Chapter.24
21.
我是出了名的差一點小姐。
所有的事情都是差一點……
小升初離名校差了0.5分，爸媽出了8000的建校費。
初升高好不容易達到本校去年3A2B的錄取線，我考的那一年又提到了4A1B。
爸媽又出了8000的擇校費。
考大學更是爸媽心中的痛，花了一大堆錢把我送去讀藝術。
文化線拚了老命上了500分，反而栽在了藝考上麵。
藝考沒過，隻能上個二流的二本學校。每年學費比別人貴幾倍。
這些年裏，多多少少加起來有幾十萬都隨著我的“差一點”打水漂。
差點沒把我爸媽氣死。
他們說，如果你實在是不會讀書的料子，我們索性就放棄算了。
但你每次都差那麽一丁點，總讓我們覺得還有希望推你一把，下一次又重蹈覆轍。你這孩子命怎麽這麽差。
憑良心說，我真的覺得人有時候要信命。
你不能說我沒有努力過，但為什麽每次都是差一點。
我自己也說不清楚。
Z先生和我剛剛相反，雖然他遠遠達不到江直樹那種天才級別，但運氣好到爆棚。完全就是個每次打擦邊球，每次都比要求多一丁點的幸運孩子。
他小升初是保送進八中，初升高剛剛好的4A1B，考大學雖說不是第一誌願，好歹也和我分到一個城市來了。到了考托福，我倆明明是差不了幾分的成績。但他的申請還碰到有學校願意出獎學金錄取。
不得不感歎，真是命運不公啊！
我想肯定是Z先生在我身邊，偷偷把我的好運都吸走了。
什麽“遇見你，竟花光了我一生的運氣。”這句話在我身上再適合不過。
有一回談到這個話題，我撒嬌跟他說：“你賠啊！都是遇到你才害得我這麽衰。”
Z先生說：“好。賠你一輩子的零食和衣服，賠你一輩子的時間和精力。用我餘生，賠你一輩子的好命。”
22.
說個不靠譜的，人世間是確實存在緣分這碼子事的。
正如我和Z先生的相遇相知相愛相守感覺都是在冥冥之中注定的事情。
說來你或許不信，能在一起十二年，並不是我們強求來的。
事實上，很多時候我們都太過順其自然。
就像我們考大學填誌願的時候，按照《同桌的你》或者言情小說的套路來說，我們應該偷看彼此的誌願書，然後把自己的誌願改成一樣的。
可實際上，我們甚至連商量都沒有商量一聲。
那時候可能太缺心眼，根本沒有意識到異地會是多大的問題。
因為分數受限，我填的學校都是長沙。
而Z先生的第一誌願在廣州，其次在武漢，最後一個墊底的才是長沙。
這些誌願的選擇我們事先都沒有通個氣，事後也沒想去問一聲要是沒分到一塊去怎麽辦？
但命運就是那麽神奇，我們並沒有考慮的事情，老天爺都替我們做出了選擇。
他認為我們應該在一起。
於是Z先生那些明明很有信心的第一二三誌願統統落榜，去了墊底的那個和我在一個城市的學校。
從上大學第一天起，我就知道自己將來是要出國的。但當時也沒想過，這麽大的事要拖著Z先生一塊去。
就是在這樣毫無預備的情況下，Z先生的父母突然也提出支持他去留學。
我們又順理成章地一同走上出國考托福的康莊大道上。
其實我覺得一對情侶能維持長時間的戀愛關係，是基於兩人有同樣的人生目標和方向的基礎上的。
備考托福的時候，我媽時常擔心，我們不能如願考上，又覺得即使都出去，也很難分到一個地方。但是我們就是如此順遂地去了一個城市，一個學校。
你若問我命運到底是掌握在自己手上還是老天手上。
我覺得還是老天爺吧！
他注定的事，繞多大的彎都會成真。
我想，我們就是那所謂天定的緣分。
平時並不察覺，可回首來時的路，才發現這兩個缺心眼能一直走在一起有多不容易。
23.
因為高考失利,爸媽從高三暑假就開始謀劃著把我送去美國。
但是去讀大學申請時間又太緊張了,還是決定出國讀研。
我把這個計劃說給Z先生聽，當時是想讓他做好異國戀的心理準備。
沒想到Z先生居然直接去征得了他爸媽的同意，要和我一起出國讀研。
想到我們可以一起出去，不用我孤零零一個人去陌生國度，就好開心。
我們一起在新東方報了托福，教聽力的王遠老師有次下課無聊來調侃我們。問我們是不是一對,還問我們是不是準備一起出國.去哪個國家?
我們說是的,想去美國。
他竟然還八卦地追問Z先生:“如果你考上了,她沒考上怎麽辦?你會為她留下來麽?”
Z先生說:“也可以，看她。”
22.
大二的時候，我通過麵試獲得了學校一年的交換生名額。可以選擇去西班牙和瑞士。
我翻看瑞士和西班牙大學的宣傳冊，上麵的景色美得像童話一樣，讓人無比向往。
我打電話問Z先生的意見。
他沉默了很久說：“我尊重你的選擇。你想去飛，我不會做你的擋路石。”
於是我和英語係另外一對情侶燕子和阿狸一起選擇了去西班牙。我們已經商量好一起租房，燕子說要下廚給我做飯吃。
未來好像無比美好，又那麽的縹緲。
我又給Z先生打電話再三確認，他們學校有沒有西班牙交換項目？可不可以陪我去？
Z先生去教務處確認他們學校隻有去英國的項目。我們憂心忡忡地在地圖上丈量英國和西班牙距離多遠。
我經常陷入這樣的矛盾中：一邊想要每天和Z先生黏在一起，一邊暗暗羨慕著堅強又獨立的完成自己夢想的女孩。一邊想要看輕愛情拾起夢想勇敢去闖一闖，一邊又為了網上那些關於愛情狗血的帖子而著迷。
在關於出國的事情糾結的這段時間，一到清晨我就會想：我要離開Z先生試著自己一個人去西班牙或瑞士闖一闖！我一個人也可以過得很好啊！我應該要試著去獨立！諸如此類的雄心壯誌。
可一到夜晚我躺到**時，我又會發現，果然還是不行。我離不開他。
老師發信息催我在網上選下學期去西班牙要修的課，但我點開選課頁麵遲遲下不了手。
Z先生給我打電話，在電話那頭他什麽都沒說，隻給我放了一首歌：
“打開窗戶，讓孤單透氣。這一間屋子 如此密閉。
歡呼聲仍飄在空氣裏，像空無一人一樣華麗。
我漸漸失去知覺，就當做是種自我逃避。
你飛到天的邊緣，我也不猜落在何地。
一個我需要夢想，需要方向，需要眼淚。
更需要一個人來點亮天的黑。
我已經無能為力，無法抗拒，無路可退。
這無聲的夜，現在的我，需要人陪。”
這個心機鬼用一首歌讓我留了下來。
我給燕子和阿狸打電話道歉，兩人輪番勸我不要放棄這麽好的機會。
我隻能很抱歉地告訴他們：“對不起，我已經想清楚對自己而言最重要的是什麽了。”
雖然我恨死ETS這個變態，每天抱著托福掙紮的時候，想一頭撞死。但想到可以和Z先生一起共赴美國，咬咬牙都堅持下來了！