7.星戀·華夢——疏影
越過長夜的夢境，跨過記憶中殘碎的悲歌，
在這裏，我淡然而行。
無從微笑，無從哭泣。
天與地將我拋棄，夜與夢將我侵蝕，
我已破碎於其中。
命運的塵霾從何處揚起，又將在何處墜落？
我不屬於繁華，
也從不曾前行。
隻是，世界仍在旋轉，
在我所不知道的地方，世界仍在旋轉。
無論是否有我存在。
所以……
我不會有任何悲傷。
夢魘
Nightmare
我9歲那年，鄰居家裏丟錢了。
知道這個消息的瞬間，我就意識到，我慘了。
因為我的父母，我的奶奶，聽到消息的一瞬間就用憤怒的目光掃視我——這個有前科的小學三年級女孩。
我的確有過前科。
大約半年前，我順手拿了奶奶放在桌上的兩枚一元硬幣，高高興興地買了零食。更讓我高興的是，奶奶沒有發現。於是我又去拿了第二次，依然平安無事。可在第三次作案時，我被當場抓獲。
那時的我很饞，父母又為了培養我的節約意識而幾乎不給零花錢。於是發誓再也不偷錢以後的四個月，我再犯了，數額是以前總額的五倍——20元。
父母和奶奶又氣又絕望，擔心有一天我會偷到別人身上。但是，擔心也沒有用，事情總需要了結，於是長時間的審訊後，我再度發誓再也不偷錢。
我是真的再也不偷錢了。
可是事情並沒有像我預想中的就此完結。
一個月前，也就是我再沒動過歪念的一個半月以後，我的母親突然以一種奇怪的眼神看著我，那種眼神讓人感覺到，她是在看一個完全不可救藥的人。
“莉莎……”
意外的，她的語氣竟然很溫和。
“莉莎，我發現，我的錢包裏少了40塊錢。”
“你告訴我，是不是你偷的？”
“我沒有。”
“莉莎……如果做了就承認，不要騙我。你說實話，我不怪你。我再問你一遍，你有沒有拿我錢包裏的錢？”
“沒有。”我幹脆地否認了。
她沒有繼續追問，隻是轉身，走進廚房，繼續準備晚飯。
晚飯時，我發現全家人都用那種看不可救藥的人的眼神看著我。而當我用自己帶有委屈的目光和他們對望時，他們又一個個拚命壓抑著喉口即將發出的疑問，或歎息或無奈，低頭繼續吃飯。
沒有一個人再說一句話，餐桌上隻聽得到餐具觸碰餐具的聲響，叮叮當當。
我並沒有覺得委屈或是難過，隻是有一種預感，我的人生，將永遠被囚禁在這樣的眼神之中，無處可逃。
鄰居家裏丟錢了。丟了的是一個和我一般大小孩子的儲蓄罐，裏麵裝的，是他辛辛苦苦存下的102枚一元硬幣。丟錢的前一天下午，我和別的小孩一起，曾去他家玩。
所以，當家人再次帶著那種眼神走近我的時候，我立刻明白了他們所想的，沒等他們開口就幹脆地否認了。
“我沒拿。”
死一般的沉默。
然後，他們不再追問。
但和上次的不了了之相比，這次的事情隻剛剛開始。
以後的每一天，在我去上學之前，在我放學回到家時，都會麵臨這樣的眼神，這樣的詢問。有時隻是一問一答便告終結，有時卻會持續問上幾個小時。
最極致的一次，我被奶奶要求跪在鄰居麵前，發毒誓說我沒有拿錢，否則就讓我和我媽媽一起遭天譴。
我不是男孩子，不在乎膝下有沒有黃金，於是乖乖照做，隻是佩服老太太，讓發毒誓還是讓我以媽媽的名義——反正我的親媽對於她而言也是沒有血緣關係的外人，就算被毒誓罰到也不關她的事。
發過毒誓後起身，卻恍然感覺自己已經身在一個巨大禁閉的黑色空間，空間中布滿那種流露出無限失望的眼睛，它們全部看向懸在黑色中間的我。
我不想逃，也不恐懼，更沒有痛苦和氣憤。
我隻是很想就地躺下，一睡不醒。
我隻是累了。
晨光灑入我的雙眼，迷離中緩緩起身，才發現之前的黑洞，布滿空間的眼睛，原來都隻是自己的夢境，一場讓人精神疲憊的夢魘。
陽光浸滿的房間美得刺眼，讓我暈眩。
即將出門上學，媽媽再度攔住了我。
“媽，我真的沒有拿他的儲蓄罐。”我仍然在她開口之前給出了回答。
“我不是問你這個。”
媽媽邊說，邊關上了已被我打開的房門。
“雲莉莎，我上次丟的40塊錢是不是你拿的？”
40元錢，這不是一個月前的事嗎？不是已經結束了嗎？
“我沒拿。”我邊說，邊開門準備去上學。我不想遲到，會站著被老師責問很久。
她卻再度把門關上。
“雲莉莎，今天你不說實話，就不用去上學了。”
“我一直在說實話，但你們從來不信。”
“那是因為你以前做過！你說，不是你是誰？”
我在她的怒吼聲中沉默了。我以前做過，不是我是誰……原來一直以來我都想錯了，他們根本不曾懷疑過是不是我做的，在他們心裏，早已將我定罪。
我和她站在門口，她怒視著我，我呆視著地板。
是不是你？是不是你？
繁雜混亂的聲音交疊在我耳邊盤旋。眼前浮現的是幼稚園時的場景。
那時，我們一桌孩子吃完飯後，老師在我們桌下發現一個被扔掉的饅頭。她大發雷霆地讓大家站成一排，讓浪費食物的人站出來。沒有人承認。所以我們一群人便無奈地集體罰站，對著地板發呆。如果沒有人站出來，會不會要站很久？會不會就這樣永遠站著？這樣好累。於是我木頭般地向前跨出了一步。於是，事情很快就結束了。
隻要站出來，事情就很快結束了。
再也不用站著，再也不會累。
隻要站出來。
站出來。
“對不起，是我拿了你的錢。”我低聲說。
“哈？你說什麽？之前說不是你的時候挺理直氣壯的啊！現在怎麽那麽小聲了？說響亮點啊！”
“是我。”
“是我！”
“是我！”
“是我是我！！”
“是我拿了你的錢！對不起！”
“對不起！對不起！對不起！”
我大聲地道歉，大口地呼吸著周圍漸漸稀薄的空氣，卻在瞬間，感覺到一絲鹹鹹的味道，沾過我的舌尖。
我哭了？
為什麽，我會哭？
“哭什麽？你還哭？你自己手不幹淨還覺得委屈了？你給我老實承認，隔壁的儲蓄罐是不是你拿的？”
“我早說過不是！”
“你又理直氣壯了？我的40塊錢你一開始不也理直氣壯地說沒拿？你如果再撒謊不承認，我等會兒就送你一起去上學，把你偷家裏錢的事情告訴你老師。我也不怕丟臉了，我管不了你，讓你老師來管你。”
“不要！”
“那你到底還撒不撒謊？”
“我沒有撒謊！我沒有，我沒有，真的沒有……”我泣不成聲，將頭埋在雙手之中，身子順著門，漸漸下滑，在牆角縮成一團。
“雲莉莎，我沒耐心再和你耗下去了。我給你三分鍾考慮，再不承認，我就和你一起去學校。”
腳步聲漸離，留下我獨自蜷縮在牆角。原來，你們要的根本就不是“真相”，你們要的隻是我的“承認”。原來這段時間，你們的欲言又止，你們的輾轉反側，不是在猶豫是否願意相信我，而是在絞盡腦汁考慮怎樣讓我認罪。今天的對話原來是你們精心設計的圈套，用一個月前的事做誘餌，引我進入，承認偷竊鄰居的陷阱。
肆無忌憚地，我放聲大哭。
為什麽不相信我？為什麽我要永遠背負過去的黑暗？為什麽我要被你們這樣帶著中傷的眼神永遠囚禁？
求求你們，放過我吧！
“雲莉莎，三分鍾到了，你還嘴不嘴硬？還是要我拉你一起去找你老師？”她走回了我的麵前，居高臨下。
我害怕，害怕讓學校的老師知道我偷過錢。如果未來，學校中哪個人丟了東西，我不能再度承受所有的人都用像今天的她一樣的方式來拷問我。
我不能承受。
於是，我抹了抹眼淚，站起身，努力控製自己的呼吸，讓自己能夠順利言語。
“媽，對不起，儲蓄罐是我拿的。”
“你偷來以後藏在哪裏了？我和你爸把家裏都找過了，沒有找到。”
她的問題接得很平靜，仿佛她的女兒偷了東西，她卻沒有絲毫的生氣和意外。她當然不意外，因為她早就認定了，隻是在等我的低頭。
“我房間衣櫃裏有一個小夾層，我藏在那裏了。”
她立刻飛奔進我的房間，翻箱倒櫃。我收藏了很久的糖紙被她從那個夾層中翻出，四散飄落。我透過那些飛散的糖紙，看到她失落的表情。是沒找到吧？當然沒有，因為我根本沒有拿過。
“儲蓄罐呢？這裏沒有。”她回過頭，一臉憤怒。
當然不會有。可你們認定是我偷的，你們找遍全家，你們什麽都沒有發現。
你們卻沒有絲毫懷疑我的無辜，隻是想盡辦法逼我認罪。
真可笑。
真的，到現在，我已經不覺得委屈了，隻覺得很可笑。
“我把錢用完了，就把儲蓄罐扔掉了。”
“一百多塊錢，你怎麽用的？”
“去商場，買了化妝品。”
“上小學你就買化妝品？我還真是看低了你啊！買來的東西呢？”
“怕被發現，所以沒敢帶回來就扔掉了。”
“你！天哪！我造了什麽孽，養了你這麽個小孩啊……”
我看見她的嘴不停張合，也聽不清她在說什麽，總之應該是埋怨和咒罵吧。我看著她，真想告訴她，媽，你真的低估了我，我也真低估了自己。今天以前，我還從來不知道自己能毫不思考地接上完全編造的可笑對白。而更可笑的是，我的母親，寧願相信這可笑的臨時編造的故事，也不願意去相信她的女兒。
這不是悲劇。
這是個徹頭徹尾的笑話。
而最終，這個笑話中最可笑的人還是我。為了不讓老師知道我曾經偷錢，我自以為聰明地編了個故事給媽媽，以為她會信守承諾。
可她沒有。
她把我的不良史告訴了我的班主任。她隻挑了兩件重要的標誌性事件——偷她的40元錢，以及偷鄰居的102元錢。之前的那些“小數”，都被她省略了。
那一刻，我突然明白了，也許所有我們所能看到的事，聽到的事，根本全是顛倒的。真實因為太過平凡而被省略，剩下的卻是低劣而能引人注意的“故事”。
鄰居家的儲蓄罐失竊事件在我的下跪認錯和奶奶的巴掌下，宣告結束。
諷刺的是，我為了不讓周圍的人知道我的過去而編造了故事，這個編造的故事卻成為了我新的過去，被所有人指指點點、津津樂道，我所有的鄰居，和我所有的老師。
在夢境中，我不斷想要逃離所有的人，不停地跑，不停地跑，直到自己摔倒在地，在前麵的水塘中，看到自己支離破碎的倒影。
夢醒後的我也終於被徹底擊碎。因為我最害怕的事情終於還是降臨，我仍然沒有逃脫那布滿眼睛的黑洞。半年後，隔壁班同學繳資料費用的200元錢，鬼使神差地在他來我們班辦事時不翼而飛。
所有懷疑的目光又逼向我。
“雲莉莎，沒關係，你直接把拿的錢給老師，老師就當什麽都沒有發生過。”
我幾近崩潰。直接把拿的錢給老師？為什麽？人們總是可以不帶一絲懷疑地、堅定地降罪於我？
“雲莉莎，你自己想清楚，如果你再不配合，我們就必須讓警察來調查了。”
哈，哈哈。警察。半年前是以老師威脅，現在以警察了？你們到底還想怎樣逼我？怎樣逼我……
我終究永遠無法逃離。那些黑洞中的眼睛都或嘲諷或猙獰，漸漸地向我靠攏。我被它們擠壓得，再也沒辦法呼吸。
我拚命地撞開辦公室的門，飛奔而出。
一道在我心中佇立的防線，一種能保護我生存下去的堤壩，在此刻已經完全崩潰。
如果我不逃離，消失，可以嗎？
我放肆地在街道中心俯身痛哭，全然不管因我而堵塞的交通。耳邊，滿是汽車的鳴笛聲和司機的咒罵聲。按什麽？罵什麽？你們厲害就撞上來啊！把我撞死了，全世界都會高興起來的！
“咦？尹瑤？你趴在這兒做什麽？很危險啊，快起來吧。”一個人攬著我將我扶起。
“什麽尹瑤？你認錯人了！”我甩開那人的手，回頭衝著他哭吼。
喧鬧的喇叭聲和咒罵聲再度響起。他不由分說地拉起我的手，微笑著向司機道歉，帶我離開路的中心。被他拉起的瞬間，我歇斯底裏地想要掙脫，可他卻給了我一個微笑。
那個微笑，讓我平靜了下來。
“你和我的一個朋友長得有點像。怎麽了？一個人在路中間哭？”
“我……沒什麽。”我和他一起找了街邊的長凳坐下。看著他的側臉，我忽然覺得我們曾經見過。剛想發話時，他卻先一步開口。
“我覺得你很眼熟，不光是因為和我朋友像。對了？你是不是附小四班的？”
我點點頭。
“那就對了，今天早上我來過你們班，還掉了200塊錢。”
“哦，他們說是我偷的。”
“咦？”他愣了愣。
我低著頭仍然玩弄著手指，不知為什麽輕輕問了一句。
“我沒有偷。但他們都不信。你信嗎？”
“我信。”
沒有意料到是這樣快速不經考慮的回答，我變得突然不知所措。
“我信，因為你……”
他沒有說完，隻是打開包，遞給我一包紙巾。
我這才發現，原以為已經收回的淚水，已經再度奔流而出。原來長久以來，已經絕望的我是如此渴望一句“我信”。
“別哭啦，從小就不停地哭，長大會難看的。”
“沒關係。”我泣不成聲，“反正我本來已經很惹人討厭了。”
“你惹人討厭？不會啊。你很可愛。”
可愛……這曾是我不知道的詞語。
“怎麽了？你怎麽哭得更厲害……是不是我說錯什麽了？”
“沒有！沒有！”我一邊止不住地流淚，一邊拚命地想對他擠出一個微笑。
同時，我作了一個決定，我決定告訴父母和奶奶，他們曾經以為是我做的事情，真的不是我做的，我不想背負這樣的過往。這種過往太沉重。
更重要的是，我希望能從他們嘴裏聽到那兩個字。
我信。
這樣，我就可以再度前行。
回到家中，已經是深夜。推門的瞬間，對話聲傳來。
“雲莉莎的班主任打電話來說，她又偷同學的錢了，她又死也不肯承認，最後還跑了，不知道上哪兒去了。”
是媽媽的聲音。我早猜到老師會來電話。
“這個小雜種！我就跟你們兩個說過！發什麽神經，要領養一個女娃回來！”
“媽，我們也是沒辦法嘛……”
“沒辦法？好歹也挑一挑，買菜也要挑很久的啊！你們就那麽隨便帶一個……”
“媽……”
……
領養……買菜也要挑好久……那麽隨便……
原來是這樣。
難怪你們從來不曾相信過我，你們不曾真心感受過我，你們不曾完全愛過我。
因為對你們而言，我隻是一個因為失誤而挑到的爛菜。
原來是這樣啊。
不過現在的我不難過。
因為我知道，莉莎很可愛。
葉文澤這麽對我說過。
葉文澤是他的名字，剛才是他將我從十字路口帶出，那個全世界唯一相信我的人。
莉莎很可愛。
沒錯。莉莎很可愛。
莉莎很可愛。莉莎很可愛。
莉莎很可愛。莉莎是很可愛的！
可愛優秀的莉莎比任何人都要完美。
完美到讓你們後悔，完美到讓你們自慚形穢，完美到可以任意地傷害你們，侮辱你們！
我推開門，從驚愕的父母和奶奶中間穿過，走回自己的房間。
“莉莎……你……都……”
是啊，聽見了，不過我無所謂。
我關上房門，外圍的一切聲音被隔絕殆盡。
世界再度沉寂。
我不屬於繁華，
也從不曾前行。
隻是，世界仍在旋轉，
在我所不知道的地方，世界仍在旋轉，無論是否有我存在。
所以……
我不會有任何悲傷。
我會為唯一相信我的那個人活著。
隻為他而活。