番外2 風的自白
她說她叫林絳，楊絳的絳，絳紅色的絳。
她的解釋完全多餘。
不知道為什麽，我第一次聽她念她自己名字時，就覺得她就該是那個“絳”。
說實在的，記住她完全是因為她長得好看。
那天夜色不算深，沈宴介紹她的時候我對上她的臉，當時我就想，怎麽會有人這麽白，像月光的白。
有一種讓人不忍心接近的感覺。
所以後來，我就把她“忘了”。
直到藍竟宇那事之前，如果不是誰特意提起她，我真的已經完全忽略生命裏還有個這樣的女孩，曾與我擦肩而過。
那天黃昏，霞光把天空染成不同的紅色，可沒有任何一抹紅，抵得過她為我擋住傷害時流的血色。
當時我是什麽心情呢？
想不起來了。
但那抹紅我一直記得。
後來，我和趙思意鬧掰，她來找我時哭得梨花帶雨。
說實在的，我很煩。
女孩纏起人來都一個樣，她來找我，每說一句我就難受一下，每掉一滴眼淚我就厭煩一分。
事實證明，男生要是看不慣誰了，女生再低三下四也沒用。
在她哭得最痛的時候，我轉身下樓。
誰知道，一下子就撞上林絳了。
該怎麽形容當時林絳那眼神呢，我詞匯量貧乏，如果非要說一個，我大概會用那天的雨來比喻。
那天的雨真有股子憂鬱氣質。
後來，林絳頻繁地出入於我的生活裏。
那天翔子生日，她也來了，然後她唱了首粵語歌，那首歌後來也成為我第一首學會的粵語歌。
我覺得楊千嬅唱得都沒她好聽，而且不止我一個人這麽認為。
那段時間，成明昊天天都單曲循環《少女的祈禱》，一有空就會念叨林絳。
成明昊說：“林絳長得好看，最主要是幹淨。我好喜歡林絳啊。”
“你說林絳會不會也喜歡我？”
原來少男也懷春。
我煩他的念叨，卻好像被他洗腦一樣，好像哪裏都能見到她。
那天，我和幾個哥們兒路過學校的時候，正巧看見沈宴帶她從校門出來，她坐在沈宴後座上，抻著脖子同沈宴講話，不知道說了什麽，笑得看不見眼睛。
後來也總是遇見她。
我在天台偷偷抽煙，見她背著書包從班裏走出來，一陣風吹起了她的裙子，露出細長的小腿，從那天之後她很少穿裙裝。
還有那天，七班的小子找事，特幼稚地當麵叫石頭是肥豬，我和一幫兄弟過去和他“談談心”，正巧見她從打印店出來，她遠遠看見我了，定定站了一會兒，然後拐彎走了另一條路回學校。
我後來罵成明昊，能不能別老林絳林絳地叫，沒出息。
彼時成明昊好像真的意識到自己碰壁了，抱著酒瓶歎氣，問道：“你說林絳是不是真喜歡沈宴？”
我哪兒知道？
正因如此，為了兄弟少受點相思苦，我才去留意。
可留意到的都是些什麽？
是她每天讓沈宴帶著上下學，還是沈宴脫下外套給她穿？
是她在球場被人問誰會贏的時候篤定選沈宴，還是她對沈宴毫無防備地笑？
細節是騙不了人的，她和他青梅竹馬，兩小無猜。
不然，為什麽所有人都說沈宴和林絳真配？
不然，為什麽當有人喊林絳“嫂子”時，沈宴從不解釋？
然後，我開始對她沒什麽好感了。
可那時候畢竟年紀小，很多年以後我才知道，很多男孩的喜歡，都是從沒好感開始的。
跨年夜那天，我把林絳惹哭了。
後來我心情也不好，和兄弟們約去光明廣場玩滑板。可是當天廣場有煙花秀，人越來越多，我們不得不提前回家，就在我擠開人群的時候，我遠遠看到了她。
她站在人群中，仰頭看煙花，沒一會兒又雙手合十，虔誠許願。
那一刻，我覺得好像世界上所有的嘈雜都不見了。
天地之間隻有她一個人。
然後，我開始後悔自己剛剛對她的冷嘲熱諷，因為她看起來好像根本沒那麽……壞。
我喜歡林絳，這件事誰也不知道，包括我自己。
這大概是世界上最愚蠢的行為。
因此當我看到鄭姨手機上她的QQ號ID時，無異於天崩地裂。
天塌地陷、移山倒海、天崩地裂、天翻地覆、震天動地……這些詞全都砸在我臉上。
這是青春抽我的巴掌。
而得知真相的那一刻，我的青春至此終結。
後來的幾年，我的生活裏，再也無關風月。
我的煙癮更重了，其實是因為心癮大。
我多想去找她。
我想親親她，告訴她我也看上她了！她可能會哭吧？
可我隻敢做第一步。
去找她。
到她上學的城市，看看她宿舍樓下的丁香花，吃10塊錢一份的黃燜雞，再坐在操場的站台上看天。
沒遇見她，但似乎也不為遇見她。
說實話，隻有我自己知道，我身體裏長著一些不穩定因子。
我統稱它們為——沒安全感。
沒安全感，所以從東校轉學到西校，這樣就不用觸景生情；沒安全感，所以得知林絳可能喜歡沈宴時，第一反應是逃避和不在意，這樣就不用接受她的目光從未流連於我身上的落寞感；沒安全感，所以不敢在得知一切時，不管不顧地去找她。
你知道嗎？
愛情有時候不僅僅代表勇氣，還代表退縮。
就像我曾經看過的一本我忘記名字的書裏麵寫的：【真愛的征兆在女孩身上是大膽，在男孩身上是膽怯。】
我江為風居然也有怕的時候啊？
我怕給不了她一個好未來。
那時候我太渾了。
人們隻知道，浪子回頭金不換，卻不知道浪子回頭有多難。
今天我得知林絳回國。
七年了，我和她一麵未見，僅有的聯係也不過是她裝腔作勢的“群發問候”。
我抽了一包煙，想了一夜。
我不該再等了，對嗎？
什麽叫成功？永遠有比我更優秀的男人，即使我給不了她世上最好的東西，但能給她世上最好的愛。
多少年了，我才想通：
如果一個男人真的愛一個女人，那麽即使當下一無所有，也會拚命給她創造一個好的未來，給她一個好結局。
因為真正愛一個人，怎麽能眼睜睜看她選擇別的人？
我做不到，我永遠做不到祝她遇到一個更好的人，因為我就要做最好的那個人。
此刻是清晨五點鍾，遠方天際泛起魚肚白。
我想去找她。
我必須去找她。
我欠她一個結局未給。
而她欠我一個故事未講。
我想聽她從頭說。