第58節 我的舊識，我不曾熟悉
第五十八節我的舊識，我不曾熟悉
傍晚的暈紅跌入了夜的漆黑，水漬裏濺起了流雲，哀愁撕破了天片時閃時爍的銀白思念，釋放了滿心的痛徹心扉，晚風拂過回憶中的空巷子，刮去了榕樹佝僂的背影，零星的光斑晃動了楓葉的憔悴，一輪弦月彎成了細弓，淺淺的，那是嘴角的笑，掛在了眉梢。鳶尾花開在了回憶的夢囈裏，一抹絢爛，悄悄地，混入了惦念中那近乎冷豔的色澤。沉寂中的寡言，沒有風的呢喃，心碎成了花瓣，於是彼岸的晴空飄起了櫻花雨，鵝黃的天燈，一盞又一盞，明了又暗，模糊，還是模糊，淚水阻隔了天際遠走的足音，輕輕地，拋下了懷念的痛，死灰色的牆角被月的皎潔漆出成片的慘白，思念在盤旋，怨，飛了，你可知道，我在想你？
——摘自苗俊的心情隨筆《哀景》就這樣，我帶著她一塊兒去了泰國，泰國的清邁。
由於是借讀生，學校給的待遇還是不錯的，食宿可以打對折，在那小半年的時間，我幾乎都是住校，而那期間，我也盡量避著柳薪，到清邁以後，她也沒有像在雲南時那麽地粘人，很多時候，她都是遠遠兒地看上我一眼，在我發現她之後，便會遠遠兒地跑開。
所以我的日子，還算過得舒坦，直到10月的一天，我身上的盤纏用得差不多了，被迫出去打工，讓我萬萬沒想到的是，在我打工的酒吧裏我再次見到了阿本。他到酒吧裏喝酒，那天在吧櫃裏賣酒的，正好是我。
他要了一瓶威士忌，我把酒遞給他，他的手，卻握住了我的。
“怎麽，”他壞笑著：“不認識我了？”
那一瞬間，我激動得快要跳起來，我曾幻想過無數次重逢的場麵，我想，我會用力地給他一巴掌，又或許狠狠地揍他一頓，但是，這些我也隻敢想一想而已，見到他的霎時間，我完全懵了，沒有哭，沒有笑，更沒有鬧，我在他的笑容裏變作了一個被定格了的傻子，呆呆地連動都忘了。
他挑逗地伸出指頭碰了碰我的臉，自戀地說：“千萬不要愛上我，我不會對男人負責。”
可結果是，我還是不可救藥地愛上了他，那晚，他請我上他家坐坐，我不曉得，他竟然在家裏頭養了狗。我才一進門，他家的狗就對我無比仇視地狂吠。老實說，我怕狗，自從他為了救我而被狗瘋咬的那次開始，我對狗就有了後天的恐懼，我不敢聽狗叫，碰到有人遛狗的時候，就會像過街的老鼠，灰溜溜地跑遠，我一直都這麽莫名地怕著，這種害怕，就類似於好好的一個活人在大晚上的時候跑進了墳地，總會膽寒得不由自主地打冷顫，想停都停不了。所以他家的狗傲一嗓子吼出來，我就不受控製地尿了褲子。
“你還是那麽沒出息。”他嘲笑我。
哦，是的，沒出息，我不想沒出息的，可我還是一直這麽沒出息地沒出息著，我還是我，還是那個一害怕就會尿褲子的我，還是那個被他欺負哄騙卻又心甘情願的我，可是他呢，他還是他嗎，或許，他的出現，注定是災難，是我逃不脫的厄運，或者說，是躲不過的劫。
“是麽，”我說：“但我不想的。”
這是實話，我其實一直都很汗顏自己的丟臉，尤其是自己在他麵前的裸的丟臉，因為這絕非我所願。
狗還在叫，我心悸地下意識走遠了些。
他搖著頭走到沙發邊，衝著我不可捉摸地笑。
“來，換上。”
他從沙發上扔了條幹淨的褲子給我，我怕難堪，扯著褲子愣在原地猶豫著。
“褲子是用來穿得，你老這麽看著算怎麽個事兒？”
我抬頭看他的時候，他嘴裏已經叼了根煙，流裏流氣地翹著二郎腿坐到了沙發上。
“都是男人，你別告訴我，你不好意思。”
“算了吧。”
我像個女人似的扭扭捏捏地躲進了臥室，可就在我要關門的時候，他跟過來一掌把門擊開。
“什麽叫算了，”他拿手杵著腦袋斜倚在門上：“你尿得可是褲子，你受得了那股子尿騷味兒，我還怕熏了我鼻子呢。”
“像是譏諷，又像是不容拒絕的命令，他冷冷地說了句：”換。“
我當著他的麵兒像個女人似的扭扭捏捏地脫起了褲子，我還沒反應過來的時候，他上前擁住了我，激吻。屋子裏有很怪的味道，褲子上的尿騷味兒，他嘴裏的香煙味兒，我甚至還能聞到一股恐懼的氣息，像海水一樣的鹹，像汗水一樣的輕，這是兩個男人的纏綿，我帶著這一陣窒息的恐懼，順理成章地和他睡了一夜，記憶中唯一清晰的，隻有一隻被掐滅的煙頭，和跟煙頭一樣不再明亮的，冗長的夜。
也就是從那次開始，我和阿本確立了戀人的關係，但這層關係，卻被世人冠上了一個天理難容的名字：同性戀。阿本並不在乎，他常常牽著我的手光明正大地逛街，天色稍晚的時候，他會來我打工的酒吧小酌幾杯，他告訴我他沒有工作，錢都是借的，所以在酒吧的開銷，基本上都由我來墊付。
和他呆久了，我學會了抽煙，喝酒，常常夜不歸宿，柳薪常常打電話來問我我在哪兒，我便不避諱地說是在酒吧，我跟她說，我找到了我的初戀，我們要重新開始，請她忘了我。有一次，她跑到酒吧裏來鬧，讓酒保給打了出去，這一幕恰巧被阿本看見了，他指著柳薪被打得狼狽的側影，很難聽地問我：”姘頭？“我擔心他誤會，琢磨著該怎麽解釋，誰知他打了個哈欠，不在意地哈哈：”困啦，先回去啦。“
我知道，他不在意我，兩個男人間的愛情，怎麽能尋常呢？更多的時候，我選擇理解他，我寧願相信他不是不愛我，隻是壓力大而已。可事實是，他終究未曾愛過我，這以往今來的種種不過是我自我安慰的自欺。他再一次騙了我，為的，隻是錢，這無所不能的錢，施舍了我一頓不足以溫飽的愛情，卻給了他一袋殷殷時時的麵包，分手的前一天，他告訴我他經濟告急，需要錢來周轉。我問他，要多少，他告訴我，越多越好。可窘迫的是，我沒有多少，連上存錢罐裏的零錢，總共也就兩千三百八十七塊五毛五。
”湊合著用吧，“他說：”我今晚在酒吧裏有個應酬，你把錢打到我卡上來。“
存錢罐是密封的，記得那是我高三那年，省了兩頓的飯錢才買到手的，原價68，我抵著麵子壓價才以34的半價給買了下來，還記得當時老板綠著個比青苔還綠的臉抱怨：”摳門兒。“
而今，我不得不大方地打碎我的摳門兒，錢罐碎裂的刹那，我恍惚間覺得掉到地上的那些碎片不是玻璃，而是白花花的銀子，閃得人眼睛疼不說，還割得人肉疼。
那天晚上，我抱著這一堆零錢去銀行，一個子兒不少地存到了他的卡裏，我想好了，錢沒了，還可以再賺，可是心跑了，就再也追不回來了，如果錢是拴住他心的唯一籌碼，那麽加再多的箸我也在所不惜。
我回到出租屋裏等他，可是十一點了，他還沒有回來，我怕大概是因為錢不夠，他在酒吧裏被人扣了，所以連鞋都沒來及換，我出了門就往酒吧跑。
”阿本呢？“我逮著一個啤酒妹，心急地問。
”左拐，“啤酒妹懶散地指了指拐角：”就在第二間包間呢。“
我氣兒都沒敢緩大步流星地就朝第二間包間衝去。
”阿本！“我急衝衝地推開了門，但眼前的一幕卻讓我驚呆了，屋子裏沒有很多人，隻有兩個人，隻有阿本，和一個女人。
我進去的時候，恰好看到阿本把女人抵到牆角，他在吻她，忘情地吻她，女人陶醉地閉上了眼，我憤怒地破口大罵：”婊子，你們在幹什麽。“
女人驚恐地彈開了，但阿本卻十分鎮定，我驚恐地望著他，他卻平靜地扭頭望向我，泰然得，像不帶表情的的泥俑，無喜亦五悲。
”哼，幹什麽？！“他整理了一下衣角，淡定地說：”幹什麽你不都看見了麽。“
”混蛋，你怎麽能這樣。“我掄著拳頭撲過去使勁兒地錘他，他沒有躲，我情緒失控地拽起他的領口，質問他：”為什麽，為什麽這麽做，告訴我，你為什麽。“
我繼續不知疲累地打他，他最終厭煩地抓起我的手，不留情麵地嗬斥：”夠啦！就算你覺得我欠你的，那現在我讓你白白打這麽多下也算兩清了。“
”兩清？！“我愕然：”你這麽說算什麽，交易麽。“
”這本身就是一場交易，一個願打，一個願挨，你可怪不得我。我早就跟你說過，不要愛上我，我不會對一個男人負責，是你自己不聽勸，你怎麽還有臉反過來責難我。“
他說：”我是一個男人，要玩兒那也得玩兒女人，你他媽別指望我守著你這麽個想做女人的男人過一輩子，我告訴你，這不可能，不可能，你他媽聽懂了嗎？“
我從不打人，即便是打人，也不打人臉，可是那天我不但打了他，而且還打了他的臉，因為他是欠揍的，誰讓他長了一張欠揍的臉呢？
衝動不是魔鬼，而是騙死人的魔鬼，就因為那張欠揍的臉，我丟了愛情，丟了我對愛情的向往，或者說，是我對愛情執著的向往。
我想我天生就是個義無反顧的人，是不怕火的飛蛾，為著燃燒而燃燒，而殘酷的是，不論是地獄，還是永不翻身的地獄，但凡有哪怕一丁半點兒的不怕死的熱情，都終將灰飛煙滅。好比現在，我還沒有來得及放手，那最後一絲的微亮，就迫不及待地破滅了，這種驟然的絕望，像是被風吹滅的蠟燭，又像是被雨打濕的泥濘，絕不會留給你哪怕多一口氣的喘息。
世態皆炎涼，到了真的生無可戀的地步，我才發現我會累，會倦，會乏，會疲憊，天曉得我不過是一個再普通不過的普通人，普通的容不下背叛，和欺瞞。
如你所見，我平凡，卻不偉大，受傷的時候，也會哭，會帶著滿心的支離破碎，失望透頂到痛。
所以，我放棄了，放棄了他，放棄了我的執著，如果他想飛，那麽我又有什麽理由不去成全他的碧海藍天呢，他和我終究不是一個世界的人，一個高大，一個卑微，一個天上，一個地下。,.我隻是一穎星星，當餘熱冷卻，我注定暗淡無光，而他，就像是一個是高高在上的月亮，是那麽地遙不可及。人可以自欺，但不能一輩子自欺，我不會妄想摘下月亮，罩著孤獨，過一輩子的高貴清冷。