消費狂男人——他是衝動消費王
如果我告訴你，除了那些所謂有購物狂傾向的女人們很容易成為月光族外，那些以理性消費觀自居的男人也常常遭遇“月光曲”的命運，你會不會說我八卦呢？
男性總是被我們置於不容易被消費暗示的陰暗群體中，但是，跟女性的情緒性消費偏向不同，男人也有一種非理性化、心理補償化的消費模式，男人花過多的錢去買一些奢侈品，享受奢侈體驗，有一種講麵子，講情調，講品位，講內涵，講舒適的“五講”心理在作祟，有一些男人寧願花大錢買下這虛榮的五講，但卻不會給自己身邊的女人花小錢買一朵“勿忘我”。
情感故事
“這是我最後一次警告你，不經我同意，不要亂拔電話插銷！”Cary在電話裏衝著攝影師男友Sam狂喊，她搞不清楚他的攝影棚又來了什麽美女。30歲的Cary在這所知名會計師事務所剛升職做了部門經理，每天工作大概十來個小時。男朋友Sam是自由攝影師，可以睡覺睡到自然醒，然後坐在電腦前等客戶的電話。
Cary有過坎坷的情史，幾乎找的每一任男朋友身上，都有那種令她同情的遭遇。第一個男朋友在她麵前訴說自己前途渺茫，換得了她的愛情；第二個男友在她麵前訴說自己父母離異，生活不愉快；到了Sam這裏，她仍然找到了留下來“幫助他撫平心傷”的原因。
Sam是被嬌慣的獨生子，我行我素慣了。Cary暗暗地觀察到，他並不是一個專一的男人，但卻是一個總是缺錢的男人。他的新家充滿藝術家味道，位於黃金地段，可見他的出手也並不吝嗇。但他請她吃的不過是普通的餐廳。當他聽說她的收入過萬，臉上頓時流露出的那種滿足讓她頗感不舒服。
他的生活總是晃**於拚命掙錢——花光——繼續拚命的極端。他跟她的話題很大部分是在訴苦：“這家公寓，我每個月要供6000。你看我的這些攝影器材，每一樣都需要上萬，而且總是得更新。”Cary有時也蠻同情男友的處境的。
Cary感覺Sam的月收入並不低，一個月怎麽著也有一萬來塊，但他沒有什麽理財意識。看看他的消費品，家具一定得是宜家的，窗簾一定得是進口麵料，就連洗手液也要外國貨。他除了攝影外，還有一大愛好，那就是旅遊。有時候一次旅遊回來，腰包就空空如也。還別說他的運動花費，一件簡單的T恤就上千，渾身裝備一起算下來，也還蠻嚇人的。
交了這樣一個男友，他根本很難有出手大方的時候，根本沒有餘錢買點東西逗逗她開心。有時候，她想想也挺不值的，但自己已經30的人了，就先忍忍，反正自己也經濟獨立。等過幾年他收心了，大概就可以存錢結婚了。
但是提到結婚，他就頭大，他必然又開始訴苦說：“結婚需要一大筆錢，但我現在哪有啊？”麵對這樣的月光男人，Cary覺得自己陷入了選擇危機當中。
而對於自己的偶爾情感不專一，Sam向Cary辯解說，主要是自己對女人的安全感還不強，而跟別的女人主要是工作關係。他談到了自己初戀時，撞見女友跟別人在****的事情，這深深地刺痛了他的心。他如此地可憐，也讓Cary母愛爆發。雖然她對男友的花心早有耳聞，但因為沒有找到證據而不了了之，唯一的方法隻有每天打幾十通電話偵查了。
成長動因
Sam是一個嬌生慣養的獨生子，從小性格就叛逆外向而不受約束，所以，他當然也不好學習。他的工作和事業都是玩出來的，因為成績不大好，在學校裏，他不大受到老師和同學的喜歡，這與他在家裏受寵的情形形成鮮明對比，讓他感覺到自己總是容易在過分自信——極度自卑之間來回徘徊。
勉強上了個普通本科之後，他就直接進入了社會，開始了自由的生涯。他很有主見，對攝影有著自己敏銳的感覺，常常深入到野外去拍攝一些珍貴的照片，在圈子裏逐漸有了一點點名氣。Sam的消費觀念頗為符合他們那個圈子的特色，有著藝術家一樣的灑脫不羈，大手大腳的消費風格，但從心理上看，他屬於極不穩定的情緒性消費，沒有一個消費理財計劃，今朝有酒今朝醉，故三十來歲，也不能安定下來，每個月都是“月光光”。
感情方麵，Sam曾受過傷害，自從遭遇初戀女友情感背叛之後，他就對感情不太專一。雖然有女友Cary，但卻也忍不住跟別的女人打情罵俏，甚至留宿過夜。
心理觀察
用消費補給情愛的無意義感
在我們的生活中有著無數個Sam一樣的男人，城市的無數夜店裏，處處都有他們留戀的身影。他們大都做著收入不菲的工作，有一大部分還是獨資企業老板或者自由職業者。自由對他們來說，就像空氣一樣重要。這類男人在消費觀念上，講究個性化和品位化，堅決捍衛個人愛好，甚至到了自私的地步。做他們的女人，你得學會忍受他們的略微忽略。
“月光”男人之所以會消費超支，一部分是因為他們過分自我中心的意識。像Sam，從小嬌生慣養，最在乎的人隻有他自己。中國文化一般對獨子都過分照顧，讓他享受到更多的特權。Sam在學校和在家裏的心理狀態處於兩個極端，在學校裏的被老師忽略，在家裏過分地被關注，讓他找不到穩定的自我意識。於是此時，某些消費品就成了宣揚價值的裝飾品，隻要能在人群中表現自己的獨一無二，就達到了滿足他們個人驕傲的目的。
男人不同於女人，他們的消費觀念很大程度是要維護自己在人群中的麵子，樹立自己的權威形象。男人也通過物質來自戀，他們戀的是這種形象之下的那種優越的生活方式、生活態度。這種心理會逐漸延續到成人以後。
我們注意到一個重要的點，那就是他曾經在感情上遭到過女朋友的背叛。這種事情是極其傷害男性自尊的，這次情愛受挫讓他感覺到人際關係的危險和不可控，但自我權威感很強的他不會就此反省自己身上的問題，而是默默啃噬自己的傷口，通過過度消費來排遣內心的感情壓力。
事實上，Sam的“月光”消費行為就是為了抵消他對於情愛的無意義感，他害怕建立良好的關係，認為自己也缺乏建立這種關係的能力，他要用外在的“形象包裝”來包裹自己受傷的心靈，總是說“缺錢”，也是他內在情感世界得不到滿足的一種表現。
責任意識淡薄，人性觀過於開放
一些遭遇了感情傷害的男人很可能發展出一種唐璜式的情愛觀，對很多女人都獻殷勤，但卻對每個女人都不專一。
在原始社會，男性通過野蠻和暴力征服獵物，贏得生活。社會發展，男性的暴力性和衝動性依然根植於他們的下丘腦中，不時地冒出來。所以，男性世界的戰爭和爭端不斷，男人是通過鬥爭而非道德來贏得自己最大利益的。
情愛世界裏，男人也遺留了一些“野蠻”的影子。特別當他們無法發展出正常的戀愛關係時，他們找到了另一條道路，那就是非道德和不負責任化。其實，這就像他們的衝動型消費一樣，夜店裏賣醉的男人們，並無心計算這個晚上他們投資了多少，流連於女人溫柔鄉的男人更是難以衡量自己在女人身上花的銀子有多少，他們隻是滿足自己雄性的征服欲和占有感，哪怕體驗完之後隻有一種空虛。
於是，為了填補自己在情愛和生活意義上的雙重空虛，他又開始了新一輪超支的消費，希望在消費中為自己掙得麵子，在女人麵前製造一個幹淨、幽默、有品位的男人形象。在通過消費包裝的下麵，卻擁有一顆缺乏責任感、過分開放的內心。
探究這類男人的過分開放的人性觀，我們還是不得不從他受挫的自我談起。因為並不是情人越多，越有幸福感，隨便的兩性態度，過多的情人，都能夠降低一個人的自我悅納度，加重他們的情愛挫敗意識。雖然他們中的有些還樂此不疲，那隻是一種沉溺，總有一天，他們會發現，世上沒有一個真正愛他的女人，自己也不過被女人玩弄和利用了。
她心理：是母愛，不是愛情
從Cary的角度來看，選擇了Sam這樣的男人做男朋友，不得不檢查一下自己心理的陰暗角落。Cary總是扮演著男人創可貼的角色，這類女人我們可以稱之為母愛過分泛濫的女人，這可以追溯到她自己的母親，Cary的母親就是一個希望把自己的價值建立在別人需要基礎上的女人，從母親那裏，她永遠在學習“如何用博大的愛改造和影響一個壞男人”，無意識中，她重蹈了母親的覆轍，總是下意識地去尋找那些擁有某種“傷口”的男人來愛，是她自己未解決的“母愛救贖”的情結讓她進入了現在糟糕的感情命運。
從Cary的角度，她要認清楚，母愛和愛情的差別和界限。愛情是一種建立在兩個成熟的人之間的平等的關係，雙方各自要有鮮明的界限感，不是拿自己的傷口去贏取對方的同情。因為你同情幫助對方的同時，也侵犯了對方的界限。她要對男人的這種贏取行為更加敏感，充分相信對方自己有解決個人情感問題的能力，盡量不要去管對方過去的糟糕經曆。把注意力放在對現在的建設上來，而不是總去扮演什麽“救贖者”，這會讓雙方都受累。
同時，她應該懂得以一個成年人的視覺，了解自己需要什麽樣的男人，不需要什麽樣的男人，大膽對一些男人說不。
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TO 女人：三十六計，“閃”為上計
如果你正在遭遇這樣的“月光”男人，那麽我要勸誡你的是：如果可以，立馬閃人，不要在他身上再浪費你的母愛與同情。因為憑你的微弱力氣，很可能不但無法改變他，反而會被他利用哦。原因和對策如下：
1、 消費的衝動傾向反映了一個男人的自控力和自律水平低。男人經常放縱式消費，則表明他主管控製力的大腦前額葉興奮感過強，自控力水平低下，精神躁狂。
2、 控製力欠缺會輻射到他生活的方方麵麵，表現出精力過剩，欲望過強。在對待女人方麵，他同樣容易缺少理性的把持能力，濫情往往成為這類男人的標誌。
3、 他的野性可能一開始確實會挑逗起你的興奮感，但最好把這種興奮歸於一種“偶然”，那隻是**而並非愛情，確切地說，是他對女人釋放的性衝動。與這類男人周旋，你要運用自己的自製力，切忌被輕易誘導。
4、 跟這類男人做普通意義上的朋友要輕鬆得多，如果你們都是玩家，那麽偶爾玩在一起，他確實可以給你充分的刺激和興奮。隻是別玩過了頭，悄悄告訴他，他並不是男朋友的人選。
5、 不要做他空虛無聊時的感情“補品”，他較低的道德感和不負責任的意識會讓你跌入一個“火坑”。如果他是真心追求，那麽就低調觀察，直到他的衝動型行為消退為止。
督促他建立心理賬戶
如果你們的關係已經較長，躲閃不開，那麽，就跟他一起製定一個理財計劃，並督促他實行。
心理學家研究發現，賺錢和花錢的時候，不論是個人還是企業，都有一個心理賬戶係統，在心裏無意識地把財富劃歸不同的賬戶進行管理。每個人內心的心理賬戶是不一樣的，比如A月收入5000，會覺得500元很有必要存；B月收入10000，就會覺得500元是個小數目，很容易花出去；同時，心理賬戶是很感性的，不同情況下，對於得和失的心理感受是不一樣的。比如：你買一件50元的東西，可以為了省下5元而去較遠的地方買；而一件1000元的東西，你可能不就不會為了省下5塊錢而跑遠。
具體到“月光族”，由於有“反正也存不下來多少錢”等想法，他們通常無意識地把非必需品和必需品都籠統劃歸到一個心理賬戶裏麵，因而覺得所有花掉的錢都是應當的。如果想要告別“月光族”的生活，應當有意識地區分出必需品和奢侈品，從而給必需消費和奢侈消費各自建立心理賬戶。然後要牢記，合理的節製，才會擺脫月光族的命運，越來越有錢。
**型男人——他把**帶回家
通常我們對**的看法，是隱晦中帶著那麽一點點溫柔的救贖。虐戀的存在表明了我們的思考方式中不隻理性一種，非理性有時候也被納入到情感生活中來。正如福柯所說：“快樂沒有護照，也沒有身份證 。“虐戀者”不是一種與生俱來、不可更改的身份；他隻不過是選擇了對虐戀這種快樂方式的消費和享受；他是一位消費者，一位享用者。”而一個虐戀愛好者形容那種感覺就像“潛入深海拾到了一顆珍珠”。
從人性的角度，**沒有對錯，而隻是一種個人選擇。如果你的男人在網上觀看**錄像，那可能無關痛癢。但如果他想把**帶回家，建議你跟他一起享受一下那種動人的魅惑，你是否會同意呢？你可能也會麵對《瘋狂主婦》中布瑞在知道丈夫喜歡受虐時所麵臨的尷尬，首先，可能會把它當作是一種可恥的行為，但是漸漸的，當你嚐到了甜頭，你就會把這種行為從道德方麵抽出來，看到它不一樣的價值。這其中，主要需要時間，還有非理性的，無批判的感受力。也是一種從規則化逃離的美。
情感故事：
夜深，33歲的電腦工程師Alex正在每天兩次地瀏覽一個叫做Spaking的網站，那是個**的網站，裏麵有大量的圖片是一些自願接受虐戀的男女被一些男人綁起來，接受臀部鞭笞的照片。這些圖片給他一種很爽的感覺，他還下載了此類關於鞭笞的錄像片。他從心底裏承認自己是一個有著虐戀傾向的人，他曾經記了一段這樣的日記：“我多麽希望某一天，自己被一個女人綁起來，我尊她做我的主人，她高高在上，一邊用一些難聽的字眼訓斥我，一邊拿鞭子抽我的臀部。在一陣陣痛感之後，我感覺鞭子像一條溫暖的毯子一樣把我包圍起來，快樂無與倫比。”
Alex結婚兩年，夫妻生活正從**期逐漸轉為平淡。在那個晚上，他頗有些衝動地喚來正在客廳看電視的妻子Lorraine，“你看，這是多麽好玩的網站。”他打開了一個男人被鞭笞的錄像。
“嗬嗬，那不是**嗎？我在美國的時候聽說過他們有這樣的俱樂部，很過癮的，偶爾看看無關緊要。” Lorraine一邊喝著咖啡，一邊說。“那麽親愛的，咱們今晚來嚐試一下，怎麽樣？”Alex猛地拉開自己床底的秘密抽屜，裏麵鞭子、手銬、鎖鏈、麵具等一應俱全。
“我的天。”剛才還分外放鬆的Lorraine有點手足無措，她不敢相信自己最親密的，看上去老老實實的丈夫竟然有這樣的興趣和膽量，她以為一切都隻是腦子裏的性感遊戲，不見得要去實際操作。作為一個教養良好的中產階級女人，又是某公司的中層管理者，她是很注重理性和邏輯的，一貫保持分寸和嚴謹，就算是私人生活方麵，她都不喜歡嚐試一些過火的事情。**這件事情真地在Lorraine這樣的女人麵前展開，她無法接受，更別說是去和丈夫一起嚐試。不過她還是按捺住了反對意見，平心靜氣地對Alex說：“那麽親愛的，你希望我們誰施虐，誰受虐呢？”她頗有些慷慨就義的樣子。“你先施虐，讓我做你的奴隸。”丈夫已經順次地趴在地上，並拿出手銬讓她去銬他。Lorraine陷入進退兩難之中。
“我太渴望被你控製和操縱的感覺了，來吧，親愛的，做我的主人，我想要你凶猛，大聲斥責，嚴酷，我做夢都想要今天的感覺。”Alex哀求道。Lorraine心裏浮現出Alex曾給他描述過得自己童年的場景：一個單親女教師獨自教養兒子的故事，母親分外嚴厲，把兒子的生活作為自己生活的中心，一生最大的希望就是兒子能夠出息。對兒子主要是管教他好好學習，不能夠出絲毫差錯。Alex戀母，但是又害怕母親，需要情感，但是又拒絕釋放自己的情感。Alex一路成長下來，成了一個老實、聽話、恪守規矩和道德的人，卻也變得唯唯諾諾，不能自己做決定。
Lorraine微歎了一口氣，拿起了鞭子揮下去……
心理解析：控製與接受控製
所謂虐戀，它是一種將快感與痛感聯係在一起的性活動，或者說是一種通過痛感獲得快感的性活動。瑞克形容虐戀者說：他是一個隻有令他不快樂才能令他快樂的人。
人性深處到處充滿了這種通過令別人不快樂來達到某種快感的行為，或者說，雖然讓別人不快樂也並不會讓自己快樂，但是這卻釋放了人的某種原始的攻擊傾向，達到對關係進行控製的目的，但是控製的方式，卻是虐待和被虐待的方式，不是通過傳遞愛和關懷的方式，這其中，主要是傳遞一種自身的優越感、主導感、強勢感，希望對方服從自己的權威性，而相應的身心懲罰本身可能內化到被控製者內心，成為他的一種心理需要。
在一個孩子幼小的時候，最容易被大人通過訓斥、懲罰來控製住，大人利用了孩子對自己的敬畏和愛來保護孩子，隻是這個大人因為自己沒有得到太多愛，沒有學會愛的方式，所以應用了一種剝奪愛的方法來給孩子威懾。
這樣的大人教育孩子一般出現這樣的情景：
孩子：媽媽，我發燒了，頭真的燒得好痛。
媽媽：誰叫你前天晚上要去露台上吹風，還貪玩到很晚才回來，活該這樣！
孩子：我真的很不舒服。
媽媽：以後還聽不聽媽媽的話？知道幾點回家了嗎？
孩子：知道了。
媽媽：如果不回來，就打屁屁（母親甚至拿出鞭子威脅）。做了這個之後，媽媽才不情願地帶孩子去看了醫生。
從這個場景可以看出，母親並沒有給予孩子需要的關心。她心中不是沒有愛，隻是這種愛是一種扭曲而富有控製感的愛，表達了她對於孩子缺乏掌控力的虛弱，她此時的注意力在自己身上，需要進一步表達權威，把孩子嚇住，好通過孩子聽話來達到讓自己好受的目的。尤其是單親媽媽教育孩子，更容易掉進這樣的陷阱——她們覺得自己本來就夠慘了，一個孩子就像是拖累。那麽，她們過分嚴厲地，不留情麵地要求小孩，甚至為了害怕出事而把孩子關起來，為的是感覺自己能夠更強大一些，這些行為並沒有站在孩子的角度考慮。長此以往，發展出一種施虐——受虐的心理模式。
而在較為健康而良好的家庭互動模式中，麵對孩子發出頭痛的信號，母親會微笑著走進孩子，給他必要的愛護和關心，並帶他看醫生治療頭痛。此後，再告訴孩子要注意的生活習慣事項。愛的良好傳遞讓孩子也學習如何愛母親，愛別人，這樣的愛是沒有條件，亦沒有控製和權威感的。
家庭中阻滯的愛
Alex的受虐心理顯然緣於早年經曆的內化。他有一個貌似強大，實則虛弱的單親媽媽，媽媽沒有再嫁，當她把一生的願望寄托在孩子身上時，已經讓孩子負擔過重。媽媽跟Alex的關係並不融洽，Alex曾經給妻子說，他害怕看母親的眼睛。母親總是給他加壓，仿佛她讓他做的一切事情就是學習、學習，卻從不怎麽安排跟他一起遊戲，一起聊天玩耍。她總像一個監督者一樣地坐在角落裏批改她的作業，檢查兒子作業時，她會把一些小錯誤誇大，然後毫不留情地諷刺兒子，罰他回去重做。
母親對Alex的口頭禪就是：“孩子，你不是一般的男孩，你是我們家的天，要堅強，知道嗎？”小Alex被教育得少年老成，很少有情緒反應，當然，他的學業也分外優秀，隻是，他很難向別人表達情感。他多少懂得母親的心思，但是母親對於他來說，總是隔著一層紗，他難以親近她，而隻是被她震懾。
Alex是一個被教育得太聽話的孩子，母親為他鋪就了一條道路，他的每個決定都要征得母親的同意，他感覺這條路上不可能沒有一個強有力的母親一樣的女人參與。後來，他選擇了Lorraine作他的妻子，潛意識中，希望找到一個母親的再版。他已經習慣了童年那種控製與被控製，威懾與馴服的適應模式，虐戀，讓他找到了童年被鞭笞的快感，回到了母親強有力的懷抱。
**男人模式：控製——被控製，威懾——馴服，施虐——受虐
她心理：是參與，還是拒絕？
正如我們所說，很多**迷戀者可能有一個存在控製與被控製關係的童年，而且，讓他把虐戀作為性享受的方式帶到生活中的動力是：他真的很適應童年的那種互動模式，他在威懾中馴服了，覺得這樣很享受，那麽，他就比那些反抗控製的孩子更容易去享受**的快感，這已經是得到社會學家李銀河證明的結論。
我們生活中喜歡虐戀的人，確實並不是那些過分叛逆和挑戰權威的人，相反，循規蹈矩卻是他們的行事方法。受虐者通常會表現得行事保守謹慎，不苟言笑，甚至，他依然很有自信和尊嚴，並不如他在虐戀時所表現出的百般順從。往往是這種人，在親密關係中卻並不想占據主控者的地位，他們讓權、服帖，有時候還有點沒有主見，這些，也都是我們的男主角Alex的再版。
作為妻子Lorraine，是不是該用輕鬆一些的心情暫時把他的這種傾向接受下來呢？也許這並不容易。因為通常，社會所設定的男性形象是強有力的、權威的、主控的，要讓女人接受一個男性受虐傾向，就必須得拋開這些世俗的評價。也許，真的沒有我們想象中那般嚴重，一個具有輕微性受虐傾向，並承認和希望實踐的男人，在現實世界中可能並不會逃避責任，他隻是擁有這種獨特的性心理需要而已。
Lorraine需要拋開的顧慮是：我們每個人都有一些特殊的心理需要，**其實擴大了我們對於人性的理解，也告訴我們施虐或者受虐本身並沒有什麽價值評價，而且，如果能夠獲得此方麵的滿足，反而能夠幫助人更好地理解和梳理自己的人際關係，做到更加坦然，並應對自如。
作為一個希望把**帶回家的男人的妻子，你首先要知道，可能他是在向你展示他更加隱秘的內心渴望，你要感謝他對你的信任。試著轉換一下思維，可能“虐戀是一個禮物，它使我能夠對付過去生活中的許多傷害和痛苦，還有那些不應當屬於我的罪惡和羞恥”。
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做他有力的心理支持背景
1. 如果你對**有著自己的看法，但也不要馬上說出來，因為這會傷害到你另一半的自尊心。你可以說：“親愛的，我理解你做這種嚐試的想法，但是我還沒有準備好。在這之前，我們能談一談嗎？”表達理解很重要，讓他能夠對你去除防備。
2. 尋求溝通，表達愛意。在緩兵之計過後，你要尋求有效的溝通，你可以先提議跟他一起觀看虐戀網站內容，然後就內容，跟他探討雙方對這件事情的看法，借此知道他的心理動機和真實需要是什麽。
3. 沉入他心理的底層，始終抱著正麵而積極的態度。當他給你講述自己對虐戀的美好想象和體驗的時候，請你保持理解，並對他說：“我想那是一件很有意思的事情，而且，也許挺適合你，不是嗎？”讓他感覺你願意跟他一起暢遊他心海的神秘區域，激發他的愛意。
4. 稍作嚐試，擴大性趣。當性享受變得逐漸枯燥乏味，也許**本身真的能提供一些新的遊戲方法，幻想空間，隻要大家抱著開放的心態去麵對。但是你要告訴他，你不隻是為了快樂而嚐試，更多是一種愛的表達。
5. 深層探索，給予幫助。如果他確實有一些童年的傷害需要通過**來釋放，而且這種行為過頻或過度，那麽，你可以告訴他，你並不想做幫助他以此逃避現實的幫手。對於一個心理受虐者來說，不對他進行施虐，能夠幫助他逐漸趨反省自己心理上的障礙和問題，你的不配合是站在為他好的角度，你需要幫助他揭開希望被控製的，缺乏主導意識的心結。
6. 對於受虐傾向的男人來說，他實際希望做的事情能夠得到你的最大支持認可。那麽，嚐試多對他表達支持，做好他有力的心理背景，在他偶爾脆弱和遭遇挫折的時候，更要表達你的體諒和支持。當他找到了這種心理支持，可能就不會在虐戀中去尋覓被控製感了。