第十八章
第十八章
向少綸望著遠去的車直到消失在自己的視線中才把目光移到剛才司晨丟掉項鏈的水麵，向少綸笑了。
是啊，現在才知道愛的是誰那樣愚鈍的自己怎能不令人發笑？不過丟失的愛現在要找回來，我看得見的，晨的心裏還有我，不可能還有別人可以代替我在晨心目中的位置的。
河水漫過腰身，濕透全身，向少綸完全不在意河水的冰冷繼續在黑暗的河水中摸索著……
晨要找回來，它也要找回來。
別人也許不知道這條項鏈的來之不易，晨他是知道的，所以他才會如此失望吧，很想告訴晨，其實另一條項鏈一直都帶在身邊，從來沒有離開過，但向少綸也知道當初解下項鏈時已經打破了自己的誓言帶不帶在身邊已經不重要了。
為什麽到了現在才明白過來其實司晨一直在心裏，不是以近滕翔的影子也不是他的代替身份，而是以他——楚司晨，那個剛見麵就把自己打個半死，半夜拉自己釣魚卻喂了蚊子，明明知道近滕翔的身份卻假裝什麽也不知道而傻傻等待自己的人，就是那樣的一個人生長在自己身體的每個角落每個細胞中，也許是太近了才看不清他的存在對自己來說具有多大的意義，但不可否認的是不管以前還是現在以及以後自己是離不開他了。
以前自己並不覺得被司晨的這份感情束縛，現在卻以擁有這段感情覺得充實，溫馨。
不可否認的近滕翔他愛過，也不會忘記他，有時想想和司晨在一起也挺好，如果沒有近滕翔的再次出現自己會這樣一直和司晨走完人生。
不會忘記近滕近，但更珍惜現在的這個人。
從他身上，自己能得到許多許多和近滕翔在一起時沒有的幸福和快樂，更多的是那一種安心和滿足。
在別墅中看到近滕翔一刹那間的震撼，分別多年魂牽夢縈的人突然間的出現我忘記了還站在身邊的司晨，原以為這種悸動是因為對他的愛隨著他的出現而複蘇，沒想到曾經自己的滿腔熱情已在時間經過後沉澱。可每次看到司晨，總會從心底湧出一股柔柔的心喜的感情。
在第一次看到司晨把另一個男人擁入懷中的那晚，自己就明白他要的人是楚司晨，不是近滕翔，雖然對不起近滕翔，但自己一向是個自私的人，不會為了成全別人放棄自己的幸福。所以不管翔也好，還是修洛也好他一定會讓司晨回到自己身邊來。
我親手斷送了自己的幸福，所以我也要親手找回來，我要告訴晨他不是任何人的替身，他就是他，在我心中獨一無二的晨。現在，他想他知道了幸福的含意，隻是明白得晚了一些。
當時近滕翔說出那樣絕決的話，那眼中的厭惡和拒絕，讓他心痛。
當自己苦苦哀求他不要離開時，不管自己怎麽呼喚怎麽哀求也沒有回頭時，心冷了。
這也是後來自己為什麽性情大變的最大原因。
而後來司晨來了，在自己常常抑製不住自己發狂時卻仍然願意一直陪伴著他，不離不棄，不管自己怎麽對他，就算自己當初用了那種極端的方式逼他離開，但是最終他還是回來了，他仍是用他的心關懷著自己，讓我感受到他的溫暖，也讓自己不由自主為這個人沉淪。
現在少綸才明白過來在看到近滕翔時的那種震憾並不是心動，而是對過去記憶的心痛。為何當初錯把這種心痛當成心動呢？現在後悔莫及卻已晚。
了解了這一切，少綸更想好好去挽回楚司晨，卻沒想到……他已另有他人。
不管伊修洛是一個什麽樣的人最終我都會贏得司晨的心的。
濤濤流水滴滴匯成不能磨滅的記憶……
夕陽西下的海邊美得得已入畫，夕陽映照下的人兒笑得比豔陽更加耀眼燦爛，我們在細軟的海灘上嬉戲著追逐著，海水濺濕了全身偶然間的一回頭歡笑的臉映入靈魂的最深處。
“少綸……你說我們這樣跑出來，明天該怎麽辦？”
緊緊摟住氣喘籲籲的人，伸手擦去他臉上的汗水和海水，寵溺的眼神從未離開。
“明天的事明天再說……”
“可是……學校……唔……”
不想從他口中再聽到掃興的話我趕緊吻住司晨喋喋不休的嘴，管它什麽事還有比現在更重要的事嗎？
這是我們第一次真正的吻，我沉醉於司晨獨有的溫情中，真希望時間可以在這一刻為我停留……好美的落日，好美的海，好美的畫，好美的你……
“少綸……你說人死後會去哪裏？小時候聽我媽媽說人死後就會變成天天的星星。”
抬頭望向這漫無邊際的星空，細細臨摹著懷中細致的臉：“人死後會留在最愛的人的心裏。”
司晨吃吃地笑著，在想什麽呢？
從現在起你除了想我之外什麽都不準想，霸道地再一次吻住早已紅腫不堪的唇，唇齒交纏，我忘記了全世界，隻剩下懷中輕喘不已的人，月亮什麽時候高高掛在星空中了，月輝下相擁的身影像一副剪紙甜甜相吻，唇齒相依偶爾拉出的銀絲令人臉紅……
相信家裏已經知道了今天在學校所發生的一切，抱著已經睡著的司晨我惴惴不安地打開了公寓的門，在開門的瞬間所有的擔憂全部成為了現實。
依舊抱著司晨我踏不出一步，抱著司晨的手收緊，我無聲對著靜坐在客廳裏的父母宣誓著對懷中人的占有。
不敢看父母親憤怒和失望的眼神，我把司晨放到他房間的**，在關上房門時我也下了最終決定，我不會放棄。
對上父母惱怒的眼睛我毫無畏懼，我不認為我做錯了什麽。
“回家再說吧！”父親打破這種帶著火藥味的異常沉默，母親頭也不回地走出大門。
跟隨他們離去的腳步，我靜靜地看著雙親的背影，我感到陌生，沒有一絲的熟悉，如果走在大街上我也許根本就認不出他們是我父母親的背影，我從不知道牽著爸爸媽媽手的滋味是如何，更不知道在父母親懷裏撒嬌是什麽滋味，從小到大的記憶中我找不出孩童時期爸爸媽媽帶著我上遊樂園的回憶。
有時我真懷疑自己到底是不是他們生的，如果是的話為什麽打從我一生下來就交給保姆扶養？別的孩子的第一聲肯定是叫媽媽而我卻是阿姨，那個請來照顧我的阿姨。
常年在外忙於自己各自的事業時有誰想過繈褓中的那個嬰兒？我開始邁出第一步時又有誰在前麵接住我？我掉第一顆牙齒時你們看到了嗎？等我會跑時追隨者你們呼嘯而去的車摔倒時你們有停下來過嗎？
沒有，從來沒過。
我隻知道你們要我堅強，要我比任何人都要優秀，我聽你們的話，努力去做，一直努力去做，當我捧著一張張獎狀滿懷希望地給你們看時，我多麽希望得到你們的讚賞，哪怕隻有一句我也心滿意足，可是你們卻隻盯著手上的報表叫我不要打擾時你們可知道我心裏的難過？
每次開家長會時我是又害怕又期待，你們知道我在期待什麽又在害怕什麽嗎？多麽渴望能有一次你們可以來參加家長會，當老師對著所有家長的麵誇獎我時我希望上來擁抱我的不是老管家而是我的爸爸媽媽，可是我的夢想一次都沒過實現過，我甚至都沒有機會向同學們介紹你們是我的爸爸媽媽。
隨著年齡的越來越大失望也越來越多，於是慢慢地我開始改變，成績從第一名下滑到倒數第一名，在學校結交不良少年，抽煙、喝酒、打架進少管所也是家常便飯，我已經不期望你們會像別的父母一樣整天為我苦惱，為我傷神，我隻希望你們可以罵我一頓，或者打我一頓也好，這樣至少還能讓我感覺到你們沒有忘記我，我還是你們的孩子，我所做的一切都隻是為了引起你們的注意，我也知道這樣做有多可悲，有多可笑，可是我隻是想知道你們愛我嗎？別忘了那時我還是一個孩子。
踏入周圍種滿櫻花樹的別墅，前所未有的壓抑感使我有點透不過氣，我喜歡種滿櫻花的別墅卻也厭惡它，它讓我覺得自己是一隻囚禁在籠子裏的獵物，一隻門開著卻走不出去的獵物。
“離開楚司晨。”剛進門母親背著我命令道，聲音冰冷得沒有一絲溫度。
“不——”對著母親的背景我大聲且堅決地拒絕。
“啪——”
捂著臉我愣住了，從小到大母親從來沒打過我，就算我做的事錯得再離譜她也隻不過不予理會，但從來不曾打過我。
“嗬嗬……”
我笑出聲，半邊臉已經有點麻痹，吐掉嘴裏的血，似曾相識的感覺充斥全身，當初打架鬥毆時也曾被人打得渾身是血站都站不起來，但從沒這一巴掌來得疼。
“我再說一遍，離開楚司晨。”
母親一手指著我，一手已握成拳頭，而父親隻是坐在一旁看著，仿佛是在看一場電影。
看著有些歇斯底裏的母親和冷眼旁觀的父親，我很想笑，但笑不出來，因為此時心破了一個好大的洞你們看見了嗎？
用手背拭去溢出嘴唇的血，再次對上盛怒中的母親我一字一字說得極其緩慢。
“我不會離開楚司晨，不會——”
“啪——”
又一巴掌過來，打得我頭有些暈，耳朵也隆隆作響，是媽媽打的嗎？
不是是爸爸，我看見了爸爸還停留在半空中還來不及放下的手，我也看見了媽媽揚起來的手還來不及揮過來的手，同樣揮動的手也同樣地停留在了半空中。
怎麽？從小就不管我的你們到了現在才來顯示作為爸爸媽媽的你們有多愛我嗎？就用這種方式？
好啊——很好。
我接受，至少在我的記憶中你們打過我，知不知道小時候聽到小朋友們說自己的爸爸媽媽因為玩太晚回家又罵自己了，欺負了小朋友後被爸爸媽媽狠狠揍了一頓，他們說起來是一肚子的委曲，然而在我看來卻是羨慕得不得了，因為我的爸爸媽媽從來都不知道我什麽時候回家，而我也不知道他們什麽時候會在家。
臉好疼，頭也好暈，我跌坐在地板上，血水不斷從我口腔，鼻子中湧出，不管我怎麽擦拭都不管用，最後我也賴得再擦，任憑血水染紅衣服，染紅地板。
最後還是母親忍不住說話了：“少綸……你聽話，我們這麽做都是為你好。”
耳朵還是不靈光，我隻聽到媽媽叫我聽話，從小到大她隻會叫我聽話，我都一一照做了，但是這次能不能讓我自己聽我自己的話一次呢？
很想再次告訴媽媽，我絕不會離開楚司晨，但一張開嘴巴隻有滿口的鮮血吐出，耳朵好像什麽都聽不見了，眼睛也陷入了一片黑暗，還等不及把話說完我便暈死過去了。
但是出乎我意料之外的是，似乎父母親從那天之後就再也沒有提起這件事，我以為這件事就這樣結束了，隻是沒想到……
從醫院回學校後我明顯地感覺到司晨的轉變，整天憂心忡忡的，仿佛在極力掙紮於什麽事的邊緣，剛開始我原以為是因為他的父母親的原故而悶悶不樂，但是在看到周圍所有的人都懷著異樣的眼光去看他時我才明白在大家的眼裏我們已成為學校的異類，恥辱，但是礙於我的身份大多數人都不敢在我麵前表露，但是司晨就不一樣了，他每天每天不管出現在哪裏都能感受到大家肆無忌憚地在他麵前身後議論，是我把他推到所有人的辱罵指責下生活的，現在我才後悔當初的一時衝動給司晨帶來的傷害。
我想幫司晨分擔，但是我的靠近隻會更加增添他的負擔，他就這樣一個人獨自承受著所有的壓力，盡管他一再告訴我他沒事，他很好，但我怎麽可能當作一切都沒發生那般自欺欺人，我知道的司晨他就像一隻越繃越緊的弦，可是弦繃得太緊會斷掉的，我怕那一天司晨再也承受不住時會崩潰。
終於有一天他向我提出分手，我沒有答應，如果他是因為承受不了別人的眼光而向我提出分手或著想和家人複合而向我提出分手，再不然他也可以跟我說他愛上別的人了，任何一種說話都強過他的借口，當我看到站在司晨身邊的楚睛時我無論如何也想不明白為什麽司晨會為了她而結束我們的感情。
明明知道他不可能愛楚睛，明明知道這裏麵一定發生了什麽可是我卻束手無策，司晨搬出了公寓，自然學校的宿舍他也不可能去住了，在遠離學校的地方他找了一間簡陋的出租房。
寫得好辛苦，都不見大家的支持和鼓勵，那我就放慢點速度好了，說真的一天兩章真的是很累人的一件事哩！嗬嗬……元旦快到了，洛夜神提前祝大家元旦快樂。