第六章 仰慕的人
無論是誰都沒有權利對別人的外表或是健康指手畫腳，不是嗎？
久乃，真是你來了。
這是啥，小禮物嗎？泡芙呀，不用，不用。我把它放在玄關，你走的時候別忘了拿走啊。
還要冷藏？真是麻煩，你可千萬別忘了。
我不喜歡泡芙嗎？不，特別喜歡，尤其是“白玫瑰堂”的泡芙。這家的泡芙裏邊的蛋黃醬的黃色跟別家的不同。雞蛋能做出這麽濃的口感，真是讓人感動。不過，我真的不要。
因為，我應該沒有權利得到久乃送的這麽好吃的點心。
你別盯著照片一個勁兒地看呀，找地方坐呀，去那個黃坐墊那裏坐吧。要是太窄，你就把那邊的雜誌隨便摞一摞，自己找地兒啊。我也沒必要因為久乃要光臨，就專門收拾，對吧？因為是你有事要來找我。
應該約在別的地方見麵？那是久乃你的想法吧。即使是被周圍人發現了你是橘久乃，也沒什麽不好，既不會被人皺眉頭，也不會被別人竊竊私語。你隻會為自己考慮，這可一點都沒變呢。
你是問就開十秒鍾窗子可以嗎？按照以前的流程，接下來你是不是要這麽說了？看起來，這裏慢慢地要變成小學的教室了吧。你請便。我有日子沒做飯了，雖然屋裏有些亂，但是生活垃圾我都扔出去了，我不覺得屋裏有什麽氣味的。
或者，是空氣本身變得汙濁了？你是不是想盡量不把我呼出的空氣吸進去啊？擔心會被我的肥胖菌感染？不是這樣啊。
因為，我，現在，應該比久乃的體重還要輕。
人的身體是多麽不可思議。想變瘦的時候，無論我多努力地忍著不吃甜食，就算我每次都把吃的食物吐出來，我的體重都沒有減少一克，反而有時體重還會上升。可現在，體重無關緊要了，我卻瘦了下來，差不多有一個人的重量消失了。
不，並不是消失了，而是被剜去了。
皮膚還是鬆鬆垮垮的，和褪下來的空殼一般。
我要沏點紅茶，久乃也一起喝嗎？蘋果味的伯爵紅茶，我女兒……是有羽最喜歡的口味。
你也想喝？那就請讓我來為您沏一次茶吧。雖然我想我沒那樣的權利，但如果女王陛下希望的話。好了，你坐著吧。
久乃，你在滿世界打聽有羽的事情吧。
我怎麽會知道？你和我都是小鎮生，小鎮長的，這裏不就是這樣一個地方嘛。就算我閉門不出，這些閑話、壞話還是會傳到我耳朵裏。其實呀，就在幾天前，堀口君和希惠老師剛來過，說是想給有羽上炷香。堀口君，可不是弦多，是他兒子星夜。
真是有趣，這兩個人都沒有認出我來，把我當成了我的哪個親戚。希惠老師還對著我問，八重子最近情況怎麽樣啊？
我沒忍住，笑了起來。有多久了，幾天，幾個月，或者更久，有幾年了吧，我都沒笑過了。因為我過去就喜歡希惠，倒不是因為她胖胖的，和我是同類，而是因為她很努力地照顧別人，這一點特別像我短大時的一個朋友。
在我上茶的時候，堀口君好像才注意到，一時間張口結舌。真是個溫和的孩子。
不說這些了，久乃，你沒覺得我變了嗎？麵對著你，我這麽能說。要是以前，我就算傳一個話，也會麵紅耳赤，大汗淋漓，連句整話都說不利落。
過去我以為，自己就是那樣的性格，是沒法兒改變的。我就是暗黑的橫網八重子。
我以為，肥胖也是因為自己的體質如此，是沒法兒改變的。我就是橫綱級的橫網八重子。
交不到朋友也沒關係，不能穿漂亮衣服也沒關係。受到關注的時刻就隻有在量體的時候。
但是，沒有什麽是無法改變的。隻不過是我還沒有遇到告訴我不是這樣的那個人而已。隻不過是我們鎮子上沒有這樣的一個人而已。因此，我非常感謝我的父母，雖然沒有讓我去到東京那樣的大城市，但是他們讓我去了神戶，那裏聚集了比小鎮多得多的人。
不知他倆現在是怎麽看我呢？因為我，他們都有些神經衰弱了。
我當初去念了一所短期大學，學了一個培養營養師的專業。
噢，難怪啊——貌似認可的表情，大多數的人聽到都是這樣一副表情，就像久乃你現在的樣子。
你們要麽是在想，她很喜歡吃啊，很喜歡做飯吧，所以才這麽胖吧。要麽就是反過來，想找出我選擇學營養學的理由。更有甚者，還有人肆意展開聯想，認為我是由於暴飲暴食胖起來的，然後為了恢複正常的身體，才想要學習營養學。簡而言之，我就是為了瘦才選擇學營養學。
真是鹹吃蘿卜淡操心。全都是一派胡言。
我隻是為了能讓祖母吃到她喜歡的食物而已。
哎，久乃，你能相信嗎？我在小時候，上幼兒園之前，都一直以為自己很可愛的。因為祖母每天都會和我這麽說。然而，一上幼兒園，再沒有人和我這麽說。不僅如此，還被叫成胖子、肥豬什麽的，總是被嘲笑。
到底是怎麽了呢？我哭著問祖母，她溫柔地撫摸著我的頭，告訴我說，老天把各不相同的眼光賜給每個人。因為不然的話，大家都會想要得到相同的東西，就會相互爭奪不下。
我並沒有能夠馬上接受祖母的說法，因為我周圍的人們怎麽看都是同樣的眼光。我還曾經埋怨祖母說假話騙人。
對了，久乃，你還記得“倫敦屋”嗎？就是商店街街口的那家店。
做炸麵包的專賣店？當時已經有這樣的說法了嗎？我一直不知道那家店應該叫作什麽店，就簡單地叫“倫敦屋”了。
那裏有俄式餡餅、炸咖喱麵包、炸奶油麵包、甜甜圈、有餡兒甜甜圈、麻花辮麵包，原來是因為那家店裏賣的都是炸製的麵包吧。明明是俄式麵包，卻起個“倫敦屋”的名字，真是讓人費解。
原來，我特別喜歡站在店門口，看著弓著背的老奶奶一個人在裏麵不停地包著餡兒，然後將包好餡兒的麵包放進鍋裏炸。後來被媽媽撞見，對我大發脾氣。她說，這樣太不體麵，不許我再在店門口張望。
久乃也喜歡那裏的俄式餡餅嗎？當時沒有可比較的，我就認為俄式餡餅就是那個味，現在想來，還真是做得很好。
比東京的俄式餐廳做得還要好吃。不過已經吃不到了，那味道多少有些依靠回憶，但一點也不誇張。
我是很喜歡俄式餡餅的，不過我可沒有權利跟你一樣啊。
總之呢，“倫敦屋”的熟客大半都是為了俄式餡餅而去的，可我的祖母卻並不是。她最喜歡的是甜甜圈，不是裹著巧克力的，也不是夾了奶油的，她喜歡的就是中間有個圈的、撒上糖的、最普通的甜甜圈。而且，還不是綿白糖，就是最普通的白砂糖。
祖母經常買來甜甜圈，叫上我，兩人並排坐在緣廊上一起吃。祖母直接用手拿起甜甜圈，並不把它送到嘴邊，而是拿來擋在眼前，把臉稍稍揚起，就像是看太陽那樣望過去。
看到什麽了呢？我一直很想知道，可是一個小孩子，心裏覺得不該問，於是我就在一邊默默地吃著甜甜圈，望著祖母。
為什麽我覺得不能問呢？你的問題可真直接呀。你這種人，就算強行闖入了別人的世界，也絲毫不認為自己挺招人煩的吧，這樣的問題也隻有你這樣的人才問得出來。就算是對方正在回想一個無法再見麵的故人……
雖說如此，就算我沉默不語，如果一直盯著看的話，也等於是想讓祖母告訴自己似的。這麽說來，我也跟你一樣啊。真是對不住，我這樣說有些厚顏無恥。但是今天，我可不願為這個向你道歉。再說，是你來找我，我本不用擺清楚自己的位置。
有一次，祖母告訴我，她透過甜甜圈能看到她兒子，不是我父親。那一次我才第一次知道父親有一個小他十歲的弟弟。奶奶說他是在五歲那年的冬天，得肺炎死掉了。他很喜歡吃“倫敦屋”的甜甜圈，每年生日都期待著能得到跟自己年齡一樣多的甜甜圈。
那時家裏雖然並不富裕，但是也不至於窮到每天連個甜甜圈都買不起的程度。要是知道他日子不久了，哪怕是每天五個，十個也行，把他一輩子能吃到的甜甜圈都買回來讓他吃也好啊。
聽著祖母落寞地講述，我隻能不停地吸溜著鼻子坐在一邊。並不是因為那是祖母的兒子，是父親的弟弟，而是想到一個和自己同樣年紀的小孩子，在對甜甜圈的期盼中死去了，我覺得太可憐了。
但是，祖母接下來這樣說道：
——不過呢，我也並不傷心。因為啊，我這樣對著甜甜圈望過去，就能看到那孩子在那個世界裏幸福生活的樣子。他每天都在吃著香甜的甜甜圈。沒事了，都已經是個大人了。
聽祖母這樣說著，我也透過甜甜圈望去，我看到祖母笑眯眯的臉龐。我想，甜甜圈的這個圓洞就好像魔鏡一般，能讓自己看到想看到的東西。在那之前，我以為那個圓洞隻是用來穿在手指上的。
就這樣，也許是因為時不時地吃甜甜圈的緣故，而且祖母的體形也相當肥胖，結果得了糖尿病。就在同一時期，“倫敦屋”的老奶奶也去世了，關了店。當時我還想這時間配合得剛剛好。
不過，“倫敦屋”的那位老奶奶可真是厲害，在去世的前兩天還在炸俄式餡餅，說是活了九十六歲。不知是不是她跟家裏人要求的，據說臨終時是在披頭士的音樂中離世的。這麽說來，在店裏的錄音機裏總是播放著披頭士的歌曲呢，就用一台卡帶錄音機。
好了，這個暫且不說，我的祖母一天比一天更虛弱了。也許是因為整體上飲食受到了限製，十分痛苦，症狀好像也比較嚴重。可是我覺得，在精神方麵，也許是因為吃不上甜甜圈才更加虛弱。
於是我從市麵上買來甜甜圈給她，想著就算她不吃也罷，哪怕隻是讓她透過那個圓洞看上一眼。可不知是不是她覺得買來的甜甜圈不是“倫敦屋”的，反而變得更消沉了。
她說，買不到了吧，像“倫敦屋”那樣簡簡單單的甜甜圈。所以我決定自己來做。我想著很簡單，但事實上卻壓根兒做不好。外皮酥脆，裏麵鬆軟，就算涼了也能保持口感。無論是市麵上買到的甜甜圈，還是我備齊了所有上等的材料，從和麵開始，一步一步自己做出來的甜甜圈，都沒法兒重現那樣的口感。
更何況，糖尿病患者是要控製卡路裏攝入的，我都不知道該從何做起，該做些什麽。
因此，我決定去學營養學。
開場真夠長的。其實我隻是想給你說說我在學校遇見的一個人而已。
你很感興趣？究竟對什麽感興趣呢？是你也喜歡吃“倫敦屋”的俄式餡餅吧？
好吧，隨便你。我在短大遇到的那個人叫作城山萌。我和她是一個專業的，是她先跟我說話的。那是在夏天到來之前吧，她對我說，我們一起回去吧。她很纖細，皮膚白白的，個子不高，眼睛大大的，長得可愛極了，像偶像明星一樣。麵對這樣一個女生，我應該沒可能好好地回複她的。
嗯，這個，那個……汗珠一下子從我臉上冒了出來。可是，她一點也沒有露出不快的表情，說了一句：“真是很熱啊。”說著，還用一隻手使勁地在臉邊扇著，盡管她臉上一滴汗都沒出。她邀我一起去喝咖啡，說是那家的卡納蕾很好吃。
我連卡納蕾是什麽都沒問，不得要領地應了一聲，就跟著她一起去了。會不會是碰上詐騙了呢？這樣下去，該不會被強迫買英語口語教材吧？各種擔心湧上心頭。
慢慢地，我的大腦變得一片空白，連怎麽去到店裏的道路都記不起來了，也不記得是看了怎樣的菜單，點了些什麽。然而，我卻記住了卡納蕾的味道。微微有一絲苦，覺得也沒那麽好吃。然而，外皮咬起來脆脆的，裏邊吃起來鬆軟軟的口感，我想這不正好可以用到我想要做的甜甜圈上嘛。
我想拿到這個卡納蕾的配方。如果是流行的點心，也許已經出版有專門的做法的書了。我正胡思亂想的時候，一雙大眼睛突然貼了過來。大概是小萌剛才就在和我說著什麽，而我卻完全沒有注意到。
我呢，自己有一副空氣耳塞。當我感覺到可能會有像是胖子、肥豬，或是橫綱之類的傷害自己的字眼飛來時，空氣耳塞會自然地阻隔這些聲音。這種能力不簡單吧。從某種意義上來說，雖然我並不願這麽說，但這或許要拜你們所賜呀。
又來了，你這種摸不著頭腦的表情，好像聽不懂我在說什麽一樣。我的空氣耳塞，跟你的這種表情，是同樣的效果呀。好吧，就這樣。說這些也是浪費時間。
小萌是這麽說的：
——你都在哪兒買衣服呢？
我的呼吸幾乎都要停止了。我知道為什麽我的空氣耳塞又自動開啟了。那天，我穿了一件粉色的純色上衣，配了一條藏青色的喇叭裙。我差不多每天都穿成那樣，自認為這樣的穿搭是上大學時最不紮眼的穿法了。
可是，被小萌問起是在哪裏買的，明擺著是在說這衣服不適合我嘛。
“會不會是因為她覺得很好看，也想去買同款才這樣問我嗎？”同樣的問題，如果是向久乃問的話，也許是那個意思吧。
她問的是我，是這個體重80公斤的橫綱級的橫網八重子。久乃，你要想象著你當初最熟悉的八重子的形象，來聽下麵的內容。
“不是64公斤嗎？”我可真的要生氣了。那個數字，隻是一個階段性體重。即使對你們來說，已經是個相當大的數字了。
我告訴小萌，自己並沒有固定在哪家店購買服裝。我不知道自己是否清楚地回答了小萌的問題。不過，她說這無關緊要，然後接著這樣說道：
——我姐在東京做服裝設計。等下次她回來的時候，要不要一起去見一下？我想她應該有很多適合八重醬的衣服呢。
果然還是在推銷，強迫讓我買價格不菲的衣服，接下來也許就該讓我買寶石了。不過，她的話語中最讓我在意的並不是這些。
是八重醬。在此之前的人生中，還沒有一個人這麽叫我。大家都叫我橫網，隻有家裏人才會喊我後麵的名字，而且也是直接叫我“八重子”。就連祖母也是直接叫我八重子，不會在後麵加上“醬”。
而且，小萌還跟我說，希望我直接喊她“阿萌”。稱呼別人時不加尊稱，在我來說還是頭一回，更何況，還是用愛稱。在電視劇或漫畫中，這是很自然的場麵，就算在班上也是理所當然的情景。不過，是對除我之外的人來說的。我真的可以這樣做嗎？我為了確認向她問道：
——我有這樣的權利嗎？
小萌，阿萌，剛開始一臉驚訝，然後就笑了起來。
——別搞了，什麽有沒有權利呀。你太認真了吧，八重醬。要這樣的話，我是不是應該說，教官，我可以稱呼您八重嗎？
說著，阿萌向我敬了個禮。她的動作既可愛，又可笑。於是，我也回敬了一個，回答道：
——好的！批準！
我想，就算被強迫購買昂貴的鑽石我都認了，如果能讓我感覺到如此的幸福的話。
那個周末，我去了阿萌家裏。阿萌住在父母家裏，上學每天也是從父母家去的。看到她很隨意地拿著名牌包包，我猜她家肯定很有錢，去了一看，果然如此，和久乃家差不多。
阿萌的母親開了一間瑜珈教室，工作室是一個獨立的平層，跟她家沒有連在一起，稍微離開了一點點，我被帶到了那裏。去的時候阿萌的姐姐正好在從大紙箱裏取出衣服，把它們掛在架子上。不過，因為是在阿萌家裏見到的，所以我知道那是她姐，若是在別的地方見麵的話，也許不會把兩人聯係在一起。猛一看，她們姐妹倆長得不怎麽像，仔細一看，眉眼長相還是挺像的。
不同的是體形。姐姐個子特別高，比阿萌，比我高了有一頭。
聽說以前是排球隊的，難怪那麽高。而且好像還是奧運會選手呢，不知道是哪一年的。她很謙虛地說她隻上場發過一次球，我想應該不隻如此吧。
在我對麵的是這麽一位不簡單的人物，我不由得全身緊張得硬邦邦的，都沒能好好地打個招呼。麵對這樣的我，阿萌姐姐——千佳說道：
——你是在哪兒買的衣服？
姐妹倆問了相同的問題。然後，千佳繼續說道：
——真是有些可惜了呢。
那一天，我穿了一件綠色的裙衫，配了一條黑褲子。我認為，雖然不會讓我看起來更瘦一些，但並不認為這樣的搭配不適合自己的體形。相反，我一直相信，像裙衫這種衣服就是專給我這樣的體形準備的禦用款。
——八重醬，你是不是就認準了自己穿什麽都不合適呢？
從千佳的口中終於說出來“不合適”這個詞。聽到這裏，我生氣了，像你那樣模特身材的人是穿什麽都合適呀。千佳見我生氣了，說了一句稍等，然後竟然就當場就開始脫衣服，然後換上和我當時穿的衣服設計相似的針織衫和長褲。
——怎麽樣？好看嗎？
千佳把手放在腰上，擺了一個模特的姿勢，笑眯眯地望著我。看到她的樣子，我歪了歪頭，並不好看，也不帥氣。
——說真話就好。是不是很土氣，而且很顯胖？
千佳說的沒錯，於是她接著說道：
——我的人生，大半時間全用來打排球了。高中讀的是S商業高中，校隊是個實力強隊，連續三年全國大賽冠軍。教練也曾經入選日本隊的，幾十年前開始就一直在倡導“力量排球”。簡單地說，我們把幾乎一半的訓練時間都用來進行肌肉力量訓練。如果隊員們去參加舉重比賽的話，估計都能拿到還不錯的成績呢。所以，你看，我的肩膀、還有大腿，不一般吧！
這兩處肌肉練得有多發達，隻要看看快要繃破的衣服便一目了然。我不禁使勁地點了點頭。
——所以說，這些肌肉可不能這樣被顯出來。這樣的衣服是沒資格當我的衣服的。
說著，千佳又開始脫衣服，再一次穿回了最初穿著的針織衫和長褲。咦？怎麽回事？一下子，千佳看上去比剛才高挑了整整一圈。
——怎麽樣？好看嗎？
我佩服得一個勁兒點頭，嘴上卻一句話都說不出來。千佳也開心地笑起來，麵對著我，在瑜珈室柔軟的地板上盤腿坐了下來。即使是這樣的動作，也沒讓膝蓋那裏看起來受到麵料的壓迫，褲子的麵料隨著身體的動作像是在流動一般地服帖。
——一心搞體育的人總被認為對於時尚漠不關心，其實並不是這樣的。我以前就很喜歡穿漂亮衣服，可是，越鍛煉越覺得衣服不適合自己。盡管如此，當初在還能出成績的階段，覺得穿什麽都無所謂。可是，當我肩膀受傷退役後，整個人都空虛極了。不是歸零，而是感覺自己成了負資產一般。不過呢，我這個人比較沒長性，所以也不會因為一件事一直苦惱下去。我想著，隻要找到自己喜歡的事情就好，於是決定去念專門的服裝學校。
我再一次將目光投向了工作室裏擺著的衣架，那裏掛著的色彩繽紛的衣服應該全部都是千佳的作品吧。
——以前我就一直想不通，為什麽在選衣服的時候，均碼成了一個標準呢？即便是胸圍、腰圍和臀圍的尺寸完全相同，可每個人的體形也未必一樣。就算按照胸圍和腰圍選到了一件上衣，可有時候肩膀和手臂卻穿不進去。根據腰圍和臀圍找到一條褲子，也有可能大腿穿不進。難道說，肩膀和大腿肌肉結實不好嗎？那可是一天天努力鍛煉的結果。其實全身都是如此。不應該讓身體去配合衣服，而是讓衣服去適合體形。正是想到了這些，我才開始學習設計的。所以我的設計理念是“運動員也可以享受時尚”。
我深深地被千佳吸引了。不是因為她的長相、形體、服裝或是別的什麽，而是覺得她的為人太帥了。不過，我認為千佳的衣服並不適合我，我並不曾專注於體育運動，不曾為某一件事而特別付出過努力。
所以，我開口說道：
——我沒有權利去穿那些漂亮的衣服。
我從千佳的樣子猜想，她對我的話也許就是一笑置之，就像阿萌那樣。如果隻是似有似無的被同情一番的話，我也寧願她那樣。我最討厭那種居高臨下地伸出手來像是要拉你一把的人。就像當初在放學班會上，說“我認為把橫網叫成橫綱是不對的”那個人一樣。
然而，千佳聽完後，連笑也沒有笑一下，也沒有說什麽聽起來像是同情的話語。
——八重醬很帥的呀。
千佳一臉認真地說道。然後她拜托阿萌說“去把那個拿來”。阿萌拿來的是一條連衣裙，黑色麵料上繪著一大朵綻放著的藍色玫瑰。設計本身很簡潔，有的地方還打了一些褶。
——穿這件試試看。
千佳對我說著，把衣服遞給我，可我卻沒能站起身來。我從沒有穿過帶有花朵圖案的衣服。
——八重，你有點懶洋洋的呢。
被阿萌這麽埋怨著，還被她拉著手臂拽起身來，我很不情願地在房間的一角換上了連衣裙。
——瞧，不出所料吧！
說著，阿萌一臉得意地看著千佳。千佳向我跑過來，幫我整理好肩膀和袖子，往後撤了一步，望著我。
——真是太帥了，比我想象的還要好看。
我以為她們是在嘲笑我。可是，當阿萌牽著我的手，帶我來到掛在牆上的鏡子跟前，我不禁屏住了呼吸。我能看到自己的腰身了！多麽愚蠢的感受啊。可是，我第一次被自己的腰身打動了。然後，我的視線向全身展開。手臂也好，肚子也好，臀部也好，沒有一個地方是緊繃著的，整體上呈現出一個立體的輪廓。
——藍玫瑰很適合你。
直到阿萌這麽說，我才對花朵圖案不再介意。而且，我還注意到，玫瑰花營造出了柔和的、伸展的線條，讓我的體形的輪廓線變得很和諧。
阿萌給我拿了一雙鞋來。雖然隻有3厘米左右的跟，但穿上後感覺人長高了很多。當場，又把我平時散著的頭發綰起一半，看上去好像脖子也變長了。然後，她倆又給我戴上一條長長的、米粒大小的淡水珍珠項鏈，使我整個人看起來又苗條了一圈。
看著鏡中的自己，我驚呆了。千佳站在我身邊對我說：
——八重醬，我下個月的時裝秀，不知你能不能來參加呢？作為模特。
第二次，我又怔住了。時裝秀？模特？如果有一本專屬於我的字典的話，再怎麽查找，應該都找不到這樣的字眼的。
千佳柔聲地給我解釋，像是要把我僵硬的身體放鬆下來。
下個月在東京將要舉辦一場設計師新人的作品秀，千佳也要出場。本來所有的模特都已安排妥當，可是其中一個人腳受傷了。由於千佳的模特體形各不相同，所以安排給受傷的那個模特的服裝也沒辦法請別人來替代。然後，千佳給阿萌說了這件事後，阿萌說有一個女生肯定適合穿那些衣服，雖然還並不了解她的詳細的三圍尺寸。於是我就被帶來了。
總的來看，事情就是這麽簡單，可我卻沒法兒輕易地答應。畢竟，這是要當模特，而且，還是在東京的時裝秀上。
再者，還有一點是我不能心平氣和接受的。
——你這些服裝的理念是“連胖子也適合的服裝”吧。
對於製作出這麽漂亮衣服的人，我說出的話多麽難聽，多麽不成體統啊！千佳沒有顯露出一絲的不快，不過，我感覺到她好像有一點生氣。
——不是“連胖子也”。這就是適合自己體形的服裝。你再也不要用胖子這樣的詞來貶低自己。
然後，阿萌也說道：
——是呀，八重醬。這條裙子要是穿在我身上，我就會徹底被玫瑰花吞沒了。感覺就像是一塊行走的布料一般，又好像是一卷綁起來立在窗邊的窗簾似的。就算你想要對自己的身材說三道四，重點也搞錯了。你應該把平時總是弓著的背挺直了，把朝著地麵的胸口挺起來，就像現在這樣，你得挺直腰板才行。
不知是不是衣服的作用，平時總是習慣仰視的我，視線正好與阿萌的視線直直地對在一起。她們倆答應在正式走秀之前全力幫助我練習擺姿勢和步法走位，於是我決定參加走秀。
這是我人生中的一場革命。
吉良千佳是我仰慕的人。
什麽？久乃，你是要添一點茶嗎？
你問是什麽名字？是吉良，吉良上野介的那個吉良。
你是覺得我淨說些和你關心的事情毫無關係的內容吧。剛才你臉上一副很無聊的表情。可一聽到吉良兩字，眼睛一下子就睜大了，又不是在演歌舞伎。
見到千佳的那天，我其實也被邀請到大屋去吃晚餐，不過我還是決定推辭了。一方麵是因為要見到阿萌和千佳的父母我會緊張，另一方麵，我想要去買雙鞋子。過去我一直認為高跟鞋無法支撐自己的體重，甚至連看都沒看過一眼，可是阿萌拿給我穿的那雙鞋並沒讓我感覺到腳上有多大的負擔。
我說服自己，我得練習穿有跟的鞋走路。其實從更大的意義上來說，我是希望能有一個東西讓自己的人生邁出一大步。我希望在這個值得紀念的日子買到它。
是的，我知道，你對鞋子的話題沒什麽興趣。
要不是你拿著那個來的，我現在就把你趕出去了。
那之後不久，我了解到千佳的個人生活。那時我和阿萌在學校也開始一起進出，那是在我們一起吃午飯的時候說起的。其實我倒沒有想打聽什麽，隻不過隨口說起了我對千佳的仰慕之情而已。
——你姐人長得漂亮，又是才華出眾的設計師，肯定很多人追吧。
聽到這裏，阿萌笑了起來。
——追什麽呀，我姐已經結婚了呢。
她說，千佳的結婚對象是她當企業運動隊的選手時所屬的那家公司的職員，是千佳的忠實粉絲，好像是個相當狂熱的追隨者。聽了阿萌的介紹，我想那一定是個特別搞笑的人物。可實際見到本人後才驚訝地發現，真是個英俊的人啊。個子比千佳還要高，十分般配的一對。
他也來看時裝秀了，還特別客氣地跟我打了招呼，甚至還讚許地說我把千佳設計的衣服的魅力都展現出來了。我對千佳的丈夫——惠一很有好感，當然是對作為千佳的配偶的他很有好感。
時裝秀非常成功。我不清楚自己作為模特表現得是否夠好，我隻記得T台出奇地長。不過，走秀結束後，我看到采購商們在千佳麵前排起了長龍，我覺得自己多少也做出了貢獻，對自己開始有一些信心了。而且還有人專門來找我拍了照片才離開的。
當然，我還收到了千佳的感激之詞，熱情洋溢得我都不知如何回應是好。
——都是八重醬的功勞，感謝你的加入。
有生以來，我第一次聽到這樣的話語，就像走秀表演時不絕於耳的掌聲那樣，千佳毫不吝惜地把溢美之詞送給了我。
其實應該說謝謝的是我，是千佳讓我能夠有這一次足以改變我人生的體驗。可我卻沒能好好地把我的謝意傳達給千佳，因為我當時已經泣不成聲，隻在一個勁兒地說謝謝。
我想和千佳在一起，永遠，永遠。
千佳他們平時住在東京。走秀結束後，別說見麵了，幾乎都沒了聯係。隻有時不時地會收到她寄來的新作品。
其實見不到麵才幸福，可當時的我卻壓根兒不是這麽認為的。
不過，走秀之後我不再像以前那樣過得死氣沉沉的。我有意識地時刻抬高自己的視線，並且走起路來抬頭挺胸。這樣一來，居然連體重都變輕了。
我和阿萌一直在一起。我跟她講了祖母的事情後，她就開始幫助我一起研究製作甜甜圈。在我小小的公寓裏，我們倆究竟和了多少麵粉，炸了多少甜甜圈呀。因為多得兩個人根本吃不完，就拿到學校分給係裏的同學們。
就這樣，在請別人品嚐的過程中，我的技術也不斷提高。有時別人一點點小小的感受就會帶給我很大的靈感，終於我也可以做出可以和“倫敦屋”相媲美的甜甜圈了。
卡路裏雖然沒法兒降低，但若是隻吃一個應該還沒問題，於是我就決定做了甜甜圈帶回父母家給祖母嚐嚐。那時祖母已經開始出現老年癡呆的症狀，見到我之後，歪著頭認不出來的樣子。可是當我拿甜甜圈給她，祖母就會說，八重子，你回來了呀。她還說：
——這不是“倫敦屋”的甜甜圈嘛。
說著，從甜甜圈的圓洞望過去。我太開心了。看到這裏，我就開始擔心甜甜圈的味道會被祖母識破。沒想到她咬了一口，說道：“啊，真好吃。”
如果這也可算作對祖母盡孝心的話，也許對全副身心照顧祖母的媽媽來說有些不公平。不過，我還是很開心，自己能夠以此來回報當初祖母對我的疼愛。
畢業後，我沒有回老家，就在神戶的一家綜合醫院找到一份工作。每到休息日，我就做好甜甜圈給祖母送回去。我也嚐試著做了低熱量的，可是祖母咬了一口就哇的一聲吐了出來。很多事情她都已經記不清了，但是我覺得，隻有味覺功能一直到最後都沒有衰弱。
祖母的身體再也沒有好起來，她去世了。但是還是有令人振奮的好消息。
千佳懷孕了，說是要回老家來生孩子，已經回到父母家中。她自己設計了好看的孕婦裝，還做了很多嬰兒裝。
我看著小小的嬰兒裙，發自內心地在想，千佳的寶寶真是幸福呀。
千佳聽阿萌說起了甜甜圈的事，也向我提出了要求。盡管我並不是特別忙，但這是千佳拜托我的，所以還是把做甜甜圈當成了我的頭等要務。
千佳很喜歡我做的甜甜圈。
——糟糕，肚子裏的寶寶該變成甜甜圈寶寶了。
她還這麽跟我說。我也很開心，千佳愛吃我做的甜甜圈，並且，肚子裏寶寶越長越大。於是，我真心覺得這個寶寶的百分之幾也算是自己的寶寶吧。
孩子出生了，是個女孩，名字寫作有羽，有翅膀的意思。孩子的眉眼長得和千佳很像，很可愛，像個小天使一樣。我想，如果能守著這個孩子，在身邊看著她長大，那該是多麽幸福的事情啊。無數次我都想象著自己和她們一起生活的情景。
能不能去給千佳當保姆呢？我曾認真地考慮過，有好幾次都差點開口問千佳了。我之所以忍住沒說出口，是因為千佳對我說：“接下來該輪到你（生寶寶）了。”
是呀，就算不去分享別人的幸福，我也可以尋找我自己的幸福。雖然我還沒有男朋友，不過在阿萌邀我參加的一個社團裏，倒是有一個中意的男生。畢業後，阿萌進入了一家大型餐飲連鎖店工作。她對我說，將來她要開一家自己的店，還問我要不要一起幹。
從現在開始，我什麽都可以做。我不能總是一直追隨著千佳，我希望自己能和千佳並肩站在一起。
然而，這個讓我仰慕的人，在三年後，再一次回到了老家。她這次回來是要把孩子交給老人，自己去和病魔做鬥爭。她住的醫院就是我工作的那家。
每天都可以見到千佳，但是，我想要的並不是這樣的日子。我不想見到千佳一天天地消瘦下去。
哈？你問得了什麽病？你不是裏裏外外查了個遍嗎？
誰都沒有提起過千佳。這麽說，你還沒見到那個人吧。
有羽的父親呀。我以為你是見過他之後，聽到了他對我的控訴，說我是那個將他心愛的妻子留下的女兒養得又醜又肥、逼孩子走上死路的、惡魔一樣的女人，然後才到這裏來找我的呢。算了，就算你沒見到那個人，關於我的惡評，隻要上網一查就立刻出來了。
你見的上一個人是誰？
是那個一口咬定我是虐待孩子的家長的柴火棍兒老師吧。她是不是說，要傾聽身體的聲音。真有這樣的人呢！說什麽“變瘦啦，健康啦，都是努力的結果”“如果做不到的話，就隻憑想象就知道肯定是因為懶惰”。而且，擺出一副高高在上的樣子，跑來說三道四，真是差勁。
就算有的話，也應該是醫生，或是健身教練吧。他們隻有麵對著自己主動前來尋求幫助的人時才有這樣的權利。從這點上來看的話，久乃算是這一類吧。
她跑來要求我不要給有羽吃甜甜圈！我又不是在她吃過咖哩飯或是豬排飯後給她吃的。因為有羽自己說除了甜甜圈她什麽都吃不下去呀，而且是用那種祈求的語氣……我是拚盡全力地做呀，就和那個時候一樣。
給祖母做甜甜圈的時候？不是的，是給千佳做的時候那樣。
千佳得的是癌症，她沒說是什麽癌。雖然做了手術，但最後還是轉移到了全身。據說她那個病症，越是年輕，發展得越迅速。一天天地，千佳的身體越來越憔悴，消瘦得根本看不出來她曾經還是個運動員。
後來已經吃不了固體食物，阿萌和她父母經常會拿些水果來，打成果汁給千佳喝。她的丈夫惠一也會找時間從東京趕來探望，帶著高級料亭和高級餐館做好的真空包裝的湯食。
——八重小姐，麻煩你了。
我應該被他當作專門負責熱飯的工作人員了。他對我說，總是麻煩你，太感謝了。他還買了東京的好吃的點心拿給我，芋頭羊羹、大福之類的。有時候我沒吃晚飯，他還會邀請我一起去拉麵館吃飯。
那一次趕上我特別忙，一口氣就把麵吃完了，連湯都喝了個幹淨，惠一滿臉驚訝地看著我。我還以為是自己大胃王的吃相讓他很意外，不好意思起來，但並不是我想的那樣。
——看到你這麽痛快地吃飯，我自己都覺得精神百倍了。八重小姐，你簡直就是幸福的集合體呀。
我聽了特別開心，但絕對沒有對他萌生愛意，因為他是我最最仰慕的千佳的丈夫。
我每天都會去病房探望千佳，看看有沒有什麽自己能做的。擺點花，或是買來世界優美風景圖冊什麽的，有的是自己選的，有的是按照千佳的要求辦的。
不過，有一次千佳跟我要吃的東西。你知道我有多開心嗎？因為她的身體已經很久沒法兒接受食物了。
——想讓你給我做點甜甜圈。要是那個的話，鬆鬆軟軟的，感覺可以刺溜一下就滑下肚裏。而且，好像還能讓我更有活力，不是嗎？
一下子，淚水湧了上來，但我極力忍住沒讓它流下來。我像當初站在走秀場長長的T台上那樣，抬起臉來，擠出一個笑容。
——交給我吧。
那天晚上，我做了甜甜圈。我一邊揉麵團，一邊祈禱著千佳能在這個世界上盡可能地多活一天。如果這個世界上真有魔法的話，我想把這個甜甜圈變成治療癌症的特效藥。我暗示自己說，隻要我一心這樣想，就真的能實現。
那天，我把甜甜圈放在一隻漂亮的盒子裏，裏麵還鋪了可愛圖案的墊紙。千佳高興地打開盒子，深深地聞了聞香氣，說了一句“看起來好好吃呀”，捏了一個起來，然而，卻沒有送到嘴邊。也許是因為我在一邊，顧慮我的感受，她並沒有直接把它放回盒子裏，而是像有些困惑似的，手停在了半空中。
於是，我也拿起一個，放在了眼前。
——我的祖母總是會拿著甜甜圈這麽做，她說這樣可以看到自己想見的人，好像吃甜甜圈才是順便的事。讓我看看是哪個？能不能看到我那帥氣男朋友呀？啊，是福岡正也。
我說了一個當時喜歡的演員的名字，然後，千佳也把甜甜圈舉到了眼前，從圓洞望過去。
——我看到有羽了，長大了，有幾歲了呢？個子比周圍的孩子果然要高，不過，稍稍有點圓嘟嘟的，很可愛。噢，原來是開運動會呢。真了不起，是不是得了一等獎。
久乃，那邊的紙巾，幫我拿一下。
什麽？你也要一張，你也會為別人的事情流眼淚呀。
直到那時，我才意識到自己提了一個草率的建議。估計千佳是想到了自己無法看到女兒將來的樣子，如果我能對千佳說些安慰的話就好了。要是知道自己隻會強扭著做出變臉一般的奇怪表情，才能忍住不讓眼淚流下來，剛才就應該隨便講講“倫敦屋”的故事就好了。
可是，千佳或許真的看到了有羽的樣子。就在話語哽咽之後，她又對著甜甜圈看了一陣。
然後，就小小一口，不，是用牙撕下小小的一片，說了一句“真好吃”。不過，這並不是我給千佳做的最後一個甜甜圈。
那之後又過了兩天吧，我到病房看望，千佳又拜托我做甜甜圈，甚至還說她要出材料費。我有些摸不著頭腦，在心裏想，該不會是因為看到了未來才讓我做的吧。
——是為了有羽做的。
她這麽對我說。有羽被托管在外公外婆家，幾乎每天都會來看望千佳。可是，不知是不是因為看到媽媽越來越瘦，還是感受到了更深的悲傷，有羽開始不吃飯了。不管家裏準備了她多麽喜歡的食物，或是帶她去餐廳，都無濟於事，全家為此頭疼死了。
阿萌她們本來也想瞞著千佳，可千佳看到有羽的樣子似乎也覺察到了什麽，心裏很是擔心。
然而，千佳說昨天有羽來醫院時，狼吞虎咽地吃掉了兩個甜甜圈。
——八重做的甜甜圈是有魔法的甜甜圈。
千佳說著，非常開心的樣子。具體情形我也沒有再問，我想並不是因為甜甜圈有多好吃，而是千佳和有羽母女倆把甜甜圈當成望遠鏡，一起透過甜甜圈看。然後，千佳對有羽說，吃了甜甜圈，你看到的景象就會變成現實喲。或者還說了別的什麽，那是她們兩個人的世界。
因此，在和千佳告別之後，我就決定再也不做甜甜圈了。祖母也不在了，本來我也不是為了自己才做的。
千佳穿著自己親手做的禮服，啟程去天國了。那是一件開滿了深紅色玫瑰花的連衣裙。雖然幾乎被棺木裏放著的花掩蓋得看不到了，但那條連衣裙穿在睡得一臉安詳的千佳身上，非常合適。我想，千佳穿了這麽一條華美的連衣裙，並不是為了自己，而是希望活著的人們不要太過悲傷。
你要自己去加茶嗎？那順便也給我加一點吧。
你建議還是打開泡芙嗎？隨你便。要不，我也吃一口吧。一直這麽焦躁，我也覺得肚子有點餓了。
可是，久乃送的禮物，我有權利吃嗎？
你問我為什麽總是糾結這個權利？是呀，你肯定不記得了，這個世界就是這樣的。能記往的，就隻有受傷害的一方。我也知道，記住這樣一件事，本身就很讓人心塞了。但是，這件事也不是簡簡單單就可以忘卻的。
由乃！
你怎麽了？怎麽不說話？
說什麽？好歹你也試著回憶一下呀。當初我這麽叫你時，是怎麽被你?回來的？
你不知道？是嗎，好，那我就告訴你。
“橫網，你沒權利那麽叫我。”
我真是煩透了，你那張臉，一副不明所以的樣子。小學六年級的時候，修學旅行時我和你分在同一個小組。班級的領袖久乃嫌棄地帶上了陰鬱的、沒朋友的橫網，我倆就是這樣被分到一個組裏的。
那次我們去的是京都和奈良，這你總還記得吧。出發之前還挺鬱悶的，可是那天天氣很好。不知是不是大家都感到很放鬆，就連班上那些壞心眼的女孩子對我也比平時要熱情。還和我交換零食，拍照的時候也喊我一起。
我很開心，情緒也稍稍放鬆了一些。
晚上在房間裏大家聊起了生日。那天我帶了一種糖果，包裝紙上印著占星的內容。大家就紛紛說著自己的星座，處女座、天秤座，氣氛很熱烈。大家都希望得到自己星座的糖果。於是，我就問：
——由乃醬，你是什麽星座？
我並不是以前就想那麽叫你，隻不過班上同學都是這麽叫你，我也一時興起地那麽說了。然而……
——橫網，你沒權利那麽叫我。
是的，這話不是久乃說的，是總在你身邊的誌保說的。可是，你並沒有否定，對吧。任由你的手下說著那麽不懷好意的話，而女王陛下就隻是微微地笑著。
我慌忙嘟噥著說了聲對不起，也不知道是否說出來了，但大家似乎已經不再關心了。誌保就問你，由乃你是什麽星座呀？然後你回答說是白羊座。然後，誌保從我的糖果袋中抓出一個白羊座的，遞給了你。就說了這些，就隻有這些……
幹淨利索地成為閨密姐姐的繼任，真是忘恩負義。千佳還活著的時候，我就開始對她丈夫獻殷勤，還在日漸衰瘦的千佳的耳邊每天詛咒她，一個勁兒地做甜甜圈，把她的女兒收買了。
要是還有另外一個我，也許就可以泰然自若地在網上這樣吐槽了。人，怎麽可能那麽輕易地改變呢？
千佳剛剛去世時，雖然我是感覺很寂寞，不過，每天一如往常地工作。記著按照千佳教給我的方法，穿適合自己的衣服，也準備積極地繼續生活下去。
但是，大概過了一個月吧，惠一聯係我說，有羽完全不吃飯了。有羽說想吃八重小姐做的甜甜圈。那時，父女倆已經回到東京，所以我就做了甜甜圈給他們快遞送去。盡管我自己也覺得有些多管閑事，但還做些南瓜餅、春卷什麽的，還用蔬菜做了保存時間稍長一些的菜肴一起快遞過去。
然後，送到的那天我接到惠一的消息，說有羽吃得很好，非常感謝。有羽也在電話裏跟我說多謝款待。那之後，我就定期做好可以冷凍保存的菜肴給他們快遞過去。
後來，為了讓他們吃上熱乎乎的、剛出鍋的飯菜，我開始在周末到東京給他們做飯。有羽過生日的時候，我們一起烤蛋糕；惠一升遷時，三個人一起圍著吃壽喜鍋慶祝。
在千佳兩周年的忌日結束後，惠一跟我說，讓我辭了工作，和他們一起生活。千佳去世兩年了，我覺得這時間已經不短了。再者，惠一並不是向我求婚，他隻是希望我能住在他們附近，每天作為家政服務員去他家裏。所以，可以說我當下就下定了決心。
我並沒有背叛千佳。因為，這樣我才可以更好地照顧千佳留下的有羽。我必須讓千佳看到那個她透過甜甜圈看到的有羽。
我被這種使命感所驅使。可是，阿萌卻並不願這麽認為，她罵我是背叛者，扇了我耳光，跟我絕交。她還說，她們當初應該領養有羽就好了。
事到如今，我也在後悔，當初要真是那樣就好了。
不過，當時我並沒有太失落。我有惠一，我還有有羽。啊，這就是所謂的背叛吧，現在我才琢磨過來。那時我說的感謝也好，使命感也好，都隻是在粉飾我對惠一的喜愛之情罷了。
那之後又過了兩年，惠一向我求婚了，他要長期外派美國工作……我想他可能是因為擔心有羽會成為負擔，所以才想和我結婚。可在當時，我想都沒想過這種事情。
我隻是一味地感覺自己很幸福，漸漸地也不太去想千佳了。不知是有意的，還是無意識的，我已經想不起她了。這也是一個我心裏有愧的證據。
於是，我和有羽，不，我和我的女兒有羽一起，開始二人生活。
喂，久乃，你幹嗎又把泡芙的盒子放回冰箱裏？你別隨便開我的冰箱呀。
你說想讓我做甜甜圈？突然提出這樣的要求。現在既沒有材料，還特別費工夫，再說我也沒理由要為久乃做那樣的事吧。
讓我叫你由乃？在這個時間點上？
你真的沒注意到誌保當時那麽說？你說你腦子裏總在想著別的事情？比如說呢？
是關於紛爭地區難民兒童的問題？是嘛，你們家裏以前就很熱心於誌願者活動的呀。就是說，你自己在認真地思考著關於世界和平的問題，而眼前的同班同學都在說著無聊的話題，這樣你把他們屏蔽了，也沒什麽可奇怪的了，是嗎？
某種意義上，這和我的空氣耳塞並不一樣。
不，是人和人的格局不同。
不過，久乃，你是不是聽有羽給你講了？
權利那事就不再提了。“由乃”，我現在可不想這麽喊你。不過，甜甜圈嘛，我會做給你的。
所以，你趕緊讓我聽聽有羽的聲音。
讓我聽聽，那孩子跟你說了些什麽——