第14章 誰想為你好，誰對你不利
今天，教育和管理的關鍵在於影響力，而不再是權威。沒有想法的交流和分享，沒有他人的擁護，任何偉大的、有價值的事情都不可能完成。要適應環境、平衡利益、應對變化，就必須受到他人的影響。反之，就是故步自封、閉目塞聽、過時僵化、無力改善。但是不要太過於受他人影響，這不利於你個人的發展，你將無法獲得他人的尊重，無法獲得進步的機會。這也不利於你事業的發展：眾所周知，成功的家庭和團隊鼓勵表達差異；失敗者則隨大溜，一成不變。他人影響至關重要，因此必須分清楚真假盟友。
如何識別你的盟友（真正的盟友）？
“我很堅強，我不需要任何人，我可以獨自解決”（甚至以一敵百）。大錯特錯！常言道：團結就是力量。此外，所有心理社會學的研究都證明了這一點：生活中最幸福的人、工作中最出色的人，總是那些受益於人際關係的人。因此，擁有良好的人際關係作為支撐，是非常重要的，但不要把所有的人際關係混為一談。一般來說，有三類良好的人際支撐關係。
情感支持：這些人和你建立了共情關係，他們就能感覺到你的感受，能與你分享，你無須解釋一切，他們就能理解你。
尊重支持：欣賞你的人，他們稱讚你，讓你提升自我，有時甚至為了你好，嚴厲地指責你。
物質和信息支持：那些幫助你，給你時間、建議、計劃的人。
為了更好地與自己和這個世界相處，這三個方麵的良好支持至關重要。如果你度過了一個快樂的童年（愛你的父母及其他），這還比較容易、讓你自發地在周圍重建了良好的人際關係。反之，人際關係就不太良好。我們經常討論與父母之間的關係：認為給建議的父母=不稱職的支持者。因此，我們成為一個受虐狂（用政治正確的語言來說，是通向失敗的人格）。症狀：不喜歡那些為了我們好的人，甚至拒絕他們，而選擇讓我們失望或虐待我們身體和靈魂的人，最終拒絕他人的幫助，或者曲解他人的好意。
當沒有好的父母提供良好的參考意見時，我們要如何避免錯誤的選擇呢？表現得有見地一點，學會快速識別好人和壞人，區分真正支持你的人和那些不值得信任的人。
真正的支持者的特征：這種人關心你的困難，對你的成功感到開心，他不同於那些簡單地看熱鬧的人（喜歡看你出錯）或狐朋狗友（假裝為你的成功開心）。他多少會感情外露。不要簡單地以他的反應來評判他的為人。當你流下眼淚時（你被甩了、老板拒絕給你升職……），他沒有痛哭流涕，並不代表他沒有感受到你的痛苦。如果說他沒哭（或哭得很少），那是為了更好地支持你。相反，由於你剛剛承接了一個有挑戰的任務（例如，將冰箱出售給因紐特人），你的“朋友”表現得比你沮喪三千倍，我們不能說他是一個壞人，但實際上他並沒有做一個真正朋友該做的事情（告訴你這隻是小事一樁，因為這個任務沒有競爭）。
不良支持者的特征：這些小夥伴表麵上對你表示同情或開心，但實際上，他們內心嫉妒你，是你的競爭對手（你的成功使他們緊張，你的失敗使他們安心）。舉個例子，你對一個男孩或者銷售經理說，安特爾突然拋棄你了，對方對你說：“他為什麽這麽對你？”其實他真正的想法是，“他是個好夥計，這是你自找的”。
所謂的支持也意味著最低限度的互利互惠、互相扶持，除非你們的年齡差距大（例如，一位老人指點你、比你年長的人幫了你一把），否則單方麵獲取支持就是寄生。所謂的支持同時意味著解決問題（為了一個咖啡機、對著好朋友唉聲歎氣或者大吐苦水，這是一種釋放壓力的方式，但是之後還得解決問題），否則這隻能算是你借力的門把手。
誰想為你好……
良好的情感支持
母親相對地看待問題（“沒關係，親愛的，每個人都可能遇到這種事”）、補償式地看待問題（“來，我們去購物吧，這會幫你換個思路……”）、積極地看待問題（“看到好的一麵，現在你可以……”）
父親堅定且讓人安心（“別擔心，親愛的孩子，一切都會好起來的”“你知道，我是你永遠的依靠”），出於找到你慌亂的原因，父親的詢問更容易讓你表達自己的情緒。
姐姐歡迎你到她家，但她不會過問太多（她對你能感同身受），她會為你準備好美食，讓你重新打起精神。
一個閨蜜，你可以在白天或晚上的任何時間突然去她家，講出所有的小秘密（她會認真聆聽，但不橫加幹涉），或者更簡單地說，她不會讓你獨自睡覺。
撒謊的男朋友，當你問他：“你覺不覺得我的屁股變胖了？”他會對你說謊（“不，你別胡思亂想了”）。
兒時的好友，他邀請你去餐廳，以有趣的方式告訴你他自己的情感挫折，來讓你開心一笑。
良好的尊重支持
像朋友一樣的母親，她公平地對待你，她在你需要的時候適時出現（甚至會嚴厲地指責你），同時又不試圖幹預你的私人生活。
肯定你價值的父親，他經常告訴你他很驕傲擁有一個像你這樣的女兒、兒子（聰明、有趣、機靈、認真、有責任感……），他每次都看得見你做的好事，並大加讚賞。每次你成功了，他給予慶賀（學業、工作）；失敗時，他也會讓你振作。
你父母的朋友，他們既不認為你是個傻子（“你今天和芭比娃娃玩得可真開心”），也不認為你是個“未被拘留的暴力分子”（“你可憐的母親，我在想她怎麽能受得了你”），他把你當作成年人一樣看待。
每天都誇讚你的配偶（不僅僅是誇你身材豐滿、做得一手好菜或者你的**表現佳），他讚美你的優點（聰明、幽默、寬容、大方等），每次你的自尊心受不了的時候，他都讓你重新鼓起勇氣。
當你狀態不佳的時候，有一位可以私下叫你出去、關心你發生什麽事情的老師，他鼓勵你做出大膽的選擇（“你可是種子選手，姑娘”）。
一位嚴格的老板，他信任你（否則，他為什麽要招你進公司），把與你能力匹配的工作任務交給你。他不會一直在背後監視你，當你工作出色的時候，他祝賀你（在所有人麵前），但他隻在私下裏指責你。
良好的信息和物質支持
吝嗇而愛抱怨的外婆總是說每個人的壞話，但她借給你3000歐元（“千萬不要告訴別人”），讓你租一個單身公寓。
你的男友偶爾會逗你開心，當你帶著他出門的時候，你經常覺得羞愧（他會開一些愚蠢的玩笑），但當你需要換個接頭，或者要釘個釘子的時候，他總是能帶著他的工具箱出現在你麵前。
會塞給你各種計劃的女友（不錯的小餐館、私人銷售……），當她聽到某些消息的時候，她會立刻想到你，她會告訴你一些好的機會（工作、邀約……）。
充滿魅力的王子，他會分擔繁重的家務，當你筋疲力盡不想搭地鐵的時候，他會想著開著車來接你。當你需要休息的時候，他會讓你好好睡覺（即使他非常想撲到你的身上）。
給你解釋工作的來龍去脈的老板，解釋“為什麽”和“有什麽用”，他們從不毫無理由地分配給你讓人心煩的任務，當你遇到個人困難的時候，他也會去找解決方案，而不是拿公司章程說事。
誰對你不利……
不良的情感支持
戲劇化的母親（“哦，我可憐的寶貝，你父親會怎麽說啊……”）或者每當你有問題的時候，母親就喜歡哭泣（“總有一天，我的女兒，你都會殺了我的”）。還有另一種情況，有競爭意識的母親，她會暗中為你的小苦惱而高興（“你看，我之前都跟你說了吧”“我就不會發生這種事”），或懲罰性的母親（“那是你想要的，現在就不要來抱怨”）。
冷漠的父親（甚至都沒有意識到你很悲慘），他取笑你（“哎，不管怎麽樣，她總是那麽愛哭愛鬧”）。他經常教訓你，或者總是突然發火，因此，你沒辦法表達自己的情緒，沒辦法卸下自己的痛苦；他總是針對你，讓你變得內向而自閉。
總是沒空的姐姐（當你告訴她你懷孕了，她是絕對不可能陪你的，因為她不想浪費和自己的新男友共度一夜的時間，其借口是怪你的男朋友拋棄了你），她隻聽你講了三分鍾的話，接下來的三小時，她就喋喋不休地講述自己的那些糟心事。
男朋友打著關心你的旗號，不停地讓你懷疑自己的身材、外貌。
聽說羅密歐背叛了你，就急著看熱鬧的好閨蜜，她要你講述有關另一個女孩的細節，讓你不得不一次又一次地回想那個場景。或者她是一個同情你遭遇的偽君子（“啊，男人們，都一個樣”），但她沒有告訴你的是，她同樣也悄悄地背叛了你。
相識很久的朋友利用你低落的情緒、脆弱的狀態，想要乘虛而入。或者他愚蠢地認為，通過告訴你世界上有更糟的事情（饑荒、艾滋病、迷惑人的手段、達爾富爾問題……），可以減輕你的痛苦，最終卻隻能讓你徹底沮喪。
不良的尊重支持
自戀的母親，對她來說，你隻有完美才能滿足她的要求，就算你犯了最小的錯誤，她也會責備你（審判你幾個小時）。她永遠都不會滿意（你所有的一切、你做的一切，從來都不夠好，不夠……），她從來都不祝賀你，很少誇獎你，但總要敦促你做得更好。
冷漠的父親（不關注你，從來不誇獎你），他陰險地貶低你（“你從來都不擅長複雜的事情，我可憐的孩子”），他總是拿你和更好的人比較（“你哥哥，他是個標杆”）；或者是一個喜歡引誘他人的父親，他不斷地評價你的身材（“哇！瞧這胸部，幸好我是你父親”），提醒你的穿著（“穿這麽搞笑，我要是女孩，也不會看你一眼”）；或者是一位多疑的父親（“你穿得像個妓女”）。
你父母的朋友，多年來一直認為你是一個靠幫忙做家務換取住宿的年輕女孩，他從不征求你的看法，在餐桌上向別人肆無忌憚地談論你，就好像你不在現場一樣（“現在她長大了，她準備做什麽工作，那個小不點”）。
嫉妒你的男朋友，每當你取得一點成績，他就跟你板起臉（或者在回家的路上跟你吵架）。相反，當你失敗的時候，他變得很有保護欲，非常溫柔。
在他人麵前羞辱你的老師（“你的人生將一事無成”），他讓你放棄某些機會（“精英大學，你做夢吧，小夥子？”）。
歇斯底裏的老板，每次你一犯錯，他都會在所有人麵前大吼大叫，卻從不承認你的優點。他隻分配給你無聊的任務（毫無理由地），而不是嚐試著充分利用你的才能。
不良的信息和物質支持
過分稱讚你的祖母（“你一直是我最喜歡的孫女”），她開心地揮霍家庭遺產，卻拒絕借給你1000歐元、送給你一件小小的晚禮服（“我像你這麽大的時候，靠的是做家務來掙錢吃飯”）。
經常在聚會上碰頭的朋友，每次你請吃晚餐的時候都賴著不走，但是每當你需要一臂之力來清空酒窖，或需要借他的車去宜家購買床墊的時候，他總是溜之大吉。
事後才告訴你的閨蜜（“我在馬丁的聚會上沒看到你，你錯過了精彩環節，真是太棒了”“普拉達的包隻要500歐元，你相信嗎？但折扣到昨天就截止了”），或者替你做決定（是，他們需要一個人，但我認為你不會感興趣，所以我給了他們馬蒂娜的聯係方式”）。
把家裏的事情全留給你的傻大個，當你發著40°C的高燒臥床不起時，他和他的朋友一起去兜風了（或他堅持要跟你溫存），在你需要幫助時（金錢、走關係……），他就自動躲開了：“你自己想辦法吧！”
根本不考慮你日程安排的老板（例如，在最後一刻給你強加一些任務），因此，你沒辦法好好安排自己的時間，或者，他沒有給你提供必需的信息以完成這項工作（之後，他就更容易責怪你）。