。
（二）
三天後，關月進了醫院。
聽說，她因為長期營養不良和焦慮導致昏倒，這一病病得不輕。而這三天我不理世事，一個人躲在家裏，渾渾噩噩。
我買來一大堆零食機械地吃，吃完了就吐。困了就隨便找個地方睡覺，我很困很困，但一點也睡不著，後來沒辦法，我隻好吃藥來幫助睡眠。好在，我終於睡了過去。
然後，我做了一個冗長的夢，夢裏，沒有人離開，沒有人恨我，所有人都好好的，平凡卻生動地過著餘生的每一天。可這種好夢沒過多久，我便疼醒了，睜開眼睛，看到林芳哭得像隻水蘿卜，她一邊哭一邊打我。
我醒了也不說話，隻是麻木地看到地上那些灑了的白色藥片。
見我終於恢複神智，她開始抱著我哭。
可我並沒有因為這一覺而輕鬆，我真的太累了，明明才度過不到二十年的時光，我卻覺得我把整條人生的路都走馬觀花地過完了。
直到她告訴我，關月住院了，我才來了些許精神。
簡單地收拾一番，我拎著一些水果，來到了醫院。第一個見到的人，自然是關夏。
此時關夏正在走廊拐角處抽煙。他見到我，十分意外，煙灰落在手上都不知道，直到疼了，他才緩過神。
“你怎麽來了，你——”他把煙丟掉，眼神帶著憐憫，“你怎麽瘦了這麽多。”
“啊，沒事。”我勉強地笑，他眉宇間的擔憂卻更深了，他輕輕扶住我的肩膀，猶豫了半天，才問，“你……還好嗎，要不要——”
我知道他想問我什麽。
別說他，早上起來我都被自己這副人不人鬼不鬼的樣子嚇到。其實林芳早上想送我來的，她看我精神恍惚，路也走不太穩當，很擔心。但我還是沒讓她來，我不想她再牽扯其中。
“我沒事，真的，我看看關月就走。”
“她醒了……情緒不太好。”他吞吞吐吐，我的腳步因此停下。
“既然她醒了，那你幫我收下這些水果吧，都是她愛吃的。”我把東西遞到關夏手上。
關夏點點頭，並沒有多做挽留，畢竟我們都知道，關月一點也不想看見我。她恨我，她這輩子都不會原諒我了。
這世上，大概沒有任何一種恨，能比得如今她對我的恨了。即便我們曾經那麽那麽的要好。
她不會想見我的，我也不敢見她。我們兩個鮮血淋漓的人，現在連自愈都做不到，何談見麵呢。
“我把董銘陽的葬禮安排了。兩天後，南山園。你總歸，要過來送他的吧。”
他的聲音很溫和，我從來沒聽過他用這麽溫和的語氣和我講話。
其實，為董銘陽辦這件事的人，應該是我，畢竟除了奶奶，我算是他最親的人了。
可當時關月近乎咆哮地衝我吼，不許碰他，你沒有資格碰他。而當時的我，跪在董銘陽身前，就真的沒有敢碰他一下。
我不配。
我連送他最後一程都不配。
“好，我會去送他的，就算關月打我，罵我，我都會去的。”我的聲音帶著不可遏製的輕顫，笑著說。
對不起，關月。
我還是想，送他最後一程。
兩天後，董銘陽的葬禮如期舉行。
他的葬禮，沒有落雨，而是微風拂麵，晴空萬裏。我穿著白襯衫裙，外麵套了一件黑色的風衣，胸口處，別了一枚白色的絹花。
林芳陪著我一起來的，她為董銘陽買了一大捧白色的花。我想，如果不是她陪著我，關月早就對我惡言相向甚至驅逐出境了吧。
葬禮來的人並不多。
因為是關月置辦的葬禮，到場的隻有幾個與董銘陽關係甚好的朋友。那些朋友我也認識，甚至還很熟，但他們都與關月一樣，對我視若無睹，冷淡不理。
我沒有覺得驚訝，他們這樣是應該的。
儀式結束後，其他人都走光了以後，隻有我們四個留了下來。董銘陽生前不是喜歡熱鬧的人，如今我們四個來送他，也不算聒噪。
墓碑上貼著他的黑白照，這張照片是我剛剛會用單反的時候，給他拍的證件照，沒想到，後來卻變成了他的遺像。
這個時候，我才明白那些大人嘴裏常常慨歎的世事無常。
關月輕輕撫摸著董銘陽的照片，動作溫柔又深情。
我時常想，我的罪責上應該多了一條棒打鴛鴦。如果沒有發生這些事，董銘陽大抵也就被關月感動了。關月比我想象中的要深情，所以，每每麵對她，我更覺得罪孽深重。
“你沒有什麽想對他說的話嗎？”關夏輕聲問我，而我搖了搖頭。
我與董銘陽相熟這些年，說過許許多多的話，如今已經沒有什麽再說的了。
我知道，即便我害了他，他在九泉之下也隻會希望我好。他總是這樣，事事把我擺在最先。
我也想自己好好的，但我想，我不配。
關月說完心中所想，終於站起身朝我們走來。
隻是，她沒有看我，也沒有與我說話，仿佛從來不認識我一樣。
她輕輕挽住關夏的手臂，兩人就這樣慢慢離開了。而我仍舊留了下來。雖然我什麽都沒說，但林芳跟董銘陽倒是絮絮叨叨說了許多，說了對他的感謝與歉疚，她與我一樣，都深覺罪孽深重。
隻是，她所體味的罪孽與我的，終歸不是出自一處。她的歉疚還是可以言說的，而我，大概是話不知從何而起，餘生都會背負罪孽而行。
我想，如果沒有遇到董銘陽，我大概也不會活到現在。
他出現在我人生中第一個劫難裏，用關愛和耐心拯救了我。可他終歸什麽都沒有換來，卻搭上了自己的性命。
董銘陽，真的，真的對不起。
如果能回到那一天，我一定，一定不會做出那麽愚蠢的決定。
沒有誰去替誰的罪，是應該的，是正確的。
所有不正確的決定和行為，終會換來最可悲的後果。
後來，林芳也離開了。
董銘陽的墓碑前，隻留下我一個人。
我還不能走，因為我還要等另外一個人。
直到太陽漸漸變得毒辣，那個人的身影終於出現在我的視線裏，向我慢慢走來。
他瘦了很多很多，也因此顯得身子更加修長。他穿著一件水藍色的襯衫，襯衫上的褶皺並沒有被撫平，而他下巴上也冒出青色的胡茬。他的雙手被手銬銬住，但依舊一副樂觀平靜的模樣。
要命的是，即便他現在狼狽了許多，也還是那樣迷人。
我站在墓碑前，笑中含淚地用目光迎著他。而他也用同樣的目光看著我，直至一步步走到我身前。
兩天前，喬諾借機逃脫了他父親的控製，自首了。
他和我一樣，無法麵對董銘陽的離去，愧疚、不安、悲痛，這些情緒讓他拚盡全力逃了出來，把事實的真相擺了出來。這一次，我沒有攔著他。因為，我們都要學著長大，學著為我們的罪責付出代價。
“時間不多，抓緊。”旁邊兩個穿著警服的男人叮囑了一下。喬諾頷首，以示謝意。
這個我愛的男孩，就連這樣的境地，也都教養極好。可這樣優秀的男孩子，卻因為我這個罪人，把整個大好的人生都毀了。
如是想著，我的眼淚忍不住嘩啦啦地流下來，我慌亂地拂去眼淚，咧著嘴努力地朝他陽光地笑。
他愛憐地看著我，輕柔地撫摸著我的臉頰。
“靜安，我到現在，都還很心疼你。”
“我有什麽可心疼的呢，我這個罪人。”我搖晃著頭，“我多希望我從來沒有跟你表白過，我多麽希望我從來沒有認識過你——”
“命運這樣安排，你我都無能為力啊。”他拿出哄小孩子一般的語氣對我說，一邊轉過身，鄭重地看著董銘陽。
“今天來，是要送你最後一程的。”他慢慢走上前，像送別一個老友一樣，“從小到大，我從未覺得虧欠過誰，卻唯獨覺得最對不起你。從小到大，我受到的教導都是知錯就改、要承擔責任。我本以為在這方麵我會做得極好，卻沒想到，最終是如此不恥。”
“對不起，真的。我知道一切已經於事無補，但不管怎樣，我都要承擔起這個本屬於我的罪責。”
“謝謝你這麽多年出現在靜安的人生裏，護她周全。”
“也謝謝你，成全了曾經的我們。”
我站在他身後，靜靜地聆聽著他的訴說。
喬諾把心裏話都說了出來以後，長舒了一口氣，走回到我身邊，輕輕地拉住我的手：“與他的事，算是了結了。接下來，該我們了。你的那封信，我收到了。”
“靜安，你說過你會等我。我信了，我是真的信了。”他笑著說，眼裏的淚水卻一直打轉。
“對不起，喬諾。”我輕輕搖頭，那些灼熱滾燙的淚水滴在我的手背上，“我不配等任何人，我不配。”
“我已經毀了他，不能再毀了你。”
“我沒辦法去思考感情上的事，因為我的腦子裏，隻有愧疚。背負著這種人生的我，不配得到你的愛，也不配得到幸福，如果我幸福了，那董銘陽怎麽辦，關月怎麽辦？”
“靜安——”
“喬諾，你值得配更好的女孩子。你的家裏人一定恨死我了，就算以後你重獲自由，他們也不會容許我存在於你的世界的，到時候你要怎麽辦，又要為了我自毀前程嗎？不要，我不要你再為我做任何事，我承擔不起了。”
我幾乎是聲淚俱下地說了這些話。
聽完，他把嘴邊的話都吞了回去，靜靜地看著我，眉頭的陰雲越積越深，深到流下淚來。
“所以……”他的聲音帶著不可控製的顫抖。
“所以，我們就到這裏吧。”
我把手輕輕抽了出來，像是把整個曾經期許過的美滿人生親手打碎一樣。
“希望，你重獲自由的時候，能夠開始一段新的、美好的、幸福的人生。”我揚起嘴角，試圖給他一個最燦爛的笑。
他不知道，我說出這些話，到底用了多少勇氣。
明明我可以等他，明明我可以挽留住他——我生命中最想要的幸福。可我知道，我不能，我不能。
就讓我，從這些人的世界裏抽離吧。
把那些真正的幸福美好的日子，還給他們。
說完，我頭也不回地大步離去。而他依舊站在原來的位置，輕輕地喚著我的名字。
“靜安——”
“靜安——”
像初見我時，那樣動聽地念著。可我知道，我再也不能回頭了。直到這個時刻，我才讀懂席慕蓉的那首《與你同行》。
“我一直想要 和你一起 走上那條美麗的山路
有柔風 有白雲 有你在我身旁
傾聽我快樂和感激的心
我的要求其實很微小 隻要有過那樣的一個夏日
隻要走過 那樣的一次
而朝我迎來的 日複以夜 卻都是一些不被料到的安排
還有那麽多瑣碎的錯誤 將我們慢慢地慢慢地隔開
讓今夜的我 終於明白
所有的悲歡都已成灰燼 任世間哪一條路我都不能
與你同行 ”
我愛你，喬諾。
隻是，任世間哪一條路，我都再也不能與你同行。
希望你的餘生，都不要再想起我。
而董銘陽，那個給了我太多溫暖和愛的男孩，我的餘生，再也不會忘記你。
（三）
十月的天氣漸漸冷了起來。
咖啡館的客流量慢慢變得少了一些，不知道是不是因為老板舍不得打開空調的緣故。
我裹著一件厚重的灰色毛衣，坐在最裏麵的位子，點了兩杯熱可可。沒過多久，身穿著一身新款套裝的關月推門而入，門口掛的鈴鐺發出清脆的聲響。
不過幾日，她便重新回到了本來的模樣。塗著殷紅的唇，戴著限量款的耳環，走起路來虎虎生風。
她在我對麵落座，我這才聞出她換了香水。
從前帶著些許稚嫩少女般的小雛菊換成了柏林少女，配著她重口味的唇色和指甲油，十足的禦姐氣場。
她是她，她又不再是她了。
人和人之間有時候真的微妙的連自己都感歎，明明這麽多年一起長大，那麽熟悉，可如今再次坐在一起，卻陌生的連怎麽開口都不知道。
“說吧，找我什麽事。”她頭不抬眼不睜，連看我一眼都不願意。
事實上，她能來，我已經十足的意外了。
距離董銘陽離開，已經快要半個月了。
這半個月裏，她承擔起照顧奶奶的責任，而我與她沒有再聯係。
我本以為她不會搭理我的，但我錯了。
“我這次找你，是想跟你道個別。”
我麵露愧色地笑，她把玩著車鑰匙的手停了下來，然後，終於掀起眼皮看我。
“你要離開？”她看似不經意地問，但麵色卻極盡諷刺，“是啊，你把我表哥也甩了，不離開不合情理。”
想必關夏把我與他之間的事告訴關月了。
我深吸了一口氣，一邊思索一邊說，“其實找你來，也沒什麽好說的，該做的你都做了， 不該是你做的你也在做。我虧欠你太多。”
聽我說著，她的表情依舊冰冷。
“我知道你恨我，但，你是這麽多年我唯一的朋友，走之前，我還是想見見你的。”
“走？”這句話吸引了她的注意力，她的目光這才回到我身上。
“你去幹嗎啊你？你躁鬱症好了嗎你就走？”她急脾氣上來，聲音大了些，引得別的客人紛紛矚目起來。我知道她沒有原諒我，但是，她也還是會關心我，人本來就是一種十分矛盾的生物。憎惡和關心，這樣的情緒，關月對我都有。
所以，我忍不住笑了笑。
“我沒事，病情沒你們想的那麽嚴重，而且我以前得過，所以我知道怎麽照顧自己的情緒。我要是留下來了，就反而不知道怎麽照顧自己的情緒了。”
“關月，我知道你很恨我。我對不起董銘陽，欠他的，一輩子都還不清。但有些話，我還是想告訴你。你是我蘇靜安這輩子唯一的朋友，也是最好的朋友。我從沒想過有天會和你分開，我想著我一定要看你結婚，生子，做闊太太，但怎麽都沒想到，事情發展到這個地步。”
“我從來都沒有鄭重其事地跟你道過歉。”
“我曾希望你得到的所有幸福，都被我親手毀滅。”
“是我對不起你，對不起你們所有人，我想大概這後半輩子我都不知道要怎麽好好過下去了，我知道這不是辦法，所以我得離開。以前呢，你說我悶葫蘆，從來不跟你說一些暖心的話，但我現在想跟你說，關月，謝謝你這麽多年的扶持與陪伴，哪怕我們再也無法當朋友，你在我心裏的位置，仍舊無可替代。”
“你現在說這些有什麽用？”她把鑰匙扣一甩，整個人架在桌子上逼視著我，“我就是沒辦法原諒你，你走了，更別指望我原諒你！”
“你知不知道喬諾現在什麽樣子了，他這樣都是因為你，可你呢，說分手就分手。是，是你之前做的錯了，但你現在隨手一扔，你就能好過了？”
“關月，你不懂。”我想笑著說，但笑不出來，“我跟喬諾，注定無法在一起。他為我失去的太多了，我不能讓他繼續失去。他在我麵前，我也會時刻想起我做的錯事。我們相愛，但我們不能在一起，因為我們不快樂。”
這番話讓關月沉默，她像是一腔火氣無數發泄，舉起熱可可喝了一大口。
“我已經申請好要去的地方，也買好了機票。”我輕輕握住了她的手腕，“請你以後一定要過得很好很好，否則我餘生都不會安穩的。”
“你可真自私，你餘生好不好跟我有什麽關係！”她嘴上說著狠話，眼眶卻開始發紅，即便畫了眼妝也無法掩蓋。
“還有，今天我找你的事，能不能，能不能別告訴喬諾。”
“就讓他這麽忘了我吧，挺好的。忘了這段他不光彩的過往。”
說完，我垂著頭，默不作聲。
我在等她的答複。過了半晌，她終於像是妥協了一般，點了點頭。
“好，我答應你。”
從咖啡廳出來的時候，我打了個車，回到家，取我的行李。
誰也不會想到，我會走得這麽匆忙，即便是我的母親。
我沒有告訴任何人我要去往哪裏，我也不知道我是否會在那個地方永遠停駐。但我知道，我必將離開。
如果有一天，我能夠寬恕自己，也許我會回來。
但很可能，那天遙遙無期。
把最後幾樣東西塞進行李箱裏，我把那封信，輕輕地放在了母親的桌上，信裏寫了我離開的原因，以及讓她不要掛念我，也算是對她的一個交代。信封裏還帶著一個存折，這些錢，是我能留給她最後的東西。不管怎樣，希望她能生活得好，作為女兒，盡不了孝道，實在有愧。
走到門口的時候，我終究沒有忍住，停下來回望這個不足六十平方米的房子，它承載了我少女時期三年多的回憶，大多數是噩夢一般，但最後這一小段日子，也是真的給了我理想中家的感覺。
所以這一次的離開，我想鄭重地告別。
我像一顆蒲公英的種子，飄飄然不知所以來，落地而生根。
待到來年春發時，我又要離開。
我這一生，遇到了兩個男孩，他們一個給了我用生命承載的愛，一個教會了我什麽才是真正愛一個人。
他們打開了我黑暗人生裏的天窗，讓我步履蹣跚的時候，不再畏懼流浪。
希望再次落地的時候，是個好天兒，泥土柔軟舒適，春風和煦溫柔。不會再有那麽多傷痛與別離。
也許有一天，我也能時常能笑著對太陽說，餘下的人生啊，都是好日子。