第11章 愛你愛我
是啊，我辛苦了。
但這句話，我已經很久沒聽到過了。
因為我的爸媽十分傳統，他們接受不了我未婚先孕，但又拿我沒辦法。
於是在伺候完我月子後，爸媽便撂了狠話不再理我。
我還沒有找到冰釋前嫌的契機。
於是這兩年我過得無依無靠很是孤寂。
還好多多爭氣。
四個半月就長牙。
厭奶期猛漲期都平穩度過。
打疫苗沒有發燒。
六個月就開始睡整覺。
他仿佛知道我的無助，所以他在力所能及地嗬護我。
我想，多多趴在雲頭挑選媽媽時，一定是覺得我太弱了，所以想來保護我。
而我也不止一次地慶幸幸虧沒有放棄多多。
而在此時此刻，此場此景。
我感猶多。
“穗歲，你在想什麽呢？”承光見我發呆，於是將團子單手報過去，解放我。
我收回神思，看著跟他日益親密的團子，由衷地道：“我在想，這樣的生活，也挺好。”
承光的笑容像是鍍上了一層夕陽餘暉，照的人暖洋洋的。
“家裏給你燉了魚膠，聽說你昨天工作到很晚，給你補補。”
我點點頭。
於是我提溜著團子的小四輪。
承光抱著肉呼呼的小團子。
我們一行三人，沿著海岸線，慢悠悠地回到家。
吃飯時，團子一直咿咿呀呀地展示著他新學的詞匯。
承光也總是不厭其煩地逗他笑。
這讓我輕鬆不少。
飯後，承光去書房忙工作，兩位阿姨收拾屋子，我帶著團子回到兒童房準備讀讀繪本然後睡覺。
我同他窩在他的小床裏，挑了一本小熊刷牙的繪本。
剛剛翻開第一頁，團子卻抬起小臉看著我說：“麻麻，我覺得他可以.......”
我憐愛地摸摸他的臉：“他可以什麽？”
團子睜著圓溜溜的眼睛，鄭重其事地說道：“他可以做我的爸爸......”
我俯身微笑：“你喜歡承光，是麽？”
團子點點頭。
我將他揉進懷裏：“那就讓他做你的爸爸。”
團子繼續點點頭。
然後我準備開始給他讀繪本，誰知團子又開了口：“可是麻麻不喜歡......”
我又問：“麻麻不喜歡什麽呀？”
團子將臉貼近我的左胸膛：“麻麻不喜歡他做我的粑粑......”
我的心髒微微一沉，隻好用微笑來帶過。
“多多喜歡的麻麻都喜歡，因為麻麻最喜歡的就是多多。”
我心疼他年紀小小就這麽敏感。
也想保護他彌足珍貴的童真。
我想給他我的所有。
隻要他快樂就行。
“多多也最喜歡麻麻！”他將整張臉在我身上來回磨蹭。
“怎麽？還在擔心嗎？”
團子點點他那圓溜溜的腦袋。
我寬慰他：“放心吧，爸爸和麻麻很快就會舉行婚禮了........”
團子果然笑了，他笑起來時，眼睛像兩顆星星：“真的嗎？那多多也要和麻麻舉行婚禮！”
我拍拍他：“唔，爸爸和麻麻帶著多多一起舉行婚禮！”
“多多有爸爸了！麻麻有老公咯！”
我無奈的搖搖頭。
這孩子哪都好，就是有些詞匯量過於豐富................
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那一夜，我還是蜷縮在團子的兒童**睡過去，直到睡醒，卻發現身邊的團子不見了，而我也居然躺在了主人房的大**。
我驚慌地起身，卻看見團子穿戴整齊著跑進來。
承光也跟在他身後：“你太累了，是我抱你過來的。”
我低頭看了看我穿戴整齊的家居服，心也算放下一半。
我揚起笑臉，將團子抱進懷裏問道：“小王子今天穿這麽整齊幹什麽啊？是要去哪裏玩嗎？”
團子煞有介事地點點頭：“我們要去海洋館！麻麻快點！快點！”
我試圖解放的徹底一點：“你們倆去不好麽？”
“承光說，要一起去哦！”
“不可以這樣直呼大人的名字哦~~”我刮了刮他的小鼻子。
承光卻說：“是我跟多多商量的，在他沒有準備好之前，可以先叫我的名字......”
我感激地衝他一笑：“謝謝你。”
承光卻毫不介意地拍了拍手：“好了，再不出發的話就趕不上海豚show了 ！”
團子於是開啟了撒潑打滾模式，將我連拉帶拽地從被窩裏拽下來。
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這不是團子第一次來海洋館。
我一個人帶孩子有好有壞，最大的優點就是沒有人會告訴我什麽事情不該做，什麽地方不該去。
所以我在團子六個月的時候就帶他進了海洋館，雖然團子全程睡得很是香甜，連動物的觸角都沒看到過一條。
也罷。
人生快樂就好不介意這麽多。
“麻麻你看你看！會動的果凍！”
“這是水母，多多。”承光追過去，將扒在水族箱底端的團子抱走。
多多回頭糾正承光：“這是果凍！會遊泳的果凍！麻麻跟我說的！”
我忙訕訕地笑笑：“嗯，是會遊泳的果凍......”
承光是個十足不錯的溫厚性子，他仿佛瞬間領會到了我的意圖，於是附和的點點頭：“是會遊泳的果凍，多多真是個想象力豐富的孩子。”
於是爭端結束，團子又歡快地超前跑去。
“麻麻，龜殼！龜殼！”
這個我就忍不了了：“這是海龜......”
多多點點頭，十分懂眼色地又跑過去扒承光的褲腿：“我想喂龜殼，喂龜殼！”
“這是海龜！”我又一次糾正。
承光隻是噙著笑不言語，默默地到一旁的售票處買了一籃子海龜食。
團子個頭不算高，隨便一隻海龜都比他要圓潤結實的多。
我擔心他掉進池子裏被海龜吃掉。
但承光似乎看透了我的心思，安慰道：“沒關係，我拖住他。”
我點點頭，站在一旁看他們。
男孩子的成長需要男人來陪伴。
很多堅強的性格，是母親給不了的 。
我越是明白這個道理，我就越難過。
我必須為了多多，給他一個完整的家。
那麽我就必須放棄自己，給不了自己一個完整的家。
我再一次覺得這是我自己的錯，我誰都怪不了。
抑鬱的情緒如同水族館裏升騰起的水泡，從底部慢悠悠地竄上來，然後到一定的高度，又破碎不見。
這情緒隻會慢慢吞噬，還做不到摧毀。
就像得了慢性病。
總是不舒服。
好也好不了。
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