眷愛生命
命運與金杯 ※眷愛生命※無極中文網 無廣告的 網
我叫隨雲，噢，不對，我的筆名叫隨雲，我本人的名字叫隋言。我今年22歲，是XX大學大四的學生，下麵是我的故事。
2007年3月。
我是一名大四學生，這是我在校的最後半年。我現在的任務隻有一個，就是在畢業之前交上一份論文及參加那種走個形式的答辯。其實這些工作加起來隻要1個月的時間就夠了，可學校卻給了我們半年的時間，我覺得這是學校變向的在我們身上賺取住宿費和夥食費。“他們有夠黑啊！～”
我現在的生活很無聊，我隻能用“遊手好閑”來形容自己。那些還沒有找到工作的同學每天都把自己打扮的冠冕堂皇，夾著厚厚的一疊個人簡曆，滿臉焦急的出入於各大人才市場。而那些沒有考研又找到工作的同學，整天無所事事，要麽帶著女朋友在這座城市的大街小巷、犄角旮旯裏流連，要麽在運動場上揮灑自己的汗水，要麽圍著一張破舊的桌子摔著撲克……總之，不管幹什麽，他們的額頭上都刻著兩個字“閑人”。
我既沒有女朋友，又沒有什麽運動神經，撲克雖然是我的最愛，但是在他們那種快節奏的打法中，我滯重的出牌速度總是遭來一陣白眼。所以隻有在實在找不到牌友的情況下，他們才會叫上我，可現在，滿宿舍樓都是閑人，能有這樣的機會談何容易啊！？
我在百無聊賴的情況下，隻能每天徘徊在網絡之間，我這人沒毅力，玩不了耗時耗力耗心血的網絡遊戲，我每天隻能在網上東搞搞，西瞧瞧，我零散又毫無規律的瀏覽，像足了人們常說的“網上衝浪”，我想，如果真的是衝浪的話，我一天就可以從加勒比海衝到渤海灣。一次偶然的機會，我邂逅了“起點”，看小說也是我人生的一大愛好，在這裏，我就像一隻猴子走進了香蕉園，滿樹的香蕉讓我的口水都流了出來。我夜以繼日的閱讀著，我的閱讀速度非常之快，我以三天看一部長篇小說的速度衝刺著。一個月下來，我把排行榜前幾位的小說都看完了。情節都沒記住，隻是覺得看的時候有一種“很爽”的衝動。可能這就是快餐文化吧！不過這段時間我過的很充實。
看到後來，我漸漸的覺得有一點兒不屑了，我覺得除了少數的幾部小說文筆還算雋秀，情節還算跌宕，其餘的簡直是垃圾，文筆簡直爛透了。我想，這樣的小說，我閉著眼睛一天也能寫個十篇八篇，而且寫的比他們強多了。開玩笑！老子高考的時候語文成績可是全市第二名噢。想著想著，我忽然有了一種很強烈的創作衝動！我開始想寫一部小說，寫一部我自己覺得爽的小說。這種衝動就像一團火焰一樣焚燒著我，我迫不及待了，我要開始寫，我馬上就要開始寫！於是我開始構思故事，我思慮再三後決定，我要寫一部足球小說。雖然我不會踢球，但就憑我十幾年的看球經曆，我想我一定能寫出一部曠世之作。
我自己越想越得意，我甚至開始幻想我的作品獲得了極大成功，我被無數的書友捧上了神壇。嘿嘿嘿嘿！越想越美，於是我注冊了一個叫“隨雲”的筆名，在起點的足球專欄裏挖了個坑，樹起了我的旗子，我恭謹而又顫動的敲響了鍵盤，敲出了5個大字《命運與金杯》，我開始了我的創作夢想。
唉！人算不如天算！為什麽理想與現實的差距是這麽大呢！我經過一個星期的奮筆不輟，終於完成了3萬字。可是作品一推出，反響並不如我預料那樣，最讓人可氣的是與我預料的恰恰相反！我的作品出奇的冷，冷的讓我發抖。一個星期下來，居然沒有一票推薦，連點擊率也是那可憐巴巴的幾百次。真奇怪，為什麽我這部文學史上的巨著會沒人看呢？難道是老天爺在妒嫉我這個才華橫溢的青年！想不通！不過沒關係，阿Q精神還是要有的。我安慰自己，開始時是會這樣的，梵高的畫不是在他一生中也隻買出去一張嘛！可能是我的思想太超前了。我的作品具有劃時代的意義，不是現在的人們能接受啊的！恩，對，一定是這樣！我要堅信我的作品是極品，早晚會被群眾接受的。
在這樣的精神催眠下，我更加勤奮，我不停的寫，白天寫，晚上寫，睡覺的時候也寫，噢，不對，睡覺的時候是在構思。就這樣，在第二周過去的時候，業淖髕芬丫更新？萬字。天啊！還是沒有一票推薦，我要崩潰了。我的書評裏充滿了萬金油一樣的評語，什麽“大大寫的太棒了！～加油更新～我們永遠支持你！”“這是一部優秀的小說，文筆優美，情節曲折，值得一看！………我對這樣的書評不太感冒，我知道，這些人都是來混0。1的，說上兩句吹捧的話，帶上幾頂大高帽，沒準作者一高興，能給他們一個精華，再把他們的帖子置頂，那麽他們就能獲得好幾個積分。這樣的事，我曾經也幹過，我知道，起點到處都充斥這樣得評論！既然都是同行，那就是冤家了，我沒可能讓他們得嚐所望。所以我從來不給任何一個人精華，哼哼！太不敬業了，蹭積分也要有點新意了，來來回回總是那麽幾句，看著都膩煩啦。
我失落了，我現在就像一條絕望得魚。看來我的思想超前的有點過頭了，不是這個時代的人所能接受的。要麽……或者是……或者是……我寫的實在是不咋地……不可能的，我絕對不能接受這樣的事實……可是不接受，又能怎麽樣了……看來阿Q精神也有罩不住的時候……我是不是該反省了……
第三周，我作品更新的速度慢了下來，我在嚴肅的開展批評與自我批評。另外，我懷著領導視察的態度，在審閱別人的作品，我想找出他們的作品到底比我的作品差在那裏。
我懷著一顆博愛的心在仔細的挑揀著他們作品中的錯誤，一旦被我發現，我毫不留情的在他們的書評裏予以指正，並且鄭重的告訴他們“以後不要再犯了呦！~”經過我不眠不休的努力工作，我終於知道了他們作品的不足——他們的作品缺乏了科學上的嚴謹性，胡編亂造的成分很濃噢！在我認識到這個問題後，我開始一邊感懷文風不古，一邊思索起自己未來的出路。
我一直認為思索是人類進步的源泉，老孔不是說過“不思則罔”嘛，可我現在覺得自己“思了更罔”，簡直是“罔”的一塌糊塗。正直無私一直是我做人的準則，實事求是一直是我處事的態度。難道要我放下自己的世界觀，去跟從主流的風氣，進行那種與事實嚴重相悖的創作嘛！？我覺得那是對我這個“清高文豪”身份的一種褻瀆。哎！生不逢時啊！誰讓我生在這個浮誇風日勝的時代呢！哎！人在矮簷下怎能不低頭呢！哎！揪正社會風氣的事還是交給下一代人吧！年輕人任重道遠啊！……^哈哈，嘿嘿嘿嘿，我來了！人活著總要齷齪一回嘛！
我在迷霧中看清了方向，下定決心要**一回。我開始將寫作風格改成了天馬行空。貝利是我大哥，馬拉多納是我馬仔，有多誇張我寫多誇張，有多神奇我寫多神奇。在我又刷新2萬字後，我翹著二郎腿等待了如潮的好評。心想，這回大家心滿意足了吧。可是讓我大跌眼鏡的是——依然沒有推薦，一票都沒有。我惱羞成怒，真他媽草蛋，就算我寫的不好，有人跳出來大罵我爛仔，我心裏也能美一下——至少還是有人看的嘛！可現在，連象樣的書評都沒一個，當我是空氣啊！我可是大作家啊！……我在發了一陣飆後，逐漸冷靜了，我心灰意冷，哎，可能我不是什麽大作家，隻是一個爛仔小癟三……
我決定放棄了，雖然我有大把的時間可以揮霍，但我決定不再揮霍在這個上麵。我繼續的過著我無聊的衝浪生活，我的行為充分的印證了傳說中的那句話——論一個太監的產生！太監就太監吧，我隻是一個沒人關注的小小太監！……
理想與現實的碰撞永遠是那樣的激烈。我放棄了我的作家夢，重新過回我“全日閑”的生活。晚上快12點了，我揉著疼痛的眼睛準備休息了。寢室的老大在講述他在新單位裏實習的事，老二在為他畢業後不能和女朋友去同一個城市而抱怨。老四在勸老二趁早和女朋友分手，老五在洗腳，老六已經開始打呼嚕了，真是頭豬。為什麽沒有老三，因為我是老三。
我一時心血**，想在睡覺前再翻看一下我的小說。
我打開頁麵，驚奇的發現居然有七票推薦！天啊！是7票啊！那可是個大數量，可不是一票兩票啊！今天是什麽日子啊！我馬上去討論區看留言，我想知道究竟是何許人也竟然如此大發慈悲。我排除了其中的廣告和萬金油，終於看見了一條不一樣的留言。那是一個叫“眷愛生命”的網友的寫的——“嗬嗬，笑死我了，隨雲，你的文筆是如此的幼稚，你的小說看起來就象小孩在過家家，而你在字裏行間中總是以文豪自居，我懷疑你是不是腦袋鏽逗了？不過寫的還滿認真的。我對你的風格還是滿欣賞的~賞給你7票吧~希望你再接再厲~~~。”
我把這條留言反複的看了一遍又一遍，我感動的快要哭了！蒼天啊，你終於開眼了！我的經典作品終於有人欣賞啊。我立刻在內心中把這個叫“眷愛生命”的人引為知己。我覺得他對我的讚賞就是粉絲對偶像那種發自內心的仰慕，雖然他是用委婉的方式表達出來的……不過逃不過我的眼睛。
我立馬穿上馬甲，在他的留言後麵跟貼道：“小意思，小弟隻是信手塗鴉，排解胸中鬱悶，到是讓兄台見笑了！汗顏，汗顏。”然後我就不停的刷新，等待著他的留言。他沒有再說話。看來他睡了……
藝術作品被人欣賞是一件愜意的事。作為藝術家的我終於體會到這種樂趣——雖然隻有一個人欣賞！但我想，有一個就會有第二個，有第二個就會有第三個，有第三個就會有以後的千千萬萬個！那個自稱“老子”的人不是說過：一生二，二生三，三生萬物嘛，我想，活了那麽大歲數的人說出的話還是有道理的。
我又重新開始奮筆疾書，每上傳一個章節後，我就瘋狂的刷新我的書評區，我在等待我的粉絲來恭賀他的偶像，他沒有來，我繼續寫繼續刷，他還是沒有來，我一直寫到晚上快12點鍾，我的推薦票依然是7，隻不過點擊率增加了好幾百——我不知道這和我瘋狂的刷新是否有關係。我累了，我算了算，我今天破紀錄的上傳了1萬字。我有點兒沾沾自喜，看來我不但是一個文豪，還是一個寫作速度極快的文豪。隻不過我這個文豪沒什麽人欣賞，就連我唯一的崇拜者今天也偷懶了。
又刷新一遍後，我放棄了，看來今天他是不會來了，我一推鍵盤，伸了個懶腰，活動一下僵硬的腰肢。去洗腳準備睡覺了。洗過腳後，我不甘心，我又刷新了一遍，咦？我的推薦票變成14了，我馬上去看書評區，在我置頂的帖子裏，回複數變成了2。我心裏一陣激動，差點手舞足蹈起來，偷眼看看四周，沒人注意我，要鎮定，要鎮定！我嘴角邊帶著高深莫測的笑容，也許不是高深莫測，如果照照鏡子，那笑容有點像偷喝了蜜的小貓。哎，不管像什麽了，我以極其瀟灑從容的姿態點開了書評，滿不在乎的瞄了一眼，果然是他！他又給我留言了，很簡單，他說：“你很拽啊~寫著一手蹩腳的文章~居然還這麽大的口氣~~不過你還是蠻勤奮的，看你累出一身汗的份兒上，我就再賞給你7票吧~~~~”開玩笑，以我如此才華亂竄的身手，區區一萬字會累出一身汗？我馬上回複道：“過獎，過獎，談不上勤奮，以在下胸中所學，寥寥數言，舉手而已！”
發出之後，我又開始刷新等待回音，杳無音信，看來他又睡了……貪睡鬼！……
從那以後，我依然每天都在瘋狂的刷新，而他每天也都會來光顧我的書攤兒，開始時，他蹦上來就會諷刺我幾句。不過在我看來那是他在嫉妒我的才華。沒辦法，我就是一個這樣容易讓人嫉妒的人。隨著時間的流逝，我們逐漸熟絡起來，他開始熱心的給我的作品提出一些意見。很中肯。我不虛心，但我接受了。我始終認為：一個偉大的人要善於聽取群眾的意見。哪怕他們說的不對，可那代表了他們的心聲。當然，他每天都會給我帶來7票推薦，我每天推薦票的增長都是7的倍數。
我又一次改變了我的寫作風格，當然，那是在他強烈懇求甚至帶點兒威脅（不再給我推薦）下，我又妥協了。不過這次，我可以向**發誓，我絕對是為群眾考慮的。我完全是以關心群眾疾苦，解決群眾需要為出發點，本著一顆紅心向太陽的宗旨，開始努力創作，我徹頭徹尾的走起了親民路線，作品中充滿了鄉土氣息，簡單深入，通俗易懂。我想我稱呼自己為全才作家應該不會有人反對吧？從陽春白雪到下裏巴人全都難不倒我。我自己都開始佩服我自己——什麽叫人才，這就叫人才。我想，我是在為國家精神文明建設做貢獻啊！不知道今年的三八紅旗手有沒有開始評選？錯了，是青年文明標兵。
隨著我的改變，我的作品開始有人關注了，有人點擊，有人推薦，有人收藏，雖然開始的時候很少，但這些數字每天都在以幾何倍數遞增，我想，我開始被人們接受了。雖然這裏麵有他一點點的功勞——隻有一點點兒，更多則是靠著我的直麵困難，堅持不懈，我想這也是我眾多優點當中的一個吧。
當然，我不在乎每天有多少推薦票，我在乎的隻有那七票。
她開始誇我了，雖然我早就知道最後她一定會拜倒在我的才華下。
我們每天都在我的書評區裏簡短的聊著，她的話很少，基本每天隻發一個書評，多的時候會有兩三個，但從來沒有超過三個，而且每次都是在晚上12點左右發上來，我摸清了她的規律。我在那段時間也養成了12點前後刷新書評區的習慣。我的直覺告訴我，她應該是一個女孩子。因為她的字裏行間中透著婉約和細膩。我想我不會猜錯的。
聊到後來我們的話題已經逐漸超出了作品的範圍，有的時候我某一天不更新作品，她就會關切問一下——你在忙什麽。有的時候她兩三天不過來發書評，我就會問她——你最近去哪兒了。不過後來這樣的話我不再問了，因為我注意到她每隔一段時間就會有兩三天不發書評。我問她，她給我的回答是——最近很困，在睡覺。看來她真的是一個——貪睡鬼。
我注意到她是一個好奇心很重很性急的人。以我現在每天15000字的更新速度，她依然覺得很慢。她總是不停的催促我“加油更新，加油更新，快點更新，快點更新！”大姐，你知不知道這樣會要了我的老命。我現在每天連吃飯都顧不上了，再這樣下去我早晚會累死在電腦桌上。她還總是會很著急問我故事情節的進展：“陳傑他們這場比賽贏了嗎？陳傑會去意大利踢球嗎？陳傑為什麽和周海怡分手，他們以後還會複合嗎？……”麵對這樣的問題我隻能告訴她，你耐心的看嘛，慢慢就會知道了。可她會說：“可是我想早一點知道嘛，要不我總是會不安心。”我：“無語中……”，對這樣的書友，我還能說什麽呢……
我在努力的寫作，隻為一個人寫作。
忽然有一次，她連續四天沒有過來發書評，我開始擔心了，因為這已經超出了我們默契中約定的三天，我自己也搞不懂我為什麽會擔心她——她隻是我的一個書迷啊，而我現在擁有千千萬萬的書迷。我為什麽要在乎她呢——我在百思不解後，自己給了自己一個答案——她是我的第一個書迷。我不管這個答案是否能騙得了自己了，我開始找她了。
我用我的馬甲在我的書評區中發了五個一樣的帖子——“眷愛生命你在哪裏？”然後我又利用我作家的權利將這些帖子置頂，我想，她能看見的。我沒有心思寫作了，我無時無刻都在刷新著書評區。我想看到她的隻言片語，什麽都沒有。她消失了。
我很痛苦，我像一隻沒了魂兒的蒼蠅一樣，不知道這一頭該紮向那裏。我渾身酸軟四肢無力，頭暈暈的，眼皮都不愛抬，我想我病了。
好多書迷發帖子問我：為什麽不更新了。在他們看到我置頂的留言後，他們嘲笑我是不是發瘋了。懶得理他們，我耐心的看完所有帖子後確認——裏麵沒有她。
她在消失了一個星期後又出現了，依然是午夜12點。在我刷到她給我留言後，我欣喜若狂，她說：“你在找我嗎？~~：）”
我用百米衝刺一樣的速度回答：“你去哪兒了，我好擔心你。”
她說：“我這一覺睡得時間有點長，你為什麽擔心我？：）~~”
我為什麽擔心她，我自己也不知道。看著屏幕上的字，我覺得它們在動，我腦子發昏了，我放下了大作家的尊嚴與矜持，不顧一切的說：“我想我有一點喜歡你啦，你會一直陪伴著我嗎？”
話一敲出，我使勁的一捶自己的腦門，我真是昏的可以，到現在我還不知道她是男是女呢。我的臉上在發燒，而且燒的很厲害，我想現在我的脖子都是紅的。天啊！我不會成為整個起點網站的笑柄吧。我馬上想到了刪帖子，不過估計已經來不及了，她應該已經看見了，硬著頭皮賭一下吧。
我忐忑不安的等待著……
過了好久我終於刷到了她的留言，她說：“我想我能陪著你，一直關注著這部作品，直到看到它的結局。不過我想懇求你一件事，我想求你快一點寫完這部作品。”
靠，這算什麽回答，她不明白我的意思嗎？她這是靦腆承諾還是委婉拒絕，或者是……或者是……她隻是一個人妖在耍著我玩……
我疑惑，不知道該怎麽回答。
她又發來一條留言：“你有照片嗎，我想看看你的樣子。”
人總是喜歡往壞的方麵考慮，我在猜測起她的意圖——她不會真是人妖吧？她騙取了我的照片然後滿世界帖，下麵再加上注解——花癡敗類男。那我以後還要不要出來見人啦？
不過以我對她的認識對她的了解，我覺得她應該不想那樣的人。我在猶豫……最後我決定還是搏一把，把照片給她，看她怎麽說……在我跟她要來信箱準備發照片時，我又遲疑了——如果賭錯了，我可就聲名盡毀了！這可關係到我後半輩子的清白名聲啊……恩，還是應該留一手……我眉頭一皺，有了計策，我把我電腦裏存的寢室老二的照片發給了她。老二啊老二，你可不要怪我啊，誰讓你是我們班除了我第二帥的男人呢，原本我想采用老大的照片——我想老大這輩子曆經淩辱練就出來的堅韌品質，完全能夠承受一切嚴重後果，可老大那付尊容……我想單單用“慘”來形容是遠遠不夠的……所有隻有犧牲你啦，就算二哥你為兄弟我的後半輩子幸福獻一回身吧！猛然間我的腦袋裏出現了“網絡小胖”的下場，我渾身一激靈，趕快打住了自己的思緒。不會的，老二的下場不會和小胖一樣。我開始後悔了，我覺得對不住二哥，我還真他媽是一個齷齪的人。
過了很久……我想她是在看照片，我又刷到了她的留言，她說：“蠻不錯的，不過和我想象裏的有點不太一樣，照片上的人眼神太溫和了，我總認為你應該擁有一雙張狂的眼睛。”
靠，你還真是老子的紅顏知己啊！這都被你看出來了。我心中一陣得意。轉而我又長長的出了一口氣，看來她沒有什麽過激的行為，這麽說老二的命保住了。除了照片上的人不是我，估計不會有什麽不良後果。
既然她跟我要了照片，那我也別客氣了，來而不往非禮也。你害的我牽腸掛肚，也應該讓我看看你的廬山真麵目了。我也向她要了照片。
她猶豫了好久才問我要了信箱。我對這種故意拖延時間的行為感到非常氣憤。不過她既然要了我的信箱，我想這事應該有門兒。
她果然給我發來了一張照片，我用顫抖的手點開附件，眯著眼睛瞟了一眼，一顆心總算放回肚子裏——是個女的。我擦了一把額頭的冷汗，扶了一下快要掉下來的眼鏡，仔細的端詳起這張照片。
照片應該是在大連照的，因為背景的那塊石頭我認識，我好多年前去過大連，這個地方我認識，叫星海公園。不過聽別人說這裏已經改成了星海廣場，我不知道是不是真的。照片中央的那個女孩很苗條很漂亮，看長相應該隻有18、9歲，不過臉上表現出來的卻是與長相不符的成熟。女孩帶著甜美的笑容。她的樣子我的想象中的差不多，看起來是那種溫柔賢惠的女孩，不過我注意到她有一點很特別，她的臉很白，是那種慘白。陽光下，看不出一絲紅潤，這不是她這個年齡段女孩應該有的臉色，我想，她的妝畫的太爛了。
我用了讚美天仙歌頌祖國時用到的華美澎湃的詞藻熱情的恭維了她。她笑了。我想，看來所有的女孩都有著強烈的虛榮心，你誇她，她就笑。
她說：你能遵守我們的約定，快點寫完這部作品嗎？
我說：能！！！
之後，她不再說話了……我想，她可能又睡了。
我渾身充滿了鬥誌，我覺得自己的文思想大海一樣浩瀚。我不停的寫，不停的寫，就像一台剛剛裝上渦輪增壓的汽車，壓抑不住心中那洶湧澎湃的動力，隻有不停的前進，前進，再前進，才能讓我的情感得到宣泄。
我每天的生活就是寫作刷新，再寫作再刷新，周而複始，往複不斷，我創造了每天刷新20000字的新紀錄，我的卓越表現被眾多網友評為起點網最勤奮作者。麵對眾多網友如此的推崇，我隻能謙虛地說一句：為人民服務！
從那夜的談話之後，她再也沒有來過，已經習慣於她神出鬼沒的我並沒有在意，我想她應該會默默關注著我的書。
第一周，第二周，第三周……她還是沒有來過，我有點心虛了——她不再關注我了嗎？我開始了種種猜測，難道是老二的照片嚇到她了，不能啊，老二可是每天都在寢室裏叫嚷著他是古今中外第一美男子啊！看來他這個美男子有點靠不住。早知道我就把金城武的照片發給她了，當然前提是她不認識金城武。就算認識也沒關係，我就說金城武是我親大哥。恩，不對，那我企不是有了日本血統，那不行，狗日的小日本。要不然她真是一個人妖，一直都在耍著我玩？估計不會，因為直覺告訴我，照片上的那個人就是她，那是為什麽……
我焦慮不安，輾轉反側，我失眠了。我不敢睡覺，我每次睡著的時候都能看見那張蒼白的臉在我眼前晃來晃去。當我再一次從惡夢中醒來的時候，我渾身發涼，我忽然有了一種可怕的想法，我好怕這個想法會變成現實，我又開始找她了。
我每天發幾十個書評找她，我將這些書評全部置頂。然後就開始瘋狂的刷新，每看到書評中有一點回複的時候，我都滿懷希冀的點開它，可看到的都是網友在詢問我：怎麽了。我真想將這些無端製造緊張空氣的網友掐死，沒事跟這兒搗什麽亂。
又一個星期過去了，她再也沒有出現過，我想，她拋棄我了。現在翻開我的書，你會看到長達幾十頁的尋人啟事。所有的網友都說：你是不是瘋了？我想——我是瘋了。我每天都在刷新中度過，如果我每刷新一次就會增加一個點擊量的話，我的書已經是起點點擊率最高的書了。
在我遊離於瘋狂與清醒邊緣的時候，她又出現了，依然是午夜12點。
她說：“你又在找我了？”
不知為什麽我覺得她的這句話顯得那樣的悠遠，就像從天邊飄過來。
我原本想繃一下的，可我實在是繃不住了，我內心中壓抑已久的情感像火山一樣噴發出來。我毫不猶豫的對她講述了我這些天的想法和感受，言語中充滿了關切，這熱情似火的言語，我想就是一塊石頭聽了也會流出眼淚。
我毫無保留的真情告白隻換回很久以後的一聲謝謝，我不知道該說什麽。
她又發來留言：“能告訴我故事的結局嗎？我想知道。”
看著她這話，我心裏一涼，我覺得，她知道故事的結局後就不會再來看我的書了。我想拒絕她，可麵對她的問話我能拒絕嗎？我想我不能，沒有理由。
我告訴她：“陳傑會和他的夥伴們一起捧起大力神杯。”
她說：“大力神杯就是世界杯嗎？真好！那陳傑以後會和哪一個女孩在一起呢？”
我說：“周海怡吧。”
她說：“為什麽是她啊？”
我說：“因為她是陳傑第一個戀人，我想這段感情對陳傑來說是刻骨銘心的，陳傑一直會眷戀著她。”
她猶豫了好久，說：“我喜歡劉雨琪。”
我說：“為什麽？”
她說：“我覺得雨琪是個善良的女孩，她喜歡陳傑是因為陳傑在陽光下舞動所表現出來的朝氣，我想她是一個熱愛生命的女孩。而且……而且……陳傑始終不知道她的存在，她卻一直在背後默默地支持陳傑。我喜歡這個女孩。”
我癡了，我不知道她在說小說還是在說她自己。
她說：“我好倦，我好想睡。”
我說：“那你早點休息吧。”
她說：“不，不要，我還想和你聊天，你能再陪我一會兒嗎？就一會兒。”
我說：“好的。”
她說：“我知道你給我發的照片不是你的，不過我不想再要你的照片了，因為我知道你的樣子，我見過你，在夢中。”
我無語。
她說：“我最喜歡你寫的：
藍藍的天
綠綠的草
一群快樂的少年在奔跑。
我想那一定充滿勃勃的生機，我好想親眼看到這樣的景象啊。”
我說：“有機會我們一起去球場看球啊？”
她沒有再說話，從那以後再也沒有說過。
我一直刷新到淩晨3點，她都沒有再說話，我想，她睡了。
我驀然間覺得自己的心在向下沉，向下沉。我覺得她以後再也不會來看我的書了。我也困了，我想人的困倦的時候感情是很脆弱的，因為此刻我的眼中噙滿了淚水。
不好的預感總是很靈驗的，她再也沒有出現過。我信守著我們之間的約定，努力的寫著。在快開始畢業答辯的時候，我放緩了更新的速度，開始準備畢業論文。答辯那天，我用忠厚老實的麵貌配上誠實懇切地語言感動了評分老師，他們一致給了我“優”。我順利的畢業了。距我離校還有20多天，我想利用這段時間把我的小說寫完。我抱著一線希望，覺得書寫到結局的時候，她會再出現。離畢業還有10天的時候，我終於寫完了。我用了3個半月寫完了這篇長達120萬字的小說。
我沒有入VIP，對於我這樣的義舉，所有網友都把鮮花和掌聲送給了我，他們稱讚我是起點最有愛心，最有公德心的作家。其實我是怕她回來的時候看不到結局。由於我藏了私心，在麵對眾多網友如此褒獎的時候，我感到無地自容。我想，公德心是王八蛋，我連王八蛋都不如。
我中午的時候完成了這篇巨著，整個一下午我都在等她，她沒有來，我很失望，不過還是可以接受的，因為我原本抱的希望就很渺茫。晚上，我和同班同學一起去吃“散夥飯”。黯然**者，唯別而已。我想我別的不僅僅是我的同窗。晚飯一直吃到快12點，我們班的男生都喝的酩酊大醉。我們互相攙扶著走回寢室，在回去的路上，我覺得胃裏很不舒服，我扶著一顆老楊樹開始嘔吐，直到將胃裏的東西全部吐出。我抹了抹嘴，覺得舒服了好多。夜，很深，這是一天中最陰暗的時候。今天已經走到了盡頭，不過沒關係，明天馬上就要來臨。黎明的曙光會驅散所有的黑暗。
到了寢室我打開了電腦，我想再試一下。我看到了一條回複，署名是眷愛生命，是她，我揉揉迷離的醉眼，不是幻覺。不過時間不對，是晚上10點多發來的，她轉性了？我迫不及待的打開看了一眼，我崩潰了。留言是這樣：“你好，作者，我是眷愛生命的父親，我女兒很喜歡你也很喜歡你的小說，她讓我在這篇小說寫完的時候告訴你，她會在天堂看到結局。”
我傻了，我沒有心思去猜測這裏麵到底隱藏了一個什麽樣的故事，因為那一刻，我的心——碎了。
我像失去魂魄一樣坐在電腦前麵2個小時，看著閃爍的屏幕，我的淚水不能抑製。
在我慢慢恢複知覺的時候，我想到了一件事，我將書評裏所有的帖子都銷頂，找到她發給我的最後一篇帖子，將它永遠的置頂。我要讓所有看到我的書的人都會看到：“我最喜歡你寫的：
藍藍的天
綠綠的草
一群快樂的少年在奔跑。
我想那一定充滿勃勃的生機，我好想親眼看到這樣的景象啊。”
我望了這部小說最後一眼，我想我今生今世都不會在回到這裏了！……
……
……
我叫晴晴，今年20歲，我是一個溫柔美麗的大連姑娘，我自己是這樣認為的。我喜歡在起點網上看書，我從04年開始就一直駐守在這個網站，我的網名叫眷愛生命，下麵是我的故事。
2007年3月。
我出院了，我和爸爸媽媽一起離開了běi精回到了大連。
我從小就得了一種奇怪的病，爸爸媽媽帶著我跑遍了大連市的各大醫院都無法確診，我7歲的時候爸爸帶我去běi精解放軍總醫院治療，我在解放軍總醫院住了一個月。醫院的叔叔阿姨們每天都采集我的血樣去化驗，最後我被確診了，他們說我的病因出在我的血液，我血液裏的細胞有先天的缺陷，這和我的遺傳基因有關。他們還說在世界上還沒有發現過和我一樣的病例，得這種疾病的概率是100億分之一。我想這樣的幾率落在我頭上，我還真是幸運。他們說由於沒有先例，這種病症將以我的名字命名，我很驕傲，至少永遠都會有人記得我的名字。
其實這種疾病發作的時候並不痛苦，隻是讓人很想睡覺。開始的時候我能睡一天一夜，可慢慢的，隨著我年齡的增大，我睡的時間越來越長。醫生說，如果我能連續睡一個星期的時候，也就是我生命走向盡頭的時候。我很怕，我怕死掉，我覺得我才剛剛來到這個人世未久，我還有很多很多好玩的事沒有經曆過，我舍不得這個世界。所以我害怕睡覺，我總怕睡著之後就再也不會醒來。我每天都睡得很晚，我一定要等看到第二天的黎明才肯安心睡去。
由於我病症的特殊，我成了醫院的標本。解放軍總醫院免費為我治療，他們將治療數據輸入數據庫，作為寶貴資料封存起來，供專家研究。我想我也算是為中國醫學界做出了貢獻。至少我希望他們能研究成功，以後不會再有像我這樣的患者了。
在我有記憶也來，我差不多一半的時間是在醫院裏度過的。這次離開醫院我覺得和以往不太一樣，所有負責治療我的叔叔阿姨們都出來把我送到醫院門口，看著他們戀戀不舍的眼神，我想，我以後也許不會再回來了。這麽多年來我有一半的時間和他們朝夕相處，我知道他們都很喜歡我，他們每天努力研究，就是想治好我的病。可是這次，看來我應該和他們道別了。看著醫院大樓上高高懸起的——中國人民解放軍總醫院的大字，我有種想哭的衝動。
這次回到家裏，爸爸媽媽對我出奇的好，簡直是千依百順，他們盡可能的抽出一切時間來陪伴著我。可是在他們那充滿憐惜的眼神裏，我感到一絲不安。
有一次吃晚飯的時候，我無意中聽到爸爸媽媽在小聲商議準備再要一個孩子。我想他們已經放棄我了。我若無其事走進餐廳，他們看見我後馬上停止了商議。媽媽去給我盛飯，我安靜的坐下來吃了幾口後，說，我吃飽了，想回房間休息。在我站起來轉過身後，我的淚水倏然灑落。
我的病讓我沒有辦法像其他同齡的孩子一樣玩耍、上學。爸爸媽媽要上班，也不能每天都陪著我，我更多的時候都是一個人在家，我覺得很寂寞。我無聊的時候最喜歡坐在我家小區樓下的草坪裏，看著爺爺奶奶、外公外婆帶著自家的孩子在那裏玩耍。藍藍的天，綠綠的草，一群無憂無慮的孩子在那裏牙牙囈語，蹣跚學步，歡呼雀躍，追逐嬉戲，那是一幅充滿生機的畫麵。
我無聊得時候還有一個愛好，我喜歡上網看書。後來我發現了起點網，那裏麵的書很多，我也很喜歡沒事的時候泡在裏麵。我不喜歡看婉約細膩的小說，也不喜歡看光怪陸離的故事，我喜歡看競技類型的，我喜歡運動員，因為運動員身上充滿著旺盛的生命力，那恰恰是我所沒有的。我喜歡足球運動，作為一個大連人，我最喜歡的就是大連隊，其次就是米蘭。米蘭的隊歌很好聽，每次“米蘭！米蘭！~~……”響起的時候，我都很激動——聖西羅永遠是
我在起點裏看了好幾年的小說，基本競技類的所有小說我都看過了，我在百無聊賴的時候，隻能去看那些新人寫的小說。看新人寫的小說有一個很大的弊病，那就是——多數新人總是不能將作品完成。當然他們有很多原因，不過我想最主要的原因就是沒有人支持，使他們沒有寫下去的動力。今天我偶然發現了一部描寫大連隊的小說。大連隊是我的最愛啊。我馬上被它吸引，一口氣讀完了作者寫的全部章節。我一邊讀一邊撇嘴，這個作者的文筆太差了，小說寫的也沉悶，沒有任何看點。最好笑的是這個作者總是會在每篇章節的開頭和結尾跳出來自吹自擂一番。真是個臉皮厚、沒有自知之明的家夥。不過看在你描寫的是大連隊，本姑娘就破例每天捧捧你的場。
這個作者的刷新速度還是很快的，看來也是一個和我一樣無聊的人。我忽然覺得和他有種同病相憐的感覺。我每天都會在睡覺之前關注一下他。拙劣的文筆，沉悶的故事，當然不會有人看了。別說推薦票，這部小說連點擊量都少的可憐。可是他每天還在傻傻的寫，我覺得，我有一點可憐他了。他寫到第三周的時候，更新的速度慢了下來，我想他可能是灰心了。我在猶豫是不是要鼓勵一下他。可是我意外的發現他的停滯之後突然又爆發了，他又開始瘋狂的寫。不過這次作品的風格轉變了——他開始胡說八道了。我在懷疑他寫的是運動員還是SUPERMAN。
我想他是準備改變風格去迎合大眾口味，不過他太單純了，一部作品中出現兩種風格是不會被人們接受的。而且他稚嫩的文筆也無法讓他取得想象中的效果的。他果然失敗了。他停下來不再寫了。看來他已經絕望了。
該是本姑娘出手的時候了。我想應該是時候去鼓勵一下他了。我不知道自己為什麽要鼓勵他，可能因為我是一個完美主義者，我不希望看見他半途而廢，我始終認為一個故事該有始有終。就像生命一樣，它總應該有一個完美的結局。
我給了他7票推薦，還給他發去書評嘲笑他幼稚的文筆。他就像一條幹涸的魚又回到水中——立刻活躍起來。拍著胸脯和我吹噓一番。嗬嗬，他真是自戀到無藥可救了。
不過我的目的達到了，他又開始努力的寫作了。就這樣，我每天都會在臨睡覺之前看一下他的作品，給他7票推薦，給他留言。奇怪的是，他總能很快回複我，我真懷疑我們的作息時間是一樣的。
時間長了，我們漸漸熟悉起來，我覺得他這個人雖然沒皮沒臉，不過人品還不壞。我有的時候會睡2、3天，在我回來的時候，他總會給我發來一些關切的問候。我挺感動的，至少有一個人還在記掛著我。恩，既然你對我還蠻不錯的，那我就指點一下你吧。我開始對他的作品給出一些意見。雖然我不懂寫作，不過憑借我多年的看書經驗，我還是非常了解讀者們喜歡看什麽樣文章的。我把我的想法都告訴了他，讓他按照的我思路改，開始的時候他不同意，他叫嚷著：他是大文豪，不能寫這種俗氣的東西。我就威脅他，我說如果你不這麽寫，我以後再也不來看你的文章了。
他妥協了，他開始改變。我覺得他是一個挺聰明的人，他慢慢被書友們所接受。他每取得一點成績，我都為他自豪，感覺那成績就像我取得的一樣。不幸的事還是發生了，我忽然有一天覺得自己的頭好昏好昏。這次那種困倦的感覺來的如此強烈。我睡著了，睡了很久。我醒來的時候，發現自己在醫院，原來爸爸媽媽看我睡的太久了，他們很擔心我，把我送到了大連市中心醫院。醫院的醫生們每天給我輸入營養液來維持我的生命。我醒來的時候看見媽媽在我床前哭。我想我可能是睡了一個星期——看來我的生命要走向盡頭了。
我知道自己早晚會有這一天，我有心理準備。雖然我很哀傷，但我沒有哭，我還安慰媽媽不要哭了。我和媽媽說，我想出院，我想回家。媽媽不同意。我對她說，我覺得醫院裏太悶了。媽媽扭不過我，給我辦了出院手續。
我回到家中想看一下他的書。我打開電腦後，發現他更新了好多，而且他在書評區裏置頂了5個尋找我的帖子。我給他留言，問他為什麽找我，他很快就回複了，說很擔心我。我問他為什麽擔心我。他說了一句讓我吃驚的話，他說他喜歡我，問我能不能一直陪伴著他。
看著他發來的話，我愣了好半天。我的心中湧起了一陣甜蜜，我想我也有一點喜歡他了，這就是戀愛的滋味嗎？我不知道怎麽回答他，我知道我不能永遠的陪著他，想到這兒，我的心中滿是酸楚。
我想看看他的樣子，我和他要了照片，他給我發來了。我隻看了那張照片一眼，我就知道那不是他。因為那跟我想象中的不一樣，我的直覺很準的。我沒有當麵揭穿他。我隻是懇求他快點將作品寫完，因為我想看到結局。
他答應了。
那天以後，我的病越來越嚴重了。我又一次住院了。我每天都在半夢半醒間掙紮。我日漸消瘦，我能感覺到生命在我體內一天天消逝。我想我要死去了。
在我處在混沌狀態時，我總是做著同一個夢，藍天下，綠草上，有一群快樂的孩子在嬉戲……不知道天堂裏有沒有碧綠的草地………
這樣的日子一直持續了一個月，有一天，我忽然清醒了。我覺得我的腦子異常清晰。我的精神從來沒有這麽好過。這就是人們常說的回光返照嗎？爸爸媽媽陪在我的床前，我和他們說我想出院，他們問了一下醫生，醫生同意了，他們帶我回家了。
在回家的路上，我坐在爸爸媽媽中間緊緊地抓住他們的手，我想我能陪伴他們的時間不多了，我從來沒有盡過作為一個女兒的孝道，以後也不會有機會了。媽媽哭了，爸爸也偷偷的哭了。我沒哭。
在坐電梯的時候，我看到了鏡子中的自己，消瘦的不成樣子。那是我嗎？
我還想最後看看他，看看他的書。
打開網頁，我看到了通篇都是尋找我的帖子。我的眼睛濕潤了。我和他說，你又在找我了嗎？他發來了火一樣的語言，我知道那種感情叫——愛。愛——原來是這樣。
在我有生之年能體驗到愛的滋味，我想，這已經足夠了。
我知道我看不見故事的結局了，我想知道，我問他，他告訴了我。我的人生已經沒有遺憾了。
我開始覺得昏迷了，我處在彌留之際。我用盡全身的力氣打出了最後一段話：“我最喜歡你寫的：
藍藍的天
綠綠的草
一群快樂的少年在奔跑。
我想那一定充滿勃勃的生機，我好像親眼看到這樣的景象啊。”
我在朦朧中看到他發來：“有機會我們一起去球場看球啊？”
耳邊響起了爸媽的呼喚聲，我已經聽不真切了，那聲音好遠，好縹緲。
爸媽已經淚影婆娑。
對不起了，爸爸媽媽，女兒要走了。
對不起了，隨雲，我不能陪你去看球了，如果有來生的話，我希望和你牽著手踏上聖西羅。
兩行淚順著我麵龐滑落。
我是隨雲，畢業後我來到了běi精，我在這裏已經工作半年了。這座古老的城市如今已經屬於了年輕人，好多青年朋友們在這裏大展拳腳。我也是他們中的一員。我勤奮努力，踏踏實實的作風贏得了領導和同事們的賞識。我想，我奮鬥的人生才剛剛開始。
繁忙的工作讓我每天過的充實而快樂，我幾乎已經忘記了我曾經的作家經曆。那一切對我來說恍如隔世。
公司組織了一支足球隊。中關村的另一家搞IT的公司向我們約了一場球。雖然我不會踢球，可由於人員不夠，同事們還是叫上了我。
我們驅車幾十公裏從中關村趕到了位於大山子附近的一個球場，聽他們說，這裏是běi精現代隊培養年輕球員的一個訓練基地。球場有一塊標準場地和三塊訓練場地。
在東頭的一塊訓練場地上，一個教練正領著一幫孩子在那裏折騰著。
這個場景是如此的熟悉，雖然我自己以為已經遠離了它，不曾想它一直存在於我記憶的最深處。
驀然間，我生出一個念頭，我想告訴眷愛生命：這裏不僅有藍天綠地和少年，還有輕輕的微風，溫柔的陽光，搖曳的樹影，明媚的笑臉，鳥兒在歌唱，蚱蜢在跳躍，還有……還有……天空中回蕩的爽朗笑聲。
從那場比賽之後，我正式參加了公司的球隊，我喜歡和兄弟們一起在賽場上拚搏。
最後，我想告訴親愛的朋友們——去運動場吧，在你們揮灑汗水舞動青春的同時，也是對生命的一種眷愛。