第二十封信time 【拖延症】
阿雲，17歲，喜歡冬天，這樣就可以把自己裹成溫暖的一團了
反正努力就會成功，那我等一等再努力好了］
to 十年後的自己，
我有很嚴重的拖延症。
最開始的時候，隻是放學回家先玩，再寫作業，因為作業量不大，還是能在睡覺前寫完。我寫作業速度很快，往往寫完還能空餘一些時間，找到規律以後，下一次開始動筆的時間我就往後挪，總覺得多出來的時間就是吃虧了。
再然後，作業越來越難，題目越來也多，我還是習慣性先玩再寫作業。可是一想到那麽多作業就頭大，就告訴自己，再等會兒吧，不行的話，就晚點睡覺唄。
然後越來越晚，熬夜時間越來越長。自己還特別有成就感，覺得我挑燈夜戰，真是努力學習。
趕出來的作業質量越來越差，趕不完就開始抄作業，覺得都是些簡單的題，第二天回家重新做一遍就好，可是第二天回家，又有新的作業等著我。
成績慢慢下降，第一次掉了三兩名，告訴自己這是正常波動，第二次繼續掉，告訴自己，從今天開始要好好學習，第三次還掉，還不忘給自己打定心針，期末來個題海戰術就行了。
總有這樣那樣的理由安慰自己，然後心安理得的拖延下去。
下次下次，總是想著下次。
最開始隻是不想很快寫完作業的拖延症，開始蔓延擴散到我生活的方方麵麵。開始頻繁的遲到，和朋友約好上午十點見麵，本來八點就應該起床，開始懶床到八點辦，明明九點半就應該出門，到了九點半，還是磨磨蹭蹭，躺在沙發上不想動，對自己說，反正也就是十幾分鍾的路程，早到了也沒用。
多遲到幾次，朋友們就不想和我約會了，說，算了，反正你也不會準點。
一年一次的全國作文比賽，我得過一等獎、二等獎。今年提前一個星期老師給我們布置任務，是命題作文，我想了幾分鍾，沒想出來，就說周末再寫吧。等周天的晚上想起這件事，時間已經不夠了，我隨便寫了一篇作文交上去。
最後我連初賽都沒有過，同學們都覺得很奇怪，我羞愧的騙他們說我根本就沒有參加。
真的好後悔，要是我再早半天準備，都不會是這個結果，可是怪得了誰呢？
上學期月的化學競賽也是，我連名都報了。最後覺得比賽的地方太遠了，查地圖太麻煩，就直接睡了過去，我爸媽還不知道這件事呢。後來聽說這次比賽很簡單，去參加的同學最差都拿了一個三等獎。我其實很眼紅，但是又不想責怪自己，所以就安慰自己，三等獎而已，又不會高考加分。
我覺得我變得越來越奇怪，一放假就懶在家裏，一動不動，什麽都不做。沒有任何事能激發我的興趣，以前最喜歡去旅行，現在都覺得，啊，好麻煩啊，等一段時間再去吧。
我知道自己這樣的態度不對，可是就是改不了，心底的那個小火苗，“噌”一下，頂多燃燒一秒鍾，就熄滅了。
我好懷念以前的自己啊，很容易打雞血，很容易被煽動，看完勵誌的雞湯文，還能熱血沸騰一段時間，覺得自己有無限光明的未來。看到心儀的那些大學的名字，就覺得鬥誌滿滿，忍不住想要學習。看到優秀的學長學姐，就佩服的五體投地，想要接近他們，和他們成為朋友。
可是現在的我，看完雞湯就想吐，告訴自己，沒用的啦，努力也沒用的，都是騙人的；每次聽老師同學提到一個個名牌大學的名字，在心裏無所謂的說，太難考了，反正我是考不上的，考不上也不會死人；看到優生們，就會自動繞道走開，覺得和他們完全就是兩個世界的人，他們有光明前途，是未來能在商戰揮斥方遒風生水起的人，而我什麽都沒有。
生如浮遊，混吃等死。
我對一切都變得麻麻木木，像是死掉了一樣。天大的事發生了，我都懶洋洋的，打個哈欠，不慌不忙。
我也不知道怎麽辦了。
我好想變回以前那個自己，能夠專心致誌的做事情，不受到任何打擾。
要怎麽辦才好？我不想承認，我變成了一個好吃懶做的人，什麽都不會，差勁得要命。
我好害怕啊，我在想，我會不會有一天真的懶死。
我還有救嗎？我想能有夢想嗎？這世界上還有什麽能刺激到我的人事嗎？
我還能變回一個朝氣勃勃的人嗎？
reply from 十年後的自己，
我沒有辦法幫你。
因為就算我用了吃奶的勁兒，把你從那灘泥濘裏從拽出來，你還是會自己掉回去。
我可以拽你一時，但是拽不了你一輩子。
我覺得人呢，分好幾種。
第一種，是純粹的爛泥扶不上牆，自己在心裏先把自己放棄了。
第二種，光說不做，心裏有無數美好圖騰，但是也就在自己腦子裏撲騰一下，撲騰完了，繼續安於現狀，大放厥詞。
第三種，說做就做，有什麽想法，挽起袖子就開工，絕對不拖過今天，
第四種人，心思縝密，有計劃，就像蜘蛛結好網，靜靜等獵物送上門來。
拖延症這事吧，也不是必須戒掉，看你怎麽想，看你想要成為哪一種人。
大部分人都是第二種人，並且他們相當看不起第一種人。但是我希望，你要麽做第一種人，要麽做第三種人。畢竟第四種人的智商和情商，我自認為沒辦法達到。
來說說我為什麽不想做第二種人，因為他們最容易散播負能量，把自己搞得烏煙瘴氣，還熏周圍的人一身。覺得自己很慘，現在所擁有的，都配不上自己。
現在的你，就是第二種人。
我給你說說拖延症究竟有多可怕吧。
你升入大學，準備出國，托福的有效期是兩年，你覺得大三的時候準備差不多，先考GRE。別人都說GRE難，沒關係，你有一整個大學的時間準備。你最開始每天背100個單詞，堅持了一星期，發現反正背了都要忘，那就降低速度慢慢來吧，一天五十個，再慢慢的，一天看幾個單詞，就想著，明天再背吧，反正我一天可以背100個。
一直拖到大二結束，一本單詞書還沒背完，怎麽辦呢？還開始準備托福。那就大三畢業再準備托福吧，反正別人都說GRE考完托福就是不是問題。
結果一直拖到大三結束，你連GRE都沒考。那怎麽辦？明明咬咬牙，對自己狠心三個月還是可以拿下的，可是你覺得不行了，算了，不出國了。
那就保研吧，別人把證書材料準備得整整齊齊，你卻天天坐在電腦前看電視劇，覺得這些材料都很簡單，幾分鍾就能搞定的事，不急。結果是你錯過了申請保研的時間，被視為自動放棄。
那也沒什麽，找工作唄。別人天天在網上投簡曆，你覺得心急吃不了熱豆腐，十月份才是秋招大舉進攻的時間，等晃晃悠悠到了十月份，周圍很多人都已經簽約，你才開始製作簡曆。等你終於伸個懶腰要開始投簡曆了，心儀的公司全都滿員。
那沒關係，等明年春天也行，你看周圍不是那麽多沒找到工作的人嗎。
明年春天，你終於忙手忙腳把簡曆投出去了，遇到個差強人意的工作，毫無猶豫就把自己嫁出去了。合約簽好了，一家不知道什麽時候投過的公司給你遞來橄欖枝，你欲哭無淚。
拖延症的副作用之一，做事毫無計劃毫無章法，勉勉強強，得過且過。
要知道，機會隻留給有準備的人。
要怎麽才能戒掉它呢？
當你因為這個錯誤，失去了重要的東西，它對你的吞噬讓你痛不欲生的時候，你和它之間到了不是你死就是我活的地步，你就知道，要拔劍斬掉它了。
養成一個習慣，需要長年累月的積累，並不是人們口中所說的21天，可是要毀掉它，一朝一夕就夠了。
很不公平對不對？
沒關係啊，被毀掉了，再重新來一次就好了。
其實你本不必失去這麽多的，但是沒辦法，誰叫你得的這個病叫拖延症呢，不拖到最後一刻，是不會醒悟的。
改掉它的過程真的很難，我把我大學入學通知書、第一份工作的合同書放在抽屜裏，隨時提醒自己，我曾經有過的夢想，和我得到的現狀。
畢業以後的這三年裏，我一直不停在和它戰鬥，我想我沒有辦法徹底治愈它，我畢竟一直保持警覺，不讓它有絲毫靠近的機會。
明天我就要去新公司上班了，就是當年我錯過的那一家。晚了三年，不過沒關係，我接下來的人生還有許多可能。我還這麽年輕，身後沒有了那團爛泥，一定能跑得更快。
別再放縱任何一個不好的習慣，你知道的，癌細胞是會擴散的。
別再毀掉自己了。