番外一：人物心理篇之葉小小

從初二開始，就有人說我和蘇杭是歡喜冤家。那時候我是真的有些討厭蘇杭的，沒有一個女孩子會喜歡被人說胸小，可是蘇杭偏偏往槍口上撞。

我不知道是什麽時候對蘇杭的感情就發生了轉變，按照我一直騙自己的那樣，我應該討厭他，至少，我不應該喜歡一個總是欺負自己的人。所以，我一直都很漠視這種轉變，如果我承認自己喜歡他，就好像承認自己是一個被虐狂。

後來，我自己想了想，或許是從那帶紅糖開始，又或者是從他陪跑開始，或者就真的是從每一天的吵架中就轉變了，隻是我從來不承認那是喜歡。

高中當我得知和蘇杭一個班的時候，我感覺自己又將開始暗無天日的生活。我不知道是不是自己故意將他想的很壞起的效果，我從來不肯正麵看他，其實他對我不錯，很不錯。

在那個新班級，我最熟悉的人是他，可我也從來沒有主動去和他說話，反而是他常常來和我說話，甚至陪我吃飯。

我並沒有那樣傻，也並不是從來都沒有想過去正視自己心底的那份感情，我在心底假設過無數回他喜歡我，卻始終不敢得出他喜歡我這個結論。因此，即使偶爾我們談話氛圍良好，我也要故意和他對著說，仿佛隻有這樣，才能掩蓋自己心裏的那些荒唐的想法，隻有這樣我才能保護自己不受傷。

他說我去哪兒，他就去哪兒的時候，我的心加速了半拍，甚至還有就選理科吧，這樣衝動的想法，然而他卻讓我矜持。在那一刻，我真真正正的覺得自己真是自做多情，雖然我從未承認自己喜歡他，卻實實在在的產生了這種感覺。也從那天開始，我將自己心底的那一點點萌芽徹底藏了起來，反正也要分班了不是嗎？

沒有蘇杭捉弄我的日子，一開始我覺得無比美好，終於可以留自己喜愛的長頭發了，曾經因為他總是扯我的發繩，於是我一氣之下剪成了短發，還被他嘲笑了很久。可是後來很長時間，我都覺得心裏空落落的，我把那一切都歸於生理期後遺症。

蘇杭的好兄弟曾經給我說過，蘇杭喜歡我，我不相信，我對侯景明也就是猴子說，怎麽可能，他對我那麽壞。我不想自己成為一個笑話，於是我更加壓抑自己心中的疑惑和情感，時間一天天過去，曾經欺騙自己的話好像也一天天的變成了現實。

同學聚會上，他說他把我當妹妹。那一刻，我心裏竟然鬆了一口氣。不是為他，是為自己，還好，還好我一直保持理智才沒有淪為一個笑話，還好自己不用在他說出那句話後感到難堪與難受。後來，想起這一幕，我才感到自己竟然是那樣的自私與殘忍，對他，對自己。我想這樣的我，也不配擁有蘇杭的愛。

後來，他結婚了。我覺得自己騙人的功力真是一流，盡管在多個時刻，自己對他的那份感情都將破土而出，但我仍然可以騙自己說，時間那麽久了，怎麽也有點感情吧，流點眼淚是正常的，葉子和夏涼結婚我也流淚了呢。

當然，我騙人的功力真的是一流的，或者我真的像蘇杭說的那樣，我是狠心的，即使那顆萌芽最終長了出來，又怎樣？我依然能將它快速的斬下，隻是那一塊終究是留了疤，不會好了。

也有人問我，喜歡他麽？我回答不出來，到底為什麽回答不出來，在看到戒指上刻的字的時候，終於明白。我害怕他不喜歡我，所以偶爾吃醋，偶爾難受，偶爾擔心，我想都隻是偶爾，我將這一切都忽略，這樣我還能和他做朋友。

我忘了，這一切的最初都隻是因為我要逃避，我要掩藏自己的真心。看，時間太久，自己也相信了自己編織的謊言。

現在，我結了婚，丈夫對我很好，關於蘇杭的這些事我從未提起過，隻是偶爾會忽然想起他。

那天看林清玄的散文，看到一句話：愛的開始是一個眼神，愛的結束是無盡的蒼穹。莫名便想起那年我咬他的手指時，他看我的眼神，終究還是流下了最後一滴關於青春的眼淚。