第15章 第四輪遊戲開始

班，於是便在北門通行的第一時間提醒我，好讓我少走點彎路，她的善意很含蓄，卻在那一刻變成一股暖流，湧上了我的心頭。

奶奶是撿垃圾的，她總是守在樓底下的垃圾桶旁，每次看到住戶所提的垃圾裏有紙張或飲料瓶，不等你扔進垃圾桶，便迫不及待地接了過去。她很和善，每次住戶主動把可回收的垃圾拿給她時，她都會說一聲“謝謝”。

有一天外出培訓，結果因為有個組員臨時回家了，當天中午我便多分到了一份盒飯。我想到了奶奶，於是便在培訓結束後把盒飯帶回來，告訴她這是我在外培訓時多發的，不嫌棄的話可以帶回家。奶奶有點意外，笑著接過了盒飯。

後來還有一次，學校組織了一場社會考試，我去監考。中午我到食堂用了餐，但依然去領了一份工作餐（盒飯），是的，這一次我也是特意要帶回去給奶奶的。雖然奶奶不善言辭，但我依然能看得出她眼裏閃爍著感激。

後來放寒假了，因為學校還有些事情，有不少報道要寫，於是我就在杭州多呆兩天，並且跑到學校的菜園子裏摘了不少蔬菜，打算足不出戶。兩天後要回家了，菜還剩下不少，於是我便把它送給了奶奶，奶奶滿口道謝。

就這樣一來二去，我和奶奶之間建立了某種熟識感，雖然從不交流，卻彼此在意對方。小區封了之後樓底下再也沒看到奶奶的身影，可能是小區的人大多回家了，可收的垃圾不是很多；也可能是家人擔心不安全不讓她出門。就在再一次看到奶奶之時，她的一個小小的舉動，卻使我在那一瞬間感動不已。

是啊，這隻是一件小事，但對我來說卻彌足珍貴，特提筆以記之。

我從不在微信朋友圈裏發布我的心情，動態和想法，親戚朋友太多了，不想讓別人知道，我們這的慣性思維就是我的這種想法就是錯的，吝嗇的嫂子，沉悶的哥哥，我就感覺沒有家的感覺，有時候和嫂子哥哥相處不愉快我從不當麵說出來，總是默默忍受，回來背後和我媽發牢騷，可我媽總是讓我謙讓，說話每次都是向著兒子，其實我的本心不是讓她為我討回公道，我隻是發牢騷在發泄，或者我就是想聽我媽說出哄我的話，像別人的媽媽一樣，可她從來都不會。我就感覺我被她拋棄了，可是她有事情第一時間就找我，花錢買東西都是找我，還攀比別人家的女兒回來怎麽樣怎麽樣。

當初我和我老公是經人介紹認識的，在最初相親的時候我的父母沒有給我把好關，讓我自己看著辦，後來我婚後過的十分不如意，每次像父母傾訴得到的不是安慰，支持，而是每次都是謙讓，每次都是說因為你公公婆婆歲數大了，讓著他們吧，可誰讓過我呢。在我生了孩子以後我想離婚我父母就以我可以自己回家，但是不能把孩子帶回去為由不讓我回去，我在婆家這邊苦苦掙紮好多年終於把老公的心渡過來了，現在我的生活逐漸變得越來越好，可我的父母對我要的更多，有時候那東西他不是必須得，他就是看別人有他就想要我給買，我們這地區大年初二是姑爺節，我08年結婚至今，我的老公沒有一次在我娘家享受過別人家的那種姑爺節的待遇，我媽總說不是外人，可我心裏想的你都不拿我老公當回事，說白了還是不看重我麽。其實他們給我一點點好我就特別高興，掏心掏肺的往娘家搬東西

青蔥年少的那段日子，我以一個陌生人的身份愛著他，卑微地愛著，卑微得跌落到塵埃裏；我又是那麽的虔誠，虔誠地守望，虔誠得失去了自己。

看到關於他一切聽到任何關於他的事情，就仿佛有一種超級的魔力，吸引著我，牽動著我。因為我知道，這可能是我為數很少的方法去知道他的信息。我努力地控製著自己的眼睛不要去看他，控製著自己的大腦不去想他。

我明明很懶啊，卻還是願意去操場溜一圈，隻為了看一眼他。我真的真的好喜歡他好喜歡他。

我每天的行程超級滿啊，吃飯睡覺，還有想他啊。看見他的時候，我的心還是會跳的很厲害，每個星期四下午第一節生物課的時候，想著下一節課就能看見他了，心就會突然加快，整個身體就會不自覺地熱起來。周圍的朋友說我，看到他的時候，眼睛眨的次數會不自覺地變成二倍速，我想，這大概是因為心動吧~

滿心暖意的春天，我這麽喜歡你

熾熱**的夏日，我還是這麽喜歡你

清涼沐風的秋季，我還是如此喜歡你

冰冷皚雪的寒冬，我還是會如此喜歡你

終於有一天，我不再是默默地走在他背後的那個女孩了。那段日子，我很快樂，我每天都在期待著走進他的那一步。我可以最近距離地看到他臉上的笑，以第一人稱的方式和他分享所有的心事。

但是，我記得他的笑臉，是喧鬧食堂裏，他坐在她隔壁時的笑臉。我記得他的情緒，都是提到她時流露的興奮、焦慮與決絕。我記得他一次又一次地對我說對不起和謝謝你。

但我更會記得那節體育課他迎著太陽光，懷裏抱著兩個球對我笑的樣子；我也會記得他打球時那種堅毅的眼神與奮力一躍的樣子，我還會記得他與我擦肩而過的冷漠；我也會記得那年冬天他穿著黑色大衣戴著圍巾，走在回家的路上，路燈打在他身上的樣子；我也會記得一六年的聖誕節我去找他時，他的驚訝和恐懼。

我喜歡的樣子，他都有；他所有的樣子，我都喜歡。

後來，他為了他的那個女孩，與我斷開了所有的聯係。後來，我再也看不見他的喜悅，他的悸動，他的痛苦。後來，所有關於他的一切，我都埋在了心底最深處，無人知曉，無人問津。

再後來，也不知道鼓足了多少的勇氣，再次點擊“加好友”。我好像一片空白，可是有好多話都想都想和你說，但是好像我又不知道從哪裏說起。包括好友驗證成功後的第一句話，在搖搖晃晃的公交車上糾結了很久也沒憋出了所以然來。

我很喜歡他，非常喜歡他，這輩子都不想再像喜歡他這樣，喜歡一個人了。

每天晚上的夢境似乎都是關於他。淩晨四點從夜裏驚醒，因為我好像聽到了他回複我的信息。我會從夢裏掙紮出來，卻發現什麽也沒有。再然後我好像就一直睜著眼，想他到天亮。

這段回憶都算不上是我和他的回憶，隻能說是我對他的回憶吧。他是我整個青蔥年少裏，所有的光。

對於他，我真的不知道從哪開始說起。

昨晚在老公家妹妹在場的情況下，深談了很多東西。我老公說了他自己的苦楚，對我要爭取權益的觀點進行了“駁斥”。原來說好的承包，他又不同意了，要換方案。在他個人立場上說了很多，原來好像有了一點希望，又被生生掐滅了。

想起之前的指責和汙蔑，我真的衝動到要打人。中間人叫我不要再想過往，但過往種種叫我很難不去想。每個人的付出總會希望得到回報，家人說一句好話一句讚美，甚至一句問候，可能這就是我想要得到的東西，而不是金錢物質化的東西。而現在，什麽也沒有，真心的付出換來的是詆毀和猜忌。

最終說好，按公司規定給我開工資加業務提成，並和其他員工一樣給我按時清算。家裏的開支由老公負擔，但是所有的錢還是要打給他，由他發給我。

說不上是什麽成果，畢竟我也