第1章 想死都這麽難？
第一章 想死都這麽難？
望著球場上拚搶的球員，我心情卻無比的悲痛。曾經我也是他們其中的一員啊。
受我父親的影響，我從小就接受了足球訓練，甚至放棄了學習都在所不惜，我也確實是熱愛它的，為了進俱樂部一線隊踢球我拚命地訓練。汗水的付出是得到了回報，在訓練場上一次又一次的跌倒爬起，一次又一次的傳球射門，終於換來了教練的賞識，破格把我召入了球隊，我清楚自己的實力，我有技術，有意識，至少在我們球隊是出類拔萃的，我隻是缺少一個機會而已，現在機會來了，應該是我大展宏圖的時候了，可是……殘酷的現實沉重得打擊了我。一場熱身賽上，表現突出的我受到了對手的嚴防，每次的拿球都有兩三個人上來圍搶，而急於表現自己的我初生牛犢不怕虎，總是一味的選擇突破，一次——過了，兩次——也過了，三次——又過了，第四次——球過了我倒下了，第五次……球和我都沒過，但我卻永遠的倒下了，或許是我的表現讓對方覺得我在戲耍他們，對方衝人不衝球，兩個人直接踢向了我的右腿，不同的方向受力，讓本來身體單薄的我右腿直接曲折斷掉，我痛昏在場上。
我恢複知覺的時候，已經躺在了病床上了。映入眼簾的是父母擔憂而又欣喜的麵容，後來我明白了我父母的擔憂，我的腿廢了，我的足球生涯終結了！我的右小腿脛骨腓骨同時骨折，至少要在病床上躺一年多才能恢複，而且從此右腿不能再受更大的衝擊。我是一個右腳將，在比賽上右腳不受衝擊基本上是不可能的。於是，球隊放棄了我，因為他們不可能需要一個對它沒點價值的球員，而且我又不是在正式賽事上受的傷，球隊對我的補償有限，甚至都沒有代表來看望過我，連個人名義的看望都沒有，現實的殘酷又一次打擊了我，曾經在球場上一起拚搏，一起稱兄道弟的隊友竟然這樣對待我，讓我的心如死灰。我痛哭了好久，生平第一次哭，是哭得那麽傷心，那麽無助……
現在事情已經過去了一年，我也早已出院，隻是行動稍有別扭，一切已如常人，我回去找過教練，希望他能給我一個機會，讓我繼續為俱樂部踢球，教練說得很冠冕堂皇，再三拒絕了我，他說我的腿不能再受任何傷了，它會毀了我一輩子的，讓我成為殘廢，他還說世界上不止踢球這份事業，我還年輕，可以找到更好的工作，更好的生活。可是他不知道，我為了踢球，放棄了所有了，我早也放棄了學業，現在除了踢球一無是處，沒有技能去哪裏找工作，怎麽生活下去？我父母也勸說過我，要我放棄足球，要我麵對現實，日子還長，要好好活下去，我明白父母的苦心，他們為我的事沒少操心，家裏又隻有一個獨子，所有的希望都寄托在我這，可是我沒了足球，活下去還有什麽意思？於是我一直消沉著，我父母看著我這樣雖然很不忍心，隻能無聲得看著我頹廢，看著我一整天的坐在場邊看別人踢球，出了歎氣，也沒有什麽好辦法。
球場上的訓練還在如火如荼的進行著，我的思緒也在遊離著，突然一個球向我飛過來，我下意識的起身，張開雙手胸口一停，球穩妥的停在我身前，正當我想起腳把球踢回去的時候，我忽然醒悟，楞了下，俯身把球撿起來扔了過去了，過來的一個人順勢接過球，返身就走，謝謝都不曾說一句，因為他們習慣了每天訓練有個人在旁他們了，在他們看來，我隻是一個普通球迷而已。
很快他們訓練完了，收拾東西準備離開，我也起身準備回家，忽然球場上有個聲音喊道：“朋友，下來玩玩怎麽樣？我們這差個人。”
我愣了下，對方都是些俱樂部二三線隊的新麵孔，我本來就在球隊沒待多久，而且不在球隊有一年了，新晉的球員大多不知道我的存在，隻當是普通球迷或是球員家屬了。顯然他們剛剛隻是枯燥的進行訓練，沒有對抗性的比賽，對於這些常年打不上比賽的隊員來說，訓練完踢場比賽是再好不過的事了，而且今天訓練的強度不大，還是有足夠的體力踢個比賽。
見我沒回話，對方又說話了：“朋友，隻是隨便玩玩，我們這差個人，你來湊個數，沒事的，娛樂下嘛。”
我有些意動，但是我看了看我的右腳，歎了口氣，剛想拒絕，對方又說了：“朋友，你就往那位置一站就好了，不動也行，隻是少了個人，我們陣容不完整，不好操練。”
老實說我很動心，畢竟很久沒有體會賽場的那種激動人心的感覺了，於是我猶豫著點頭應許了。
雖然我不能激烈踢球了，但並不妨礙我經常一身球場上的打扮——球鞋當皮鞋穿，脫了外套就是球服。
很巧，我站在了我最熟悉的位置——前腰，想當年就是站在這個位置的我讓我的對手們聞風喪膽，我嫻熟的盤帶，犀利的突破分球，富有創造力的直塞，角度刁鑽的遠射，都是對方深深忌憚的，而現在……
在無視我很久之後，隊友在四麵圍搶之下，迫不得已的一腳傳球給了我，而久違球場的我竟然茫然不知所措，右腳動了幾下，愣是不敢碰球，讓對手輕易地斷掉。我目光有些呆滯，從沒在球場上這麽畏手畏腳的，難道現在的我隻能這樣去踢球了嗎？
那個招呼我來踢球的人跑過來問問我：“朋友，沒事吧？”我無力的搖搖頭，腦袋昏昏沉沉的。那個人看了看我又對後麵的人招呼：“球盡量不要傳給他了，他拿不穩得。”
然而這句話，深深地刺痛了我，想當年叱詫球場的我，現在竟然淪落到連球都拿不穩的境地，還被人這麽看不起，加上這一年來我所忍受的遭遇讓我骨子的強勁一下子發作，完全忘了我的腿傷，大喊一聲：“我沒事，給我球。”
那個人愣了下，喊道：“繼續。”
重新開始之後，我再也不顧忌自己的腿，主動拚搶，敢搶敢拚的作風，和變現出的水平讓隊友大吃一驚，對手也意識到了我的重要性，開始對我進行防守，凶狠的拚搶讓我的腿不自覺得受到衝擊，我不時的感到一陣疼痛，但我的倔強讓我無所畏懼，繼續得奔跑，拚搶……
終於，一個很輕微的鏟球碰到了我脆弱的右腳，我一聲慘叫，又一次倒在了我心愛的足球場上……
這次醒來，印入眼簾的隻有父母痛苦的表情。我的腳算是徹底殘廢了，由於沒有完全複原情況下再次受傷，讓我的腳再也無法恢複，我隻能靠著拐杖和輪椅渡過我的下輩子。
我聽到這個消息，心徹底得死去，如果說受傷隻是讓我心如死灰的話，至少它還是活著的，現在它徹底的死去。我是獨子，我是要贍養我的父母，可是我現在這幅樣子，我怎麽去盡我的孝道？我現在非但不能贍養他們，反而需要他們為我勞心勞力的，我這個兒子還有什麽麵目去麵對他們？我活著還有什麽意義？
我沒有再哭了，正確的說，是我哭不出來了，我隻會整天躺在病床上發呆，腦子一片空白，要說以前腿受傷隻是不能踢球而已，我還是個正常人，可現在我已經是個殘廢了，我要怎麽麵對別人的眼光？我要怎麽麵對我的父母？想著剛入一線隊的時候，我對父母承諾說，以後有錢了，要給他們買撞大房子，不要他們擔心我結婚沒有房子了，還要他們都辭職在家休息，為我勞累這麽久，該休息了……可是現在，房子還是那個二室一廳的小房子，為了給我治腿還欠下一大筆的帳，而且我這個樣子了還能有女人跟我這個蹶子過一輩子？父母的白頭發是越來越多了，本來想讓他們享清福的，現在反而更勞累了……
在病床上想了半個月，我似乎終於想通了我的歸路，是的，活下去是個負擔，為什麽不讓父母解脫，也讓自己解脫呢？於是，我借口出去透氣，讓護士推我出醫院外走走，護士死活不讓，說要走隻能在醫院裏走，可是我怎麽能讓醫院這個清淨之所，因為我的自私而不得安寧呢？於是我耗盡口舌，終於勸動了一個同情心泛濫的小護士，讓他推我出去走。
在繁華的街道旁，我遞給了小護士一封書信，是給我父母的遺書，然後借口口渴讓小護士去給我買水，然後我對著小護士的背影說了句“對不起！”然後依然推動輪子衝向正好綠燈的街道……
嘭……
我感覺自己飛起來了……
那種感覺很解脫……
……
我睜開了眼……周圍是一片純白，點滴，儀器，我又躺在了醫院……
我心死了……
老天爺還要和我過不去……
難道想死都這麽難嗎？