第十一章 盔甲與軟肋
001
他一個朋友被查出癌症晚期，朋友參加過我們的婚禮，那天太忙了，我沒怎麽跟他接觸，隻記得他是個大胖子，廊坊人，笑起來眼睛眯成一條線，敬酒的時候他老婆打趣說他眯眯眼，不戴眼鏡都找不到眼睛在哪。
周末陪F去醫院看他，心裏都清楚可能是最後一麵。
出門前F叮囑我要鎮定，我當然明白他的意思。但看到這個一百八十多斤的胖子瘦成一把骨頭躺在**，連呼吸都困難還強撐笑臉歡迎我們時，心裏還是特別特別難受。
F反而沒事一樣跟他照常聊天，其實我知道他也在強撐。
不想打擾病人，我們沒待多久就告辭，出了病房我陪F去樓道抽煙，我倆坐在樓梯上，都沒說話。
偶爾我會想想死亡這件事。
十幾歲的時候我一點都不怕死，覺得人都會有這麽一天。可是現在我真的很怕有那一天，倒不是害怕病痛的折磨，而是害怕現在珍惜的一切會再也無法感受，無法再擁抱我愛的人，無法陪我的子女成長，更重要的是，我和他已經成為對方的一部分，點點滴滴都連在一起，離開的那個人不是最痛苦的，最痛苦的反而是留下來的那一個。
我一點都舍不得他難過。
想到這些，我就害怕得不行。
他說我多愁善感，可他不知道，讓我變成這樣的人是他。
愛讓人突然有了盔甲，也突然有了軟肋。
002
有一天在家附近買水果，旁邊站了個男的，我專心挑F君愛吃的黃桃，隻聽旁邊那人問：“這叫什麽？”
我環顧四周，確定他問的是我而不是老板，於是答：“黃桃。”
哦，他點點頭，又問：“好吃嗎？”
“呃……看個人口味吧。”
“你喜歡嗎？”
“還行。”
我買完走人，他提著一袋黃桃追上來。
“能留個電話號碼嗎？微信也行，想和你交個朋友。”
這難道是傳說中的搭訕？沒想到我也有這麽一天，強忍著得意，我不好意思地答：“可是……我老公恐怕會不高興。”
對方大驚：“你結婚了？”
恩！我把戒指給他看。
“沒關係，交個朋友而已。”
他把黃桃和名片塞給我走了，我提著兩袋黃桃一頭霧水地回家，給F君講述我剛剛的神奇經曆，
他不屑：“送黃桃？太寒酸了吧。”說著還嫌棄地看人家的名片。
“XXXX公司XXX經理”
我拿過來看，“喲，還是個經理呢，你不要吃醋。”
他嗬嗬冷笑兩聲：“我會那麽幼稚嗎？”
我把名片順手往桌上一扔，去廚房給他洗黃桃。
過了幾天我突然想起這事，發現桌上的那張名片不見了。
問他，他狀似無意地說：“扔了，我收拾桌子不小心把水打倒在上麵。”
某人平時主動打掃衛生的次數屈指可數，還“不小心”把水打倒……司馬昭之心啊。
003
過年回家。
F君家是個大家族，各種伯父伯母叔叔嬸嬸舅舅舅媽堂哥堂姐表哥表姐侄女外甥，家裏基本每天都有人來拜年，再加上F爸爸的同事朋友，那就更多了……
F的爸爸十分嚴厲，所以在家我倆都得裝乖，每天六點半就起床，坐在客廳哈欠連天大眼瞪小眼。
有人來了，F媽媽打發我倆去洗水果。F看著外麵的人說：“像不像植物大戰僵屍？”
我：“啊？”
他：“又一大波僵屍來襲。”
我笑噴：“小心爸爸聽到抽你哦。”
“這樣拜年真麻煩，應該簡化程序。”
“怎麽簡化？”
“用手機發禮品卷，自己去商場提貨。”
“噗……”
“小孩的壓歲錢直接打支付寶。”
這時F爸爸把我們叫過去介紹。
“這是陳伯伯……”
我趕緊問好。
陳伯伯走時居然給了我一個紅包，我這麽大一個人哪還好意思收壓歲錢，趕緊推說不要。
“你和F結婚我沒趕上，這回補上。”伯伯說。
我隻好默默收下。
晚飯後和F出門散步，我摸出紅包眯著眼睛數了數，伯伯出手真大方，我嘖嘖感慨：“支付寶就算了吧，錢還是拿在手裏數更有快感。”
他笑我：“財迷。”
“F大爺要不要也給小的發點壓歲錢？”
“好啊。”
他抽出一張一百遞給我，說：“退我一塊。”
“哪有壓歲錢還找零的！”
“九十九寓意好。”他說。
004
在商場賣年貨，偶遇高中同學S妹子，對方一眼認出我，“喬一你怎麽一點沒變。”
“哪有，我明明滄桑了。”
“不，身上那股逗比氣質一點沒變。”
“……”
寒暄了一陣，她說：“對了，後天我們聚會，XXX牽的頭，正好他生日，你也來吧。”
回到車上，我問F君：“後天XXX生日，你想去嗎？”
他搖頭：“沒興趣。”
開了一陣，他突然問：“XXX是不是戴個眼鏡，坐你前麵的那小子？”
我：“是啊，怎麽了？”
他語氣變了：“我去。”
沒看出來他跟XXX關係還挺好。
於是當天帶著禮物去了。
XXX看到我果然很驚喜：“喬一！天呐你怎麽來了？！”
他性格大大咧咧，張開雙手準備給我一個熊抱。
某人將我一把拉到他身後，跟老母雞保崽似的，他把禮物遞上，麵無表情地說：“生日快樂。”
我默默吐槽，這家夥平時在家裏心思挺活絡，損起我來文采斐然，一出門就自動開啟高冷模式，多餘的話一句沒有。
S妹子把我拉到一邊小聲說：“我擦，你跟F結婚了？！”
“是啊，你不知道？”
“尼瑪！我前幾年在澳村消息不靈通啊！早知道就不叫你來了！”
“為什麽，鄙視已婚婦女嗎？”
“哎……XXX以前暗戀你，F還跟他打過一架呢。”
我勒個去！！！！！！信息量太大我一時接受不過來！！！！！！
於是，整頓飯我都吃得提心吊膽，作為一個腦洞過大的逗比婦女，我多麽擔心他們兩個情敵會打起來啊，他們要是打起來了我該幫誰呢，我要不要像韓劇女主角一樣暈過去呢，好後悔沒有練習過如何優雅地暈倒。
結果這兩人都十分淡定，在親切友好的氣氛中結束了這次會麵。
回去的路上我終於忍不住了：“聽說……呃……那個……你跟XXX好像有過節？”
“你想問什麽？”
“據說……XXX以前喜歡過我？”
他點點頭。
“據說……你們還為此決鬥過？”
他睨我一眼：“你聽誰說的。”
“沒有嗎？！”
“沒有。”
“那你怎麽知道他喜歡我的？”
“他寫了封情書讓觀潮轉交給你，被我看見了，我約他出來，告訴他不要影響你學習。”
“然後呢？”
“沒有了。”
“他就這樣輕易的放棄了？！”
“你還想怎樣？”
“靠！他應該像瓊瑤阿姨寫的那樣徹夜守在我家門口啊，天空下著瓢潑大雨就更好了，他在大雨裏喊我的名字，我哥把門反鎖了不準我出去，我媽揮手給我一巴掌，我使勁捶門最後哭倒在門邊……”
“沒事少看點電視劇，影響智商。”
005
我平常不怎麽注意家裏的日常開銷，有天去銀行心血**打了半年的流水賬，才發現我們家每個月電費水費燃氣地暖寬帶罰單零零總總加起來居然花了好多錢！
守財奴本性頓時爆發，決心從今天起節約開銷，我要當一個勤儉持家的主婦。
走進超市，我臉上寫著“精打細算”四個大字。
有機蔬菜？不買，太貴了，吃點農藥說不定能殺蛔蟲。
我最愛的費列羅？不買，省錢還減肥，一舉兩得。
衛生巾買五片普通裝還是二十片的特惠裝劃得來呢？動用我體育老師教的數學板著指頭仔細算了好久。
F君無肉不歡，可是牛肉好貴啊，今晚就給他做青菜炒火腿腸吧。
平時回家我喜歡把所有的燈都打開，亮堂堂的有安全感。
今天放下包順手開燈，想了想，不對，要節約，啪啪啪全關了，一個人抱著電腦坐在黑漆漆的客廳裏寫稿子。
F君回家開門嚇了一跳，“你幹嗎不開燈？”
“節約用電。”
他無語，從冰箱裏拿出一聽可樂。
“喝完易拉罐不準丟。”我指揮他放到玄關。
“可以賣錢。”我認真地說。
“你有完沒完，”他白我一眼，“明天去吃然壽司吧。”
我十分有原則地抵製了**，“抱歉，這個月的預算已經用完。”
他臭著臉不高興了，我裝沒看見，顛兒顛兒地去洗澡。
誰知我剛打開花灑，他“嘩——”一聲拉開浴簾。
“你幹嗎？”
他麵無表情地脫衣服：“節約用水，一起洗。”
靠，臭流氓！
006
鄰居家的女兒高三，模擬考考得一塌糊塗，她媽一問才知道自家閨女早戀，急瘋了，要我幫忙去開導開導。
我心裏默默吐槽，阿姨，你真的不知道我們兩口子就是早戀嗎？
本著一腔八卦之心，我還是去了。小姑娘挺信任我，直接告訴我，“我喜歡上了班上一個男孩。”
“挺正常啊，失戀也沒什麽大不了。”
“我沒失戀，他也喜歡我。”
“那你憂愁什麽？”
“可是，我有男朋友的。”
“……”
“他們還住同一個寢室。”
“……”
“就因為他們倆我最近特煩，他們寢室還有一個男生，暖男型的，我經常找他聊天，上星期他跟我表白了。”
“……”
“哎，其實我也不想把事情搞成這樣。”
我心髒有點接受不過來，“所以……你直接橫掃了人家一個寢室啊？”
她長長地歎氣，“所以我才憂愁啊。”
我自卑不已，回去跟F君說：“現在的小孩真厲害，我在她這個年紀啥都沒幹成，書也讀不好，連雙曲線方程都搞不定。”
某人在一旁幽幽地說：“可是你搞定了我啊。”
007
F君酒量不錯，用他的話來說，“尚可，灌醉喬一是沒問題的。”
他很少喝醉，就算醉了也不吵不鬧，還能強撐著把每個朋友一個個送上車，自己最後回家。
我不一樣，我是不作死就不會死，一高興就自己找酒喝那種，喊得最歡，倒得最早。不過我是有原則的，在場都是我信任的人我才敢撒歡兒，去不熟飯局我就特能端著，別人怎麽勸都不喝。
F君表示十分欣慰。
有天和朋友聚會回來，我心血**，要和他演“強搶民女”。
他一口答應，正準備強搶，被我一把推開，“不不，今天你演民女。”
他想了想，“行！”
然後這廝手腳麻利地脫了衣服，躺在**衝我招手：“流氓快來。”
靠！民女也太配合了吧，你讓流氓情何以堪！
這下換我傻了，想了半天不知道該如何下手。
“你還等什麽？”
我趴在他身上愣愣地問：“通常流氓是怎麽施暴的？”
他眉開眼笑地說，我教你啊，然後迅速翻身上來。
008
我失眠特別嚴重，某人逼著我每天和他一起跑步。
好吧，是該鍛煉下身體，我辛苦淘寶一下午，買了全套慢跑裝備，這叫工欲善其事必先利其器。
第一天，不錯，感覺挺新鮮。
第二天，好累，但是他興致勃勃，我就隻好忍忍堅持。
第三天，我一邊跑一邊想這個時間躺在沙發上吃水果刷微博多幸福啊。
第四天，我認真地想這麽跑下去什麽時候是個頭？
第五天，我跟他請假，說親愛的，我來大姨媽了。
第N天，繼續請假，親愛的我大姨媽剛走。
第N＋1天，依然請假，親愛的我大姨媽快要來了。
他：“我算是明白了，大姨媽是萬能的！”
我猛點頭：“對啊對啊，我們女人的時間軸是按大姨媽劃分的。”
009
前陣子世界杯，F同學賭運奇差，凡是他看好的，基本都被淘汰了，F同學被封號貝利二世，名至實歸。
決賽時我勸他買阿根廷。
“為什麽？你不看好我德嗎？克勞澤狀態極佳BALABALA”
我搖頭：“因為阿根廷的隊服好看。”
他還是堅持買了德國，終於贏了五百塊塊，大喜，截圖給我得瑟，“走上人生巔峰！”
我說：“大款求包養。”
他搖頭：“不能揮霍。”
我：“養我不算揮霍！”
他想了想：“那也不應該叫包養。”
我以為他會說養老婆天經地義什麽的。
結果他說：“應該叫飼養。”
F同學，你語文學這麽好就是用來羞辱老婆的嗎！
010
他是球迷，而我對足球的所有認知還停留在02年中國出線的那一年。
今年世界杯德國7:1狂贏巴西，他簡直樂瘋了。第二天早上一睜眼他就手舞足蹈地跟我說昨晚的比賽。
“克洛斯的那個前場搶斷是不是很妙我德逆天了這場屠殺應該載入史冊對不對blahblah……”
我聽了半天，小心翼翼地問：“巴西不是有羅納爾多嗎？”
然後，就沒有然後了……
同樣是球迷的室長聽說此事後語重心長地對我說：“愛情真偉大，他居然能忍著沒跟你離婚。”
011
F君在家從來不做家務。
有一天我跟他說：“你看XX家的老公XXX，家裏家務活全包了，從掃地拖地到做飯洗衣服，把XX伺候得像女王一樣，你難道不感到羞愧自責寢食難安嗎？”
他頭都不回，滿屋子找ipad。
我跟在他後麵繼續念叨：“還有XXX的男朋友XX，出了名的溫柔體貼，不管XXX怎麽無理取鬧都百依百順，在一起的所有紀念日每年情人節聖誕節生日連婦女節兒童節都會準備禮物！你難道不羞愧自責寢食難安嗎？”
他繼續專心致誌找東西。
我痛心疾首：“而我家的老公呢，就隻會欺負我挖苦我，天天出差不在家，家裏煤氣灶壞了顧不上管，馬桶堵了沒人修，上個月我生病你也不在，就隻會在電話裏跟我說多喝水多喝水，還一點都不懂浪漫結婚這麽久連花都沒送過，人家說男人最性感的時候是你對他拳打腳踢時他靜靜的看著你再把你摟進懷裏，可是你從來沒有過！你難道不羞愧自責寢食難安嗎！”
此時這位仁兄終於在沙發縫裏找到了ipad，回頭冷冷斜我一眼：“我倒是準你對我拳打腳踢，你敢嗎？”
最後一個“嗎”字尾音向上，眼睛一眯，嚇得我立馬認慫：“大王饒命小的萬萬不敢。”
012
他：“你是不是對自己在家中的地位很不滿？”
我：“當然了。”
他：“那我給你一個福利，今天一天你可以隨時派遣我，幹什麽都行，我絕對服從。”
我：“真的？”
他：“當然。”
我：“那你先去把地掃了。”
於是他真的乖乖拿掃把掃地。
我看他掃了一會實在沒忍住：“你根本沒掃幹淨，床下麵也要掃的，還有門背後那麽多積灰你看不見嗎，頭發落在地磚縫兒裏掃不起來你就不管了嗎？”
他：“已經很幹淨了呀。”
我：“哪有！那，那，還有那你都沒掃。”
他：“我不信，你再掃一遍給我看看。”
我又掃了一遍，果然一堆垃圾。
“你看！證據確鑿。”
“嗯，你真厲害。”
我給他布置新任務。“今天午飯你做！”
“好啊，你點菜。”
“我要吃蒜泥西蘭花。”
“不會。”
“培根土豆泥。”
“不會。”
“魚香肉絲。”
“不會。”
“那你會什麽？”
“西紅柿炒雞蛋。”
“……，除了這個呢？”
“西紅柿雞蛋湯。”
“……”
我幫他把材料都準備好，千叮嚀萬囑咐：“小心啊不要切到手，西紅柿切厚一點，等油熱了再下鍋，先炒雞蛋再放西紅柿。”
他特不耐煩，“知道了你出去。”
出去不到二十分鍾就聽到他喊：“你快進來。”
一打開廚房門就被煙熏得睜不開眼，他沒開抽油煙機（很有可能是不會），鍋裏的東西黑乎乎一團已經看不出原貌，這貨做的西紅柿雞蛋不光放了醬油居然還有醋味兒！
“怎麽會糊了？”他特無辜地問我。
我頓時崩潰：“你鍋裏沒放油啊啊啊啊啊啊啊你把我的鍋都燒壞了啊啊啊啊啊啊啊！！！！”
我發誓以後再也再也再也不會讓他做菜了！！！
013
早上出門打不到車，纏著F君送我上班，他大發慈悲答應了， 一路上這家夥心情不錯，一遍哼著小曲兒一遍開車，我留神聽了一下，這貨哼的居然是“我送你離開，千裏之外……”
所以他是有多想讓我滾蛋？
014
去吃烤肉，我們這桌的服務員睫毛長長眼睛水靈靈，我盯著看了半天，小男生臉都紅了，內心應該在默默詛咒我這個怪阿姨。
在我目光灼灼的注視下，小男生換爐壁時手一抖，烤好的蝦掉在地上，他充滿歉意地看我一眼，我立刻來了興致，故意黑著臉逗他：“你賠我蝦。”
一旁F君看不下去，“你夠了啊。”
小男生長舒一口氣，正準備開溜，隻聽F淡定叫住他，“你賠我蝦。”
015
和他坐在麥當勞，對麵一對高中生情侶一直在kiss，我們老兩口盯著人家小兩口看了二十分鍾，我感慨這樣親下去真的不會缺氧嗎？
某人白眼一翻說：“這要是我女兒拖回去就打一頓。”
我說：“你懂什麽，這叫英雄出少年，泡妞手法如此嫻熟這要是我兒子回去晚飯多加個蛋。”
某人氣得把我拖回家打了一頓。
016
談戀愛時我們約會晚了，他要送我回家，我心疼他來回折騰，手一揮萬分豪邁地說：“別擔心，方圓十裏最大的流氓就是我。”
我也就隨口這麽一說，這家夥還就上心了，一直拿這事調侃我。上周他去上海，我跟閨蜜逛街約會，他特地打電話來囑咐我。
“別逛了，早點回家。”
“知道知道，別擔心我。”
“我不是擔心你，我是擔心方圓十裏的流氓。”他慢悠悠地說。
017
關於流氓還有一個梗。遇到不熟的人問我倆是怎麽在一起的，他不耐煩解釋就簡單地說：“遇到流氓了。”
對方問是不是喬一遇到流氓然後你英雄救美？他不說是，也不說不是，等對方各種腦補。我在旁邊翻白眼。回到家他笑眯眯地故意問我：“我是不是應該告訴他們遇到流氓的其實是我？”
這男人有時候真的幼稚得不行。