序言

序言

在我小學的時候，他是一個已經記不清模樣的小夥伴。一放學，我們抖空了書包往山上走去，山上一片片土地都是村裏人的，裏麵種著桃子和蘋果。我們找著最紅最大的桃子，吃得渾身桃毛，癢得抓耳撓腮，待飽足的之後把自己的書包都裝滿，背著去學校，分給同學們吃，隻給女生，不給男生，因為女生很乖卻不會爬樹，男生貪吃而且平時愛吃獨食。然後再送去辦公室裏麵給老師，還撒謊說是家長讓帶來的，於是辦公室裏麵的會議桌中間像家裏的祠堂一樣每天供著水果，我們受到了老師們的表揚和寵愛。直到有一天，我們偷桃被逮到了，農民扣押著送到學校來，老師家長齊聚一堂，批鬥賠款，我們成了學校裏的眾矢之的。盡管老師和家長私下一再囑咐我和他：不要跟他玩，他是個壞孩子。我們依然天天走到一起，拾菌，釣魚，捉金龜子，吃小賣鋪……那個年紀我和他不懂什麽是情誼，在一起隻為了好玩好吃。

在我上初中的時候，不察覺地和一個男生走到了一起，他的輪廓在我腦海還清晰。他高大帥氣，是學校裏運動員之一，長跑厲害，跳高厲害，打籃球厲害，讓女生景仰，讓一無所會的我崇拜得五體投地，他就是我的同桌。在他的英明領導下，我也慢慢成為一個像他一樣的人。放晚學的時候，我們騎著自行車穿梭在破舊的小城鎮裏，用速度征服世界，滴滴答答的變速器，是跳動的心率，車輪滾滾，旋轉著兩個風一樣的少年，滿身汗臭之後，他總要強迫著送我回家，說是小弟弟需要安全運護，其實我比他大四個月，在路上時天已經暗黑下來，我站在家門口看著他遠去的瀟灑的背影，開始懂得珍惜叫做友誼的東西。球場上，我慢慢成為他默契的搭檔，通力合作，戰勝了一組組前來挑戰的敵人。我們在初三的時候一起住校，還被分到了上下床，從此夜形影不離，我更加脫離不了這時間澆鑄出來的情意之塔，可是中考殘酷的來臨，他的學習差，我的學習好，這是強力撕開我們的惡爪，他打算畢業後回家用自家的場地養雞，他說，讀書沒用，多少大學生畢業找不到工作，這個社會把人瓜分開的是金錢。他問我要不要棄學加入他，共同創造財富。我搖搖頭。不知道他從哪裏學到的這麽功利的思想，但是我的決絕讓我們從此殊途無歸，各自天涯，也讓我第一次嚐到了失去的疼痛。我選擇了繼續求學。如今，二十歲的他已經是一個有百萬資產的養殖場老板，我還記得那句現實的話，可惜，我們再沒見過麵。

高中，這段曆史實在不能幾句話就能表達完全的，甚至一部小說不能細致入微，滲透到底。我不明不白的結交了幾個“最佳損友”，演繹了一場反青齡的青滿了陽光，熱血，奮鬥，積極，而我的充斥著叛逆，頹廢，暴力，造作，從一個品學兼優的得意門生墮落為一個惹是生非的不良青年，當然不是因為這樣而有價值，我承認這是應該被唾棄的，而是因為“最佳損友”讓我正真的解讀了情義，高於情意和情誼，我的瘋狂有了他們的陪伴，就像一點寒芒遇到了一川冰山，得以堅強，難能可貴的是，我偶然邂逅了江小魚，遭遇了第一場戀愛……

我帶著這沉重而疼痛的回憶來到大學，慢慢的找回了自己，卻割舍不下過去的刻骨銘心。我的大學生活很幸福，幸福得很平淡。今天，身在異地的我也耍了那麽幾個哥們，過著所有大學生都在過的生活：上課的時候坐在一起，聽課，玩遊戲，下課了一起抽根煙，平時的時候聊聊天，打打球，逛逛街，吃吃飯……這又是另樣一種情什麽的，我不覺得這樣平穩的沒有波瀾的情什麽的比以前的淺，因為他們讓我在大學找到了丟失很久的真我。在我很失落的時候，他們給我真切的安慰和鼓勵；在我失誌的時候，他們讓我暢想未來；我喜歡某個女生的時候，哥們為我千方百計出謀劃策，超過了我的意願；在我喝得酩酊大醉的時候他們把我扛回來安頓，關心深致的舍長幫我洗腳，扶到**；他們甚至幫我洗衣服，洗襪子，洗褲衩，縱使月是故鄉明，我在他鄉遇故知，渡我如故親。

畢業了，我會遇到那麽一些人，也許是手足情深的同事，陪我把規劃的藍圖構建成高樓；談婚了，我會遇到那麽一些人，也許相戀已久的某某，讓執子之手，與子偕老不再隻是佳話；成家了，我會遇到那麽一些人，也許是相處得如漆似膠的家庭，把共同的婚姻幸福彌散開頭了，我會遇到那麽一些人，也許是棋藝相當的老友，在一棵榕樹下品著午茶一分高下；入土了，我會遇到那麽一些人，也許是老伴，也許是曾近的他們，在一個陵園街坊鄰居的，用默默無聞來傾訴永恒。

對，生命中總會遇到那麽一些人，經曆那麽一些事，留下那些回憶。很多人喜歡把人生比作一條路，有沿途的風景，有棲息的客棧，等等。我喜歡把人生比作大海，自己比作船隻。大海是一個廣闊的平麵，允許迂回，你從某一個港口起航，有著無形但已經被規定的路線，載著叫做夢想的貨物，每到一個碼頭，就會遇到那麽一些和你同航的船隻，有的載貨，有的空拉，有的和你同貨，也有異貨，這些不重要，重要的是它們這一條航線與你共同乘風破浪，抵過灘阻漩渦，不知不覺的在廣袤無跡的大海裏，搭建起了飄渺而珍貴的感情，可是到了下一個碼頭，可能就要分道揚鑣，它們有了新的任務，有了新的貨物，你也會有。於是再次同批遇到了新的船隻與你同行。你飄過了一條條航線，趟過了一個個碼頭，結識了多多少少的船隻，最後直到你這艘船破舊得被淘汰。在這片大海裏，可能你曾那樣留戀，嚐試著迂回尋找過記憶最深刻的它或它們，可能你很幸運的有它或它們一直陪你走過很多航線，甚至走到底，可能在某個航線裏，它或它們不幸沉船，可能你滿載的貨物不幸墜入海中，沉到沙裏……什麽情況都會發生。我就是這樣一艘船：剛剛起航不久，順利渡過了幾個碼頭，在航線裏也遇到了讓我記憶深刻的它或它們，在某一個碼頭，某一次重要的運輸中，我不幸偏離了航線，迷失了自我，在這一段迷途中，發生了不為人知的際遇。

生命短暫短暫，二十歲的我，不夠格對生命發出感慨，但是有分量對青息。就像我小學的時候覺得大學遙不可及，可是呢？把書本打開又合上，合上又打開，已經大學一年了過去了。

大學的生活很樣的乎是隨手可得，一開始我覺得很幸福，慢慢的覺得無聊，現在感到無趣，似乎在狹隘的規則裏才能激發作氣，太寬廣的領域反而讓人覺得無力，我的神經開始變得鬆散，懶惰，我的秉得寡斷，被動。開學時，我經常逃課，為了微不足道的意氣和情緒，後來，逃了課竟無事可幹，隻有上課才能找到事做；我天天宅在寢室，太頹廢，於是去圖書館耗著，我發現不過是尋找一種心理慰藉；晚上不熬夜，白天在睡覺，有時候在一個教室，一覺醒來，換了一批人，換了一個老師，悄悄離開，害得他們被點名；遇到喜歡的女生，被動的躲在角落裏，沒有氣力去熱烈的追逐；沒有了高中那股天天揮灑汗水的熱血，偶爾運動也隻是為了消減rì益增長的肚子……我發現，我慢慢變成了蟲蠕。

看到現在的我的他們甚至問。你怎麽了？病了？你到底是誰啊？是啊，我是誰？我不打架了，不逃課了，不半夜翻出去了，不拉幫結派了，不通宵達旦了……他們不認識我了。

偶然一次，馬晨電話裏對我說：“在宿舍裏，我不小心把一個同學的網線絆脫了，他正在打遊戲，於是他張口就罵，你是*你說過多少次走路看著點！是不是沒長眼睛啊！”我問他然後呢，他說：“我隻好說聲對不起，趕緊把網線給他插回去。”我表揚他，長大了，懂得忍讓了，他卻說：“要是在以前，他還沒張口我就讓他躺在地上！現在人老了，沒有脾氣了，我都好奇自己居然沒有生氣，哪天別人在我頭上拉屎我還要說聲謝謝呢。”

一個暴躁的人說自己沒了脾氣，讓我覺得好笑，又苦笑，因為我自己也變成了這樣的人，連脾氣都沒有了，我還剩下什麽。季節使我褪去了青澀與堅硬，被時光的流水磨去了棱角，剩下光滑的睿智與滄桑，我安慰自己：這意味著成長了！這算是成長嗎？成長就要有責任與擔當，就算是成長，何不是意味著在失去？失去了純真，失去了不羈的青躲不開了內心的追問。當我在平穩的大學生活中苟且度r不清自己是風華正茂還是風燭殘年，唯一很清楚的是，經常在某個無所事事的夜晚，藏掖在深處的記憶會從沙底裏漂浮上來，使勁的翻滾著，讓我情不自禁的難過悲傷。記憶像打翻的濃墨水，蔓延到整個空間，清洗不掉，我才發現，我丟失了自己，也丟失了靈魂，曾經，一個血脈噴張的我，有著耗不盡的能量，憤世嫉俗的眼光，掃**世界的猖狂，如今，空留一身沉浮與疲憊，蜷縮在一個自認為心安理得的空間裏卻惶惶不安，魚躍龍門，被剝去年少輕狂的鱗片，再也找不到奇跡的出口。

我怕有一天我甚至沒有力氣去懷念，最後被拋到了找不回的地方，我想用貧乏的文字記錄出現在我生命裏的那些人，那些事，那些青

記得在高三的時候，發哥就說要寫部小說來紀念，是他讓我萌生了這個想法，但是他草草幾篇就停筆了，而我一直堅定著個想法。在寫它之前，我做足了準備我一直擔心會不夠因為現實的生活總是平淡多於跌宕，不能跟小說相比的，所以我打算去刻意的添油加醋，後來立即阻止了自己這樣愚蠢的作法，因為我想，既然是記錄，就應該真實，真實的生活，真實的青是的！更何況我那麽自戀的肯定自己的傳奇sè彩一定會不負眾望。隻是我沒有以第一人稱寫，找了個替身，文成，因為，他是我永遠都做不回的自己。