前言 稱職爸爸指導書

這本書來自哪裏

朋友們都很羨慕我，因為他們的爸爸們總是在忙工作，根本抽不出時間陪他們。“有這麽棒的爸爸是什麽感覺？”這是我最喜歡他們問我的話。

——梅麗莎·馬什

一件發生在一家餐廳的小事，讓我至今難忘。

一天晚上，我和朋友們在餐廳吃晚飯。我無意中發現了一位我認識的女士，這讓我感到非常開心，因為她的爸爸是我在醫科大學讀書時熟識並敬仰的一位醫生，更是我學習的榜樣。他對醫院所有的工作人員和病人很和善，所以大家很喜歡他。他總能從繁忙的工作中抽時間與有需要的人交談，隻要他走進病房，似乎就可以安撫護理人員焦躁不安的心。所有人都覺得他是一個完美的人，我也覺得他不但工作出色，也一定會是一個優秀的爸爸。

出乎我意料的是，當我**澎湃地向她講述我對她爸爸的崇敬之情時，她好看的麵容卻因憤怒而變得難看了。她說：“但是你口中的完美醫生，我的爸爸，卻沒有時間陪我們，他根本沒有時間陪自己的孩子。”

隨後，她向我講述了她的爸爸為了把精力完全投入到工作中而忽略家人的事實。對他的女兒而言，他不是一個稱職的爸爸。不管事情過去了多久，父女間的這一問題依舊存在，以至於她有些討厭醫生這個職業。

我想大家都認同這一觀點，那就是這位醫生並不希望因為工作而忽略自己的孩子，更不想讓孩子為此一直耿耿於懷。隻不過他和某些爸爸一樣，有三個問題沒有解決好。

第一個問題：花太多時間在工作上

隻要合理安排時間，工作和家庭可以兼顧。但是上文提到的醫生卻不知道什麽時候該停下工作。本書將探討孩子成長需要的時間和爸爸如何擁有這些時間，這與你從事何種職業的工作關係不大。

第二個問題：不平衡的精力分配

工作了一天回到家裏，你可能已經累到沒有多餘的精力可以滿足孩子對爸爸的需求，此時妻子可能會給予你一些幫助，但這遠遠不夠。本書將探討孩子們對爸爸的期盼究竟都有哪些，以便讓你與孩子相處的時間更加高效。

第三個問題：家庭與工作互為“敵人”

對於上文中提到的那位女士，“醫生”這個職業就成了她的“敵人”。事實上，你可以改變這種敵對關係，讓工作以“朋友”的身份照顧孩子。本書講述了一些這樣的方法，為你提供正確的參考。

好爸爸對孩子的影響確實很不一樣

不管你是否承認，爸爸的影響力確實是客觀存在的。

我認為爸爸付出的努力越多，越有可能獲得更大的成果。父子之間好像有一條“計算機信息鏈”，雖然它是無形的，卻把孩子和爸爸連在了一起。

——丹尼·希爾

在孩子成長的過程中，爸爸扮演著非常重要的角色。如果缺少爸爸的關心和陪伴，孩子可能會在學業上表現不佳、犯法、婚姻不幸，嚴重時甚至吸毒。壞爸爸不利於孩子身心健康的發展，而好爸爸可以促使孩子取得好成績、有自己的想法和具有創新思維，而且身心健康。

有一個數據可以說明爸爸的行為會在多大程度上影響孩子的成長。假如澳大利亞的所有孩子每天能從爸爸那裏多獲得五分鍾的陪伴時間，那麽澳大利亞每年可以節省與孩子有關的五十億澳幣的開支，尤其是在教育（孩子學習興趣提高，更容易集中注意力）、法律（青少年犯罪率降低）、產業（生產力提高）、健康（減少藥物使用量）方麵。

我演講時，假如台下都是男性，如果我提及爸爸不稱職的例子，他們都知道我想說的是什麽。大多數中年男性，他們在育兒方麵所擁有的遺憾、愧疚和失敗的經驗，都太多太多了。

——約翰·迪克森

總是犯錯的男孩，是因為他身邊沒有合適的男性當榜樣。負麵的爸爸形象是孩子有違法行為的根源。

——安東尼特·肯尼迪

成為好爸爸其實不難

本書對男性在上班族和爸爸這兩個角色間的關係進行了探討。做一個好爸爸有助於我們的工作，隻要我們動腦筋想並行動起來，這一點都不難。

“從醫學到生活”是我在醫科大學的授課主題之一，也是這本書的來源。我在和學生、同事或病人聊天時發現，大多數忙碌或事業有成的爸爸，都擔心自己因工作忙而無法盡到做爸爸的責任，他們想要知道會不會因自己的成功給孩子的成長留下遺憾。事實上，數據顯示這種擔心是正確的。但不可否認的是，很多爸爸雖然工作繁忙，卻依然可以抽出時間和孩子相處。與有很多時間的爸爸相比，忙碌的爸爸因為形勢所迫，經常會想出更新穎的照顧孩子的方式。

去年中旬，我與兩位爸爸聊天後的感受是我寫這本書的另一個原因。他們做了一件很不一樣的事，他們都把孩子排在了工作的前麵。

其中一位叫托尼·維勒，他是我的病人。他向我講述了他是怎樣壓製住想要晉升的想法，而將全部的精力放在孩子身上的。他隻有幾個月的生命了，所以他的經曆很感人。現在來看他當初的決定，所有人都會認為他的選擇是正確的。我接觸過很多的癌症病人，他們在彌留之日對自己沒能抽出更多時間陪伴孩子而後悔不已。相比之下，托尼的經驗更能打動人心。另一位叫克裏斯·貝亞勒，他是我的表兄弟，是一位非常出色的爸爸，但他在41歲時就去世了。在他的葬禮上，他兩個孩子的發言鼓舞了我，讓我產生了寫這本書的想法。在本書中，我記錄了他們的建議和故事，你在閱讀時可以理解我希望爸爸們與孩子一起做某些特別的事的原因。下麵是特倫頓·貝亞勒（克裏斯·貝亞勒的兒子）在他爸爸葬禮上的一段哀悼詞：

多想再看一次你的笑容。

多想再聽一次你講的笑話。

多想再擁抱你一次。

多想再幫你修一次車。

多想再和你說一次話。

多想再聽到一次你的笑聲。

為此，我願意穿越無邊的黑暗。

我堅信，堅定的決心會帶我穿越無邊的黑暗。

……

我沒有寫下所有我想與你再做一次的事，假如我全部寫下來，這張紙一定會很長很長。

大部分爸爸認為如果自己事業有成，就不會被孩子認為是好爸爸。他們會說：“我的責任是賺錢養家，而養育孩子由我太太負責。”雖然因為工作，他們與家人相處的時間少了很多；雖然工作後的疲憊感增加了照顧孩子的難度，但很多忙碌的爸爸不僅在工作上表現出色，他們本身也是非常成功的爸爸。

在訪問忙碌的爸爸時，有個問題一直讓我感到困惑：“為什麽有些爸爸非常稱職，而有些爸爸卻表現不佳？”忙碌不是理由。很多事業有成的爸爸在照顧孩子方麵也很成功，因為他們把工作當成和孩子相處的機會，或者還有更重要的原因，他們會利用某些工作技巧，以達到雙贏。這究竟意味著什麽呢？請閱讀本書吧，你會找到答案的。

好爸爸會努力讓孩子參與自己的工作

他們會和孩子談論自己的工作，帶孩子去自己工作的地方，使孩子真正加入進來。假如無法做到這些，他們還會想其他辦法建立與孩子間的親密關係（可參讀第三章、第七章和第八章）。

好爸爸會把工作技巧應用到做爸爸中來

周末，許多爸爸想讓大腦好好休息，但是好爸爸卻要花費心思照顧孩子，並且運用工作時的方法。比如，我想要和孩子好好相處，目標是什麽？孩子需要的究竟是什麽？實現目標的最好方式是什麽？評估成果的標準是什麽？為了實現目標要戰勝哪些困難？我該怎樣戰勝這些困難？預估的損失是什麽？

孩子是評判我們是否是稱職爸爸的最佳裁判。要想知道最後的成果，我們可以從孩子想要成為哪種人、孩子對我們有什麽評價等方麵入手。但是問題又出現了，因為隻有孩子長大了才會知道這件事，甚至要等到自己有了孩子後才會有所感悟。而當我們覺得自己要改變對待孩子的方式時，已經太遲了，除非我們再做一次爸爸。不過，這也許會幫助我們成為一個好祖父。

事實上，我們很難確定孩子將來會對我們扮演的爸爸角色有怎樣的評價，但是我們要知道爸爸的“做”與“不做”會強烈地影響孩子的未來。當爸爸照料孩子時，如果方法得當，可以使孩子的生理、心理、精神和情緒都更加健康。當然，如果方法錯誤，會使孩子變得脆弱甚至受到傷害。

解決爸爸在育兒上的問題

1．工作是做一個好爸爸的敵人嗎？

2. “很多時間”和“有效時間”是相同的嗎？

3. 如果遵循自己爸爸的育兒方法，應該不會出錯吧？

4. 在照顧孩子時，爸爸投入時間和精力有錯嗎？或者這僅僅是現階段流行的一種現象？

5. 爸爸可以抽出陪孩子的時間嗎？

6. 我們生來就知道什麽是照顧孩子的最好方法嗎？

這本書貫穿了爸爸們的發言

本書最主要的目的是回答問題，比如“我該怎樣合理利用與孩子在一起的時間？”“我怎麽才能知道自己是個不錯的爸爸？”“孩子對爸爸的需求是什麽？”等。爸爸們的發言貫穿全書是本書的特色。但是這些話不能作為某一問題的正確答案，也許會是錯誤答案。所有接受采訪的爸爸都明確闡述了自己在嚐試做好爸爸，但是他們現在並不完美。他們想和大家分享自己的錯誤和愧疚，當然也有好方法。在本書中，你會看到爸爸們對某一問題的觀點不盡相同。這很正常，因為這些爸爸的生活背景和經驗不一樣。但總的來說，他們對大部分問題的看法是相似的，這有些讓人意外。

為什麽是我寫了這樣一本書？

第一，因為我的工作很繁忙，如何在忙碌的生活中做一個好爸爸就是本書的出發點。

事實上，我遇到了書中爸爸們講述的所有問題，而且正在想辦法解決。其實我覺得自己還不夠資格告訴其他爸爸該如何做的，但是作為醫生，我有和爸爸們進行溝通的優勢。在過去26年中，我一直在與其他人討論他們的私人問題，我得到了他們的信任，也讓他們了解到我會尊重他們的個人隱私。

第二，書中的建議，主要是由那些在做爸爸的時候曾經犯錯的人提出的，當然也包括我。這讓本書的建議，特別適合年輕的爸爸們。

真的，我很享受寫本書的過程；準確地說我很享受傾聽受訪爸爸、媽媽與孩子們的想法和故事的整個過程。這個過程讓我收獲頗豐，希望你在閱讀書中爸爸們的發言時，能產生和我一樣的感受。我認為他們很勇敢，提出建議是其一，而把討論自己錯誤的過程向陌生讀者公開更值得欽佩。這樣做需要勇氣，在這些男性身上，我感受到了他們想幫助年輕爸爸，以免他們犯同樣錯誤的良好意願。此外，受訪男性的爸爸並不都是好爸爸，這也是一種鼓勵——無論你小時候的榜樣怎麽樣，你依舊有成為好爸爸的可能。

我希望在你孩子40歲的時候，當他與朋友聊天提到你時，他們會說：“我的爸爸非常出色！我以他為榮。”

——漢納·比茲利

我想對新手爸爸說：你必須知道自己肩負的責任，還要知道在育兒時你對孩子產生的影響，無論是正麵的還是負麵的，都要知道。

——約翰·因弗拉裏蒂

如果一個政府要員走過來問我做一個好爸爸的方法，我會說：把自己放在次要的位置，抽出更多時間給孩子，他們對你的需要遠遠超過你對他們的需要，你要滿足他們的這種需求。

——約翰·安德森

我的爸爸很酷。和我很多朋友的爸爸相比，他更優秀。

——代維·科瑞曼

在我5歲時，我和自己做了一個約定。每次和爸爸打電話時，掛電話前的最後一句話必須是“我愛你！”這樣一來，即使是我和爸爸的最後一次通話，我也是在表達對他的愛意。直到現在，我仍然在這樣做。