第十一課 掌握“溝通潛規則”，遠離愛的無形邊界
在婚姻上，最具毀滅性的問題在於缺乏溝通，尤其是愛情、性和金錢方麵。
——奧茨
我曾在一檔綜藝節目中看到一對夫妻的相處模式，感觸頗深。
丈夫發現妻子看完自己的手機後沒有放回原處，便質問妻子為什麽不放回原來的地方。妻子無辜地表示，手機是丈夫遞給自己的，但丈夫並不承認，妻子便順著說自己不記得了。
本以為妻子息事寧人的態度可以避免一場爭吵，卻沒有想到丈夫把妻子的話上升到了說謊的程度，開始對妻子進行人身攻擊。
新一輪的爭吵一觸即發……
本來好好溝通便可以解決的問題，卻因為語言和態度，成了一場傷害感情的較量。
雖然是綜藝節目中的一個片段，但這樣的事情在我們的生活中比比皆是。
明明隻是一件小事，卻因為溝通問題讓情緒失控，語言失和。
這便是典型的無效溝通。
作家莫魯瓦曾說：“沒有衝突的婚姻，幾乎同沒有危機的國家一樣難以想象。”
一段親密關係中，可怕的並不是出現衝突、發生爭吵，無效溝通才是親密關係最大的殺手。
什麽是無效的伴侶信息傳遞？
任何一段關係都離不開溝通，尤其是親密關係。
有效的溝通可以讓兩個人針對事情本身找到解決問題的方式，哪怕爭吵也會讓人感受到愛的存在；無效的溝通不僅不能解決問題，還會讓事態升級，從而一發不可收拾。
因為無效的伴侶信息傳遞不僅不能讓兩個人的親密關係更進一步，還可能會因為錯誤的表達讓對方會錯意，出現新的矛盾。
婚姻教皇約翰·戈特曼經過40年的研究，總結出了以下常見的四種無效溝通模式，並稱之為“末日四騎士”：
? 批評
沒有人喜歡聽批評的話語，尤其是來自最親密的人的批評。
心理學家赫洛克曾做過一組叫“赫洛克效應”的實驗。
參加實驗的人被分為四組，每一組都需要完成同樣的任務。不同的是，第一組在完成一項工作後會得到表揚；第二組在完成一項工作後會被嚴厲訓斥；第三組可以聽到對前兩組的表揚和批評，但自己得不到任何反饋。第四組則與前麵三組隔離，作為參考組，既不知道其他組會有反饋，也得不到反饋。
最後的實驗結果是，第一組的成績遠遠優於其他組。因為人的大腦更喜歡正麵的反饋，恰當的肯定可以讓它更好地配合行為。
伴侶間也是如此，批評太多了，便會產生抵製情緒，自然不能很好地溝通問題。
在向我傾訴的女性來訪者中，大部分都是這種溝通的“叛逆者”：妻子辛辛苦苦帶了一天孩子，丈夫回家後不但沒有讚揚和體貼，反而開始“找碴兒”，批評妻子把孩子帶得不精神，衛生也沒有做好，等等。
被說得多了，妻子對於在家帶孩子便有了消極念頭，要麽不情不願地繼續，要麽直接排斥，要求丈夫自己來做。
? 鄙視
鄙視可以稱得上是伴侶間最糟糕的溝通方式了。因為鄙視是對對方的不尊重，用負麵的思維去揣摩對方，並在說話的時候不在乎對方的感受，對愛人來說，真是沒有比這更令人痛苦的了。這樣的溝通方式一般會產生兩種結果：一種來自“期待效應”，當對方總是被鄙視的時候，往往會因為不甘和委屈去做“報複”之事；另一種則會因為對方言語中表露出來的厭惡之情，心灰意冷，產生逃避的念頭。
愛是流動的，語言則是讓愛流動的重要方式之一。試想，當你說出的話裏總是帶著蔑視之感，對方怎麽會感受到愛意？要知道，誰也不願意每天都和一個完全不尊重自己的人生活在一起。
? 辯護
在感受到攻擊的時候，人一般都會樹起防衛之心，然後不自覺為自己辯護起來。
看上去，防衛的一方沒有主動挑起爭吵，但防衛的語言方式就隱含著把問題推給對方的意思，這不僅解決不了問題，還會讓對方有一種不負責任的感覺，衝突也會因此升級。這種溝通模式在我們生活中是最常見的，本來是一件極小的事情，也許妻子僅僅是嘮叨了一句，丈夫便會如同奓毛的獅子一樣吼起來。隨後兩個人的情緒被點燃，一發不可收拾。比如妻子抱怨丈夫回家隻知道坐在沙發上玩手機，丈夫立馬替自己辯解起來，諸如自己忙了一天、一點兒都沒有休息、妻子不許自己玩手機是對自己的不體貼之類的。這樣的語言很容易勾起妻子的怒火：你在外上班很累，我在家就很閑了嗎？
於是，一場各自訴說自己辛苦的爭吵便開始了。
? 冷戰
冷戰的溝通模式對伴侶的殺傷力同樣不容小覷。當你選擇沉默的時候便意味著拒絕溝通，解決問題的大門也會因此關閉，甚至還會給伴侶傳遞出錯誤的信息，那就是我不在乎你，所以我可以漠視你的語言。這個時候，被冷戰的一方為了讓自己不傷心難過，便開始逐步抽離自己的感情，一次兩次，最終失望攢夠，也會成為冷漠的一方。
這樣，親密關係的溝通之門便關上了，兩個人的關係也變得岌岌可危。
不幸的婚姻各不相同，但幸福的婚姻大多相似，想要給伴侶有效的信息傳遞，讓對方感受到情感所在，讓兩個人的關係日漸親密，我們要先從自身做起。
增強自己的感知力，降低溝通差異
著名社會語言學家黛博拉·泰南在《聽懂另一半：從溝通差異到弦外之音》中寫道：“如果女性使用的是一套有關人際關係和親密性的語言，而男性使用的是一套有關地位等級和獨立性的語言，那麽兩性對話就堪稱一種跨文化交流，很可能因不同交談風格的衝撞而受害。”
因為對事物理解的不同，男女溝通的思維方式也不同，伴侶也不例外。
想要減少無效溝通，可以從增強自己的感知力開始。我們先來回顧一下自己的生活，把爭吵的小事抽絲剝繭，會發現那些無意識的對話中隱藏著很多假設，但對方不知道它們的存在，我們的對話也因此失去了意義。
比如說下班回到家的丈夫看到孩子把家裏弄得很亂，便抱怨妻子不是一個勤快、愛幹淨的人，在丈夫的潛意識裏，他認為收拾屋子是一件很輕鬆的事情，畢竟妻子有著一整天的時間。妻子聽了丈夫的話，大腦中也會湧出無數個假設：丈夫應該理解帶孩子的辛苦，上班可比帶孩子輕鬆多了，晚上一起收拾家務也是應該的。有了這樣的想法，有了這樣的設定，妻子對丈夫的抱怨便會毫不留情地反擊回去，一來二去，爭吵開始了。看著固執己見的對方，另一方的內心更是崩潰，覺得對方一點兒也不理解自己。
如果兩個人有著不錯的感知能力，便可以在對方的語言中感受到一些自己不能理解的假設，然後站在對方的角度去看待問題。
還是之前的例子，丈夫回到家後看到家裏亂糟糟的，代入妻子帶了一天孩子的情景，明白妻子的耐心已經達到臨界點，這個時候主動承擔部分家務，便足以讓妻子感受到愛意。甚至，僅僅是“辛苦了”這三個字，也能讓兩個人的溝通有一個良好的開頭。
看到丈夫理解自己，妻子便會解釋為什麽今天沒有來得及收拾房間，因為鄰居家有小朋友過來玩耍；因為孩子突然情緒不穩定，哭鬧不止；因為昨夜沒有休息好特別疲憊。不管是哪一種，妻子的解釋都可以讓丈夫更明白屋子淩亂的原因。而情緒平和的妻子也更容易從丈夫的神情和動作中感受到丈夫的疲憊，然後理解對方在下班後需要休息的心態。
的確，感知力可以讓我們對對方的處境感同身受，讓溝通有一個良好的開端。這其實是非常重要的一點，我們可以回憶一下，自己是否曾經準備了很多心裏話想要說，卻因為對方的一句話而一個字都吐露不出？
這不僅阻礙了我們對伴侶表達的需求，還會因為溝通不暢引起不同程度的誤會，兩個人的親密關係也會因此受到影響。
所以，不要小看感知力帶來的良好開端，這足以讓你的溝通進入一個良性循環。
正確的溝通，讓愛更有力量
作家溫·卡維林說：“推心置腹的談話就是心靈的展示。”
正確的溝通亦是如此，它不僅可以讓我們和伴侶進行有效的溝通，解決生活中遇到的問題，還能讓我們展示出自己的細密情感，讓愛更有說服力。
所以，除了培養自己的感知力，我們還要提升自己的溝通能力，正確表達自己的感受和需求。這並非一朝一夕練成的，不過不要擔心，你可以嚐試以下三個“萬能公式”，快速打通有效交流的通道，讓愛的表達再無阻礙。
? 以我開始，以我結束
在溝通的時候，我們常常會進入一種誤區，那就是一心表達自己的委屈和觀點，這樣的表達一般都具有譴責性。
丈夫應酬夜歸，妻子因為擔心丈夫睡不好覺，這勢必也會影響妻子第二天的計劃。於是在丈夫回來後，妻子把擔心化為憤怒，譴責對方的行為讓自己無法好好休息，常見的語句便是“你一天到晚就知道喝酒，到底有沒有考慮過我的感受”。丈夫聽了這樣的話，就會把注意力放在“一天到晚喝酒”這幾個字上，然後不自主地進行辯解，並心生逆反。妻子聽了這樣的話更會覺得丈夫沒有悔改之心，下次還會如此。
但當我們以第一人稱來陳述事情的時候，就不會輕易把矛頭指向對方，比如這樣說，“我知道你喝酒是不得已，但下次還是早點兒回來，因為我會擔心得一晚上都沒法睡覺。”
以“我”開頭，以“我”結束，這樣的句式，既能表達出自己對丈夫的關心，也能明確提出自己的要求。
? 一次隻解決一個問題
伴侶的情緒之所以會因為小事被引爆，是因為心中積壓著很多過去發生的事情，這些事情中或許還存在矛盾，又或許存有未被處理好的憤怒。但把過往翻出來，繞著圈子爭吵，並沒有實際的意義。就事論事，才是解決問題的態度。不要小看一次隻解決一個問題，當每一個問題都解決徹底了，伴侶之間的無形隔閡也會消失，真正的親密關係便會就此誕生。
所以當矛盾發生的時候，不要情緒先行，著眼於這件事，揪出關鍵點，找出解決方案，這才是有效的溝通。
? 適當暫停，及時啟動
在溝通時，當暴力語言即將脫口而出時，一定要及時按下暫停鍵。
“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。”任何情況下的暴力語言都會傷害到對方，哪怕事後道歉也無法抹平存在過的痕跡。當情緒無法控製的時候，適當停一停，暫時離開幾分鍾，找一個安靜的地方，安撫好自己的情緒。但一定要注意的是，冷靜不代表冷處理，平靜之後及時啟動溝通才是關鍵，不然事情得不到根本的解決不說，還會讓對方覺得自己遭遇了冷暴力。
一個好的伴侶可以抵擋人間一半的苦難，但好的伴侶從不會從天而降。懂得溝通、學會經營，是讓自己越來越幸福的秘訣。當你學會良好的溝通方式，把有效的信息傳遞給伴侶，你會發現，原來自己和伴侶的關係並沒有想象的那麽糟糕，你的愛人亦如從前。