第九章 心若向陽我願作你星光
無論你的傷口因何而起，我都希望，治愈你傷口的解藥，不是時間，而是我！即使忘記全世界，我也忘不了，那年因為喜歡你而閃閃發光的自己。
01
我從不知道，會有這麽一天，如此地害怕一個人討厭我。
我叫墨遙，很多人都說我有病，他們說我生活著的世界是虛假的，是不存在的，我最好最好的朋友丁然也隻是我臆想出來的。
為什麽他們要這麽說？丁然明明是存在的，你看，她現在就坐在我對麵，露出太陽一般燦爛的笑容。
就是這個笑容，讓我黑暗的世界迎來了第一縷日光。
我是來和她道別的，因為我要回去了，媽媽和哥哥要帶我回國。不過我相信，無論在哪裏，她都會像太陽一樣閃耀。
回國之後，媽媽帶著我到處找醫生。我解釋過很多遍，我並沒有生病，可是沒有人願意聽我說，每個人都自說自話地生活在自己的世界裏，對別人的話充耳不聞。他們才是病人吧？真正的病人總是不自知的。
有一天，媽媽跟我說，她幫我安排了一所學院，我馬上就要去那裏念書了。我記得小然說過，她說在學校念書很好玩，可以認識很多朋友，她希望以後我能去念書，所以就算我不太喜歡，也還是接受了媽媽的安排。
去學校報到那天，天氣真糟糕，是個下雨天，也是在那時候，我第一次遇見了白晨。
其實現在我已經明白了，那並非我們第一次見麵，或許，用久別重逢來形容才比較正確。
不知道為什麽，我很不喜歡她，冥冥之中似乎有一種力量在抗拒著她靠近，於是我很快速地遠離了她。
回家之後，小然打電話來時，我無意間和她說起了那個女生的事，小然卻忽然生氣了。她告訴我，她討厭那個女生，不許我靠近她。
因為小然是我最好的朋友，加上我也不喜歡那個女生靠近我，所以我答應了小然。
可出乎我意料的是，那個女生竟然和我同班，並且還死皮賴臉地一定要和我成為同桌。她一直說她六歲就認識我了，可她一定是在說謊，因為我六歲那年隻認識了一個好朋友，就是小然。
我討厭說謊的人，所以我越發討厭白晨了。
好在這些糟糕的事情裏，也有一些好事要發生了：小然打電話告訴我，她周六會來這座城市，並且還會留下來念書，隻是和我不在一個學校。
周六去機場接了小然，我很開心。
一年多沒見，小然還是一成不變的模樣，但她可愛極了，一路上總有人朝我們看過來。真該讓那些說小然不存在的人看一看，我最重要的朋友丁然有多可愛。
陪著小然逛了一會兒街，我帶她去吃了我上次來這裏時無意間發現的一家很好吃的餐廳。小然吃得很開心，一邊吃還一邊衝我做鬼臉。
一切都很好，除了那個陰魂不散的白晨。
有天早晨，她為了接近我，還故意忘記帶英語書，死皮賴臉地想要和我合看一本書，而下午的英語課，我幹脆曠課了。
我坐在操場的看台上，正打算找小然說說話，那個白晨又來了。她很自來熟地在我身邊坐下，全然不顧我的想法。
不隻是這一次，後來為了躲她，我幾乎每天都在曠課，她卻總有辦法找到我。我都被她磨得沒有脾氣了，覺得隨她去吧，怎麽樣也無所謂了。
不知道是不是因為已經破罐子破摔，我發現自己竟然沒有那麽討厭她了，甚至在她靠近我的時候，還有一種很親切的感覺。她隻不過是找到了我而已，居然讓我覺得有點慶幸。我在慶幸什麽？慶幸我又被她找到了嗎？我真不願意承認這種丟臉的想法，下次一定要躲遠點，不再讓她找到。
可是下一次、下下次，她總是能打斷我和小然的聯係。
時間一天一天過去，她已經這樣跟著我跟了三個月了，現在全校人都習慣她每天滿學校地找我了。
我有點佩服她的毅力，隻是我不明白，她為什麽要做這種事。如果隻是一時興起，那她早就該對我失去興趣了吧？現在怎麽看，她對我還是興致盎然。真不知道她為什麽要這麽執著，難道真的如她所說，我們曾經說好要成為好朋友嗎？但是我並不記得那件事，我不記得除了小然之外，我還和其他人說好要成為朋友。
這個時候我還沒有意識到，我一直在想著有關於她的事情。還是小然向我提意見，我才意識到，潛移默化之下，我已經習慣了隨時被她找到，好像我曠課躲起來的目的，就是被她找到……
我明明答應過小然要離她遠一點的，可是事情似乎開始脫離我的控製，朝著奇怪的方向發展了。
有一天，我躲在體育館的遊泳池邊上，白晨又出現了。她一定要拽我回去上課，我正在思考怎麽樣才能把白晨趕出我的腦海，被她一吵，就有些心煩氣躁，就用力推開了她。不知道是不是我的錯覺，我好像聽到了什麽東西落水的聲音，但沒等我細想，小然給我打電話來了。電話裏，小然跟我說起他們學校很多有趣的事，可是我的心開始焦躁不安，好像有什麽很重要的事情被遺忘了。
“小遙你在想什麽啊？和我聊天也分神，太過分了你！”耳邊響起小然的嬌喝聲，我便將那抹焦躁強行壓了下去。
後來再次回想起這件事的時候，我總會渾身戰栗，因為白晨差點在我麵前死去，我卻什麽也不知道。
一開始我的確討厭她，不想見她，想要離她遠一點，可是這並不意味著我想看著她就這麽死在我麵前。好在，她被體育老師從遊泳池裏救上來了。
她的好朋友楚喬找我算賬。他問我到底有沒有心，為什麽能夠輕而易舉地推開一個不斷向我跑來的人。他對我大吼了一通，問我：“你覺得合理嗎？”
其實當時我心裏很慌亂，卻偏要裝出毫不在意的樣子。
可是那一天回去之後，我就做了一個噩夢，夢中白晨躺在冰冷的遊泳池裏，她拚命地朝我伸著一隻手，我卻沒有去救她。這個夢讓我意識到了我在害怕。
那之後，足足有三天，白晨沒有來上課。再之後，我曠課跑出去，哪怕從早到晚都待在同一個地方，也沒有一個人來找到我。這讓我覺得很失落。
習慣真是個可怕的東西，我習慣了她總能找到我。可是習慣隻是自己的事情，而對方，根本不會去考慮遷就你的習慣。
心好像空出了一大塊，無論我怎麽辦都填不滿。
我想，我是不是應該和她說聲“對不起”，雖然當時我不知道她就在我麵前掉進了水裏……如果我知道，我一定會救她的。
02
她生病了，因為掉進遊泳池，發了三天的燒。
明明別人會怎麽樣，我都不在意，可是她生病了，我卻很在意。
我想我應該和她說聲“對不起”，可是這聲“對不起”堵在我的喉嚨裏，始終無法說出口。
小然還是很不喜歡我提起白晨的事，每次一說她就不開心。我明明不想小然不開心的，但是從什麽時候開始，我稍微走一會兒神，白晨就占據了我全部的思緒？
她又忘記帶書了，我將書分給她一半，她卻拒絕了我的好意。她寧願去隔壁班借書，也不願和我共用一本書。
我開始想念那個總是跟著我，無論我多排斥也不會走開的白晨了。她怎麽可以在我已經習慣了她的存在之後，又轉身走開？
中午，我去學校醫務室買了一盒潤喉糖。害怕她拒絕我的好意，我悄悄將糖放在她的課桌上。
我坐在學校樓頂天台。她會不會來找我，就像曾經很多很多次那樣，忽然從什麽地方跑出來，然後賴在我身邊，不讓我有時間去想小然的事？
我下意識地在身邊留出一個位子，這幾乎已經成為了習慣……
可是她再也沒有到我身邊來過。
意識到她再也不會來找我了，我就茫然地不知道要怎麽辦才好。
我想和她說點什麽，哪怕隻是無關緊要的話，我也想要聽她說。
第一次，我這麽希望一個人不要不理我。
終於，我還是攔住了她的去路，我對她說了“對不起”。
她卻是一副很失望的樣子。她甚至否定了小然的存在。她和很多很多人一樣，都覺得小然從頭到尾都不曾存在過。為什麽她也無法理解我？
我以為就算別人懷疑我，白晨也一定會懂我的。
原來，那隻是我的自以為是而已。
明明我應該因此感到憤怒，甚至不再去想她，可是我錯了，我在意她。
期末考試結束那一天，地上有一層厚厚的雪，哥哥還在考試，所以沒有來接我，我踩著厚厚的雪往前走。
遠遠地，看到白晨和她的青梅竹馬在打鬧，我心中頓時有些不是滋味。
我不想看著他們，卻總是忍不住將目光投向她。
這種感覺很糟糕，我想要擺脫掉。
在校門外，我見到了站在馬路對麵的小然，她在朝我招手，在呼喚著我朝她走去。
我鬆了一口氣，麵帶微笑地走向她。
是的，沒有關係，我還有小然。隻要看著小然，我就可以不在意白晨和楚喬那麽親昵的舉動了。
我加快腳步，整個世界就隻剩下了站在對麵的小然，我想去那裏。
然而就在這時候，忽然有人將我推倒了。我狠狠地摔進了雪裏，等我倉皇地抬起頭來，小然就像是一團沙一樣，被風吹散了。
小然！不，不可以消失的，小然！如果連你也消失了，我就真的一無所有了！
“墨遙！”我似乎聽到了白晨的聲音。我怔怔地抬起頭看她，她的臉近在咫尺，就像是在做夢一樣。
所有的聲音一下子回到了我的耳邊。我聽到很多很多人在說著什麽，他們說剛剛很危險，要不是白晨撲倒我，我已經被車撞倒了，或者再慢一點，白晨就會被車撞倒。
我害怕極了，我前所未有地害怕。
剛剛到底發生了什麽？
一想到她有可能遭遇危險，我的心就開始劇烈地顫抖起來。
腦海中回想起那驚心動魄的落水聲，那個聲音無數次地在我的夢中出現，一想到我曾經差點害死她，我就慌亂無措到不知道要怎麽辦才好。
我眼前的世界，在下著一場傾盆大雨。我站在雨裏，看著所有人在奔跑，唯獨我，隻能站在原地。
這種害怕失去的心情，曾幾何時我也曾經曆過，雖然我並不記得這種事，可是我總覺得這些是發生過的。
如果小然真的不存在，如果那真的隻是我的幻覺，如果……
我不敢繼續想下去，我滿心慌亂。我在迷宮裏迷了路，不知道要怎麽辦才好。我隻能將自己藏起來，不讓任何人發現我。
對，藏起來，必須藏起來才行！
“墨遙！”將我從這錯亂中喊醒的，是白晨。
她用力地抱著我的臉，強迫我看著她：“我不知道你現在看到了什麽，不過你記住你現在看到的這個人。”
她用手指著自己的臉，大聲對我說：“我是白晨，你討厭的白晨，對，就是那個總是打擾你獨處的白晨。你給我死命記住了，要是覺得害怕，你就喊我的名字，無論我在哪裏，我都會去救你的。”
那瞬間，我聽到了自己心髒怦然跳動的聲音。
我總覺得，這樣的白晨曾經在哪裏見過，總覺得眼前的她像個英雄一樣。
拯救我的英雄……
被哥哥帶回家之後，我很久很久都無法平靜下來，她的聲音，她的表情，盤旋在腦海中，揮之不去。
03
當我意識到你對我很重要，我的世界就開始搖搖欲墜了……
小然告訴我，她換了新的電話號碼。我將她的新號碼存了起來。
不知道是不是覺察到白晨在我心中越來越重的分量，小然開始不安。
她總是問我：在我的心裏，白晨到底是什麽樣的人呢？
每當這個時候，我都會告訴她，無論是誰，都無法動搖小然在我心中的地位，小然永遠都是我最好的朋友，就算是白晨也無法動搖。
那麽對我來說，白晨到底是什麽樣的人呢？
一開始我本能地討厭她、排斥她，後來我習慣了她的存在，我開始在意她，發了瘋似的在意。
那個時候的我，根本不明白這種心情到底意味著什麽，隻知道白晨對我來說，或許也是非常重要的人。
隻是，白晨和小然不一樣。
從一開始，我就覺得白晨和小然是不一樣的。我說不清楚到底哪裏不一樣，但我就是知道。
每天上課，我總是下意識地偷偷將目光落在她身上。
為什麽我們總是這麽奇怪，在她看著我的時候，我在看著遠方，等我望著她的時候，她卻再也不肯看著我了？
和小然的話題中，有關於白晨的比例越來越大，我們總是聊著聊著，就說到了白晨，到後來，我甚至都不知道，除了白晨還可以說些什麽。
在我的焦躁與煩亂之中，我十八歲生日快要到了，媽媽張羅著給我準備了一個生日會。我想要邀請小然來參加，可是小然說她有事，來不了。
我告訴她，想邀請白晨參加。
她問我：哪怕她不高興，我也要邀請嗎？
是的，那一刻，我的心給出了這樣的答案。
就算會惹小然不開心，我也還是想讓白晨來參加我的生日會。十八歲的生日，如果一定要有人陪我過，我希望那個人是白晨。
放學後，我攔住白晨，請她來參加生日會，她果然也提到了小然。
可是為什麽她和小然都不明白，對我來說，小然和白晨是不一樣的？
根本無需比較，無需覺得不安，小然是我最好的朋友，這一點永遠也不會更改。
我不知道要怎麽和她們解釋我心中所想的，我的心越來越煩亂，於是，在生日會快要到來的時候，我病倒了。
我發了一夜的高燒，媽媽和哥哥帶我去了醫院。
我看著輸液管裏的**一點一點地往下滴，最後滲入我的身體，就像白晨一樣，在不經意間，就鑿開了我心髒的一個角落，然後穩穩地住了進去，任憑我怎麽趕也趕不走。
我一夜沒有睡覺，一直盯著窗戶看。當第一抹晨光落入我的眼中，有什麽東西豁然開朗——既然無法趕走，那就試著去麵對吧。
不是逃避，不是視而不見……因為這種心情如此的真切，帶著一點點急躁，一點點不安和欣喜，因為她無意間掃來的一個眼神而怦然心動。這是我從未有過的心情，在一開始我試圖抹殺，卻怎麽也抹不掉，之後，我想要好好地去麵對。
我拔掉了輸液管，不顧醫生的阻攔，去了學校。
我想見她，不是其他任何人，這一瞬間，我想要見到她，哪怕隻是看她一眼，她甚至都不需要看向我，我就會覺得安心。
我趕到學校時，上課鈴早就打響了。我在她身邊坐下，僅僅隻是待在這裏，我就覺得很好。
我強撐了一上午，身體很不舒服，大概是又發燒了。我應該去醫務室，或者是回到醫院，但我沒有力氣了。
她會發現我生病了嗎？
不會的吧……她已經不會再看著我了，也不會再介意我的死活了吧……
身體很難受，心裏也很難過，我為什麽不能像哥哥那樣，輕而易舉地說出自己所想的？我的心情，要怎麽傳達給她？
我趴在桌子上，半夢半醒之間，我似乎聽到了她的聲音。
我睜開眼睛看了看她，然後就安心地睡了過去。
她果然還是在意我的吧……
我感覺到額頭上，她微微有些涼的手覆了上來。
隻是待在這個人的身邊，我就覺得怎麽樣都好，怎麽樣都無所謂了。
我覺得很累很累，像是很久都沒有好好睡一覺了。我在醫務室裏，沉沉睡了過去。
這些天，隻是維護著自己的小小世界，我就已經筋疲力盡了。而我的世界，就像一座基座已經開始斷裂的摩天大樓，已經搖搖欲墜了。
我已經很多天沒有見到小然了。
她不能來參加生日會，這真的很遺憾。於是生日會那天，我再次邀請她來。隻是，我得到的，仍然是她無法到場的回答。
如果小然能來，那該有多好，這樣白晨就會知道，小然是真的存在的，不是什麽幻想，這樣，她是不是就能稍微原諒我的見死不救？
每當回想起那落水聲，我就覺得心慌，有種自靈魂深處浮上來的恐懼，那恐懼幾乎要將我整個人都吞沒。
一想到她有可能會死掉，我的心髒就開始一陣一陣地疼，像是有人用手抓住了我的心髒，用力地捏，那種疼痛感瞬間便會席卷全身。
我在家裏忐忑不安地等待。
白晨會來嗎？媽媽告訴我，哥哥已經去接她了。
我有些不開心。為什麽是哥哥去接她？明明是我的客人，我卻沒有辦法親自將她帶來這裏……
她會喜歡這裏嗎？會喜歡那一片玫瑰花田嗎？會喜歡見到我嗎？
我任媽媽替我打上領結，然後，我聽到樓下傳來汽車的聲音，再接著是大門被開啟。
幾乎是同一時間，我轉身朝樓下走去。
一想到她就在樓下，我的心情便無法抑製地雀躍起來。
04
我的心變成了兩半。
到這時候我才明白，我對她的感情，不是別的什麽感情，而是喜歡——隻是喜歡。
我將她拉到了自己身邊，就算是哥哥，我也不想他待在她身邊。
媽媽讓我一定要招待好她，其實根本不需要媽媽說的。我有很多很多話想要告訴她，便帶著她去了二樓的休息室。
就在我要拆開她送給我的禮物時，一群嘈雜吵鬧的家夥硬是走了進來。
事情是怎樣失控的，我不知道，甚至有一段時間裏，我的思緒都是混亂的……
我撥打小然的電話，卻是白晨的手機響起來的時候，我震驚錯愕，有一種憤怒自心底浮上來。我試圖控製住這種情緒，可是我控製不了。等我反應過來的時候，客廳裏就隻剩下那顆被我打碎的雪花球，還有站在一旁滿臉無奈和悲傷的媽媽。
剛剛白晨說了什麽？她說她才是小然？可她怎麽可能是小然呢？她不是小然。為什麽她會認為自己是小然？所以，我將小然的照片拿給她看。下一秒她就跑掉了，在她離開的瞬間，我似乎看到她眼底有一層水汽浮了上來。
我是不是又在無意間傷害了她？為什麽我總是會做傷害她的事呢？
“小遙，如果你一直這麽下去，會將你最在意的人越推越遠的。如果哪一天你清醒過來，你一定會後悔的。”媽媽說完這句話就走開了。
恐懼緊緊抓住了我的心髒，我的手不受控製地顫抖著。
我蹲下身，她曾按在我胸口的那斷掉的玩偶，安安靜靜地躺在地上。
滿地都是碎裂的玻璃片。
“小遙，我有一顆很好看的玻璃球，會下雪的。”
“真的嗎？”
“嗯，小遙，你快點好起來，等你回來，我一定送你一顆！”
腦海中，有這樣的往事浮上來。
分明記憶深處，那個拉著我走入陽光下的人是小然，可對我說出這樣的話的，卻是另一個人。
她走之前，為什麽會露出那樣的表情呢？就好像她的心，也和這顆雪花球一樣，被我親手打碎了……
她是高高興興來這裏的，卻要那麽倉皇失措地跑掉。
是不是我的記憶真的出了錯？是不是小然真的不存在，一切都隻是我的幻想？我是真的生病了嗎？第一次，我不禁這麽想。
可是小然的照片就在這裏，如果她真的不存在，照片又是怎麽回事？
我陷入了混亂，焦慮、恐懼和不安，還有一些其他的情緒徹底將我吞沒了。
我將那些玻璃碎片一點一點地撿起來，保姆要來幫忙，我趕走了她。
我是不是做了很糟糕的事？肯定是吧，否則她是那麽愛笑的女孩子，怎麽可能露出那種就要哭出來的表情？
心髒疼得厲害，媽媽的話讓我害怕。
等到哪一天，我清醒過來，我一定會後悔的……
其實不需要等到哪一天，我現在已經後悔了。
就算白晨假裝小然接近我，就算她騙了我，我也沒有討厭她。我隻是生氣，為什麽她會以為自己是小然！她明明是白晨，是獨一無二的白晨，她無需成為任何人，單單隻是身為白晨，對我來說就已經是很重要的人了！
當我猛然意識到這一點的時候，我忽然明白了自己對她的在意到底意味著什麽。
為什麽我會覺得白晨和小然不一樣？為什麽就算白晨那麽重要，也無法動搖小然那最好朋友的地位？因為從一開始，我就沒有將她當成朋友，或者說我不想她隻是朋友。
我對她的感情，滿溢的，焦慮的，清醒和煩亂的，是喜歡啊！不是其他任何感情，我喜歡她，隻是單純地喜歡她！
為什麽要到這個時候，打碎了她遞給我的一顆心，我才明白了這一點？
我慢慢地修補著那顆壞掉的雪花球，我知道這隻是徒勞，可是我不想它就這麽碎了。
白晨，不要對我失望，不要討厭我，不要不理我……如果真的像他們說的那樣，我一直生活在幻想之中，那麽白晨，你一定是我想要伸手抓住的唯一一抹真實……
我給她打了很多電話，發了很多條短信，可是她都沒有回複我。
也是當然的吧，畢竟我說了那種話，畢竟我將她珍藏了很多年，心心念念想要送給我的東西打碎了！可是，白晨，真的不可以再給我一次機會嗎？我一定不會再傷害你了，不會對你視而不見，不會從你身邊逃開，不會讓你露出那種表情了……
雖然我的心是這樣炙熱，但她始終沒有理我。
大概是覺得我太煩了，她終於回了我一條短信。我滿是欣喜地點開，卻發現她是告訴我，號碼已經換人。
那瞬間，我的心髒狠狠地痛了一下。
她就這麽討厭我嗎？
我緊緊地握著手機，揚起手想要把手機甩出去，最後關頭卻將手機抱在了懷裏。
這裏藏了很多很多話，有她用小然的身份和我說的很多話。
不是她的錯，錯的是我，是沒能早點發現小然已經不是原來的小然的我自己。
小然，如果和我說話的都不是你，那麽真實的你又去了哪裏？你真的不存在嗎？一直以來，我都在為了一個不存在的你，傷害著一個真實存在的白晨嗎？
她是真的討厭我了，在學校的時候就算遇到我，也總是視而不見。
如果繼續這麽下去，總有一天，她會真的再也不看我一眼了吧？那麽白晨，是不是我好起來了，你才會願意和我說話呢？
為了這個很小的可能性，我去找了心理醫生，第一次，我配合著他給我治療。
醫生告訴我，也許我身邊曾經發生過很悲傷的事情，但若是因為這樣就逃避現實，隻會讓愛我的人難過，讓真正在意我的人離我而去。
我想和她說說話，於是在考試結束的那一天，我強硬地攔住了她。
無論是什麽，請和我說說話吧，我的心裏，已經一片兵荒馬亂了啊！
“我討厭你。”她這麽說。
地上是她掉了一地的書，我視線掃過去的時候，卻注意到了從書裏掉出來的一張照片。我搶在她前麵撿起了那張照片。照片上，還隻是小孩子的我靜靜地站在她身邊，她的笑容是那麽燦爛，好像世上不會有悲傷和苦難。
我一下子怔住了，有支離破碎的畫麵在腦海裏翻湧。
六歲那年的公園裏，小小的白晨朝我走來。
“我是白晨，白天的白，早晨的晨。”她將手遞到我麵前。
“我是墨遙，墨水的墨，遙遠的遙。”
她拉住我的手，笑著走向人群。
她的手很溫暖，暖到我想要她一直牽著我，不要放開手。
05
我的確是病了，這一刻我清晰無比地知道。
我必須好起來，哪怕需要麵對一些殘酷的事情，而如果不好起來，我可能永遠也沒有辦法靠近白晨了。
為了白晨，我願意努力讓自己變好。
配合著心理醫生的治療，我慢慢地想起了一些事，而在我產生幻想的時候，我總是在心底默默地告訴自己，那不是真實的。但是因為分不清什麽才是真實，什麽是幻境，所以有時候身處真實之中，我也會以為自己是在幻覺中。
終於，心理醫生建議我去國外接受更加完善的治療。
“我能好起來嗎？”
我是不是永遠都好不起來了？那不行，如果我不能好起來，那我就沒有辦法去她身邊了啊！
“你的心態要好，隻要你想好起來，那就一定能好。”醫生安慰我。
我心中很著急。我不想離開這裏，我不想見不到她，雖然隻是偶爾在校園裏遇見白晨，可是遠遠地看一眼，我就覺得很安心了。
但這樣是不行的！我比誰都清楚，像白晨那麽好，如果我不追上去，她一定會被其他人吸引住，比如楚喬，比如哥哥墨辰。
雖然哥哥什麽都沒有說，但是每次他看著白晨的眼神，總是讓我覺得不舒服，到後來我才知道，那是因為他的眼神中有藏不住的喜歡。
我決定聽從醫生的話，出國接受心理治療，隻是不知道，我什麽時候才能完全康複，才能回來……
無論如何，都要和她說一聲才好，至少，在離開之前，我想將自己的心意好好地傳達給她。
這個冬天不太冷，至少期末考試結束時，天空落下的是雨而不是雪。
她沒有帶傘，站在走廊裏。
我緩緩走近她，這幾乎花光了我全部的勇氣。
我以為她會不理我，可她沒有，其實她是個非常溫暖的人，麵對誰都不會冷眼相對。
第一次地，我與她真正麵對麵地、心平氣和地交談。
這種感覺真好，好到我真正鼓起了勇氣——就算我要麵對的明天會很痛苦，但隻要想起她的笑臉，我就能好好去麵對。
“如果……我是說如果，有一天我好了，你會願意原諒我嗎？原諒我，然後，和我說說話吧……”我的手下意識地握緊了傘柄。
我在緊張，我知道，因為接下來，我要對喜歡的女生告白了。
“我喜歡你，白晨。”
她的眼睛一瞬間亮了起來，那裏麵藏著不可思議和無法置信，還有一絲懷疑和不確定。
“你和小然不一樣，她是我的好朋友，但你是我喜歡的女生。”這一次，我已經能夠好好地說出這句話了。
我曾經不明白，小然和白晨到底哪裏不一樣，現在能夠弄清楚自己的心意，真的太好了。
“你確定？”她怔怔地望著我，有些不知所措，“可是為什麽？不可能啊，你明明討厭我的！”
“我不討厭你。”我已經稍微想起了一些事，“因為小然活著的時候，總是嫉妒你，嫉妒那麽多年沒有見你，我卻仍然記得你，所以潛意識裏，我記住了她的厭惡。我將她的厭惡當成了自己的厭惡，才會在一開始想要離你遠遠的……白晨，說不定再次見到你的第一眼，我就認出你了。”
否則，為什麽在一開始就決定要討厭她？
她愣在原地，似乎不知道應該說什麽好。
“明天，我會出發去美國。我必須去那裏找回自己遺落的心，這樣才能徹底好起來。”
雨“嘩啦啦”地下著，好像永遠都不會晴朗起來了……
“像六歲時那樣跑掉嗎？”白晨輕聲說。
“不是的，白晨，我會回來的，我一定會好好地回來。到那個時候……”我停了一下，口中幹澀，喉嚨發緊，“你願意再給我一次機會嗎？”
“如果你真的能夠將自己遺失的心找回來……”
她笑了，刹那間雲開霧散，一直籠罩在我心上的那場雨似乎一下子停了。
“我就勉強考慮一下吧。”她笑著說，“墨遙，不要做膽小鬼，我喜歡的人可不能是膽小鬼。”
我腦中“轟”地一下，仿佛一朵煙花在那裏炸開來：“你說什麽？”
“沒什麽。”她收起笑容，很認真地看著我，“墨遙，如果你已經決定了，那就去做吧。記得我和你說過什麽嗎？”她忽然抬起手，捧住我的臉，“好好看著我，看著這張臉，我是白晨，不是任何人，也不會成為任何人，我就隻是白晨。”
“嗯。”我知道，你是白晨，再也沒有人可以拿走屬於你的東西。
“如果害怕、不安，就大聲喊我的名字，我一定會去救你的。”她歎了一口氣，很無奈地說，“看樣子，我又要食言了……我遲早會胖死的，我可是學舞蹈的，胖起來還怎麽跳舞啊！”
“胖起來，就在我的心上跳舞吧。”
無論你變成什麽樣子，白晨，下一次遇見，我一定還會一眼就將你認出來的。因為你是我的英雄，是我的光，是我最好的朋友，也是我最喜歡的女生。你一個人就占據了這些，沒有什麽比這更幸運了。
“我不會去送你……記得如果覺得無法麵對，就給我打電話，無論是美國時間還是中國時間，我一定都會在的！”她的眼神無比堅定，因為堅定而閃閃發亮。
“嗯，但是我回來，你要去接我。”我說。
她點點頭：“好啊，但是別讓我等太久，我這麽好，會被人追走的。”
我知道的，所以我才必須離開。當然，我不是真的離開，我隻是為了更好地與你相遇，才要奔赴遠方。