第二篇：欺騙·愛情的前世今生

我和老公結婚半年了,可是前幾天我看到他在網上搜索他前女友的記錄,我很震驚也很失落.我覺得我對生活的美好憧憬都被他的這一舉動打破了。他和他的前女友分手大半年後我跟他交往的（我認識他前女友，他們是異地戀，兩人在一起的時間不過幾十天而已）,到如今也2年多了,我覺得他會在我的打動下忘了她,可是我太高估自己的魅力了。這對我打擊很大,我對他已經不能回到以前了，不能跟以前一樣和他沒心沒肺的打鬧，不能偎在他懷裏看電視，說心事了。我覺我們的生活被他突然拉進了一個人，讓我時時看到她，想起她。我覺得我戰勝不了她，付出那麽多還是沒能讓他忘了她，再付出也是枉然。

他跟我解釋說他搜索她隻是由於好奇，他現在基本不想她了，可能一個月才出現一次對她的瞬間回憶。可我覺得這個頻率已經不低了。我老公是我的初戀，我以前沒交過男朋友，不懂他的做法是不是人之常情。我對他一心一意，毫無保留，我覺得幸福的婚姻不能有一點瑕疵，我的要求是不是很苛刻？

我周圍的同事朋友都說我溫柔善良，說我性格純真脆弱。可他總是說我傻，欣賞不了我的性格，總是欺負我的純真，讓我哭。雖然也哭過，可我覺得以前的記憶還是幸福的。

我老公是一個敏感內向的人，他話語不多，但對我卻很放的開，喜歡逗我玩逗我笑，喜歡做一些叫人意想不到的事讓我大笑不止。但也說我傻，有的事，有的話語表達。我現在很困惑，我忍受不了他的對別人的思念。但我也不想這麽快就跟他離婚．我該怎麽辦？

橘子

橘子：

愛情仿似指間沙石。密不透風並非萬無一失，稍有閃失就會全部崩盤。雙手平攤，賜予最大限度的自由，反而妥帖嗬護。

這些不是大道理。

用佛學觀點來說，叫做“無欲則剛”。這個道理很好解釋，於人於事沒有絲毫欲念，便不會被“貪嗔癡”所控製。用大眾心理學來說，叫做“戀愛雙方的空間哲學”。用姐妹們的勸慰來說，叫做“得了吧，對男人還是睜一隻眼閉一隻眼”。用英文來說，叫“ROOM”。留給自己，也同樣留給對方。

首先，必須糾正你可怕的“完美主義”。你知道“完美主義”發展到一定階段就是強迫症。人易怒、狂躁、偏執，稍有不符合自我內心便企圖毀滅一切。隻有最好和最壞，沒有中間階段。這其實是極端自我為中心的表現。比如，你因為他對你是初戀，你便要求他的單純天真。比如，你對他一心一意，便要求他不許有任何心理出軌的機會。再繼續“天真”下去，隻會讓你的男人覺得你幼稚得不可理喻，麵對今後的婚姻問題更加不願解釋和妥協。（男人本來就不喜歡解釋，很懶。）試著接受感情中的遺憾，會讓你更珍惜手邊物。

其次，不要企圖覆蓋什麽。你永遠不可能成為她，不可能抹滅她在他心目中的深刻印記。但男人會感激你給了他另一種完全不同的生活。那是與過往並列的麵積，並且在你們的日積月累的相處中不斷擴張。他和她不過區區幾十天，而未來還有那麽多年你可以耐心開墾，你著急什麽？

再次，回到事件本身來說。也許前女友確是有某些特別方麵你無法比擬，並值得他細細回味。你就更不必逼問清楚了，他說了實話隻會傷你更深。不如乖巧地佯裝不知情，讓他又發現你“體貼懂事”這一優點。你的吵鬧其實對他的隱私是一種侵犯，你無法禁錮他可以GOOGLE誰或者想念誰，畢竟這離真正意義的“出軌”還很遠。

不要再說什麽這件事對你打擊很大，並且“無法回到從前”這些話。你以為你是一碰就碎的玻璃娃娃？

最後想說，你老公真是傻得可愛，還老實坦白“每月都有一次瞬間回憶”。要是我，寧願用嘴唇和身體印證對你的愛情才是貨真價實的。記得，男人在愛情中永遠是喜歡息事寧人的，對於他來說，愛情到底是什麽可能都不清楚。傻憨憨地對老婆好，逗老婆開心才最重要。至於每月一次的“愛情呼叫轉移”，就當是前塵往事給他留下的“例假”，讓他自個兒流流血，排排毒。聰明的女人不必多問。