番外
單位男廁隻有兩個隔間，被我的倆室友占了。我在外間洗手，發現裏麵很安靜，於是問：“A在嗎？”左邊隔間應了一聲。我又問：“B在嗎？”右邊隔間又應了一聲。然後倆人問我什麽事。我說：“沒事。不過你倆這麽安靜不尷尬嗎？”他倆一齊說：“滾！”……在我走出衛生間的最後一刻，我聽見A跟B說：“今天天氣不錯啊……”
因為著急寄東西，打電話給附近的快遞網點。快遞小哥說最早也要下午過來，我很急，直接打了客服下單。不大一會兒，小哥就氣鼓鼓地來到了值班室，說：“你太狠了，雙管齊下啊。”我邪惡地笑著說：“哥就拜托你了啊，別弄丟啊！”他淡定地說：“丟了的話，我會打你電話報案的，你負責找回來。”我忽然覺得渾身都不好了。
單位老王是個特有經驗的偵查員，今天抓賊回來後卻一臉愁容。領導問怎麽了，他說：“今天去抓賊，碰見一個特有覺悟的年輕人！”領導說：“有覺悟就是好同誌啊！你為啥不高興——他幫你抓人了？”“沒有。”“幫你取證了？”“沒有。”“幫你掩護了？”“也沒有。”“……那你為啥說他有覺悟？”“他給我讓座！你說我有那麽老嗎？！”
前天一哥們兒報案：“我的戒指在地鐵裏被偷了！”“當時放在哪裏？”“戴在手指上！”“……”“而且我還戴著手套！手還拿著手機一直在眼前看！你說，小偷是不是潛伏在車頂？”這哥們兒特興奮，說自己一定要把自己遇到神偷邦德的這件事寫成小說，分析作案手法，如果不是半小時後他，老婆告訴他戒指被他忘在了衛生間的話。
從警三年來最讓我無法忍受的就是，安檢員從安檢機裏找出個槍狀物交給我後，主人樂顛顛地向我顯擺：蜀黍，你看，這是打火機！啪！點了火；蜀黍，你看，這是滋水槍！嘩！滋出了水；蜀黍，你看，這是手電！砰！亮瞎了我。要說以上我都能忍，那麽最後一個我決不姑息：蜀黍，你看，這是蛋糕！啊唷一口，槍把沒了。
同事女，早上上班眼睛腫腫的，領導問她怎麽回事。她說昨晚和老公在家翻閱結婚照，追憶往事。領導說：“那不挺浪漫的嗎，怎麽成這樣了？”她說：“本來是挺浪漫的，但後來的一晚上全在找我婚紗照上戴的那條很久沒見到的項鏈……找不到於淩晨號啕大哭。”領導這一腦袋黑線啊……
我問單位的小同誌：“這幾天減肥，你看我瘦了沒有？”小同誌說：“沒看出來。”我說：“擦，你們四川人怎麽這麽不會說話啊？”他說：“馬哥，你別生氣，我的意思是我天天能看見你，所以看不出來變化。”我一想也對，又聽他繼續說道，“這跟我在老家時總覺得我家豬圈裏的豬老不長肉是一個道理。”
剛才地鐵站上勤，通道口有個大媽賣鮮花。我說：“您別堵著出口，影響乘客出站。”她就出去了。結果我一走，她立馬又回來了。我再過來，她再走，好幾個回合，還衝我嘿嘿笑。最後我說：“我不走了，我就站在這裏了。”大媽義正詞嚴：“小夥子，你不要堵著這出口，影響乘客出行！”我：“……”
剛才在地鐵安檢口執勤，一個姐姐包裏帶了瓶水，為排除是易燃物，我跟姐姐說喝一口吧。姐姐說：“這樣不好吧？”我說：“就是這樣規定的呀，為了保證大家安全，還請您配合啦。”於是姐姐挺配合地拿出了水瓶，擰開蓋子，遞到了我的嘴邊……
一個事主報案之餘跟我聊八卦，說她單位的同事嫉妒心可強了，她買個貴點兒的包都被同事指指點點，然後各種損。我本想說“那是她們吃不著葡萄說葡萄酸”，沒想到嘴一瓢，說成了：“別理她們，那是她們吃葡萄不吐葡萄皮兒！”說完我自己還沒發覺，那事主愣了半天問我：“警官，你是餓了嗎？”
前幾天有朋友給我支招，說睡覺輕、怕吵的話可以戴一種“睡眠耳塞”來隔音。我在某寶上挑了半天，下狠心選了最貴的一款，是進口的，店家說一分錢一分貨，質量絕對有保證。到貨後我趕緊試了一晚，結果第二天又遲到了！……隔音效果太好，沒聽見鬧鈴。
剛才和甲、乙兩個同事聊天。甲是個體毛茂密者，經常被我們取笑，過兩天他生日，我逗他：“過生日我送你個刮毛器吧！”甲淡定地說：“那等你過生日我就送你個電鋸！”然後他就出去了。我沒明白，問一邊的乙同事為啥他要送我電鋸。乙歪著腦袋看了我幾秒說：“哈哈哈哈哈哈，你是方臉！”
早上我去分局吃早飯，帶著電台（也就是對講機），傳達室保安還在犯困，慢悠悠地給我開門。我趁這時想把電台聲音擰小一點，不料擰成了調頻，裏麵先是大大地發出了一聲“2！”，我一急，再擰，又傳出了一聲“B！”（還是一聲），然後保安猛地扭頭瞪了我一眼。我真不是故意的。
同學跟我說了件樂事，說是他跟一個報案的姑娘聊天，倆人說文章的事。他說：簡直是軒然大波啊！這時他發現姑娘的臉抽搐了一下，他還以為她是文章的粉絲，於是不敢聊這事了。結果一會兒給姑娘做筆錄，姑娘上來就說：我叫軒然……
剛才回家，把車開進小區準備在樓下停車，聽見旁邊一個保安對同事說：和你賭一盒煙，這小藍車一定會停在咱這棟樓下！那保安我經常見，看樣子他那同事是新來的。我想都沒想，一腳油門就開得沒了蹤影，那老保安都看傻了！新來的保安小弟，那盒煙就算哥給你的見麵禮了。
打車回單位，一路上犯困，睜眼一看，快到了，迷迷糊糊低頭一看，尼瑪已經跳到97.4了！我問司機大哥：“計價器是不是壞了？平常可就四五十塊，還是出租車又漲價了？”司機大哥瞥我一眼，幽幽地說：“那是廣播的調頻……”
剛才整節車廂就我一個人站著，站了三站地，終於我旁邊的一個大爺從座位上起身了，我拖著疲憊的雙腿走過去準備坐下。終於，大爺站起來了，然後跟我說：“小夥子，我是坐麻了，直直腿！”然後他又一屁股坐下了。
昨晚有很多人在地鐵站擺攤，我和同事對影響乘客進出站的小販進行處罰。其中一個小夥子賣拖鞋，跟我說是貼補家用，因為歲數差不多，我和他聊了幾句，他很配合，也很辛苦。我決定口頭警告，不罰他了，並建議：“你可以去早市賣。”他說：“不行，我習慣睡懶覺。”於是我堅定不移地罰了他十塊錢。
有個乘客進地鐵站時因為不配合，和安檢員發生口角，領導囑咐我：不配合安檢的人要嚴厲批評。乘客提著一個大袋子，裏麵有他帶的水壺。我讓他坐在會議室裏，他沒放好袋子，熱水灑了，流到椅子上一大攤。調解完畢後那乘客走了，一會兒領導進去開會，出來後一臉驚恐地問我：“你是把人家訓得嚇尿了嗎？”
分享一個昨晚的見聞。一大姐來求助，說地鐵站裏一男子管她借錢急用，大姐心軟，就準備借他，但手頭又沒現金，遂準備用站廳的ATM給他取錢。但插卡進去，那男子幫她按了某個按鍵後，顯示餘額為零，後該男離去，大姐懷疑其轉走了她的錢。後經我幫忙調查，發現那人是把查餘額按成了查詢電子賬單。
去開會，停車場停好車後往外走，發現一個同樣停車的老外下車後一直跟著我，並越走越快，飛速超過了我。我也沒多想，卻見那家夥忽然止步，扭身掏兜朝我伸出個什麽東西！我嚇一跳，剛要躲，發現他拿的是車鑰匙。他狠狠地摁了下鑰匙，又鎖了一遍車，朝我尷尬一笑。拜托，有強迫症不要表現得這麽嚇人好嗎！
我最煩跑步時有人給我打電話了。接起來大家都在關注我的氣喘籲籲而忘記了主題。領導一般說：“你幹嗎呢？又沒叫你加班，甭給我裝得這麽累的可憐相！”同事朋友會問：“哎哎哎，你怎麽哭哭啼啼的？”這不剛接了個賣房的電話，剛說兩句，主動結束推銷，末了還說：“您先忙，先忙，我一會兒再打來……嘿嘿……”嘿你大爺啊嘿！
地鐵站在高峰期會有一個孕婦專用通道。有的女乘客有醫院證明，這樣一般直接放行，有的肚子很大一眼能看出來，也讓通過。而有的女乘客既看不出來也沒有證明，被識破後通常尷尬離開。但我剛才碰到一個機智的，她說：“人家其實是準備要孩子的，想提前熟悉一下流程嘛。”
一姑娘剛才跟我掰扯半天，我說：“我們派出所沒有戶籍科，無法補辦身份證。”她指著窗外說：“你淨騙人，那不是照證件照的背景布嗎？”我當時就崩潰了：“大姐，那是我晾的被子……”
一哥們兒跟我說：“我把我們警組的大姐惹急了。”我問：“怎麽回事？”他說：“大姐買了輛新車。”我問：“你把她車蹭了？”他說：“沒有，她上傳了張坐在車裏的自拍。”我說：“你笑她醜了？”他說：“沒有，我還評論她保養得真好。”我說：“那她為什麽急？”他說：“沒仔細看，保養打成了包養。”於是我滿懷悲情地朝他鞠了仨躬……
今天執勤時一個大媽向我問路。她要去的地方其實很近，但不太好描述。大媽急出了一腦門兒汗也沒聽明白，最後我用盡了一切能表達的方式，經過好幾分鍾的描述，終於換來了她的點頭，覺得好有成就感！她謝過我，朝我揮手再見。我長呼一口氣，這時我看見她拿出手機點開了導航。
同事請我喝水，在他掏錢的一刻，錢包裏掉出張照片，我撿起一看，是他沒結婚時跟老婆的合照。倆人當時都很年輕，顯得特別美好。我正羨慕著，忽然發現倆人身邊還各有一行小字。他自己身邊寫道：“以前很陽光，現在很月光！”他老婆身邊寫道：“以前很精神，現在很神經。”我就當什麽都沒看見吧……
剛才在小賣部外看見倆穿迷彩服的姑娘，短頭發，一看就是剛軍訓回來。倆人邊喝水邊互相聊著：“我曬得是不是太黑了？”“一點兒沒有呢，你看看我咋樣？明兒就見男朋友去了。”“你也不黑，放心吧。”“HOHO，明天可以放心出門咯。”這時小賣部大媽搬著貨推門出來對她倆說：“小夥子們，讓一下，謝謝！”
剛才地鐵上巨擠，我剛擠進去，忽然感覺後腰挨了一拳，雖然不重，但絕對是人為故意的。回頭一看是個矮小的齊頭簾痘痘臉的姑娘，我心想我是不是擠著或者踩著她了？要不就是剮著她包了？正在我疑問之際，她幽幽說了句：“不好意思，自動傘走火了……”
剛回家，進小區發現路中間走個老奶奶，慢悠悠的，像是散步，我也不敢超她也不敢按喇叭，就在後麵慢慢跟著，結果她也不讓。於是我隻好隨便找個位置停下，發現老奶奶也停住了，衝我笑嘻嘻地說：“小夥子，你怎麽這就停下了，我還等你給我照著路呢……”
“警察同誌，××路公交車站在哪裏？”“馬路對麵就有。”“對麵，你確定？”“確定啊，我天天在這裏執勤。”“你怎麽不問問我往哪個方向坐？我坐錯了咋辦？”“那是環線……”
“小夥子，最近的廁所在哪裏？”“馬路對麵就有。”“這個地鐵站裏沒有嗎？”“有，但是您還得排隊。”“沒事，現在人少。”“還要安檢。”“沒事，應該的。”“還要爬樓梯。”“沒事，我不嫌累。”“還要刷卡。”“我去對麵上了。”“……”
外麵執勤，一個小姑娘蹦蹦跳跳地過來：“蜀黍，你知道××火鍋店在哪裏嗎？”我全力形容：“前麵第一個路口左轉，然後第一個路口右轉，過一個紅綠燈……”小姑娘高興壞了，拿出一張紙塞給我：“蜀黍，這是優惠券喲，我們兩周年大酬賓喲！”原來是個發廣告的……
這一階段我有些失眠，晚上一點兒動靜就會驚醒。我們宿舍有個自己買的飲水機，晚上總是咕咚咕咚響，一響就把我吵醒。那天晚上我實在忍受不了，被吵醒後把它搬到了樓道裏。第二天早上準備去搬回來，發現好幾個老同誌在那裏接水，見我就說：“小同誌好有覺悟喲，知道好東西搬到樓道裏跟大家分享……”
那天有個媽媽帶著孩子來報案，說是什麽東西丟失在地鐵車廂裏了。同事給媽媽做筆錄，孩子就在值班室裏東看西看，問我這是什麽那是什麽。比如他問我牆上那個圓圓的東西是什麽，我說是監視器。他又問監視器是什麽，我一時不知道怎麽形容，就說是攝像機。一會兒我就低下頭幹別的了，忽然同事叫我：“你跟那孩子說什麽了？”我扭頭一看，那孩子正在監視器下，無聲地……跳舞……
一個大媽來到派出所，問我：“小夥子，地鐵裏現在有暖風了？”我說：“不知道啊。”她說：“是有，就在座位底下！”我說：“……是嗎，所以呢？”她說：“暖風很熱，可以烤手。”我說：“那不錯啊。”她又說：“今天特別冷，我烤烤手，覺得挺舒服的。”我說：“哈哈。”她繼續說：“於是我起身就忘記拿包包了。現在找你報案。”我：“……”
前兩天特別冷，我下勤後買了個烤白薯吃。邊吃邊走，發現路邊有隻羽毛沒長全的小麻雀，一邊兒還有個姑娘，說這小鳥好像飛不起來了，咱們把它轉移到安全的地方吧！於是我捧起小鳥，準備把它放在路邊的花壇上。結果沒想到，因為之前吃了烤白薯，小鳥的羽毛粘在了我的手上，風幹了，小鳥下不來了……
那天有個姑娘，網上買了瓶擦臉油。等地鐵時，她捧著快遞盒子，沒事就拆呀、揪呀，終於把盒子拆開了，仔細端詳這瓶擦臉油。這時車來了，她趕緊跑到垃圾桶邊扔盒子。於是她就把擦臉油扔到了垃圾桶裏，捧著空盒子上了地鐵。
有一回我沒帶公交一卡通，買票進站。出站時要把票投進閘機口裏才能出去，結果我出站時，旁邊有個垃圾桶，我腦子一抽就把票投進了垃圾桶的嘴裏……被保潔阿姨罵了一頓。