八快樂雖難，好好活下去

老李自殺了。

“老李是喝農藥自殺的，一個人在寢室，喝了也沒人知道。老張正在實驗室做實驗呢，幸虧那天的實驗比較簡單，回寢室比較早，一打開門就發現老李躺在地上，口吐白沫，旁邊還有兩瓶農藥，蓋子已經打開，七零八落的倒在一旁。老張急忙打了急救電話，所幸人救了回來。”這是我現在聽到最多的話，救人的老張是我大學同學，室友。

我是老李，我自殺過，自殺未遂。

別人說我有病，我承認。但我覺得他們也有病，病的不輕，至少比我重。這個時代也病了，不治之症。

我躺在醫院的病**，嘴角發幹，有些開裂，眼神空洞，長時間的盯著一個地方看，以至於眼袋極重。

兩天前我聽到輔導員通知了我老爸老媽，想來現在應該是快到了。

我想躲藏，我不希望他們看到我這個樣子，我對不起他們。

可我動不了，我似乎掌控不了自己的身體。就像恐怖電影裏一個人死後成為靈魂體，靈魂和身體獨立存在，互有感應，靈魂卻進入不了身體。

我媽做了近三十個小時的火車來到醫院，沒見到人，隔著老遠我就聽見她獨特的大嗓門，以及哭聲。

我媽問醫生，這到底是個什麽病，也沒見哪裏少了一塊肉，怎麽這麽折騰人。

我媽說話時，喜歡搭配動作，既叉腰又轉身，我媽真的很可愛，她一直以為達到住院這個地步的病一定會掉一塊肉，或者流很多血。像我這種身體外表一點事沒有，卻偏偏住了院，她無法理解。

我看到旁邊一個年紀不大的醫生強忍著笑，他跟我媽解釋，那樣子像極了挑逗動物園裏瘦小的猴子。

我媽就是那隻猴子，我媽對這個白衣天使連聲道謝，因為這個“白衣天使”在不久前救了她的兒子。

我不知哪兒來的力氣，突然吼出一聲“閉嘴。”聲音之大，把我媽都嚇到了。

我爸從一開始就沒說話，站在門口吸了一隻又一隻煙，煙草都完了，隻剩濾嘴，還在大口的猛吸。

周圍站著的還有很多人，不知怎地，我突然哭出聲來，第一次我對我爸說，爸，我怕，我想回家。

“好，我們回家。”

我爸用兩根手指熄滅了剛又點的煙，轉過頭溫柔的回應，他已經許久未曾用這樣的語氣跟我說話。

我記得上一次這樣的場景是小學三年級，淩晨，我發高燒。

我隨我爸回了家，我媽在後麵跟著。

我媽挎著一個包，帆布料子，我爸背著農民工過年回家時裝東西那種五顏六色的大口袋，他們帶好了過日子的家夥，準備在醫院周圍租一個地下室，照顧生病的我。

我媽是一個農民，小學沒畢業，沒什麽文化，她唯一認同的價值觀是金錢，因為金錢可以讓人吃飽飯。

回鄉後，街坊領居都很熱情，他們以為我大學放假了，回家耍耍。

我和我媽去農田，我很喜歡這種感覺，周圍是麥田，大山，野草和鮮花。

一隻蝴蝶停靠在不遠處的不知名花骨朵，蝴蝶很美，花骨朵也好看，它們很般配，蝴蝶配鮮花向來是美好的。

我不自覺入了神，我向著它所在的方向慢慢移步。我輕微的伸出手，或許花的香味實在迷人，我抓住它的時候，它隻掙紮了一下，我看著她美麗的翅膀，發自內心的覺得好看，我將手一握，捏死了它。

我看到蝴蝶翅膀的粉末沾滿我的手掌心，那一刻，我開心的笑了。

我媽在不遠處幹農活，看到我笑了，過來問我怎麽這麽開心。

我張開手掌心給她看。

我媽看著我，突然有些害怕，我不知道她在怕什麽。

她把我的手放在她的衣服上用力的搓，想把我手掌的蝴蝶粉全擦掉。我的手被她搓的通紅，我感到有些疼，可我沒反抗，任由她拉著我的手搓著。

直到我的手裏再沒一點粉塵，我媽才放開我的手。她什麽都沒說，隻是一個勁兒的哭，一邊哭一邊說，這到底是個什麽病啊，怎麽把孩子弄成這個樣子。

我記得很小的時候同樣有過這種經曆，那時我六歲，那個時候我媽什麽都沒做，沒哭，也沒幫我把手心的蝴蝶粉弄幹淨，隻是讓我別把衣服弄髒。

下午六點，我爸騎著摩托車回家。

聽我媽講，我爸把外地的工作辭了，擱老家附近找了個木工的活兒，隻是留在家陪我。醫生說，這段時間父母最好都不要外出，孩子的情緒不穩定，多陪陪孩子，家長應多關心孩子的心理。

晚上，吃過晚飯，我回了房間。

每次睡覺前我都會關上門和窗，堵上和外界連通的所有通道。

我總覺得害怕，我怕的不是所謂神鬼妖魔，我也不知道我在害怕什麽。每次睡覺時，我隻有讓自己身處一個密閉空間，空間隻有一個人，我才有安全感。

我關了燈，卻睡不著，我爸以為我睡著了，才敢和我媽輕微的說話。我聽的很清楚，因為他突然提出辭職，工資拿不到，隻能等過年時和大夥一起發。

我爸問我媽，銀行卡裏的還有多少錢，明天去集市買隻雞給我補補。我爸還說，找個時間帶孩子去廟裏拜拜佛，去找村裏有名的老先生看看。農村人迷信思想嚴重，我爸懷疑我中邪了。

那天夜裏他們說了很多話，一直到後半夜，大部分與我有關。我媽一邊哭，一邊壓抑自己的聲音，我知道她怕把隔著一堵牆正睡得香的我吵醒。

我媽哪怕再痛苦，心裏想著的，卻還是我。

我不敢發出一點聲音，我隻是把耳朵貼在牆上，把頭埋在被子裏。我生怕我發出的一絲微小聲音就嚇到他們，他們為了我已經操勞太多，他們其實比我更累。

第二天一大早，我媽去了集市，我爸在家縫補漏雨的屋簷。

我媽從集市回來時接近中午，給我燉了一隻老公雞。在農村，公雞一般隻有過年才能吃到，就像過年才會殺豬一樣，平日裏吃的幾乎都是速成的幼雞，。

我媽夾了好多肉在我碗裏，催促我多吃肉。我卻吃不下，我把肉夾在她的碗裏，裝作早上吃太飽，催促她吃掉。

我喝了好幾碗雞湯，我媽的手藝一如既往的好。

我媽說自己愛喝雞湯，不愛吃肉，我知道她隻是想留給我。就像愛吃魚頭的人，並不是真的愛吃，魚頭連肉都沒有，全是骨頭和粘在骨頭上的魚湯，隻是她愛那個吃魚身的人勝過愛自己。

我跟我媽說下午去逛集市，朋友約我去玩。

我媽不答應，她不放心我一個人。

我跟她保證，我不會再幹傻事，讓她相信我。我爸在旁邊說，讓他去吧，孩子大了，注意安全，早點回家。

下午，我一個人走在大街。

我去一家小賣部買了一包煙，十四的利群。

至今我記得高中數學老師說，四十以上的煙是煙葉做的，十塊至四十的煙是煙根做的，十塊錢以下的煙是做完以上香煙，剩下的渣子做的，最有害身體。

我買不起四十的煙，可我也想健康成長。

我爸不許我抽煙，他說吸煙有害健康，也不許喝太多酒，不好喝的同時特傷身體。他不知道，我已經吸煙一年多，也曾好幾次醉倒在冰冷的大街。

我走在熱鬧的集市，來往有認識的人，大多是叔叔伯伯和阿姨。

我隻知道我認識他們，忘了叫什麽，輩分如何。見了麵隨便叫，他們也不介意，他們同樣不知道我叫什麽，隻知道我爸是誰誰誰，我已經一年沒回家，我們許久沒見麵，打了招呼就離開。

街頭，我遇到我的高中班主任，一個三十多歲的微胖中年人。

他先打的招呼，囑咐我少抽煙。

我回答一定。

他說，其實在你念高三的時候我就發現你抽煙，我還在學校監控裏看到你翻牆去網吧，你和其他人不太一樣，我一直相信你能控製自己，所以我一直沒提醒你，也從未叫你進過辦公室。

我的高中學校臨近鄉鎮，兩百米遠處就是網吧，我曾很多次大半夜翻牆去上網，第二天門衛開校門時，隨著走讀的同學一起進校，門衛不會特意檢查。

我跟他說抱歉，當時頑皮搗蛋，給他添了那麽多麻煩。

他說，都過去了，你們都長大了，考上了大學，以後找到一份好的工作，未來的日子至少比我強，就是極好的。

總有一天你會長大，不再執著，不再退縮，卻也不再快樂。長大成熟的代價就是孤獨伴隨而來。

我手裏夾著一隻煙，默默地吸著，一個人走在熟悉而又陌生的街道。

我看到一個大叔背著半人高的背包，我知道他不是鎮上的人，趕集的人總是幾人成群，他的穿著也不太一樣。

我感覺他很孤獨，孤獨的壓抑氣質是掩藏不了的。他和我一樣，又有些不同，我們都是一個人在流浪，他流浪的是身體和心靈，而我還有家人，有人關心我的身體，問候我穿的暖不暖。

他的臉色很蒼白，比我這剛出院的臉色還要慘淡。

我遞給他一支煙，他沒拒絕，說了聲謝謝就收下，我幫他點了火。

我想問問他，臉色怎麽這麽難看，為什麽一個人在他鄉遊走。話到嘴邊又算了。

沒想到他竟會開口問我，為什麽很多人會覺得不快樂。

我說，人之所以不快樂，或許是因為對自己有太多期許。

他說，我沒聽明白。

我說，我們都把生活想象的太完美，以至於沉迷於她，而生活是殘酷的，這導致現實和幻想實在不搭，快樂就在這兩者碰撞的餘威中消散了。

接著我問他，“你說，一個人自殺了，究竟是因為想不開，還是想開了？”

他沒說話，光顧著吸煙。

我接著說，我自殺過，我以為我什麽都不怕，當我喝下農藥的那一刻我才恐慌，想求救身旁卻沒有一個人，人麵對死亡時真的什麽都沒想，隻想活下去。後來我被回來拿東西的室友救了，我很感謝他。

說到這兒我停頓了，我手裏的煙已經沒了，通紅的煙口到了我的手指縫。我拿起來吸了一口就扔掉，繼續說，“但我對不起我的父母，這段時間他們為我奔波，吃不好睡不好，工作都沒了。現在他們連說話都要小心翼翼，生怕刺激到我，你知道嗎？最痛苦的不是自殺之前，而是自殺過後陌生人的眼神和來自親人的關愛。”

他聽完我的話，把煙頭扔在地上，用腳扭了又扭，看到煙頭熄滅後才抬頭看著我，“或許是這操蛋的世界太險惡。”

他說完，沒等我說話，自顧自的接著說，“你問我一個問題，那我也問你一個。你說，一個人選擇自殺，是對自己太失望，還是對這個世界太失望？”

這個問題我沒辦法回答。

我想了想，脫口而出一個自己都不相信的答案：“快樂會有的，要相信自己，也請相信世界是美好的。

很多時候，人活著，卻不願意清醒的麵對生活。所以那麽多人沉迷舉杯的樂趣，因為醒著又疼又累。

後來我們互說再見，我知道是再也不見，我們都隻是對方的一個過客。

但我很快樂，我知道我回家會有雞肉吃。我媽會把中午燉的沒吃完的雞肉在鍋裏熱一熱，晚上做宵夜。

我要多吃點，我如果吃飯很多，我媽就會開心。我這樣想到。

有人說，人生活在世上，本就不能完全為自己而活，一定會做一些不想做的事，或者為別人做一些事。

但我想說，我們之所以為別人做一些本可以不做的事，是因為做了這件事，事件本身或許不會帶給我們什麽，但它影響著另外的事件，而另外的那個事件在某種程度上會帶給我們快樂。

說到底，我們本就為快樂而活。

我媽笑了，這就夠了。