愛情的毒藥——托付心態

很多關係的破裂，原罪就是“托付心態”。

由於“托付心態”有著嚴重的危害性，因此我在此對“托付心態”做一個具體的闡釋。

請大家提高對“托付心態”的重視，因為這會對你的戀愛關係和以後的婚姻生活產生深遠影響。

很多人一直都在分析分手的原因：是自己太任性，還是對方太無情？是自己魅力不夠，還是對方太花心？

也許以往，你一直在問題的表麵上打轉轉。

但現在你會發現，“托付心態”才是真正的愛情毒藥。

何謂“托付心態”

一個人對你好，並不能達到“照顧你一切”的程度。

“我要給你一輩子的幸福”這句話是一個浪漫的承諾。請正確地理解“浪漫的承諾”這幾個字，尤其是“浪漫”。試問：一個人的幸福是要靠別人給予，還是要靠自己去爭取？試問：生活中，有多少人能夠做到照顧好自己？連自己都照顧不好的人，又何談去照顧好別人？人隻有在照顧好自己後，有多餘的精力，才能夠去照顧別人。

我們每個人，誰又不是有著一大堆煩惱。他在為自己的生活忙得焦頭爛額的時候，還要分散精力來照顧你，你覺得他累不累？

人的精力畢竟是有限的。一個人若能照顧好自己的生活尚且不易，你又怎能過多地奢望他來照顧你的一切？

那麽，正確的心態是什麽？

作為一個成熟的個體，我有足夠的能力照顧好自己的人生，同樣，你也有足夠的能力照顧好自己的人生。

那麽兩個人又為什麽要在一起呢？

因為，兩個人在一起能夠產生一些獨自一人不能獲得的快樂與滿足。

簡單說，兩個人在一起開心、快樂，所以在一起。

關於“你是屬於我的”這句話，這裏補充說明一下。

為了浪漫，“你是屬於我的”這樣的情話是可以說的，但你心裏不要把這句話太當真。一個人真的能“擁有”另一個人嗎？愛一個人就能擁有一個人嗎？

其實，你對他好或為他做一些事，並不會使你擁有這個人，因為沒有一個人可以“擁有”另一個人。

同時，“因為我愛他，所以他也應該愛我”這句話也是有問題的。

愛一個人不是義務。

愛一個人，你隻擁有為他做一些事的權利，而他也有權利決定是否接受。

更直接地說，你愛一個人，是你自己的事；人家愛不愛你，是人家自己的事；“你愛”和“愛你”是兩碼事。

另外，不要妄圖去改變對方，每個人可以改變的隻有自己。在某些時候，也許能稍微地影響對方，但也不要有過多的奢望。

一個人如果錯誤地認為自己“擁有”了對方（“他是屬於我的”），她就會很自然地以為自己有權控製對方，可以向對方提出諸多要求——要求對方對自己好，照顧自己的一切。

但是，這些對於對方來說是一種巨大的壓力，甚至會讓對方產生窒息感。到最後，對方的內心深處會產生抵觸。每當兩人爭吵的時候，就會有抗拒的語言和態度。（女方的態度是“你對我好是天經地義的”，而男方會漸漸反抗女方的這種態度。）這樣發展下去，使得兩人的關係越來越緊張。

那麽到底什麽是愛？

我不知道。

我隻知道很多人常常誤解愛。

我的一個朋友因為工作需要經常去伊犁出差，每次在那邊總能接到女朋友的電話：“親愛的，你現在過得好不好啊？有沒有想我啊？”

如果這哥們回答“過得很好，挺開心的”，女朋友就會很傷心：“你都不想我，你一個人都這麽開心！”這哥們非常鬱悶，難道我必須說“我現在糟透了”？

這是愛嗎？

很多人把依賴當成了愛，覺得愛就是兩個人甜甜蜜蜜，天天黏在一起，誰也缺不了誰。當看到對方沒有自己也活得很好的時候，內心就會沒來由地生氣，覺得對方不愛自己了。

這種人往往很難獨自照顧好自己——因為她其實不是愛對方，而是依賴對方。

真正的愛，不是捆綁，是給對方帶來快樂，是給對方足夠的自由。

你有沒有這樣的經曆？

給男朋友發一條信息：“親愛的，我好愛你！”但是過了一會兒對方沒有回信息，你就開始著急，時不時地翻看手機。

你是在表達你的愛嗎？

如果是，為何又如此焦慮不安呢？

還是其實你是在等待他回信息說“小寶貝，我也很愛你！”？

這樣就是把愛自己當成了愛別人。

你有沒有對男朋友說過“我對你這麽好，你卻不聽我的話”？

這句話聽上去好像表達的是自己多麽善良，對對方多麽好，其實這句話背後是一種要求與責備。翻譯過來就是：“我對你這麽好，所以你必須聽我的話！”

哈哈，這是愛嗎？

我們天天在說“愛”，但是對於愛，我們真的知之甚少。

每天你覺得自己在“愛”的那些時候，有多少是真的愛？